離婚するべきでしょうか？ご意見お願いします。

レス26

（トピ主 1 ）

😨

たぬき

2014年05月13日 14:22

恋愛

私と夫30代前半幼児2人姑.舅55歳
私達夫婦は姑さえ絡まなければ喧嘩もあまりなく円満な夫婦だと思います。
ですがちょっと姑が絡むと途端に夫婦喧嘩になります。
姑は少し精神的にもおかしく（言い方が悪くてすみません。）、部屋はTVで紹介されている部屋と大差のないゴミ屋敷なのにかなりの見栄っ張りで外ではセレブ気取り、人に何か意見を言われるとヒステリーを起こし怒鳴り散らす、友達が全くいなく何かにつけて自分の行きたい場所を夫に連れて行ってもらおうと毎週毎週電話攻撃、自分はゴミ屋敷なので一切の家事も夫への食事の用意などもしないくせに私の主婦業にいちいち口を出してくる、私の母親に一方的に急にヒステリーな電話をしてきて誹謗中傷をし怒鳴り散らすなどこう書いてみると大したことのないように思われるかもしれませんがこれ以上に書ききれないほど嫌な事をされてきてますし、異常行動も多々あります。
私はきちんと嫌な事をされた場合は夫に相談や改善の要望をしてきたのですが一切聞く耳を持たず、むしろ何に対しても姑の味方です。

最近では私だけをのけ者にし、週末に姑と子供たちを連れて観光を楽しんでいるような夫です。

夫曰く、私達家族より姑のほうが大切。
姑とうまくできないのなら私とは一緒にいる意味がないとまで断言されました。

姑さえ絡まなければ夫婦円満。
でも夫にとっては姑が1番でありこの先も姑が絡むことで何年も喧嘩をしていくと思います。
今も喧嘩中でお互い会話もなく無視される生活を送っています。
このまま夫婦関係を続けるべきか、一生改善されないのが目に見えているので離婚すべきか...

姑さえいなければ..優しいし子煩悩なのでいいパパだとは思います。
ですがいくら親（私の）を交えて話し合いをしても全く変わってくれません。
ご意見お願いします..ちなみに舅は姑に何にも言えない人です。

トピ内ID：5747739599

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離婚すべきとは思いませんが

🙂

おっちゃん

2014年05月14日 11:15

それだけ支配的なお母様にご主人も勝てないのですね。離婚を勧めはしませんが、あなたがいたたまれない場合、離婚は仕方ないと思います。

トピ内ID：1550862337

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姑が悪いと思っているあなた

無常の風

2014年05月14日 11:15

あなたの見方では、姑が悪いと思っているようです。しかし、姑の見方ではあなたが悪いと思っているのではないでしょうか。しかも、夫の見方では、あなたが悪いと思っている現実があります。もしも、あなたが姑の存在（言動）を認めることが出来たら、夫婦も、家族も全て円満になることでしょう。姑の存在（言動）を認めることが出来ないあなたの思いとは、何でしょう？一番悪いのは、あなたの思いではないでしょうか。

トピ内ID：6793880850

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わあぁ…

🐤

POOH

2014年05月14日 11:15

子供が居ないだけで、似たような状況です。夫は私よりも母親が大事で出て行きました。みんなから言われました。妻1人守れん男が、子供を守っていけるわけない。自分の家族も大事に出来ん奴が結婚とかすんな！だそうです。分かります、凄く。夫を愛しています。姑さえ居なければとどんなに泣いたか。でも夫は私より母親を選んで出て行きました。主さん、これから耐えられますか？私には耐えられませんでした。主さんを大事に思って、向き合って家庭を築いてくれる人が居るのでは？お子さんが居るので簡単に離婚とはいかないかもしれませんが、男は結婚したら自分の家庭を何より大切にすべきだと思います。一緒に頑張りませんか？私は今日夫が既に住民票を実家に移していたり、家の中の契約関係を勝手に解約されていたりして、再構築を迷っている気持ちがぶっ飛んでしまいました。最近こういうマザコンが多いんですかね？嫌になります。

トピ内ID：2289766930

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解決策は一つあります

冷静に判断します

2014年05月14日 11:15

一旦離婚して姑が亡くなったら旦那さんと再婚する。真面目に検討してください。

トピ内ID：4985743500

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離婚できるかどうかが大事

ラベンダー

2014年05月14日 11:15

｢離婚すべき｣かどうかは分からないけど、トピ主さんが経済的に別れてやっていけるなら、離婚するほうが前向きでしょうね。そこまで姑が大事と言い切るご主人では、この先の改善も望めそうもないですしね。姑さえいなければ円満なのにと考えると夫婦不仲の元凶が姑のように思えますが、問題はご主人の性格です。そしてそういう人は変わらないです。あとは貴女身が耐えられるかどうか、耐える意味があるかどうかですが、まあそんなところでエネルギー使うのはもったいないと第三者的には思います。今我慢したって、この先何十年もそんな生活は続けられないんじゃないですか？離婚すべきかどうかより、まず離婚できるかどうかを検討してみるのがいいと思います。トピ主さんが仕事をされているなら日中の子供の面倒を誰が見てくれるか、専業主婦なら仕事は見つかるか、実家に帰れるか、等々。可能性を探っていくうちに、トピ主さん自身の考えも固まってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0376943451

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すべての責任はトピ主にある

🐧

小雀

2014年05月14日 11:15

そう言う人間と結婚したのはトピ主です。なぜ離婚しないのか理解が出来ません。離婚すればすべては解決します。

トピ内ID：8720016641

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それは酷いですね

ストライク

2014年05月14日 11:15

どこも親が子に執着すると問題が起こりますね。というかご主人もそうとうですが。子供二人もいるのに姑が大事ということは、あなたを子の母と認めていないのですね。離婚を勧めるわけではないですが、おそらく親権はあなたに行くだろうし、本気なら立ち上がるしかないのでは。そんな状態で暮らしていては体に毒です。

トピ内ID：4332517155

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夫が変

理恵ママ

2014年05月14日 12:12

姑とうまくやれない嫁なんていらないって事？。お子さん連れて出たらどうですか？

トピ内ID：0491587166

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一度ご離婚されて彼氏、彼女に戻られては

yai

2014年05月14日 12:12

経済的な記載がありませんが、もし可能ならばご離婚されて彼氏、彼女に戻られては如何ですか、問題は主様が家族に加わったことによると思われますので、一度リセットされては、お子さんもおられるので、旦那様とは月に１～２度お目にかかれればいいのではありませんか、生物学的には姑様は先に亡くなると思いますので、その後やり直せるのならやり直せばいかがでしょう。

トピ内ID：3060662897

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貴方はね　誰と結婚してもうまくいきませんよ

🐧

おばちゃん

2014年05月14日 12:12

それなら両親も兄弟もいない人と結婚したらいい。　親に張り合うから　親もカチンとくる　かわいいお嫁さんになりなさいね。

トピ内ID：4627363589

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この先長いわよ

kogomi

2014年05月14日 12:55

義親55才、若いですね。元気でこの先も長いですよ。まず姑より、夫がふぬけです。相当な経済支援を親から受けているのですか？結婚資金や住まいの資金援助などあって親離れできないのでは？主さんもその恩恵を受けているのかな？経済的に完全自立している男性は親離れしているし、姑の言いなりにはならないし、まずは嫁をかばうものです。資金援助受けていると、反論できず言いなりもありですね。嫁抜きで３世代で遊びに出かけるとは健全な家庭とは言えないです。夫のしつけには時間とエネルギーが必要ですよ。私も何年もかかったけど何とか乗り越えました。資金援助を断ち切ることから始めました。何事も計画的に事を運ばないとうまく行きません。離婚するかしないかは、母子家庭を想像して下さい。主さん自身の経済力次第だと思いますが短気を起こさず、物事は計画的に考えて。自分のためにも子供たちのためにも。

トピ内ID：5059579581

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？？？

おれんじ

2014年05月14日 15:26

家族より姑のほうが大切？姑とうまくできないのなら一緒にいる意味がないと断言？なのに、姑さえ絡まなければ夫婦円満？？？わかりません……。円満って、つまり波風が立たないってことですか？だって、ご主人はあなたを愛していないんですよね？ご主人の中で姑が１番なのは明らかですが、あなたを２番目でも愛しているなら「一緒にいる意味がない」なんて言わないでしょう。妻を愛しているけれど、母親を見捨てることができないっていうのなら、わかるけど、母親が一番であとは捨てても構わない夫なんて……ナシです、私なら。怖いうえに気持ち悪い……。

トピ内ID：4660317005

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働けば？

ひろ

2014年05月14日 15:26

働きに出ればお姑さんも文句言いにくいのではないですか？いくら綺麗事言おうがやっぱり稼いでる・働いてる人間の方が偉いし立場が上ですよ。ましてや現代ではそう言う傾向が強くなってますから。働き出せばあなたの主婦業に文句いいにくくなるよ思うよ。

トピ内ID：2906436467

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離婚か別居

かえで

2014年05月14日 16:26

あと30年以上我慢する気ですか？子供連れて実家に帰りましょう。養育権をとられないうちに、実績あるのみです。ご主人にはショック療法になるかもですよ？

トピ内ID：6135058246

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精神科や心療内科、カウンセリングをすすめてみては？

ハイビスカス

2014年05月14日 16:26

心理学が絡んだ仕事をしていますが、お姑さんは医療機関等に通院されていますか？文面を読む限り、何らかの疾患がありそうな方に思えます。男性は一言で言うとみんなマザコンです。生まれる前からずっと一緒にいる母親と、出会って数年（もしかしたら10年以上なのかもしれませんが、結婚期間について書かれていないので）の嫁と、どっちが大切でしょうか。結婚してはいても結局他人です。離婚して籍を抜いてしまったら何のつながりもない他人です。ご主人がお姑さんを大切にするのは当然と思った方が割り切れると思います。自分に味方してくれないご主人を変えようとするよりも、お姑さんがヒステリックにならないように対策を取ってはいかがでしょう。お姑さんさえ普通であれば仲の良い夫婦ということですので、お姑さんが病院等に受診できるよう、ご主人と相談されては？心療内科ではいらいらしないような薬を出してくれるでしょうし、親子関係に問題があるようなら根気強くカウンセリングを受けるのも手です。結婚は当人達だけの問題ではないので、どうしても無理なら離婚もありだとは思いますが、もっと行動してから考えてはどうでしょう。

トピ内ID：6640479637

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負けたくない

😑

がんばって

2014年05月14日 17:25

夫も十分ヘンですよ。長年、その姑さんに洗脳されながら育ってきたからそうなってしまったのでしょうね。 55歳じゃぁ、姑もまだ先が長いし・・・。かと言って幼児2人連れて離婚・・・ってのも過酷だし、なんだか姑に負けるようで悔しい。難しい悩みですね。一番良いのは夫をなんとかこっち側に洗脳できれば良いんでしょうけど。誰か身近にそういった相談が出来る方はいないですか？それか夫婦カウンセリングを受けるとか。もちろん旦那さんは否定するだろうから、トピ主さん1人でも受けて、旦那さんを洗脳できるようにする・・・とか。夫婦仲は問題ないなら、夫さえ姑を切り捨ててくれれば良いんでしょうけどね。難しい問題ですが、前向きにがんばってくださいね。

トピ内ID：5435160046

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子供を連れて離婚します

tata

2014年05月14日 17:25

子供さえいれば嫁はいらない、って思っているのかもしれません。私なら子供を連れて離婚します。そんな夫はいらない。

トピ内ID：5250755080

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嫌な現状を変えるのは貴方

ゆう

2014年05月15日 00:07

まず、既に貴方にわかっている事。それは夫は、話し合いしても一切聞く耳持たず何時も姑の味方。この先姑が絡むことで何年も喧嘩は続くであろう。そして、一生改善されないのが目に見えている。貴方の親を交えて話はしたが、全く変わらない。もう一人の家族の一員である舅も全然頼りにならない。ご主人にとっては姑が一番、そして子供、ご主人にとって可愛い子供達の母親であり最愛の女性である筈のその人（トピ主）は最後。以上の事が既に判っているではありませんか。私の意見では、子供の母親であり妻というのは、夫にとっては、一番大切で最愛の女性でなくてはならないと思っています。もちろん子供の事が、一番ですが、貴方にも　幸福になる権利があります。離婚をも厭わない位の覚悟で、ご主人と姑に挑んで下さい。それが出来るぐらい、貴方が強くならないと決して今の状況が変わる事は無いでしょう。既に貴方がわかっている様に、、、。どうぞもっと強くなって下さい。

トピ内ID：3966916633

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別居

こねこ

2014年05月15日 00:07

ご実家が頼れるならですが…。お子さんを連れて実家に帰ってみては。いない間に置手紙をして出てみてください。姑が一番といっても奥様は絶対離れていかないという前提ではないでしょうか。姑の年齢からして、この先30年は続きそうですよね。別居でも懲りないようなら離婚もしかたないかも。

トピ内ID：8512195741

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親権はどうなりますかね

ぶんぶん

2014年05月15日 10:40

普通は、トピ主である母親側にいきますが親権で揉めそうな感じがなんとなくします。離婚すべきとは思いませんが、離婚も視野にいろいろと準備した方がいいとは思います。

トピ内ID：9721988242

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主です。

たぬきトピ主

2014年05月15日 15:55

皆様たくさんのご意見ありがとうございます！一つ一つにお返事できなくて申し訳ありません。姑が家事育児に対しても口出しをすると書きましたが、主に例えば『わたしはボーダー柄が嫌いだから子供たち（孫）にボーダー柄の服を着せるな。』等、『チョコや飴なんて好きなだけ食べさせてあげなさい。気にしすぎ。』『そんな田舎（姑は都内下町、私達は都内に隣接する県）に住むな。みっともない』等です。また家計などの援助は一切なく、むしろ孫への節句やお誕生日等の行事も一切した試しがありません。それなのに口だけは『～を買ってあげるわね。』と毎回子供たちに思わせぶりな発言をします.. 仕事は本当はしたいのですが、姑は『仕事するような母親なんかろくなもんじゃない。』という持論を持ち出し夫もそれに納得しさせてもらえません。まとまりのない文章で申し訳ありません...

トピ内ID：5747739599

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離婚した方がいいのではないかと思います

桜

2014年05月16日 12:59

子供を連れてご実家に帰って、仕事を探すのがよいのでは？ちゃんと収入があれば親権も取りやすいですし

トピ内ID：7597541196

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言いなりにならないで

🐤

kogomi

2014年05月16日 19:00

愚痴ってる割には、姑と夫の言いなりなんですね。費用の援助もないのになぜ従うなか理解できないわ。今の不満を夫や姑のせいにしないで、自分の考えで行動すればいいだけでしょ。マザコン夫を選んだのは主さんだから。姑は変えられないけど、マザコン夫を変える事は今からでも出来るわよ。主さんがもっと強い嫁、母になり、そして妻との方が楽しければ夫は家庭に向いてくるから。働きたければパートから少しずつ始めたら？反対されても反論または主張を変えず前へ進むの。今後の自分のためにもね。姑のボヤキなんざ、右から左に聞き流す！悪い嫁で悪かったね！言うか心の中で叫び、図太い妻になろうよ。うちは台風の目のような姑でしたが、 10年位して大人しくなったわよ。義母を無視しない程度に付き合い、でも我が家の主張は変えない。強い意志を通し続けたおかげです。私はそうやって乗り越えたわ。今は平穏安泰の日々です。

トピ内ID：5059579581

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一方的かな

くろ

2014年05月16日 23:58

あなたのトピを読むと、あなたは少々神経質で一方的な考え方をする人っていうのがわかります。姑も一方的な考え方をする人なんでしょうね。でもあなたとは感覚が違う。それ故に合わないし、ストレスも溜まるんでしょう。少なくとも旦那さんは、姑よりあなたのほうが｢偏った考え方だ｣と思ってるんでしょうね。離婚してもいいと思いますよ。ただ誰と結婚しても、同じような問題は付き纏います。あなたと同じ感覚の人なんていないですからね。

トピ内ID：0704241046

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とりあえず、別居。生活費と養育費を請求。

🐱

Kitten

2014年05月17日 17:28

主さん、少し貯金があるなら、弁護士さんを通して、別居中の生活費と養育費を請求してもらい、別居しましょう。姑が大事と言われて、主さんが引っ込むから、夫さんはいい気になってるだけでしょう？別居になっても、生活費と養育費を払わないといけないし、主さんは困らないとわかったら、多分話を聞く気になるとおもうけど…

トピ内ID：9897587399

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聞き流そうよ

薫風

2014年05月18日 11:27

同居じゃないなら、もう少し聞き流す術を身に付けた方が良いと思います。１０年間、自治会やPTAで本部役員をやってきたので、嫁姑闘争の様々な例を聞かされてきましたが、申し訳ないですけどトピ主さんの２回目のレス程度の暴言は世間でざらにあるし、もっと酷いのも沢山ありました。私のお姑さんも人格者と言われ誰からも慕われていて、とても賢く品と情のある女性だと私も思っていますが、それでも掃除はあまりしないし（同居で私が９割やってました）、外面は良いですが家では偏見に満ちた発言が結構あります。私も年に３回ぐらいは理不尽な暴言吐かれます。３回で済んでいるのは、お姑さんの発言に異論があってもニコニコ笑顔で聞き流しているからだと思います。いちいちお姑さんの不満を夫に訴えてたら夫婦仲がおかしくなるのは当たり前。２人の子供を抱えての離婚は大変です。ご実家が資産家ならば別ですが、そうでなければとたんに生活保護になります。お姑さんが何か言ったらニコニコして聞き流しながら心の中で「ば～～か」って言ってればいいんですよ。

トピ内ID：8373100586

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