話合いがままならない彼との結婚

レス37

（トピ主 5 ）

☂

シャチ

2013年10月03日 12:08

恋愛

はじめまして、２８歳（女）シャチです。
このたび結婚を控え悩んでる事を相談させてください。

一つ年上の彼と出会ったのは昨年秋９月上旬で、中旬にはお付合いを始めました。
そして年明けにプロポーズを受け現在婚約中です。
今年の夏からお互いの両親に挨拶をし、先日両家の顔合わせをしました。
来月には結納をして、年明けに入籍の予定です。

彼の男らしさ・負けん気・周りへの心遣い・スポーツ万能なところｅｔｃに惹かれ、告白もプロポーズも何の迷いも無くお受けしたのですが最近になって
「まだ今なら引き返せるのでは・・・」
「苦労しかないのでは・・・」等とても悩んでいます。

普段はテンションもノリも合いとても楽しく過ごせるのですが、お互い意見がすれ違ったり喧嘩になると身になる話し合いが一切できないのです。
黙りこくりその日は解散、数日連絡が取れなくなります。
その間連絡をしても一切無視をされ、たまにとても傷つく言葉を書き連ねたメールが届きます。
そして数日後何事も無かったかの様に連絡があり、話し合おうと合うと彼のペースでおちゃらけて本題を流されて・・・の今日までの繰り返しです。
連絡が取れない間に私が事故に合い救急車で運ばれた時も彼は気が済むまで見舞いには来ませんでした。

彼曰く、「火に油を注いでも仕方がない」「自分の気持ちを伝えなれていない」等、彼の態度にもそれなりに理由がある様ですが、
短い交際期間で結婚をし、年齢的にも妊娠出産までそれほど期間が開かないかと思うと、話し合ってその時々に解決するのは避けて通れないと思うのです。
彼にその旨を伝えると理解はしてくれましたし、最近の喧嘩では同じような態度になった後その事についての反省の色もありましたので、これからかなと思います。
反面、すごく苦労する様な気がして悩んでしまいます。

続きます。

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結婚するならいいところよりも悪いところを見る

akiko

2013年10月04日 11:33

続き前ですが、結婚相手としてみるべきところは、その人のいいところよりも悪いところです。そして悪いところを自分が許容できるのか、我慢できないのか？で決めるべきです。悪いところは我慢できないが、いいところが捨てきれない。という気持ちで結婚する人は多いですが、いいところは、結婚前だから無理してそう見せてることもあります。結婚したらいいところよりも悪いところが現実問題になってきます。トピ主さんは彼の男らしさ・負けん気・周りへの心遣いが好きと言ってますが、男らしさや負けん気はプライドの高さの裏返しでもある。周りへの気配りはええかっこしい、目立ちたがり屋。俺様気質の裏返しでもある。結婚前良いと思ってた性格は、実は・・・ってなことになるかもしれません。彼が腹が立つとあなたを無視した行動をとるのは、自分の感情をコントロールできなくなるから。でも、今は一緒に暮らしてないからいいのです。彼は連絡取らないことで、あなたに対する気持ちを立て直せる。でも、一緒に暮らしていたら、家を出てゆくことが出来ないので、家の中でどうなるでしょう？怖いです。

トピ内ID：4687972156

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それは…

Hanako

2013年10月04日 12:58

当たりですが…自分が引っかかっている事はずーっと続きます。だから…それ以外は良いなら目をつむるしかないよね…人を変わらそうなんて無理だもの。これ３０年以上結婚している人からのアドバイスです。

トピ内ID：1719787226

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今なら引き返せる！

🐱

シュクレ

2013年10月04日 12:58

結論から言うと、結婚はやめたほうがいいと思います。話し合いができない男はゴマンといますが、恋人が事故に遭っても、「気が済むまで」見舞いにも来ないような男、絶対やめたほうがいいです。普通なら、喧嘩していても慌ててすっ飛んでくるでしょう。あなたがどうなろうと、自分のちゃちなプライドのほうが大事なんです。ほんとうのプライドの高さというのは、そういうものじゃないと思います。話し合いができない、というだけで、これから歩み寄ろうという姿勢が見えるのなら、結婚もありでしょう。実は、うちの夫がそういうタイプで、喧嘩をしてはプチ家出、メールも無視、気が済んだ頃にコンビニでお菓子を買って帰宅(それでチャラにしようというつもりだったのか？)、という繰り返しでした。帰宅したので、さあ話し合い、と思っても、向こうにはその気がなく、キレて黙らせようとされることが毎回繰り返されました。同じことで何度も喧嘩になって、何の進歩もなくて、私たちが一緒にいる意味ってなんだろう、単に子どものためだけなのか、生活のためなのかって悩み続けました。続きます

トピ内ID：4904359830

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めんどくさい・・

🙂

よっしー

2013年10月04日 12:58

私の友人がそうでした。話し合いが出来ないんです。喧嘩したり何か意見が食い違うと黙り込んでしまう、帰っちゃう、そしてメールしても電話しても出ない。しばらくすると気が済んだのか連絡が来てまた元に戻る・・って感じでした。負けず嫌い、真面目、ユーモアあり、プライド高い、って感じの子でした。いいところも沢山あって一緒にいて楽しかったし 10年の長い付き合いでしたが、だんだん辛くなってきて、なんで話し合いが出来ないんだろう？なんで私ばかりが悪い感じになるんだろうって思ってきちゃって。思い切って心の内を話したら、また連絡がとれなくなりだめだこりゃと思って、そのまま疎遠にしました。途中、いつものように連絡がきたけど今度はこっちが無視しました（逆切れされたけど）めんどくさいですよーーよく10年も我慢したって自分でも思います。そういう人って、自分は間違ってない！って思ってるので何を言ってもダメだし、これからもそうでしょうね。年取るほど酷くなると思いますよ。よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：7364234424

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続きです

☂

シャチトピ主

2013年10月04日 12:58

交際中、何度も心が折れそうになりましたが今日まで2人で過ごしてきました。お互いの友人にも紹介しました。まだ交際期間が短いだけ、これから2人でやっていける。と思っていたのですが。。。友人や会社の先輩上司から『彼と居る時のシャチは目に見えて彼の顔色を伺っている』、『幸せになれるんだよね？大丈夫だよね？』、等、心配をされて決心が揺らいでいます。彼と結婚して幸せになりたいです。しかし、本当にこのまま結婚して幸せになれるのか。。。一過性のマリッジブルーの様なものでしょうか。それとも問題を直視出来ていないのでしょうか人生の諸先輩方、どうかご教示願います。

トピ内ID：0534224483

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今なら引き返せる！2

🐱

シュクレ

2013年10月04日 12:58

でも、うちの夫の場合、数年経って、少しずつ、ほんとにゆっくりですが、変わっていってくれました。後から考えると、あれ？ちょっと変わった？って程度の、遅々とした歩みでしたが。もちろん私も努力しました。話し合い、って身構えずに、ライトな感じで話をするようにしたりとか… でも、相手が変わろうとしてくれなかったら、私だけの努力では無理だったと思います。ほんとうに苦しい数年間でした。主さまの場合、彼があまりにも自己中心的で、結婚前からこれでは、結婚したらモラハラ夫になることは決定的な気がします。好きで好きでどうしようもない、彼のためならどんな苦労でも厭わない、と思えるなら、間違いの結婚でもしてみたらいいと思いますが、主さまはもう冷静になっていますよね。引き返すことは勇気がいりますが、今の違和感は絶対に間違っていないと思います。離婚ともなれば、今の何倍もパワーがいります(離婚も経験者です)。どうぞ、ご自分の幸せを考えて行動してください。結婚＝幸せ、ではありません。幸せな結婚生活は、片方の努力だけでは成り立たないんです。今なら引き返せる！応援しています。

トピ内ID：4904359830

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結納前に

うさこ

2013年10月04日 12:58

この人と思って結婚してもこんなはずじゃなかったと思う結婚生活。始まる前に迷っている相手が結婚後変わるとはとうてい思えません。結納後は婚約破棄すると慰謝料の請求の対象になりませんでしたっけ？迷っているのならその理由を明確にして、結納延期またはお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：0634394967

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結納まだなのね

匿名

2013年10月04日 14:29

まだ婚約していないのですね。救急車で搬送されても駆けつけない様な人間はダメでしょう。わたしなら両親の前でなぜ病院に来なかったのかを説明させますね。話し合いの出来ない人と結婚しようとは思いませんよ。今なら誰も傷つかないとしか言えませんね

トピ内ID：4083484742

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やめておいた方がいいです

ゆき

2013年10月04日 14:29

その彼氏さんやめておいた方がいいです。自分が一番で、自分の思い通りにならないと黙りこくって無視を続けてるタイプですよね。プライドが高くて自己愛が強いタイプの彼だと思います。モラハラとか・・・結婚したら大変そうです。

トピ内ID：8123809530

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まだまだ幼い彼氏

既婚子持ち

2013年10月04日 15:26

って感じがしました。トピ読んだだけの感想だけど…。そしてあなたもね。＞テンションもノリも合いとても楽しく過ごせる２８にもなって、彼との合う所は、テンション、ノリですか…。しかし、彼氏はあなた以上に手に負えない感じですね。＞連絡が取れない間に私が事故に合い救急車で運ばれた時も彼は気が済むまで見舞いには来ませんでした。普通は、相手を思うなら、事故に合い救急車で運ばれたていたと知ったなら、喧嘩していたとしてもすぐに駆け付けます。彼は結婚するには幼過ぎ過ぎますし、もしかしたら、トピ文からしたら、あなたも同じかもしれないです。

トピ内ID：6419764323

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子育てに影響が出ると思われます。

ふぅ

2013年10月04日 15:26

主さんと彼氏さんと、ずっと２人だけで生涯過ごして行くなら結婚してもいいと思いますが、子供が欲しいとなると考えものです。しっかりと話し合いが出来ないとなると、子供もそういう風に育ちます。ダンマリ、意見を言わない、日にちが経てば何事もなかったかのように振る舞う、、そんな子に育ち、社会に出れば使えない人間として扱われ、ニートになり、あなた達夫婦で永久に面倒見なければならなくなるかもしれません。結婚は二人の問題で済むかもしれませんが、子供が欲しいのであれば、親として道徳心をしっかり教えていけるようになってから、、ですね。

トピ内ID：2487427735

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反省して治る性格ではありません！

鶴亀松竹梅

2013年10月04日 15:26

　シビアな局面で、夫婦一緒に乗り越えられそうにもない方と結婚するのは、結婚する意味がないと思います。　反省すれば治るというものではありません。今から寿命をまっとうするであろう50年以上もの間、波風ないわけがありません。

トピ内ID：1879372738

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そのような人と結婚したことがありますが離婚

40代女性です

2013年10月04日 17:48

話にならない。って致命的ですよ。それに、結婚したら、時間がたったら、その面だってどうにかなる、って思うのは、甘いです。結婚しても、どうにも変わりません。逆にひどくなるくらいです。私がもし、あなたの立場なら、延期して、もう１年くらい、様子をみるかな。迷いながら結婚するなんて、だめだめ。これ、って一点の曇りもなくても、何か出てきますから、結婚前からそれじゃぁ、だめよ。時間をかけて！

トピ内ID：8533670027

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あなたの今の気持ちが答えなのでは？

既婚40代

2013年10月04日 17:48

「今なら引き返せる」・・・そう思っているなら、止めるべきだと思います。結婚前なら、離婚よりもパワーを使わなくてもいいし。ピンと本能的に思ったことの理由を、是非もう一度自身に問いただしてください。＞そして数日後何事も無かったかの様に連絡があり、話し合おうと合うと彼のペースでおちゃらけて本題を流されて・・・の今日までの繰り返しです。あなた一人の事故などなら一人で何とかできると思いますが、それがもし、お子さんの事だったら？大事な時に、「気が済むまで」連絡の取れない相手と暮らすことは、あなたの人生でＯＫなことですか？考えられるシチュエーションを色々想定してみては？私の例で恐縮ですが、結婚を決めたポイントは、収入でも見かけでもなく、「私の人生で、100％私の味方になってくれる人」というポイントでした。夫となった彼は、まさに最強の味方。どんな時も黙って体を張って助けてくれようとする姿勢に、絶対の信頼感を寄せています。更に浮足立って自分で何でもしたがる私に、一息つかせて落ち着かせてくれる相手。自分に最適な人と会うのに時間はかかったけど（苦笑）待ってよかったと思っています。

トピ内ID：9096690968

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続き前ですが

しろくまん

2013年10月04日 20:11

どういった内容で喧嘩になるのでしょうか？あきらかに彼の言動が問題で喧嘩になるのでしょうか？それとも、考え方の違いによる喧嘩なのでしょうか？これから、ずっと共に生活していくのであれば、毎回うやむやで終わるのってストレスになっていくと思いますよ。一度じっくり話し合った方がいいです。

トピ内ID：9496259292

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シャチです。

☂

シャチトピ主

2013年10月04日 22:20

続きです。最近仲の良い従兄弟のお嫁さんや友人に「彼と結婚して大丈夫なのか」「あの性格では苦労ばかり続きそう」「いつも顔色伺っている様に見えるけど・・・」などの前置きのあと「入籍や式の予定を遅らせる、婚約を解消するのもアリだよ」とアドバイスを頂き、彼と結婚する自分の未来が不安でなりません。マリッジブルーなのでしょうか。彼との関係の改善方法も含めご教示ください。

トピ内ID：0534224483

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それはマリッジブルーなんてものじゃないよ

😨

まねこ

2013年10月05日 12:22

　その彼は結婚してからも同じだよ。　主さんが事故にあって病院に運ばれた、と聞いても「それは俺に対する態度が悪いからバチがあたったんだ」としか思わない人でしょう。　やめなよ。そんな人と結婚するのは。　幸せになれないよ。

トピ内ID：1382915768

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お返事ありがとうございます。

☂

シャチトピ主

2013年10月05日 12:22

こんなありきたりな相談に乗ってくださった方々、ありがとうございます。彼の性格はよっしー様の疎遠にされたご友人の「負けず嫌い、真面目、ユーモアあり、プライド高い、って感じ」の性格そのものです。私も１０年後に疲れているのかな、、、なんて考えてしまいました。皆様が教えてくださる様にやめておいた方がいいと私自身思います。友人に相談されたら同じようにアドバイスします。でもシュクレ様の様に私もライトな感じで伝えたりすると、少し変化するのです。そして喧嘩すると元通りで、、、思い返すとちょっとだけ前よりわかってくれた様な。運命を感じた出会いで、普段はとっても楽しい分すぐに決断しきれません。悩むほど時間がないのですが。「別れを選んだ未来」「このまま結婚した未来」どちらを想像しても怖いのです。何の進歩も無いつぶやきのようなレスをお許しください。

トピ内ID：0534224483

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同じような

smile

2013年10月05日 15:39

経験をしています。同じような人と結婚して４年半、ずっと離婚するか悩んでいます。キレたら話し合いにならない、緊急入院しているのにすぐ来ないっておかしいですよ。家族って、そんなここぞの時こそ支え合うものだと思うんです。自己愛の強い人、希にですが相談を受けます。友達の旦那に一人いてずっと離婚しようか悩んでいます。もう一人、友達の婚約者もそういう人でしたが、結局破談になりました。 29歳で焦っていたと友達は言っていましたが今は優しい人と婚約してとても幸せそうです。このタイプって、幸せになるの難しいと思います。私も家族にいつも夫の顔色を伺っている、と言われます。周りに相談してもあまりそんな旦那いないので孤立を深める状態です。一緒に暮らすと、彼の思い通りに行かないと拒否されるので家出、音信不通になります。本人はわかっているけど止められないそうです。シャチさんの彼の場合、反省しているとも仰っているなら婚約延期して様子を見てはどうでしょうか？焦って子供を作っても、子供がいても変わらなくて余計苦労するかもしれません。

トピ内ID：7438961561

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いや・・

🐤

チャチャ

2013年10月05日 17:11

>『彼と居る時のシャチは目に見えて彼の顔色を伺っている』こんな事がちょこっと会っただけの人に危惧されるような関係はギリギリの状態って事でしょう。マリッジブルーではないと思いますよ。単に彼と合わない、合わない事を主さんは誰よりも分かっているのに結婚したい！という一心で見ないようにしているだけの話ですね。自然体で一緒に居れない人との生活って辛いものでしかないと思いますよ。相手の機嫌を損ねないように神経磨り減らして一体何の為の結婚なのか？と今、この最後のチャンスでしっかり考える事ですね。

トピ内ID：8356223393

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迷いがなくなるまで彼と話し合ってください。

🐤

kiyomi

2013年10月05日 17:11

彼は恋人としては最高だけど夫としてはどうだろう。私が以前の婚約者に抱いた気持ちです。一緒にいて楽しいし安心するしやさしいし、絶対的に信頼していました。がしかし結婚の話が決まった途端、不信感がたくさんでてきました。意見が少しでも食い違うと黙り込んでしまい、私にどうしてほしいのかはっきり言わない。彼の親の意見に従わないとキレる。私がちゃんと話をしようと言っても、もういいよと言って話し合いから逃げる。都合が悪くなると、おまえには関係ないと怒鳴る。交際中とは別人でしたよ。婚約してからの彼はいやなところだらけでした。婚約したからもう手に入ったも同然と、本性をあらわしたという感じでした。別れる時も彼から一方的で一切話し合いはできませんでした。結婚て、独立して２人で新しい家庭を作るものですよね。話し合いができない相手と幸せな家庭を作ることができるのでしょうか。迷いがなくなるまで彼ととことん話し合ってください。それで彼の態度が変わらないとか逃げるような事があり、あなたの不安が解消しないのなら彼は人生のパートナーではないのだと思います。

トピ内ID：0193937200

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一度。

🙂

まーさん

2013年10月05日 19:20

結婚前に、シャチさんの不安をすべてぶつけ、破局も覚悟で話し合ってください。もういちど、大ゲンカになってでも。彼は変われそうか。自分は彼の悪いところを許し生きていけるか。今、大事な決断の時です相手への不安やストレスって、結婚すると大きくなりますよ。

トピ内ID：8899439449

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話し合い出来ない男は最悪

30歳男です

2013年10月05日 19:20

主さん、結婚とは二人で手をつないで、人生の数々の修羅場を一緒にくぐることですよ。ウエディングベルを鳴らして、キスをしたらお終いじゃなくて、それから長い長い時間を一緒に過ごすんです。その男は、クライシスな時に、主さんの重荷を軽くしてくれそうですか？喜びが2倍になりそうですか？そういうことができる相手かどうかは、主さん本人しかわからないけれど、でも、それだけ大勢の主さんの知り合いが大丈夫なのかと再確認するというのは、普通はあり得ない事態なので(どう考えても失礼ですからね)、その男は多少の時間を共有しただけで、未成熟なものを感じさせる何かを放散しているのかもしれない。結婚という言葉の魔法を一端横に置いて、仮に一生同棲したい相手かどうか、考えてみてもいいんじゃないかと思う。結婚できなくても、一生一緒にいたいと思えるなら、大丈夫だけれど、相手は誰でもいいから、結婚がしたいという場合なら、その相手は再考が必要だと思う。

トピ内ID：2827598500

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２８歳なら充分に引き返せる

akiko

2013年10月05日 19:20

別れたほうがいいのかと迷いながら、情が移っていたり、いいときの彼の優しさが忘れられなくて、なかなか別れを決められない。私さえ我慢すれば、うまく行くのではないか？彼を捨てるようなことは、彼もかわいそうで出来ない。結婚を喜んでくれてるのに裏切れない。彼の前でつい泣いてしまうと優しく大丈夫だよ。なんて言ってくれる。このまま結婚したほうがいいのか。などと思ってませんか？そうやってさんざん迷いながらも、結果やはり無理と別れた人何人か知っています。彼女たちに共通のことは、別れた後、その彼を大嫌いだった自分の気持ちに気がついて、まったく未練が無くなっている。別れた直後は寂しさからつい泣いてしまうこともある。でも、日が経つと悪いところばかり思い出して、二度とあんな男はごめんだという本心に気がつく。そしてその経験を通してはじめて理想的な人とめぐり会っているということ。トピ主さんにとって今回の選択はとても重要です。経験から私はまったく勧めません。そういう男は女を不幸にします。自分の為に別れる勇気を持ちましょう。

トピ内ID：4687972156

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追加　注意すること

akiko

2013年10月05日 19:20

トピ主さんは気が弱そうなので、いざ別れたほうがいいと思って彼に別れを言っても、彼がゴネて認めない状態になりそうです。そしていろいろと暴言や脅しを言ってきて、今更別れる事ができないような心理状態に持っていかれるかもしれません。彼のように、自分の感情をコントロールできず、しかも腹が立つと女性にバツを与えるがごとく、無視し続けたり、お見舞いに行かないなどの行動に出る人が、そう簡単に別れを受け入れるとは思えません。別れ話をするときは車の中や、どちらかの部屋などの密室は絶対に駄目です。人目のあるところ、または誰かに立ち会ってもらって、正式な感じでお断りをしたほうが良いと思います。別れ話をするときは泣いたり、未練あるような物言いはＮＧです。きっぱりと、今までのあなたの態度に傷ついてきた。お見舞いにも来てくれなかった。そのときから愛情がなくなっていた。我慢してきたけど、結婚はできないと冷静に言い切ったほうがいいです。あなたが変ってくれないからとか言わないほうがいい。変るし、大事にするし、と泣きつかれても、戻っては絶対に駄目ですよ。

トピ内ID：4687972156

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マリッジブルーなんて言葉で

匿名

2013年10月05日 19:20

自分をごまかしてズルズル結婚するなら彼の言いなりの生活になることは覚悟しましょう。（彼に逆らえば無視・暴言だけでなく暴力も振るわれるかもしれませんから）それが嫌なら勇気を出して引き返すことです。結婚前の問題が結婚で解決することなどまずありません。

トピ内ID：8210058269

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似てます

😨

すもも

2013年10月06日 12:03

結婚３年目です。私の旦那に似てます。普段は話も面白く、男らしくて行動派。自分と趣味も好みも合う。一緒にいて楽しい。でも、ささいなきっかけで、その楽しい時間は一変します。彼を怒らせると、ドアをバタバタ閉めたり、無視、睨み等されてもちろん話し合いにならず。無視の間は車検や親戚の集まり等大事な事も無視されて話になりません。機嫌が治れば遊びに誘ってきます。結婚はゴールではありません。私は彼が大好きだったので気になる部分に目をつむって結婚しましたが、現在離婚寸前です…。結婚しなくても後悔はすると思います。私がそう思って結婚しましたから。でも、同じ家で家族なのに無視されるのは結婚した意味がないですよね…。ネットでモラハラについて検索してみて下さい。あなたはまだ引き返せます。

トピ内ID：9798930165

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結婚したら？

のり

2013年10月06日 15:25

結婚したら考えを付き合わせないとやっていけないのに、今からそれでは先が見えていると思います。それでも踏ん切りがつかないなら、結婚してもう無理と思うまで突き進んだら良いと思います。行き当たるところまで行って限界を見ないとわからない人もいますからね。

トピ内ID：9613761475

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性根は変わらない

うん？

2013年10月06日 16:58

　彼の性根は変わらない。　ちなみに結婚は所詮生活なので、話し合いができない、コミュニケーションが取れないのでは、お話にならないと思いますよ。　断言しますが、救急搬送された彼女を心配してお見舞いに来ない人はいい夫にもなれないし、いい父にもなりません。　ただ単に結婚したくて焦っているようにしか見えないのですが。結婚は焦ってするものではありませんよ。

トピ内ID：5861471766

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このまま結婚した未来の方が怖いに決まってます

akiko

2013年10月06日 18:25

別れを選んだ未来～たとえ寂しくても、時が解決してくれます。そして新たな出会いもあります。気がついたら、彼と別れて良かった。今の幸せがあるのは、あの時決断したからという未来になっていると思います。このまま結婚した未来～毎日彼の顔色をうかがいながら、地雷を踏まないようにビクビクする生活になります。彼を怒らせて家庭内別居状態。負けん気が強くプライドが高い彼は絶対に謝らない。彼の機嫌がいいとき、あんなに楽しかったのに、結婚したら彼に不満ばかりで少しも楽しくない。と後悔している。でも、トピ主さんがどうしても彼と別れられない。と思うなら、これはある意味悪縁の縁。いい縁でなくても縁がある人とはなかなか切れません。不安があっても、彼と一度は結婚する運命かもしれません。それで駄目で辛い思いをしても、その経験をしてからではないと、別れられない運命を背負っているのかもしれません。あえて苦労するほうをを選ぶのもトピ主さんの自由です。まあ私なら、その悪縁を結婚前に今生で切りますけどね。

トピ内ID：4687972156

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