同居する上での不安を少しでも解消したい

レス19

（トピ主 1 ）

😣

樹氷

2013年10月02日 20:33

恋愛

よろしくお願いします。現在、同居の話が進んでいます。一応同意したもののこれからが不安でトピを立てました。舅・姑の二人暮らしの持家に夫婦二人で移ることになっています。完全同居でリフォームの予定はありません。舅…非常に怒りっぽく、気分次第。よく夫婦喧嘩になる。姑を突き飛ばしたり、引っ張ったりすることも。逆ギレされて私も手を出されたことあり。姑…初期の認知症。普段は大人しいが、認知症のせいかくどくなって怒りっぽい。そのせいで夫婦喧嘩にもなりやすいかと。プライドが非常に高いので、普段の会話のつもりで話していると突然激昂されたりする。夫…世間的には物わかりのよい、優しい人。に見えるが、実は相当頑固。板挟みになるとだんまりに入るか逆ギレする（暴力などは一切振るいません）。（二人の小姑も同居を熱望しています）同居するとなると私を入れてこの4人でほとんどべったりと家にいることになります。夫は自営で、私は外で働くことを認められていません（基本的に外出を嫌がる傾向があります）。夫をきつく責めたり、義両親を扱いかねてあまり家に行かなかったことなど、私にも悪い点はあり、夫に同居か離婚かと突き付けられるのもしょうがないところもあります。めちゃくちゃか弱い嫁、というわけでもありませんし。今すぐ離婚！とは思い切れないまま、ずるずる来ています。こういう状況で少しでも楽になれそうなご意見があれば教えてください（友達には散々離婚と勧められているのでそれ以外のご意見をお願いします）。

トピ内ID：2610253103

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

楽になることを考えるよりも

はるか

2013年10月03日 18:08

そこまで酷いともっと最悪のことを考えて、覚悟していったほうがいいかもしれませんもう、甘いことは考えない方が自分のためですよ

トピ内ID：4783943302

...本文を表示

離婚以外？

姑根性

2013年10月03日 18:08

えっ、無理でしょう。破綻が見えている。夫でさえ味方ではないのなら何を頼りに同居を継続できるのでしょう。あえて出来るといえば己を消すもしくはいいなりになるもしくは３０年只只黙って仕える。私は還暦過ぎていますが相手を思い遣れない相手と一生過ごすなんてもったいない。娘の親なら嘆くでしょう。

トピ内ID：2550428292

...本文を表示

介護要員に徹して義父母に尽くす

パンケーキ

2013年10月03日 18:08

離婚を除いたら、他に道はないでしょう？プライバシーはない、自分の時間もない、理不尽な怒りの行き交う日々。夫は病める両親のために妻の人生を利用して親孝行をする気です。小姑たちもお金も時間も負担が無くなればラッキーですね。トピ主さんは近い将来、お友達の言葉は正しいと解る日がきます。いつでも飛び出す用意をしておきましょう。

トピ内ID：9975739865

...本文を表示

うまく行くとは思えませんが

🐱

しまねこ

2013年10月03日 19:07

完全同居と聞いただけで「止めておけば？｝と言う言葉しか思いつきませんが・・・私の周りで同居している人って今やほとんどいませんよ。一軒だけあって、しかもうまくいってるんですが、義両親が数億の財産持ってる家です。楽になれそうな意見・・・考えて見ましたが、あなたが上に立つこれしかないんじゃないでしょうか。動物は強いものには負けます。それと同じ。強く出て、一歩も引かない。義両親より上の立場になる。性格的にこれが出来れば、ですが。でも楽になるのかどうかわかりません。結果的にストレスたまるのは同じ気がします。

トピ内ID：5588305537

...本文を表示

うーん

紫

2013年10月03日 19:30

離婚しろという意見は散々友達から言われたから、それとは違う意見をよこせ、というあたりにあなたの強情さが透けて見えます。義両親も嫌な人、夫も怒りっぽい、ときたら、わたしなら離婚すると思います。働いてないし今さら働きに出て自活するのはできない（というかしたくない）から、私が平和に暮らせるミラクルアイディアください、と言われても、そんなものありませんよ。今の状況は、あなたが選択してきたいろんな積み重ねの結果です。

トピ内ID：7015742562

...本文を表示

すいとな

😨

ぴよ

2013年10月03日 19:30

ごめんなさい、楽になれそうな言葉まったく、見つからないです。主さんがその状況で正気を保ってられるかが心配です。舅も夫もアテにならないし、認知症の介護は相当辛いですよ。

トピ内ID：5359064444

...本文を表示

ない

😨

せしる

2013年10月03日 19:07

『こういう状況で少しでも楽になれそうな意見』んなもん、微塵もありません。トピ主の年齢も、家族の年齢もわかりませんし、どんな自営業かもわかりませんが、そんな状況で、２４時間一緒に居たら、あっという間に、神経ぶっ壊れます。私は、トピ主さんと同じような状況で、自営業長男と結婚しましたが、２５年も前の話です。いまだに、心療内科に通院してます。今だったら、絶対に同居してませんし、自分は、外で働くと思います。実際、現在は収入減で、パートに出てます。自営業は、収入も不安定だし、家計も、任せてはもらえないと、思います。義両親がそのような状態では、即、介護要員になりかねませんよ。小姑たちは、そのあたりから同居をすすめるのでは？メリット皆無の同居だと思います。

トピ内ID：1877325814

...本文を表示

子供を作らない事

koko

2013年10月03日 19:07

何時でも逃げだせるように。どうやら、嫁にもらった意識で、トピ主の人格等を無視する一家でしょうから、いずれ近い将来、いたたまれず逃げだしたくなるでしょう。その時に、身軽でよかったと思うでしょう。小姑２人もいずれ同居になって、いっそう逃げたくなる気持ちが強まるでしょうしーー。兎に角、子供だけは作っちゃ駄目ですよ。、

トピ内ID：0778551306

...本文を表示

勇気がありますね

おば

2013年10月03日 19:07

状況からしてつらい立場になる事が目に見えているご両親がどちらか片方になるまで別居の方がいいと思うんですがそれか　同居の条件として外に働きに行く事を納得させた方がいいです姑さん軽度の認知症とのことすべてがあなたの肩にかかってきます息抜きのために外に出ていないと夫は大抵そういう場合妻に任せたとばかり会議だなんだと理由をつけて外に出たがりますよどこかに息抜きできる場所を見つけるべきだと思います

トピ内ID：5282789192

...本文を表示

自分を追い詰め無い事

🐤

ひよこ

2013年10月03日 19:07

他人なんだから上手くいかなくても当たり前。と思って過ごすのが良いかも。相手は嫁だなんだと言って来るかも知れませんが、住み込みの家政婦よ！くらいの距離感で義両親と付き合ってる方が変な期待も要求もしなくて済むかも知れません。義両親はお客様、くらいの気持ちでいたら色々要望(文句)を言われても「かしこまりました。以後気をつけます」と下手に出て円満な生活を送れるかも知れません。私ならそんな家に同居なんて考えられませんが、離婚以外で、との事なので考えてみました。ただ、精神的にキツくなったり、その家に人権が無いなと思ったら洗脳される前に家を出た方が良いと思います。虐げられるのが当たり前、無視されるのが当たり前、怒鳴られるのが当たり前、となって周りがどんなアドバイスをしても「でもでもだって」となってしまうと、主様から大切な友人達まで離れていってしまう可能性があります。そうなる前にどこまでのラインなら自分がやっていけそうかきちんと線引きしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：7197555991

...本文を表示

離婚がダメなら忍耐しかない

今日子

2013年10月03日 19:07

余りにも問題の多いご主人とそのご両親、私も離婚をお勧めしたいのですが、それ以外の解決策を求めていらっしゃるので、トピ主さんが出来ることは忍耐しかないように思います。完全同居でべったりの暮らし、トピ主さんが壊れてしまわないければ良いけど心配です。 >夫に同居か離婚かと突き付けられるご主人もこのように言っているのに、トピ主さんに離婚の選択肢がないのは何か理由があるのですか？普通なら、速攻離婚するでしょうに。

トピ内ID：5828061294

...本文を表示

絶対にこちらの条件をつけて

わか

2013年10月04日 10:38

なんのメリットもない同居ですよね。意味がわかりません。うまくいくとも全く思えない。「思い切れない」というトピ主さんもどうかと思いますが。私がどうしようもなく同居に持ち込まれたとしたら、、、。せめて、パートなどで外の仕事に出ることを認めさせます。ずっと一緒で、その上家事をすべて背負うなんてありえません。自分が働いてて馬鹿らしいかもしれないけれど、お給料が出たら、あなたから義父母へ、お小遣いを渡すといいでしょう。それから、朝、昼はお互い勝手にやってもらう。自分が食べるのを多めに作って食べてもらってもいいけれど配膳や片付けはそれぞれでやってもらう。時間を合わせないだけでも、楽だと思います。はじめから何でも背負い込まず、やって欲しいこと出来ないことはいちいち何度でも伝えていくことです。

トピ内ID：9178233251

...本文を表示

離婚以外をご希望でしたら

私には無理

2013年10月04日 11:33

感情・価値感をすべて捨て、義家に服従するしかないでしょう。喜怒哀楽のすべての感情を捨て、何をされても言われても、痛くも痒くも無くなれば、一番楽ですよ。おそらく、強く徹底的に交戦しても、トピ主さんに勝ち目はありません。悟りの境地をひらいて、ひたすら時が過ぎていくだけの時間をお過ごしください。

トピ内ID：7781592761

...本文を表示

罰ゲーム？

回鍋肉

2013年10月04日 11:33

離婚以外での意見にならないですが・・・そのままで貴女にとって　何か良いことあるのでしょうか？心身共に病んでしまいますよ。当方還暦過ぎたおばちゃんですが、貴女が私の娘なら引っ張って連れて帰ります。どうぞご自身を大切になさってください。自分を守れるのは自分しかありません。健闘を祈ります。的外れでしたらスルーなさってください。

トピ内ID：8731486640

...本文を表示

離婚以外の選択がないと思うんだけど

🐶

わんこ先生

2013年10月04日 11:33

＞友達には散々離婚と勧められているのでそれ以外のご意見をお願いします無理だって。この本文を読んだだけで子供が出来ないうちに、1歳でも若いうちに別れたほうがいいと思うのにいくら掲示板とはいえ無責任に、あなたが同居しやすいプランなんて書けないよ。それくらい酷い。だけど、あなたは旦那から離れたくないからそれが分かっていても直視しない。アドバイスできるとしたら「毒食らわば皿まで」自分の気持ちが納得できるまで苦労して、その間、子供が出来ないようにしなさいね。・・・くらいしか言うことはない。＞夫をきつく責めたり、義両親を扱いかねてあまり家に行かなかったことなど、私にも悪い点はあり、夫に同居か離婚かと突き付けられるのもしょうがないところもあります。はぁ？普通、そんな暴言・暴力癖のある義父母を扱える人いるの？猛獣使いじゃないんだから。避けるの当たり前でしょ？旦那を責めるのも当たり前でしょ？板ばさみになると、だんまりか逆切れなんて頼りない奴じゃないの！問題は直視しないアナタ！

トピ内ID：6426383876

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私は奴隷…と思う事

サフラン

2013年10月04日 22:20

離婚以外がいいんですよね。それなら、全ての条件をトピ主が受け入れて「私は奴隷」と思って生活していくのが一番幸せです。誰もが離婚を勧めるような結婚生活なのに、さらに同居したいだなんてそれも義両親は大問題のある人たち。良い解決法なんて、ありませんよ。それでも同居するのだから「私は奴隷」この呪文しかありません。義両親に尽くして、感謝されなくても、乱暴されても尽くして。そうしたら夫にも文句言わせないほどの完璧な妻になり。「私は奴隷だったけど夫からは文句を言わせない完璧な妻！」と、自己満足してください。それが一番かな。

トピ内ID：7835101453

...本文を表示

舅・姑・夫の３人タッグに勝てるかどうか

姑と同居中

2013年10月04日 23:29

姑と同居中です。離婚以外の選択肢があるとすれば、トピ主さんがとんでもない鬼嫁になって、舅・姑・夫の３人タッグにも負けない程の力を手に入れるしかないでしょう。家の中に４人しかいない。となると一番力の強い人の意見が、基本的に通ります。どれくらい稼げるか。どれくらい怖いか。どれくらい発言力があるか。トピ主さんに力が無いなら、他の三人のタッグの前にひれ伏すだけです。舅・姑は年を取っているので、夫とタッグさえ組めれば、まだ勝算はあるでしょう。ただ、同居を押し切られる程度に、トピ主さんの力が無いようですから．．．。力の一番強い人の前に我慢するか。そこから逃げ出すか。自分が強引に一番に躍り出るか。誰かとタッグを組んで、力を付けるか。私にはこれ以外の選択肢は考えらない感じです。

トピ内ID：8884965340

...本文を表示

ご意見ありがとうございました

😢

樹氷トピ主

2013年10月06日 15:25

皆様ご意見ありがとうございました。私の見方が悲惨すぎるのかも、見方が違えばまた変わった意見も出てくるかも、と思い「離婚以外で」と限定したご意見を求めました。「罰ゲーム」正にその通りかも。「トピ主が強情」そうだと思います。年齢などを書いた方がもっと状況がよく分かるとは思いましたが、特定されたくないので避けました。すみません。私自身は働きたいのですが、仕事をした時点で離婚になると思います。とにかく家に居てほしいようです。心配してくださっているお言葉も本当にありがとうございました。今考えたら、結婚の時点ですでに介護要員だったのだと思います。それに気づかずに結婚した私も迂闊でした。同居したらお手伝いになりきりたいのですが、やたらと「情」を求める方々です。こちらが割り切ろうとしたら「冷たい！」となるでしょうね。小姑２人も煩く言いそうですし。本当にメリットありませんね。夫と離れられないというのではなくて、まだ何もしていないうちから「離婚」もどうかと思っていました。けれどもやはり、それもありかと思えてきました。皆様の意見も参考にしてこれから考えていきたいと思います。

トピ内ID：2610253103

...本文を表示

あなたにも決定権があります。

きっきー

2013年10月07日 12:03

結論から言えば、同居も拒否、離婚も拒否でいいのではありませんか。「自分は、今のままがいい。別居で適当な距離を置きながら、必要最小限のことはする。」と言って、頑として主張を曲げなければいいのです。勝手に離婚届をだされないように、役所に「離婚届の不受理申出」を出しておいたほうがいいでしょう。夫や義両親は、あなたがうんと言わなければ、無理やり同居させることも、離婚させることも、できませんよ。憲法にもちゃんと書いてありますよ。「第２４条　婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。２　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。」がんばってください。

トピ内ID：6777820764

...本文を表示