私が生まれたとき女だったのでがっかりだったと言われ続けて

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（トピ主 2 ）

😢

yukinko

2013年10月02日 23:29

ひと

私は3人姉弟の真ん中の女性で、姉が一人弟が一人、現在50歳近くになります。物心ついたときから（3歳くらい）、母より、私が女の子だったせいで、私が生まれた際、父も父方の祖父母も今度は男の子だと期待していたため、がっかりして、その後も私には習い事も少なく、新しい服もおもちゃも余り与えられなかった、と言われてきました。母だけが、そんな私を全力で守ってきた、と。確かに、上が姉、下が弟と言うことで、私のものは姉のお下がりは多かったです。習い事も姉よりは少なかった。　姉は私よりもずっときれいで学校の勉強も良くでき、どちらかと言えば、父も祖父母たちも姉をかわいがったところはありました。けれど、面と向かって、「生まれてきたときにがっかりだった」と父や祖父母から言われたことはありません。一方、母は私を守ったといいますが、これは姉も同意見ですが、母が溺愛したのは明らかに弟です。　父母の仲が悪かったこともあり、まるで恋人のように可愛がり連れ歩き、大人になっても一緒に旅行をしています。弟もそれを分かっていて、私が決して口にすらできない要求を母にのんでもらって生きてきました（非常に高い私大に行くことや新車を学生時代に買ってもらうなど）。「私が生まれたときにがっかりした」父と私は非常に疎遠です。そして、母が（それが真実でも）私にそんなことを言い続けてきたことで、私の心は母には冷たいです（母は最近特に私にすり寄っています）。ただ、父も母も高齢となり、父母の面倒をみることが気持ち的にできない自分がいて愕然とします。　同じように親に対して固い心をお持ちで、親が介護などが必要なとき、どのように振舞ってこられたのか、どのように水に流せるのか教えて下さいましたら幸いです。　

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私の場合…

🐤

ろじめ

2013年10月03日 19:07

私も三人姉弟でしたが、私の場合は一番上の長女です。頼んで一番上になったわけではないのに、何かにつけてお姉ちゃんでしょといわれ妹や弟には許されることが許されず、率先して家事しないと舌打ちされるような扱いを母親に受けてきました。なので大人になるにつれ、母親の存在が非常に苦痛になっていきました。まだ子供だった頃、お前は贅沢を言わなかったから助かった…と言うことを母親から聞いたとき、私の中で何かがぷつんと切れ「言わなかったんじゃない!言わせないように仕向けたくせに!!私だって妹や弟みたいに色々して貰いたかった!!」とぶちまけました。母親は私が不満に思っていたとは夢にも思っていなかったようで(それもビックリですが)、かなり驚いていました。そして、初めて謝ってくれました。その事があってから少しずつですが、自分の中で折り合いが付いていったと思います。母は急死しましたが、亡くなる直前には穏やかな気持ちで接することが出来ました。コミュニケーション大事。不満をぶつけると硬い気持ちもほぐれるきっかけになりますよ。がんばってください。

トピ内ID：6493693538

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分かりすぎます。

🐴

土瓶蒸し

2013年10月03日 19:07

父母の仲が良くないというだけで子どもにとっては悪い環境ですよね。それで息子を溺愛・・・トピ主さんはお優しい。今月号の婦人口論、ぜひ読んでみてください。実母に泣かされた女性たちの悩み苦しみが満載です。介護などは気の済む程度になされば十分かと。ご自愛なさいますように。

トピ内ID：5712020298

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誰もねぇ

モモ

2013年10月03日 19:07

水に流せなんて言ってませんいいんですよ別に長さなくったって、ってゆうか流せるかいな年とったから弱ってきたから水に流せなんてのは暴論です、傷ついたものはついたもの介護現場で働く知人から聞きますが弱ったからって容赦ない車椅子に乗ってる老父母に向かって念仏みたいに恨みつらみ言ってる子供も珍しくないし完全に見捨てられ死んでも来ないケースもザラ何が言いたいのかと言えば憎みたきゃ憎みゃいいし現在疎遠にしてるならそのまま逃げてもいい、それだけの仕打ち受けてんだからやっちゃいけないことはひとつ、同じ思いを子供にさせないであげて下さい

トピ内ID：2607869440

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一番早いのは相続放棄？

匿名

2013年10月03日 19:07

「私は一切両親の面倒は見るつもりないから相続放棄するね。後はよろしく」でいいと思います。金の切れ目が縁の切れ目ともいいますし。

トピ内ID：3825185213

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三女の私は

ゆうこ

2013年10月03日 19:07

私は女ばかりの末っ子です。それはそれは残念だったようです。母親からは「祖父母から女ばっかりいらないからよそにやれと言われた。だから叔母さん(子供がいない)にあげてもよかった」との話を聞かされました。父親からは「ゆうこが生まれるとき、母親も手術が必要だった。母親か子供かどちらかの命を選べと言われたら、俺は母親を、選んだ」との話を聞かされました。もちろんすべて姉のお下がりですし、習い事も姉達がそろばんや塾、ピアノ等習わせてもらっていましたが続かなかったので、私は最初から習わせてすらもらえませんでした。でも、大人になって姉達は結婚して両親と疎遠になりました。今はアラフォー独身の私が両親と同居しています。私にまで捨てられないようにと両親は必死です。が、私はほとんど口をききません。私は水に流せるとは思っていません。介護も必要になった時にするかしないかを考えることにしています。両親が死ぬ時に「ずっと恨んでいました」と言ってやろうと企んでいます。

トピ内ID：8915461496

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親だと思うからしんどい

✨

れんこん

2013年10月03日 19:07

気持ちを切り替えて仕事的に考える。冷たいと思われてもかまわない。することはやっているのだから文句は言わせない。それでも出来そうにないならしない。姉弟と話し合ってなるべく実質の手間がかからないように持っていくしかない。

トピ内ID：5498129356

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両親は男子希望

メロン

2013年10月03日 23:29

だったので、私が産まれた時はがっかりした、と言ってました。弟が生まれた時は、父親は泣いて喜んだ。と言ってました。幼い時から差別を受けてましたよ。とにかく長女の私が悪者にされてました。私は公立高校しか行かせてもらえず、大学は弟の学費に使うから、との理由で行かせてもらもらえませんでした。弟は、県外の金額の高い私立大学、新車購入等、全て望みをかなえていました。私は、親戚中一人だけ高卒だったので、それは馬鹿にされました。私の人生はいい事等一つもない、セミの抜け殻のような人生でした。弟はサッサと結婚して両親のもとを離れ家を建てました。新居の頭金1000万も親が出しました。私は現在、実家で親の介護をしてます。母親は弟に迷惑だから、介護は私に頼みたいと言いました。両親は、私に親の言う通りに生れば間違いない。お前は、私たちと住めて本当に幸せだ。と毎日言います。一生、私を自分の側におき介護をさせるつもりです。買い物に行くにしても、いちいち何処に行くんだ？と聞かれます。私はこのまま両親に縛られて、老後は孤独死かな？と諦めてます。

トピ内ID：9265422683

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全くどういう親なんだか

🐱

kokoro

2013年10月03日 23:29

私の母のお決まりの台詞は「あなたは、お兄ちゃんと年子だったから、おじいさんおばあさんに＜堕ろせ＞と言われたんだけども、お父さんが＜それはならん！＞と言ったから生まれたのよ」でした。小学校の頃は、なんと言う美談という感覚で涙してましたが、成長するにつれ、そこに母の意志は無かったのかとか、なんで何回も話すのかと思いました。私イコール「堕ろされたかもしれない子」がしっかりインプットされましたよ。結婚して子供達も健やかに成長した時、更に強く疑問を感じました。全くどういう親だったのかと。 40を過ぎて、私は、敢えて母に、どうしてこんなことを言ったのかあんな事をしたのか？と問うています。母の心に響いているかは不明ですが、私の気の済む迄言い続けようと思っています。

トピ内ID：5922357856

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辛い時代だったのでしょうね

🐧

絹子

2013年10月04日 10:38

お母さんが、周りから、嫌味を言われ、特にお父さんや祖父母さんが、明らかに男性を望んで、産めなかったお母さんを責めたのでしょうね。お母さんが辛かったという愚痴は、多分、私たち世代は当たり前のように聞かされてきた、娘とはそういう存在で、男の子だけが特別だったですよね。そのことが当たり前だった過去を変えられませんが、嫌な思い出を持つ女性たちが、未来を変えたいと望みませんか？私たち世代は、もはや姑世代であって、若いお嫁さん世代の味方になるのは、自分自身やお友達の首を絞めているかもしれませんが、今まで当たり前だと思っていたことが、娘や息子を苦しめるという、子供の気持ちを無視して、親を尊敬すべきものとしてきた無理やり思想は、子供のやる気を阻害してきました。私はいい母親でなかった、と思った日から、過去に責任を取りたいと思い始めましたが、難しい壁もあります。もう、過去の時代に戻りたくないから、出来たら５０歳より若い世代に変えてもらいたいです。

トピ内ID：9928901762

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生まれ育ちで同情をひけるのは20歳まで

うーこ

2013年10月04日 10:38

トピ主さんが生まれたときに「がっかりした」といわれたのは本当だと思います。でも、祖父母も父もそれを本人に言わないだけの分別はある方なんです。「がっかりした」といわれた傷ついたのはお母様なんでしょうね。跡取りの男の子を産めないと離婚なんて時代もあったそうですから男が産めない＝嫁としての価値がない私、と思いこんだのでしょう。それでも愛してがんばったと口にすることで、自己弁護と強化になっている。言われた次女がどう思うかまでは考えた至っていないのです。私も真ん中次女で、明らかに弟は溺愛されていましたが私も愛されていたのは明らかなのでわだかまりはちょっとだけです（笑あるにはある。だって、弟のいる次女ほど適当な扱いされるものありませんよ。なにも思わないわけにはいきませんよ。今は大人になったので割り切って生きてます。お金をかけてもらった分、将来介護の中心は弟と思い「がっかり次女に期待されても困るよ～」と言ってみませんか？わだかまりは口にするとすっきりします。

トピ内ID：8589325190

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私も真ん中

モーリン

2013年10月04日 10:38

　実は私も同じことを言われています。我が家は自営でしたので、余計男の子を望んでいましたし、祖母と同居のため、続けて女の子を二人産んだ母への仕打ちはひどかったそうです。そこに弟が生まれたのです、両親、祖母、親戚一同お祝いです。姉は父にそっくりな顔立ちで父は溺愛しました。私は常にいなければよかった子でした。両親は冗談でそういう事をしよっ中言ってきましたし、実際態度でも待遇でも、私はおまけ扱いでした。結婚し、親も高齢になった時、いきなり親の態度が変わりました。今では私を頼ります。確かにほかの兄弟とは雲泥の差でしたが、虐待されたようなことは無かったし、世間並みの事はしてもらっていましたので感謝も親子の情もあります。でも、私も同じように、なぜ今私なんだろうとか、人間関係でうまく行かないｔ気、親に愛されなかった私は何処か欠陥があるのだろうかなど悩みます。小姑さんが毎日親に会いに来るのですが（義父母も呼ぶ）その気持ちも理解できません。私はそんなに親に逢いたいとは思えません。でも、やはり親子ですから、親には幸せであってほしいです。だから面倒は見ています。（続きます）

トピ内ID：6279922578

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私も真ん中

モーリン

2013年10月04日 10:38

　ただ、いつも感じることなのですが、私に頼り、私に何かしてもらっている時でさえ、親は他の兄弟の心配を私に話します。心配と言っても全く心配事ではない事を、子を思うあまり、心配にしてしまっている母親の話を聞くたびに、やっぱりほかの兄弟はいつまでたっても可愛いわが子で、私は親に協力する子供なんだな、決して同じにはなれないんだなと感じています。可愛がられてきた子って、親が大好きですよ。自分を大好きな人を人は大好きになるものです。私からすれば、最初にあなた達が差をつけたんでしょうと言いたい、でも、親は故意にしたのではないんで気付きません。だから私の言い分は通りません。本気で親を好きでない私を、親もまた本気で好きではないです。親は自分のためになる私を頼りにしているだけで、その役目を拒否したら、私への感情は憎しみだけになるかもしれないです。だから私は、自分の出来る事を頼られたらしています。私は人を心の底から愛したことがありません。子供もいませんので、そういう愛情を知りません。人として何か欠けているのだろうと思います。

トピ内ID：6279922578

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レスします

中間子

2013年10月04日 10:38

私自身のことかと、トピを見てびっくりしました。年齢も同じくらい、姉弟がいる中間子です。私が生まれたとき、父は「また女か」と言って顔も見ずに帰ったそうです。これは小さい頃からずっと母に言われてきました。両親が溺愛したのも弟。私は成人してからもずっと父とはうまくいかずケンカばかりしていました。「どうせ私は両親にとっていらない子ども」と思って育ってきましたから、親が意見する一つ一つが気に入りませんでした。父の介護が必要になり、姉弟は遠方にいるため、私をあてにしています。ほんの１ケ月前、両親と生まれたときの話になり、「父が言った言葉が未だに残念でたまらないし、　なぜ私はその言葉を聴かされなくては　ならなかったのか」と聞きました。母は激怒し「５０年も前のことをまだ言うのか、　子どもが可愛くない親はいない。」と。心の中では納得出来ませんが、介護が必要なほど弱ってきている親を見捨てる訳にもいかず、その時代は男の子が望まれた、でも今は女の子の方が喜ばれると思うことにしています。

トピ内ID：2174987989

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許すことは難しい。

🐤

ange

2013年10月04日 10:38

加害者が他人ではなく、身内、それも親で合った場合には、両親と自分との厚い壁を壊すこと、硬くて冷たい氷を溶かすことは容易ではありません。介護という問題に対しては、トピさんも今の気持ちを抱えていては介護をするのは難しいでしょう。また、ご両親もそんなトピさんの気持ちを察し、介護をしてほしくはないでしょう。要望されたら、理由を述べてきっぱりと断るしかありません。ご両親が天に召される日が近づいてきたら、もしかしたら、トピさんの気持ちに変化が起きるかもしれません。トピさんの気持ちがご両親が鬼籍に入ったあとも同じ状態であったのならば、トピさんが天に召される直前に、もう一度ご両親様とのことを考えて許すか否かを考えましょう。「自分に危害を与えた者をいかに許すべきか」人間にとって、人生の大きなテーマの一つです。「自分を許すことができた者にしか他人を許すことはできない」と私は考えています。まずは自分を許し愛することから始めてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8578147066

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実家もそうでした。

りこ

2013年10月04日 10:38

私も３人で私、妹、弟です。母が妹にはいつも「○○ちゃんが生まれたとき、お父さんは名前もつけたくない、と言ってたからお母さんがつけた」と言ってました。でも父は妹に面と向かって言ったことはありませんでした。女である私と妹より弟を可愛がっていました。その心理は夫である父に不満で男の子に走るそうですよ。私も妹も結婚して実家近くにはいません、きっと弟が看ると思います。そうあって欲しいです、看たくもありません。

トピ内ID：5485244656

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水に流す？

⚡

なめこじるし

2013年10月04日 10:38

お気に入りの子供達に面倒を見させれば良いだけで、あなたが絶対介護しないといけない事は無いと思います。私も実家から飛行機で１日かかる所に住んでいます。10年、盆も正月も、里帰り出産もなく、たまに電話するだけで帰った事すらありません。それは長女の私が女として生まれた事で、母が親戚から重圧を受けた事からあります。実家の田舎では最初に生まれる子は、男の子が当たり前と言う考え方なので、怖い母でした。出産子育て、育児通園通学の疑問は母ではなくて、病院の看護師に聞いたり、ネットで検索したりしてここまで来ましたが、何の不都合もなく穏やかです。長女だから帰って来て介護をしろとは言われないと思います。お気に入りの妹達が近く（車で4時間）の所に居るので。妹達にたのめば良いだけの事。老いろうが寝込もうが、「男ではなかった」と言う態度をそう易々と許せるはずが無いです。

トピ内ID：3556479570

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相手にしない

たんぽぽ

2013年10月04日 11:33

親も他人、自分の都合でそのとき可愛がる子をコロコロと変えます。兄弟が三人もいるならなおさら使い分けてるでしょうね。今はトピ主さんが都合がいいんでしょう。老後のために娘と息子両方押さえておこうとちゃっかり立ち回る話もよく聞きます。弟さんを溺愛したのはほぼ間違いないんじゃないですか？何を言われても真に受けないこと。適当にあしらうのが一番だと思います。

トピ内ID：2422844668

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子供を産んでみてわかったこと

🐤

2013年10月04日 12:58

人は与えられた事は、誰かに無意識に出来る。与えられた愛情の分だけ、我が子に当たり前のように愛情が与えれます。されて嬉しかった事も当たり前のように… されて嬉しくなかった事も簡単に出来ます。全て無意識レベルです。いざ、親が介護が必要になったら、された事だけしてされて嫌だった事はしないように心がけたらいいと思います。それが主様にとってちょうどいい助けでしょう。それ以上はしなくていいと思います。出来ないと思います。最近、お母様がすり寄ってくるんですよね？面倒事は主様へ…の魂胆でしょう？主様、愛されたくて努力されて来たんでしょう？だから、あの子なら…と思われるんです。一言、愛して欲しくて頑張ったけど無理だって諦めたからもぉいいよ。って言って下さい。お母さんが一人だけ可愛がって守ってきた？そうかなぁ…弟が生まれるまででしょ？わかってるよ。って言えばいいんです。

トピ内ID：8265374891

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その一言だけ、ですか・・・？

あずき

2013年10月04日 12:58

世の中、腐った親の話は沢山ありますし、私はそういう被害に遭った人には「親と思うな。一切面倒みなくていい」と言いたくなりますが・・・。雨露しのげる家で暮らして、習い事もさせてもらって（少ない＝してたんですよね？）、成人どころか50代まで生きられる丈夫な身体になるような食事を与えてもらってきて。言われてきた一言が気に入らないから面倒みたくない？御冗談を。兄弟の中で特別に不遇な育ちをしたと客観的にみていえるのであれば、その分を差し引いて考えてもいい。面倒みる、って何も自宅介護する以外にも方法あるでしょう。自分の親が愛情はくれなかったけど金で育ててくれたというなら、同じように返せばいい。まとまった金額渡して「施設に入ってね」でも冷たくはありません。私なら、そういう方向で考えます。

トピ内ID：7785167630

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疎遠にした方がいいと思います

たびたび

2013年10月04日 12:58

トピ主さんに申し訳ないですが・・・・。よく小町で見ますが、かわいがってない子に介護等の負担をかけ、かわいがってた子には世話にならず財産を渡すというパターンだと思います。うちの父も次男だったのでそうですが、そういう子は親にも見下されているのでつけ込みやすいと、無意識にお母さまは考えられています。自分が恩を着せて、愛情のなさからくる気の弱さ、そんな娘は気を使い押せばわがまま言わず言いなりになるところも見抜かれているのです。実際もらえなかった愛情を得るため、気に入られるために必死になる父の話が実体験としてうちもあるのですが。。。『かわいがってきた弟の世話になってください』って言って、介護等は拒否しないと、苦労はトピ主さんに、おいしいところは弟さんに行って、最後まで納得のいかない事になるかと思います。それは冷たい事でも何でもないと思ってください。

トピ内ID：5759019506

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お互い良い年なのだから

次女

2013年10月04日 14:29

同じくアラフィフの次女です。私も似たようなものです。「生まれた時女だったのでガッカリ」と言われながら育ち、「女なんて育てても無駄」「女なんて二人もいらない」と母自身に言われて泣いたりしてました。母への思慕の情はあまりありません。母が亡くなっても大して悲しまないでしょう。でもね、そんな母でも生んでくれて育ててくれた人なんですよ。お互いアラフィフという分別盛りの年齢です。親としての態度に不満があるから介護したくない、なんて子供じみてませんか。嫌でもやるべきことはやる、で行きませんか。私のやることを子供たちが見ています。子供たちにとって私は完璧な母だったか？とんでもありません。私だって子供に失言したことは何度もあります。その私が母の失言を盾に介護から逃げるなんて恥ずかしいことです。

トピ内ID：1927865017

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まるで私の事かと

らたた

2013年10月04日 16:43

私の場合は、父本人が言ってましたまた女だったから本当にがっかりした。病院で女って聞いた途端怒って帰ったそうです。名前も誰もつけたがる人が居なくて、母が「○ちゃん」と呼びたいから「○絵」にした、と。つまりテキトーだった、ってことです。私もお古ばかりでした。制服だって姉と比べたら一つ下の布だったし。明るい姉に比べて暗い私。親戚からもかわいがられず。かなり差を付けられました。その数年後に弟が生まれた時はそりゃ大騒ぎでした。名前だって厳選してたし。自分に自信が持てず結婚するまでは人を信じる事を出来ませんでした。こんななので親兄弟との接し方が分かりません。愛着？みたいな物も有りません。母から今度～に行こう、とか言われるとビックリします。何で私と？姉や弟と行けば良いのに。年と取って寂しさなどの気持ちはなくなりましたが、私の家族は夫と子ども達だけだと思っています。私も正直トシ取った親の面倒を見る気など起こりません。時々冷たいなー、と思うんですけどね。かわいがられた他の兄弟が面倒見たら良いんじゃない、ってのが正直な気持ちです。

トピ内ID：7030615336

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もし見捨てたら

トコ

2013年10月04日 16:43

うちの場合と少し似ているかもしれません。２人姉妹ですが、妹がかわいがられてきました。私が出産後に、実家に世話になったのですが、母のいやみに耐えられず、毎日帰りたいと、じんましんがでたほどでした。表だって、仲が悪いということはありません。実家には足は重たいですが、たまに帰るといった状態で、２０年ほどそういう関係が続いています。皮肉なことに、実家に近い私が今は両親の世話をする立場になっています。今までの嫌なこと、母が好きではないことは変わらないのですが、ほっておくとしたら、、そんな自分が嫌だし、ほかに頼る人がいないことをわかっていて、何もしないことは、自分の気持ちとしてできません。だから、それは自分のためにやってるんだと、そう考えると少し納得できるので、この関係を続けています。もし両親の介護？が必要になった時に、知らん顔ができるのか、自分の気持ちに聞いてみたらどうでしょう？今はできないと思っても、その時には違う感情が、行動ができるのかもしれませんよ。

トピ内ID：6441081870

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ほっときなさい

黒ダイヤ

2013年10月04日 15:26

早めにいろんな施設を把握しておきます。介護はいるかどうかはそのときにならないとわかりませんので、出来るだけ｢他人」にやってもらえるように準備しておくのです。ただ、50近いということはもうご両親もそれなりの年齢ですよね。それで今介護が発生していないのなら案外介護しなくても済むかも知れませんし。とにかく一番先に手をだしてはいけません。連絡とか何とかそういうことでも。なるべく放って置きます。冷たいようですがここで一番先に手を出すとあなたが主導してやる羽目になります。大体、親はあまり可愛くない子供に介護をやらせたい傾向が強いみたい… 可愛い子供にはやらせたくない？というか、多分あなたは親の愛が欲しくて、今一番身近にいませんか？だから親からしてみれば「この子は面倒見てくれるかも」って思うんですよ。いろいろと腹立つでしょ？心を鬼にして、母親たちはほっときましょう、まだ元気なうちに。可愛がってもらった弟に任せればいいんですよ、「長男だし」(笑）とか言って。出来れば離れた地域に住めればいいですね…。

トピ内ID：7131388318

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私もそうでした

陽子

2013年10月04日 15:26

もうね、生まれてアイスミマセンみたいな気持ちになりますよね。ただ、私も５０が近くなってきて、子供もティーンになってくるといろいろわかってくるんですよ。親も未熟だったんだなーって。だってまだ二十代とか三十代前半ですよね。人として全然未熟じゃないですか。憎むより許したほうが楽なんですよ。私は半世紀近く生きて、これを学びました。いろいろ傷ついたけど、子供を同じ思いにさせた覚えはありません。ただ、別のことで子供を傷つけたかもしれません・・・人生、まだ一回しかやってないので、しょうがないです。すみませんって子供に思いますよ・・・

トピ内ID：6755798551

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同じすぎてびっくりした

たんたん

2013年10月04日 17:48

私も3人姉弟の真ん中です。私が生まれたとき、女だったのでガッカリしたと小さなころに母に言われました。父は当然弟を溺愛し、母はどちらかというと父と仲の悪い姉の味方でした。近所に住んでいた従妹が可愛らしい容姿で、親戚中から可愛がられていました。今でも忘れることはできないし、何か嫌なことがあると昔の大事にされなかった記憶が追い打ちをかけてきます。思い切って母に言ってみたら、母はそんなこと言ったっけ？と忘れていました。父と母の悪いところだけ受け継いだねと言ったことも忘れていました。完全に疎遠になった期間がありましたが、どちらにしても悲しくて、今はつかず離れずの距離感です。親が要介護になったら、その時の気持ち次第です。最低限金銭的な援助は多少するかもですが、自分が率先してやるつもりはありません。親に対する気持ちもドライな感じです。水に流す必要はないですし、ムリだと思います。事実は事実。自分の気持ちを最優先されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4865562392

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あなたはあなたです

くるみ

2013年10月04日 17:48

あなたは今後、どうなればいいなーと思いますか？どうだったらいいと思いますか？そして、そうなる為に貴方に出来る事はありますか？感情論で言っても解決出来ない事なんて世の中沢山あります。私も二番目の子供で、兄を妬んだりした時期もありました。兄にだけは負けたくない、私を見て欲しい！と願いながら生きてきました。しかし色々経験し、人と触れ合い、大人になり、子供を授かり。。生きていく中で親の気持ちも少しずつ理解出来るようになりました。あなたはどうなればいいなと思いますか？その為に出来る事を考え、行動してみて下さい。それとやはり、産んでくれて有難うと、親に対して育ててくれた事の感謝の気持ちは忘れないで下さい。

トピ内ID：1036925562

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面と向かって言われましたが

🐱

ジャムパン

2013年10月04日 17:48

トピ主さん、レスされている方も、お辛いですね…。私は、面と向かって、「次は男だと思ってたのに。女のお前が生まれてきたときは本当にがっかりした」と父に言われました。思春期でした。実はそれまで（ひどい扱いを受ける時があっても）父を慕っていた私の、心の中で何かがぷつりと切れました。長い事引きずって来ましたが、つい最近、あることがきっかけで、そう言ったときの父はとても若かったことに気づきました。未熟で当たり前だったんだと。親とはいえ、完璧な人間なんていない。そしてそんなに長い事許せなかった自分のことも受け入れよう、と思えました。お説教みたいに聞こえるかもしれません。でもふっと、腑に落ちたんです。私はずっとずっと、かたくなでした。病に倒れた父はあまり長生きしませんでした。あの父の介護をすることになったとしたら…多分、無理だったと思います。親なんだったら、子供を大事にして！私に優しくして！兄弟を平等に扱って！私のことももっと見て！心の中で叫んでいたんです。だけど、親だって人間なんだ…そう思える時が皆さんにも来ますように。

トピ内ID：1818460249

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同じ年代で、姉弟がいます。

次女

2013年10月04日 17:48

出生時、男の子の名前のみが用意されてました！お前が男だったら、と言われ続け自立した子供となりました。発育が良くお下がりは着ませんでしたが、姉弟と比べ学費もかかっておりません。父母の弟の可愛がり方は凄かったです！（私も世話をし可愛がりましたが）姉は今も長女として威張ってます。次女はみそっかす。でも見合い結婚し親は喜びました。いつもよい子でいようと思ってました。思春期は父との折り合いは悪かったですが、父の闘病の際は、乳幼児がいなかった私が実家や病院通いを頻繁にしました。愛情を取り戻しに。父は穏やかになりましたし世話をして喜ばれたかった。でも亡くなる前に連呼したのは弟の名前！葬儀での並び順も弟夫婦→姉夫婦→私達夫婦で私が一番末席。残念でしたが生まれ順も性別も選べないのだから、自の運命を受け入れるしかないと思いました。女の子を２人出産し、３人目は、真ん中の子が私と同じようになる、と思い留まりました。（やや後悔）親も人間、そして選べないです。過去に固執し人生をつまらなくするより、自分の人生を引き受け、かつ自分を犠牲にすることなく、色々決断していけばよいのではと思います。

トピ内ID：3482217170

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同じです

アラフォー

2013年10月04日 17:48

いつの間にか親はとても遠い存在になっていました。今では実家より義実家へ帰省するほうが気楽なくらい。私は高校あたりで姉弟に宣言しました。「優先されてきた姉も可愛がられてきた弟も、与えられたぶんだけ親に返しなさい。私は親のために何かをするという気持ちは無いし介護もしないというかできない。かわりに相続は放棄する。もう何もいらない、かわりに何もしない」姉弟間での待遇の差は誰からみても明らかだったので姉も弟も納得してくれました。（姉弟仲が良いからできたことですが）うちの母も一時期スリ寄ってきましたが私の都合で相手したりしなかったり、私のペースで行動しました。「今さらスリ寄られても困る」という気分だったし、それは母も感じていたと思います。親の都合に合わせる気はないし、私にできることはするけどできないことしたくないことはしない。水に流すという考えもありません。自分本位で行動するつもりです。親が私にそうしたように。

トピ内ID：9689537064

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