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性格がおかしい、直す方法を教えてください

レス21
（トピ主 2 ）
041
31
ヘルス
ご覧頂きありがとうございます。 昔からすぐにカッとなる・イライラする事が多い性格でした。 ここ最近は特に夫に対しての態度がひどいものです。 雑談でも否定的なことを言われると、人格をおとしめられたと感じてしまいカッとなり怒って夫に当たります。 ただ、その後すぐこんな自分が本当に駄目だと感じて泣くほど落ち込みます。 夫以外にはそのような事はありません。 勤め先の人や友人とはそれなりのコミュニケーションを取れています。 夫に甘えすぎていることは自覚しており、「夫はどんな時でも自分の味方なはず」という思い込みによって 多少否定されただけでも「自分の味方ではないのか」と怒りと哀しみが湧いてしまうのだと思います。 勿論上記の考えは異常です。 夫婦だとしても考え方が違って当然なので、否定されたときもその意見を受け止めるべきだと思います。 自分が変わる努力をしないといけないという思いはあるのですが、 その前に夫に呆れられ離れていってしまうのではないかと恐怖しています。 そもそもこんな自分と結婚してしまった夫に申し訳なく別れた方が良いのではないかと考え、 先日そのように伝えてみたのですが夫は「あなたが別れたいなら別れるけど、自分は別れるつもりはない」と言っていました。 私も別れたくはありません。 でもこの性格が変えられるのかどうか、変わる前に夫から離れたいと言われるのではないかととても辛い気持ちです。 （もともと自分が悪いので辛い気持ちになること自体がおかしいのですが。） すぐにカッとなる、イライラする、他人（夫）に甘えすぎると言う性格を直すには どのような心がけが良いか、ご意見を頂けませんでしょうか。 あるいは私は少し精神的におかしいのでしょうか。 病院に行くべきラインというのが分からず迷っています。

トピ内ID：9028427672

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ヒステリー

041
ああ
自覚があって素晴らしいですね。 漢方で気が落ち着く系のを処方してもらうか、ハーブティーを飲んでみてはいかがですか。 自己暗示系の自律神経訓練も良いみたいです。

トピ内ID：9237976508

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あー…、なんとなくわかる

🐴
ペトルーシカ
私も似たような事があるのでなんとなく理解。 信頼している人に否定的な事を言われたら、人格を貶められたって言うより、悪く勘違いされているんじゃないかなって言う怖さから必死で否定に走る所があったので…。 知人が同じ様な性格で、配偶者と良い争いになった時の言葉を聞いてすとんと胸に落ちたことがある。 話の一部を否定したっていっても、その一部だけのこと。 あなたの全てを否定しているわけではない。 だから何でそこまで怒るのかわからない。 人格を貶められたわけじゃないんだよね、それ極大解釈だと思う。 あー、そういう意見もあるんだ、でも私はこう思っているんだよね、って言えないと辛いよね…。 私の場合は人を分析して、人を認めるって作業してったら、外側の視点から物事をみられるようになって大分楽になった。 トピ主様はそれだけご主人の事が好きなんだと思うよ。 否定されるのが怖いくらいにね。

トピ内ID：3961004433

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一番最初の「ああ様レス」に同意します。

🙂
おばちゃん
主様は自覚があるので、まだ良いと思います。 たぶん薬局にも漢方があると思います。 ご主人もお優しい方のようですね。 主様の年齢がわからないのですが、女性ホルモンのバランスが少し悪いのかもしれませんよ。 ご主人に対しては、主様が落ち着いている時に「私と一緒にいてくれて、ありがとう」にしましょうよ。 こんな私と…と言われるよりは、こっちの方が嬉しいでしょう？ それにこのトピ文のように「最近の私はこんな感じの時がある」と、説明しましょうよ。 たまにおかしな私になる…それをご主人も解って下さると思いますよ？ だからってもちろん、ご主人に会話の言葉を選べ！とも言えませんよね？ 言葉の選択しながらの会話って、本当に難しいんで。 お互いが悪くない方向がきっとあると思います！

トピ内ID：0158807540

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我が家の妻も…、

🙂
紋次郎
やはり我が家の妻も外面が良く、そのせいか自分に当たりましたねぇ、何で怒ってるのか、何に怒ってるのか、訳がわからない事もありました、 若い頃は真剣に離婚を考えた事もありましたねぇ、 今はだいぶ減ってきましたが、最近は相手にするとこちらが疲れるだけなんで相手にしないようにしています(笑)、 主さんの年齢はわかりませんが、やはり旦那さんに甘えてるんだと思います、主さんは自分の事を理解しているんでその言動を少し控えたら良いと思います、年月を重ねたら自然と減っていきますよ、 我が家はもうすぐ結婚30年になりますが、未だに訳わかりません。

トピ内ID：0032873912

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おいくつですか？

041
かおり
最近は年齢は関係ないですが、ホルモンバランスが崩れてきているのではないでしょうか？ イライラした日をカレンダーに付けて様子を見たらどうですか？ 生理前などでしたら、産婦人科に行った方がいいかもしれません。

トピ内ID：4941085788

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怖くない

041
はぁァ。。
「離れていってしまうのが怖い」 「申し訳ない」 そんな気持ちを嘘だとは言いませんし、ふと、そう思う事はあるんだろうけど、 実際には、たいして怖くはないし、 離れていかないだろうって、心の底であぐらをかいてるんですよ。 だって、味方だから。 どうにかする気、本当にあります？ 旦那様からも、他人からも 安心出来る言葉を聞きたいだけなのではないですか？ 今のトピ主さん相手に、 こうすればいいと言うだけ無駄な気がします。 とりあえず、 味方か敵、両極端でなく、 1人の人間だと言う事に危機感を持つというか、自覚する事からです。 頭で分かってる？いや、分かってません。

トピ内ID：2394961295

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録音しましょう

😀
レコーダー
夫にお願いして「自分がおさえられなくなる時があるから、そのときは録音してください」とボイスレコーダーを渡しておきましょう。 もしくは、リビングのすぐ目につくところにおいておきましょう。リモコンと並べて。 それが目に入るだけで、自分はカッとしやすいんだ、気をつけようという気持ちになります。夫がレコーダーのスイッチを入れるのをいやがるなら、変な感覚でしょうが、怒りをぶつける前に自分でスイッチをいれましょう。 そして後で自分で聞き直してください。冷静になってから。 夫からすれば、精神的ＤＶを頻繁に受けているのと同じです。その精神的苦痛は爆発するおそれがあります。 友人は、寛容なだんなさんに甘えて勝手な暴言ばかり言っていたところ、３年で離婚されてしまいました。 だんなさんが仕事から帰ってくると、定期的に怒りをぶつける友人（妻）にへきえきしたのだそうです。友人は後悔しましたが、だんなさんの気持ちはすでにはるか遠くにいってしまったそうです。 女性ホルモンの乱れ、自律神経の乱れ、大変だと思いますが、だんなさんが日々ＤＶを受けている事実を受け止めて下さい。

トピ内ID：5709921883

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ありがとうございます

041
31 トピ主
ああさん、レスをいただきありがとうございます。 「ヒステリー」である自覚もなかったのですが、調べてみると症状が当てはまるので大変腑に落ちました。 ハーブティーはすぐに試せそうなので、今度購入します。 自律神経訓練も知らなかったので、調べてやってみます。 気づかないこと・知らないことを教えていただき、大変ありがとうございました。

トピ内ID：9028427672

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お願いします

041
ケロコ
カウンセリングを受けて下さい。 私の知人にトピ主様のような方がいらっしゃいます。 感情のコントロールが下手で、イライラしやすく、ほんの些細なことでキレます。キレるポイントも日によって違うので、本当に困っています。 最初はイライラしたときに、不機嫌オーラを振りまく、無視する程度でしたが、こちらが我慢していると段々と態度がエスカレートしてきました。 暴言を吐いたり、自分に都合のよい脳内変換話をツイートしたり。 本人曰く 「私がこんな態度をとれるのはあなた(つまり私)だけ」 と言っていますが、なかなかに色々な人に当たりまくってます。 なので、トピ主様もご主人様だけでなく、周囲の人は腫れ物にさわるように感じているかも。 要するに子供なのだと思います。 こういう人がいると本当に迷惑です。 精神が消耗します。 お願いですからカウンセリングを受けるなり、病院に行くなりして、ご自分の「ややこしさ」をご自分で解決して下さい。

トピ内ID：6617998161

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悟りを開く（その為にいろいろと諦める）

041
たきこ
諦めがつかないとか、プライドが高いとか、いろいろあると思いますが。。。 そんなにわがまま言ってたら、無くすものも多いと思われます。。。 昔の自分を見ているようです。。。 自分は、全てに感謝をする、という考え方を心から身につけた事で、怒りがほとんど無くなりました。 世の中は自分より下だ、みんなカワイイものだと、大丈夫だと思う事でしょうか。 あとは食事療法もあります。 精神は食事で作られてると言っても過言ではありません。 そういう本もあったような気がします。 まずは、良いオイルを摂ってみませんか？ 食生活を変えた事も、メンタルの安定に影響ありありです。 ほんとでーす。

トピ内ID：9163138679

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わかります

🐷
まるこ
その気持ち、私もわかります。 私も友達や会社の人とは普通に良い人として接することができるのに、 彼氏や、元の主人や、母にはものすごく酷い態度を取っていました。 ずっと自分ではそれがおかしいこととは思っていませんでしたが、 ある日、医師の友人から「境界性人格障害じゃないか？」と言われ、 それについての本を読みました。 そうしたら、症状がほぼ当たっていたのです。 特に、見捨てられ不安という部分でした。 心を許した、一番自分に近い、そして絶対的に自分を優先してくれるであろう人を、無意識に試すのだそうです。 自分ではそういう意識はありません。 私も怒りっぽくて、自分の怒りを抑えられず主人にあたり散らしていました。 母にもです。 それでも自分を見捨てないか、試すのだそうです。 主さんが全く同じかはわかりませんが、自分の性格によって生きづらいと感じているのでしたら、ただ性格が悪いというのではなく、精神的な病気の可能性もあります。 精神科と言っても、今は気軽に行けるので診てもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：0607628408

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甘いもの、好きですか？

041
横子
横レス気味ですが、 トピ主さん、甘いものを食べ過ぎていませんか？ 私も、ちょっとトピ主さんに似たところがあり、 この性格をどうにかしたいと、自己啓発本やら漢方やらいろいろ 試しましたが効果はありませんでした。 でも、別の理由で思うところがあり、甘いものを断ちました。 始めの一週間ほどはつらかったのですが、ずいぶんと穏やかになり まるで憑き物が落ちたかのようです。 砂糖中毒だったんですね。 ひと月ほどして、また甘いものを食べるようになってしまいましたが、 量的にはかなり減ったので、以前のようにイラつくことはなくなりました。 もし当てはまらないようでしたらごめんなさい。

トピ内ID：5409337842

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本人にその気があれば変えられます。

🐴
おぢさん
夫への依存が強いからですね。 昔から言いますが カッとなったときはゆっくり「一、二、三」と数えてから口を開く 意外と効果あります。

トピ内ID：8280591610

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食べ物、運動

😀
せみ
トピ主様、ご心労お察し申し上げます。 自分もカッとする性格ですが５０才台の今は少しマイルドになりました。 カッとするのを防止するため、食べ物、運動をなされては如何でしょうか？ 病院へは日常生活に支障がなければ行く必要は無いと思います。

トピ内ID：3552283383

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セラピストの力を借りては？

⛄
m
精神科で薬を処方すると言うよりも、今困ってらっしゃる感情や行動の根本に働きかける助けとなるプロのセラピストが、きっと力になってくれると思います。諦めないで、がんばって！

トピ内ID：7606311789

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レスありがとうございます

041
31 トピ主
時間を空けてみたら複数人の方にレスを頂きまして、大変ありがとうございます。 本当であれば個別にお礼とお返事をさせて頂きたいのですが、まとめてご覧になる方に見にくくなってしまうと思うので、大変失礼ですがまとめてのお礼とさせて頂きます。 本当にどうもありがとうございます。 優しいお言葉や、鋭いお言葉、どのお言葉もとても身にしみありがたく思います。 一部ご質問のあった自分の年齢ですが31です。 はぁァ。。さんにいただいた「あぐらをかいている」はその通りだと思います。 怒ってみて相手の出方を見ているところが大いにあると思います。 本当に人間として駄目だなと思います。（というこれもかっこつけなのかもしれません。ループですが…。） 病院に行くことについて不安なことは、「病気です」という型にはめて安心してしまいそうな自分を懸念しています。 「病気なんだから仕方ないでしょう」というような…。 ひとまずは教えていただいた思考を変える・言葉を変える・食事を変えるなどできることから着手します。 ありがとうございます。

トピ内ID：9028427672

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全く同じです

❤
エメラルドグリーン
私も全く同じです。家族や彼氏以外には、とても感じのいい人、いつもニコニコしている優しい人と思われているようです。 怒った後に、自分が怒鳴り散らした事を冷静になった時に思いだし悲しくなります。一番大切な人を傷つけた事によって自分が傷付きます。感情のコントロールのトレーニングは色々しました。たくさん本も読みました。一番良かったのは、植西あきらさんの本でしたよ。植西あきらさんの本を10冊近く読みました。大切な部分を蛍光ペンで引き、繰り返し読みました。色々なのが有りますが、人に感謝し怒りの感情のコントロールが出来、己の小ささを反省出来ます。店頭にたくさん並んでますから読んでみて下さいね。でも、そのような自分に気付いている事、そのものが凄いです。考え方は変えられますから少しずつ、一緒にトレーニングしましょうね。

トピ内ID：1092964995

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まずは自分の事を客観的に見てあげて

041
モリ
その状態が不快かつ旦那さんに対して済まなく思っていらっしゃるのであれば、 「自分のカッとなりやすい性格によって周りに迷惑をかけてしまうので、話を聞いてくれないだろうか」 という内容の相談を心療内科にするのはアリだと思います。 心療内科は別に、重篤な精神疾患でなければかかってはいけないという事はありません。 むしろ、「少しイライラしやすい」「落ち込みやすい」という相談でも 聞いてくれます。 但し、医師によっては、余りこちらの話を聞いてくれず、 どんな症状にも適当に抗うつ剤を処方して終わり、という医師も居るのはいます。 まずは、ご自分の心の状態をノート等を使って ・どういう時にイライラするのか ・どういう時に落ち込むのか ・季節によって性格が左右されていないか ・朝と夜で気分の波があるか ・ストレス源は何か 等を何日か、出来れば何ヶ月かかけて、 ゆっくり自分の事を見てあげるのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：8938278347

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同じ

🐶
tako
トピさんの現状と同じです。 友達間、会社、そのほかコミユニティーにおける私の印象は、 やさしく穏やかで寛容な人物だと捉えられているようです。 安心して母や夫にきつくあたってしまうs。 そして、ついに我慢強い夫から三行半を言い渡されて2ヶ月が経ちました。 なんとか自宅に戻ってもらったものの（夫実家に帰っていました） 1週間もすると以前のわがままな自分が出てきてしまう。 今、どんどん泥沼化しています。 あなたの相談件に出会えてよかったです。 他の方からのアドバイスを我が事と受け止め、私も努力、進歩していきたいと思います。 トピ主さん、きっと自分は変えられる、そう信じて夫や周りの大切な方たちとの関係を和やかにしたいですね。 ごめんなさい、なんのアドバイスもできませんが、思い余ってレスしてしまいました。

トピ内ID：2954779495

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仏教がお勧めです。

🙂
カピバラ
私も怒りっぽい性格ですが、仏教を少しかじって、怒らない事がとても大切と分かりました。仏教では自分を客観視する訓練を大切にします。内観というものです。自律訓練法も良いと思いますが。 僧侶が書かれている座禅入門の本などを読んで見られるのをお勧めします。スマナサーラ先生の本もお勧めです。

トピ内ID：1644789551

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おかしくないです

☀
まるもっち
性格は、産まれてから３才までで決まり、性格を変える事は出来ません。それを個性ととって、悪いところばかりと決め付けず、自分の良いところ(長所)を表に出して行く事を心がけて下さい。大丈夫、おかしくないですから。大切な個性ですよ。

トピ内ID：7295185777

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