なぜメールで伝える事は良くないのか?

レス89

（トピ主 1 ）

コミュニケーション

2013年10月02日 12:00

ひと

なぜ直接伝えることの方が正しくて、メールや手紙で伝える事は良くないという風潮があるのでしょうか？そう説く人は、誤解が生じるから（うまく伝わらない）というのですが面と向かって直接話せば、うまく伝わって誤解は生じないのでしょうか？感情的になり意図した方向に行かない事も多々ある気がするのですが。私の場合は、子供に言いたい事をいきなり言葉で伝えようとすると整理して話しているつもりでも同じ内容をツベコベと繰り返してたり結局まとまりがなく何が伝えたかったのか分からない等の失敗が多くまず紙に書き出したりした方が、冷静に簡潔に伝えられるのです。事が大事になればなるほどメールや手紙を選ぶ事が多いです。なにも最初から最後まで全てをそのやり取りで済ます訳ではなく相手にもゆっくり噛み砕いて考えてもらいたいのもあり少し置いて話し合います。誤解や行き違いがあればその時に解消します。だから少し時間がかかります。大事な事をメールで伝えるな、直接話せ！と目くじら立てて言われました。その本人は一生懸命話していましたが、伝えたい思いが強いのも相まって同じ内容が延々5週位・・合間合間に子供の気持ちも聞いてはいましたが子供は気持ちや考えをうまく言えないでいるのが見て取れました。上から目線というか、その正しさっぷりがやや鼻につきました。得てして自分に自信のある人の方がその傾向がある気がします。自分は直接話す方が好きだ、と言うのなら分かるのですがそれが正で、メールや手紙で伝えるのは×だと説かれるとなんで？です。話上手な人上手じゃない人、聞き上手な人そうじゃない人、色々と思うのです。私にとっては冷静な話し合いに向けての切出しという一つの手段なのですが皆さんは伝え方についてどう思いますか？

トピ内ID：8770202873

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そんなにメールがいい？

mary

2013年10月02日 22:34

メールでは100％伝わらないことでも、直接あって話すと伝わる確率が上がるんです。嫌がってないで、大事な話は直接話してください。

トピ内ID：9371220674

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そんな風潮は無いと思いますが

ピコピコ

2013年10月02日 22:34

メールも対話もコミュニケーションの手段であり、双方メリット・デメリット、得意・不得意があるだけだと思います。メールは時間や距離的には気軽だし、文章なので証拠も残ります。対話であれば、表情や声のトーン、キャッチボールができるので情報量が圧倒的に多いとか。状況や内容、相手によって伝える手段を変えるのもコミュニケーションの一つだと思うし、どちらが正しい、間違ってるって話では無いと思います。世代によってはメールという文化が無い時代に育った人もいるし、逆に若者の一部には何でもかんでもメールで済ませている人もいるので、そういう人達は極端になりがち、なっても仕方ない部分はあるのかなと思いますが。

トピ内ID：7462314784

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一方通行だからね

💍

杏里

2013年10月02日 22:34

手紙もメールも会話ではなく、一方通行です。うまく話せなければ、どうしても伝えたい要点をメモ書きして、それを見ながらでもいいのでは？もちろん、それを棒読みするのではなく、あくまで自分の生の言葉で伝えてください。

トピ内ID：9167771251

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最終的に本音が伝わるなら何でもいい

はな

2013年10月02日 22:34

要は、コミュニケーションをきちんと取ろうとする姿勢の問題ですよ。メール「だけ」で「済ませよう」とすることが駄目、ということです。顔も見て声も聴いてということを普段から厭わない間柄で、自分と相手の特性にも状況にも即した方法としてメールを採用するなら、それは良いことです。メールは、それ自体は一方的なものです。最後の行を読み終えるまで反論は許されません。途中で誤解に気付いても、誤解を根拠に出された結論が続くわけです。また、文字では微妙な心理を表すことに限界があります。「私は悲しい」という一文にしても、行間を読んでその悲しさの程度（腸が千切れるほどか、ちょっと気が滅入るくらいか）を正確に把握するには、書き手の高い文章力と読み手の高い読解力に加えて、お互いの言葉の選び方に共通理解があることが重要になります。そこまで理解しあえていない人同士の場合特に、対面していれば、せめて声だけでも聞こえていれば、「確かに伝わった」「響いてないなぁ」ということがメールよりははるかに掴みやすいのは事実です。そのメリットを上回るデメリットがあるなら、対面は避けざるを得ない。それだけでしょう。

トピ内ID：5773668057

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え、場合によるでしょう

💤

リスト

2013年10月02日 22:34

即時性が求められる時、電話か（その場にいるなら）対面が望ましいと思います。記録に残す必要がある時なら、メールや手紙声や表情も求められる時は、対面などなど、場合によると思います。仕事などでは、必要があれば、直ぐに電話し、メールで残すこともあります。トピ主も、冷静になるためメール、時間をおいて対面で話すと上手く使い分けていますよね。その偉そうな人にも、きちんと説明すれば良かったのではないですか。私には、自分の考えを説明しないで、影で愚痴ることが「なんで？」です。

トピ内ID：8423214937

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メールで誤解されたことがあります

😨

ＭＡＲＯＮ

2013年10月02日 22:34

メールの一般的な利用方法（ビジネス本に書いてあるような）に則って、言いたいことの要点だけを書いて送ったのですが、・冷たい・意図が伝わらない・思いが見えないなどなど言われました。また、受け取り側の読み方で、勘違いされたこともあります。特に年配（私も年配ですが）の方に多かったですね。メールにごたごた書いても読みにくいだけなので、私の場合は要点（依頼事項など）を簡潔に書いて、あとから電話や直接話す方法を取るようにしました。つまりメールはリマインダー代わりです。直接言っても受け取り方いかんで誤解するし、メールでもそれは同じですよね。ただ、直接言った方が真意は伝わるような気がするので、そういう使い方に今は落ち着きました。

トピ内ID：7065098958

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内容次第

ときき

2013年10月02日 22:34

そこまでたいした用事じゃない。説明が必要で、書いたほうが相手のためにわかりやすい。面と向かって言うとかえってややこしいことになる。 ↑こういうときは手紙でもいいかなとは思います。メールよりは、手紙のほうが真剣度が伝わりやすいので（手書きで書類をもらうのと、タイプされたのをもらうのでは少し違うのと同じで、少なくとも私にとっては、手紙＞メールです）内容次第で使い分けます。大事な話を手紙やメールにしてしまうと一方的というか、意志を告げるだけということになって、受け取ったほうに思うところがあってもその場で訂正したり、納得したりできないから、不便は不便です。話すのが不得手だから手紙のほうが、っていうのではちょっとずるいと思います。きちんと、会話、対話、をしてその都度意思確認をしながら進めていかないといけない物事もあるのに、苦手だからって言う理由で避けられるとあとで大変です。たとえば、あなたのいない間に「1週間旅行に行ってくるね。理由はなんたらかんたら」っていう手紙を残して行ったらどう思いますか？離婚したいとか、借金してしまいましたとか、そんな手紙を置いて行ったらどう思いますか？

トピ内ID：8603326313

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ケース・バイ・ケース

komi2

2013年10月02日 22:34

メールという便利なツールが増えたのでより豊かなコミュニケーションができるようになるといいんですけど、なかなか上手くいかないですよね。直接話す利点でぱっと思いついたのは、相手の反応を見られるという点です。「あ、この言葉うれしいんだな」「あ、伝わってないな」「あ、怒っているな」これらがすぐにわかるので、その場で修正が効くメリットがあると思います。もちろん事前に紙に書いて要点をまとめたほうが冷静に話せるというのも理解できますが、手紙やメールで書き過ぎ相手が怒ってしまった場合、相手が時間を置くことで怒りを増幅させてしまう場合も考えられます。時間が必ずしも冷静にさせるとは限らないと思うのです。仕事などでもメールのやり取りではこじれた相手でも、会いに行けば一発で事態が解決することもあります。もちろん面会で上手くいかず、後で送ったフォローのメールが役に立つこともあります。トピ主さんも、相手の言い方に腹が立っただけですよね。０か１００かではなく、それこそ相手の言い分を紙に書いて整理してみるなど、耳を傾けてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0902569676

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一方通行だから

😉

30代既婚

2013年10月02日 22:34

…と、私は思います。対話であれば「私はこう思う」→「でも僕はこうしてほしい」となるところを手紙やメールは「私はこう思うから、こうして欲しい。以上」みたいな一方通行の気持ちの押し付けになりかねない部分があると思うからです。私も話すことは得意ではなく、出来ればメールや手紙で…と思ったりしますが、大切なことは言葉にしてほしいと思うし、表情や声の抑揚で伝わる要素もあると思います。昔友人に「あなたのこういうところが嫌いでした。(嫌いな部分の羅列)縁を切りますさようなら」というメールがきて絶縁されたことがあります。自分の嫌われていた部分を羅列されることは、相手にとっては事実でもとてもきついものでした。直接なら言えないようなきつい言葉もメールなら相手の顔が見えないだけに言えてしまうということも恐ろしいところだと思います。愛の言葉もメールだと軽く感じます。最近は告白もメールやLINEでという若者が増えているそうですが、そこは直接言ってほしいな～と思いますよ。

トピ内ID：2836349465

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お互い様だからかな

みんみん

2013年10月02日 22:34

トピ様の文章からも自信が感じられます。お互い自分の得意なコミュニケーションツールを主張したいからかちんときてしまうのかなぁと感じました。私がトピ主様の立場で、メールや手紙で切り出されるのが苦手だという人に対してお話ししたい時は「これについて少し今度お話したいと思っているから、少し考えておいてくれるかな」と口頭で伝えると思います。トピ主様のようにまずはメールや手紙でという希望がある人に対してはメールにします。

トピ内ID：6991508999

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感情が伝わらない。

🐧

ぽん

2013年10月02日 22:34

「私が悪かったです」と書いてあった場合、心底申し訳ないと思って書いているのかはいはい、すみませんね。と思って書いているのかきちんと判断ができますか？きっとトピ主さんは感情的になって話すことが嫌いだから冷静に事実だけをまとめて話し合いたいのでしょうけど大切な話し合いにおいて感情は切り離せないものだと思います。＞　誤解や行き違いがあればその時に解消します。メールだけでこれに気付くことができればいいですが、なかなか難しいと思います。メールだと簡潔な文章になりがちなので、自分にとっては当たり前だけど相手にとっては「言ってくれなきゃ分からない」という内容を省いて話を進めてしまったり。あと、メールは届かない場合もあります。だから私は大切なことをメールだけで淡々と伝える人は怖いし、いまいち信用できません。メールをくれたうえで電話や直接その話をしてくれるなら後で備忘録にもなるし、伝わりやすくて親切な人だな～だと思います。

トピ内ID：1828543110

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メールは読まない人もいる

職業A

2013年10月02日 22:34

内容にもよりますけど、メールなんていつ読むか分らない。それに広告のメールもあるし、真剣になりません。別にメールが悪い訳では無いです。書き残した方が良いと思う時は、メールもします。多少言葉が拙くとも、重要な事は「相手の目を見て行った方が良い」と感じます。相手の顔を見ながら話す事は重要なコミュの一つだと考えています。私はメールは「重要な話のツール」とは考えていません。「便利なツール」だと思っていますよ。トピ主が「話が繰り返す」ならば、伝えた事を書きだしておき、そのメモを見ながら相手に話せばいいのではないですかね? 私の友人でもそう言う人がいますが、相手と向かい合って話す姿勢が評価されています。私は本当に重要な事をメールで書く人は信用していません。仕事でもです。重要な契約はメールではしません。銀行がお金を貸す時もメールでは済ませません。重要である事、真剣である事ほど、相手を見て話した方が礼儀にもかないます。もしも、重要な事をメールで書いてきたら「ああ、私って見下されてる」と逆に感じると思いますね。

トピ内ID：7212158107

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ケースバイケース

輪っか

2013年10月02日 22:34

理路整然とわかりやすくきもちを込めて話せるなら、直接話したほうがいいでしょう。そのほうが、相手がちゃんと聞いているのか、ちゃんと伝わっているのか、相手と相互にやり取りしながら、それを確認しながら伝えられます。メールだと、まず、本当に読んでくれたかどうかもわからないし、どんな風に解釈されて、どう伝わっているかわからない。自分だけ伝えた気になってお終い、という危険があるから、メールは良くないと言われるんじゃないでしょうか。でもたしかに、口べただとか、感情的にしか話せない人にとっては、文章にして伝えることはいい方法だと思いますよ。あとで、その内容について直接話す機会を作ればいいだけだと思います。文字だけだと、やはりその内容をふまえた新しい両者の関係性みたいなものが、いまいち定着しきっていないように感じます。どちらにも使い方次第で、利点もマイナス点もあります。

トピ内ID：6532534063

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ウ～ン…

🐶

桃太郎

2013年10月02日 22:34

どういった場面で、「大事な事をメールで伝えるな、直接話せ！」といわれたのでしょう。このあたりの事情がよく分かりません。主さんがおっしゃるとおり、講演をしたり、スピーチをする場合は、予め、原稿を用意したり、要点を事前に整理しておくのが当然です。また、重要な決め事、契約や公的な手続きは文書にするのが一般的です。ビジネスライクな世界では、全くその通りなのですが…。人と人が関わる場面ではその通りに行かないほうが多いと思います。ビジネスの世界でも契約を取りまとめるまでの双方のやり取りは、対面で交渉するのが当たり前ですし、相手の表情や仕草等を伺いながら条件を詰めたりするのが一般的ですよね。まして、日常生活の中では、同じ言葉をやり取りしても、相手の表情や様子によっては全く異なる意味を持つ場合も少なくありません。誤解を受けない文書にまとめるには、相応のスキルが必要です。本当に大切なこと、人と人との内心、感情に関わるようなやり取りは、文書作成のスキルに左右されない対面で、言葉で直接行うべきと考えている人も多いと思います。特にメールは、文章も酷いものが多く、嫌われます。

トピ内ID：8187877212

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「会話」ってそういうものでしょ

😨

はなしまとめ

2013年10月03日 11:09

話の内容によるとおもうけ、誠意が感じられないからでは？目を合わせながら、表情、身ぶり、ぜんぶで話すことが「会話」じゃないかな。相手に噛み砕いて考えてもらいたいのであれば、なおさら直接会って話すのが一番早いと思いますけど。話すほうだって相手の目を見て、相手を見て、よし伝わってるな、とか怒ったみたい、とか喜んでくれてる、とかわかるでしょ。それを見ながら、さらにどう話していけばいいか読みとるの！どんなに巧みに言葉を選んで丁寧に文章をまとめてもメールでは一方的だよね。相手がきき返したいことがあってもその場で解決できないし。「ていねいにまとめたからこれ読んで理解してくれ」っていいたいの？そっちのほうが上から目線でしょうが。こんなトピこそ鼻につきます。そんなんじゃｙますますコミュニケーションとるのが下手になるよ。

トピ内ID：4761750714

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家族が事故にあったらどうでしょう？

ルール

2013年10月03日 11:09

ご家族が事故にあわれたけれど、その加害者からの連絡がすべてメール。謝罪ももちろんメール。「大変申し訳ありませんでした、今後このようなことがないように・・・」などなど。さらに加害者から毎回メールの最後に「万が一こちらのメールが届いてない場合には再送したく思いますのでお手数ですがご確認いただけましたら、一方くださいませ」とついている。トピ主さん的には「メールで話してくれたほうがすべて記録にのこせて便利だわ♪」ということになるんでしょうね。ただし、そう考えるはかなり珍しいのでお忘れなく。

トピ内ID：2062624154

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気持ちは分かるが納得は出来ない

小町ファン

2013年10月03日 11:09

トピ主さんはプロポ－ズをメ－ルでされましたか？旦那さんに妊娠の報告をメ－ルでしましたか？私はプロポ－ズは直接言いました。テンパって言いたい事の半分を言えませんでしたが直接伝えて良かったと思っています。トピ主さんは大事になればなるほどメ－ルの方が良いと言いますが、それって本人を前に言い難い内容の場合が多いのでは？言い易い事も言い難い事も同じくメ－ルなら文句はありませんが、そうでないならただの向き合う強さがないだけの言い訳にしか聞こえません。それにメ－ルだから冷静になれるとは限りません。たまに小町を読んでいてもそれが分かります。

トピ内ID：0845521930

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トピ主さんのご意見は尊重しますが、なんか変です。

アイアン

2013年10月03日 11:09

>なぜ直接伝えることの方が正しくて、 >メールや手紙で伝える事は良くないという風潮があるのでしょうか？質問です。そんな風潮なんて、私は知りませんでした。風潮があるという根拠は何ですか？トピ主さんが、一般論として紙に書く方が冷静簡潔と言うなら、賛成です。しかし、お子さんに言いたいことを、直接言わずにメールや手紙をその都度渡すんですか？躾なら、面と向かってすぐ言うべきだと思います。ちなみに私の場合、言いたい事を紙に書くのは整理する為であり、メモを元に直接話すのが多いのであって、メモを相手に渡して事柄を伝えようとは、思いません。 >大事な事をメールで伝えるな、直接話せ！と目くじら立てて言われました。なんだ！風潮じゃなく、その人の言動ですね、トピ主さんが気になるのは。トピ主さんは、子供の躾と大人の冷静な話し合いを一緒くたに書いてますね。練った文章でないと、メールは書いた人の文章力や論調で誤解を受けやすいという面があると思います。

トピ内ID：5310172494

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聞き手のことを考えられない言い方は、自分本位です

mimi

2013年10月03日 12:08

うまく伝えたい冷静になりたい、話を整理したい …それって言う側の視点ですよね。でも同じことでも、伝え方によって相手の気持ちは180度変わります。言葉や表現だけでなく　その時の口調、表情も大きく左右します。メールと対面で差が出るのは明らかです。私も言いにくいこと、深刻なことほどメールや手紙で送っていたことがあります。対面じゃないほうが良い易いに決まってます。相手に逆上されたり、即座に言い返されたりしませんしね。でも聞く方は、『そんなに大切なこと、なぜ直接言ってくれなかったの？』と思うでしょう。　私は一度そう言われたことがありますよ。直接言わなかったことで、相手に不信感を与え、傷つけてしまい、後悔しています。それ以降、言いにくいことでも直接言うようになりましたが確かに自分も込み入った話をメールでされると『言い捨てられた』気持ちになりますね。言ってる方は『意見があるなら返信すればいいじゃない』と思うでしょうが、面と向かって言わない時点で、こちらのリアクションをほぼ拒否されてるように感じますね。

トピ内ID：8164119088

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直接派です

なみ

2013年10月03日 12:08

私は「大切なことは直接会って伝える」派です。メールや手紙だと気持ちが伝わらないからです。噛み砕く時に自分の思いとは違う方にとらえられてしまうのが嫌だからです。自分と価値観が違う方などは特に自分の考えで相手の言葉を捉えてしまい、そういうことが言いたいんじゃあないのにという残念な結果になることが多々あるからです。大切な人であればある程、直接会って話します。どうでもいい人にたいしてはメールや手紙にします。どうとらえられてもいいからです。

トピ内ID：6885020573

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使い分け。

marine

2013年10月03日 12:58

何を話すのか、誰に話すのかによると思います。一概にどちらの方がいいということはない。でも、ビジネスの場でも、会議や話し合いをメールで長々とやりとりしたりしますか？みんなで揃って、顔を見ながらするものでしょう。子供が幾つかは書かれていませんが、高校生以上でしょうか。子供に何かを話す、注意する時にメールはないと思いますよ。メールは、・相手に考える時間を与える・自分も考えて作成できる・「伝えた」という証拠が残るなどの利点があり、数字を伴う連絡事項などはメールの方が好ましいですが、メールは結局は相手の受け取り方なんてお構いなしに一方的に投げつける一方通行のコミュニケーションツールです。子供に話すなら尚更、子供の様子を見ながら、言葉を選びながら話したほうがいいのではと思います。自分が話し下手で大事なことが伝えそびれたり誤解をさせたかもしれないと思ったならそれこそその話し合いの後に、メールで補足をすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9838786470

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臨機応変に。

うん

2013年10月03日 15:02

わたしも、文章にした方が、自分の気持ちをきちんと伝えやすいタイプです。ですので、あなたのお気持ち、よくわかります。ただ、古い友人にも、面と向かって話してこそという考えの人もいます。人それぞれだと思います。相手と自分とでやり方を変化させてはいかがでしょうか？今回は、「メール」だったのですよね？同じタイプの人間として思うのですが、今回の件は「手紙」では重くなり過ぎそうな内容だったのでしょうか？今回の件のような自分だけが正しいと思い込んでいる相手とは、そういう努力はしません。疲れるだけなので。距離をおけるなら距離を置きます。

トピ内ID：2228397423

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ではゆっくりひとつずつ

あや

2013年10月03日 16:01

＞なぜ直接伝えることの方が正しくて、メールや手紙で伝える事は良くないという風潮があるのでしょうか？そんな風潮はありません。ケースバイケースです。＞そう説く人は、誤解が生じるから（うまく伝わらない）というのですが面と向かって直接話せば、うまく伝わって誤解は生じないのでしょうか？感情的になり意図した方向に行かない事も多々ある気がするのですが。一般に文字だけのやり取りでは誤解が生じがちです。面と向かって話せば、細かいニュアンスが伝わることが多いです。その場で解決できれば感情のもつれは起こりにくい。＞私の場合は・・・だから少し時間がかかります。それはあなただけの事情です。＞大事な事をメールで伝えるな、直接話せ！・・・その傾向がある気がします。なにがあったのか伝わってきません。子供って誰？あなたは文章も苦手のようですね。＞自分は直接話す方が・・・皆さんは伝え方についてどう思いますか？ケースバイケースです。トピ主さんは直接会って話された方がいいと感じました。話すのが苦手なら、あらかじめ手紙を書いて考えをまとめておくといいです。

トピ内ID：3605640874

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一長一短

桃

2013年10月03日 16:01

一長一短です。どちらかが絶対優れているなんてことはありません。

トピ内ID：2559803741

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文章にする方が良いと言う割に

キムチ

2013年10月03日 17:04

主さんの文章　読みにくいです。主語も飛んでいるし、かえって誤解を招くと思います。相手の言いたいこともすぐ理解できないようですし、どちらの手段をとっても　コミュニケーション能力が低いのでは？文章読む限り、上から目線は　主さんではありませんか？

トピ内ID：3077092602

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では、トピ主さん自身・・・

あらら

2013年10月03日 17:04

どれくらい、言いたいことが、小町で伝えられたと思いますか？子供さんは、何歳ですか？どなたから、上から目線で言われているのでしょうか？

トピ内ID：1295047783

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直接顔を合わせて言うのが、ベストです

😡

miko

2013年10月03日 18:08

例えば、トピ主さんやあなたの家族が交通事故の被害者になったら、加害者からはメールによる謝罪で納得できますか？メールや手紙は相手に確実に伝わる手段ではありません。また、間違いや誤解があっても、即時に訂正することもできません。会って感情的になり、うまく伝わらないのは技術の問題ですが、会わずに自分の一方的な思いを冷静に伝えたつもりになっているのは「誠意がない」行いです。お祝いや感謝の気持ちを伝えるなら手紙でも良いでしょう（ただし、白い便箋に万年筆で誤字、脱字無しでなら）。都合の悪いことを、相手の怒りの感情を浴びたくがない故に、顔を合わせずにメールなどというジャンクな手段で伝えるのは、卑怯者のやることだと思います。すべてメールで済ませることができるなら、会社でも会議や出張など、必要なくなりますよね。かつて会社の後輩が私に迷惑をかけ、私に怒られるのを覚悟して会いに来たとき、泣きそうなその顔を見て、私は相手を許しました。しかしメールで「すみません」と言い訳を書いてきた相手は、縁を切りました。そんなものでは？

トピ内ID：5183452063

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うん・・・

funa

2013年10月03日 18:08

目をみてちゃんと話した方が良いんじゃないですかね。会って話した方が会話になりますよね。自分の言いたい事も言って、相手の言い分も聞いて、妥協案を見つけるなり謝罪するなり、その場で事を進める事が出来るじゃないですか。メールだと基本一方通行だから。あなたは自分の言いたい事は整理して言えるのかもしれないけど、言葉の通りに伝わってないかもしれませんよ。文章も難しいですからね。相手が勘違いして受け取ったらそれで誤解が生じますよ。直接会って話してたら、顔や話し方をみて（うん？なんか納得してないみたいだな、なんか勘違いされてるな）とかその場で判断出来ますし。何よりメールで何度もやり取りするより、話が進みやすい。会って話したいって姿勢の方が誠意も伝わるでしょうね。メールだと自分の意見を伝える事重視で、相手の意見を聞こうっていう姿勢が少ないんじゃない。会話が出来ないから。何通も打つよりあった方が早いじゃん！ってなるし。会って話すと、確かに感情的になったりすることもあるし、うまく話せない事も多々あるけど、そういうのも込みで、全てが人に伝わる感情じゃないですか。

トピ内ID：5949076762

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大事なことは直接言うのは普通じゃないんですか。

ちゅら

2013年10月03日 18:08

メールって一方的なイメージなんですよね。相手のことなんてお構いなし。言いたいことをメモするのはいいことだとは思いますがそれをそのままメールや手紙でされるといやなものです。大事なことだったら直接言わなきゃ伝わらないですよ。あなたは相手を目の前委すると冷静になれないんですか？というかあなたのレス。子供のことについて言っているようですがさっぱり内容が分かりません。メモしている割には要領を得ないんです。メールもそんな感じなのではありませんか？だったら面と向かっていったって同じでしょう。自分の気持ちばかり先走り相手に大事なことが伝えられないのではどうにもなりませんがいかがでしょうか。

トピ内ID：9614476750

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トピ主さんもわかってるじゃないですか

ぴょん２

2013年10月03日 18:08

＞面と向かって直接話せば、うまく伝わって誤解は生じないのでしょうか？自分の疑問に対して＞誤解や行き違いがあればその時に解消します。自分でも対応してますよ。メールだと誤解が生じていても気付かないままだったりします。古い例えですが、 A:「明日は雨降る天気じゃない」 B:「了解！」 Aは伝わったと思ってますが、Aの文章の不味さから勘違いしているかも知れませんよね。トピ文も、「大事な事をメールで伝えるな、直接話せ！」のくだりは、誰が誰に言っていた事なのか、トピ主はどんな状況にいたのか不明確です。言われたと書いているのでトピ主が言われたのかと思いきや、その本人はって他人事のように書いてあるのでトピ主ではなさそうだし。もっとわからないのは、そんなやりとりが5週間も続くって言う方もだけど言われる方も、言われた通りにしろよ！って。と思ったら言われてたのは子供みたいで、何？学校？親子？？？って感じです。トピ主がメールの方が上手く伝えられると思っているみたいですけど、伝わっているかどうか怪しいと思いますよ。

トピ内ID：2962213092

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