わかってもらうには

レス19

（トピ主 5 ）

😑

もん

2013年10月04日 12:58

ひと

　仕事をしている二児の母です。近くに義母が住んでおり、私の会社の始業時間が早いので子供たちを保育所に連れて行ってもらっています。（私からお願いしたのではなく義母が連れていくと言ってくださいました）　子供の持ち物に忘れ物があると母に、「なんでちゃんと準備しておかないの」「また忘れ物？いいかげんね」と怒られるようになりました。忘れ物は保育所で借りられるタオル等ですが・・・。　自分でも気をつけなくちゃと思って努力してるのですが、たまに忘れてしまうことがあります。　義母に怒られるのがいやなので、「毎日家に朝早く来て子供たちを連れて行くのは大変ですから、少なくとも週の半分は私が連れて行きますよ」とお話したら、「それは私には頼りたくないってことなの？」と言われて怒っていました。　以前、義母が家にきたとき風呂場のバスタオルが古いと感じたらしく「これを使いなさい」ともってきてくださったことがありました。　私は古くても誰に見せるわけでもないし、ぼろぼろになってるわけでもないからしばらく使おうと思ってそのまま使用していました。　しばらくして「せっかくあげたタオル、なんで使わないの？あんな汚いタオルつかってみっともない」と言われてしまいました。　タオルは私からほしいとお願いしたわけではないので、自分の都合で新しいタオルを使わせてもらえばいいと思っていたのでそのようにいわれてびっくりしてしまいました。　その他いろいろなことがあり、干渉が強いと感じることがあり、義母のことが苦手だなあと思うようになっています。　保育所の送迎もトラブルのもとになるので、自分がやりたいと思うのですが、どのように話したら義母にわかってもらえるでしょうか。アドバイスください。

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いい子ちゃんでいようとしない

yuki

2013年10月05日 12:22

トピ主さんが大人の対応をされているのであればまだしも、単にその場しのぎで義母さんを不機嫌にしないようご機嫌をとっているだけのように見えます。しかも、非常に苦言を言いやすい、なめられるタイプのお嫁さんみたい。すぐに感情が顔に出るタイプの、ある種幼稚なお嫁さんのほうが、まだその義母さんとうまく付き合えそう。頼りたくないってことなの？と聞かれたら、はい自分でやりたいですって答えればいいだけじゃないの？あと20年以上つきあうことを考えれば、失望されても本音を見せることは必要ですよ。

トピ内ID：7532928994

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まず・・

青い猫

2013年10月05日 12:22

その忘れ物、まぁパーフェクトは無理だとしてもそう何回もでは、当然お義母さんに怒られるでしょう。保育園で借りられるとはいえ、頭を下げるのはお義母さんですし。それを怒られるのが嫌なので自分が送迎って毎日お仕事の前に本当に可能ですか？もっと忘れ物増えるのでは？ってのが読んだ印象です。言われるのが嫌なのであればもっともっと気をつければいいのに。タオルははっきり言って余計なお世話ですね。私のあげたのは、とつっこまれたら昨日使って洗濯するところだ、とかでいいんじゃないですか？古いタオルと言われたら「なじんでてついつい使っちゃうんですよー」でかわしてみては。ご相談の断る理由ですが、自分の出勤の時間の都合がつくようになった。ご厚意は大変うれしいが、少しでも話す時間（一緒にいる時間）が欲しいので自分が送迎する。というのをうまく伝えるか、旦那さんから言ってもらっては。一度頼んでしまったものを途中で断るのは、どうしたってカドが立ちます。割り切って頑張ってください。

トピ内ID：8308629149

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夫から断ってもらうか、少し位早い登園になっても

マル

2013年10月05日 12:22

「早い時間に登園している子もいるし、保育園に慣れ（例え嘘でも）出勤の時間調整も出来るようになったので、もう私が出来ます。今まで有難うございました」とでも一方的に言って毎朝トピ主さんが連れて行けばいいんです。送迎も物を持ってくるけど、文句や口出しもするそういう義母の性格がわかったなら、その都度言うなり断るなりしないと駄目です。送迎は頼みたいが、忘れ物程度で口出しや文句はいらないというのはそういう性格の義母には通用しませんよ。タオルは、タオルを持ってきた時点で「新しいタオルのストックが沢山あるからいりません」くらい言って断らないと古くてみっともないと言われても「使えなくなるまで使う方針だし、まだ使える物を捨てるのは子供の教育に悪いですから」とでも言って断固として断って「義母は勿体無い事をするから子供の教育に悪い」とでも夫に言えばいいんです。トピ主さんの子供だし、トピ主さんの家庭です。タオルをどの位使おうとトピ主さんの自由です。義母の口出しや干渉に振り回されてたら、ストレスがたまるし義母が息子夫婦の家庭に入り込みすぎてます。

トピ内ID：3400516788

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排除あるのみ！

tatata

2013年10月05日 12:22

わかってもらえなくてもいいです。もともと頼んでないんでしょう。頼んでないのにかまいたいから、勝手に入り込んで来ただけの人にわかってもらわなくても、あなたの家庭なので自分で全部采配してください。送り迎えはあなたが全部やったらいいのです。「要りません。結構です」タオルも「趣味に合わないもの持って来てもらっても使えない」と返す。「頼りたくないってことなの？」と言われたら「だって最初から、お母さんには何も頼んでませんよ。頼んでないのに勝手にやってるだけじゃないですか」と言い返す。謙虚にやってくれるならそのままですが、自分が悪いのに、切れて凄む、どこの世界の人かと思います。うちの姑も土足で人の領域にツカツカ入っては主導権を握り、家庭を荒らして行く、有害非道な人でした。私は自分で言いましたけど、やっぱり切れて「私が来ちゃいけないっていうの？」と凄みました。こういう人は頭が悪いだけでなく性格も悪いのでゴリ押しで無理を押し通そうとする。だから絶対に言わしておけない。全部夫に言ってもらいましょうね。ここ一番、頑張らないといけないよ。

トピ内ID：7572999418

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難しいですね

🐱

小紅

2013年10月05日 12:22

どう話しても角が立ちそう（汗）トピを読ませて頂く限り、二人の間にピリピリした空気を感じました。苦手だから避けて通りたいゆえにさらにギクシャクしてるのでは？仕事を続ける以上、もんさんや小さなお子様に何かあった時、お義母さんを頼るしかない時もあると思うので現状で断ると突き放すような感じにしかならず、今後に響きそう。叱られても仕事の上司や実母に注意されたと思って、あまり抵抗を感じないで懐の中へ飛び込んでいけばどうですか？苦手だと感じ遠去かりたい気持ちがお義母様にも伝わって「私には頼りたくないってことなの？」と言われたのかも。タオルもせっかく頂いたのに説明無しで使わないままだと誰でもいい気はしません。「さっそく使わせてもらってます」と笑顔でお礼を言えてればベストでしたよね。好意には素直に甘え、いい関係を築いてから譲れない時だけやんわり言えばわかってもらえるのでは？「干渉されたくない」とても解りますでもまずは可愛がってもらいましょお互いに好きになれば相手の言葉も柔らかくなると思います。

トピ内ID：1819404200

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それ、実母でも同じ事言われます

😀

ポコ

2013年10月05日 12:59

朝のバタバタ分かります。出来るだけ、夜の間に準備してるんですが、それでもうっかり忘れます。親に言われる前に気付いたり、連絡帳に先生から記入されてたり、恥ずかしいです。そこへ、母からも「～忘れてたでしょ」「～しておいたわよ」と、叱責が飛んできます。うちは実の両親が送迎してくれてます。タオルの件も似たような事あります。「それ、もう（雑巾などに）下ろして、新しいのにすれば？」って、実際に持って来たわけではないけど後日、「ヤダ、まだ使ってるの」と言われました。なんて言うか、タイミングが良いのか悪いのか、新しい物の時には現れない・・・母。まあ、同じ言葉と内容でも、実の親と義理の親では、感じ方が変わりますね。私なんて「はいはい、分かってます。ごめなさいね」で済みますから。でも多分、分かってもらうのは無理だと思います。もし出来るなら、「あっ、忘れてました？　すみません、ダメですね私って。お義母さんが居て助かります～ぅ」って、上手に甘えましょう。頼られるのが嬉しいお義母さんのようですしただし、この手。実母には通じませんが・・・

トピ内ID：1753791634

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お姑さんの言う通り

トビッコ

2013年10月05日 17:11

保育園の忘れ物、ダメでしょう！適当に都合良く考え過ぎ。タオルの件、私もみっともないと思いますよ。いつ、誰が来るか分からないんだから。お姑さん、至極真っ当な事を言ってると思います。主様がズボラなんだなぁという印象です。

トピ内ID：7750824696

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いいとこどりは・・・

🐤

おばちゃん

2013年10月05日 23:34

お姑さんにもたまには手伝ってほしいでも干渉されたくない無理ですどちらかに腹を決めたらどうですか？一切　手を借りないのであれば　忘れ物を責められるとかもらい物のタオルをいつ使うとか　頭を悩まさなくて済みますね手伝いを頼みたいなら　少々の小言はスルーできるように自分を見つめなおしてください子供さんの持ち物程度のことでさえ「時々忘れ物をする」ような　うっかりさんのアナタなら　お姑さんの手助けがあったほうが　いいような気がしますが　いかがですか？　

トピ内ID：3853892853

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ある程度の距離を置きたいとハッキリ言う

🎂

Momo

2013年10月06日 19:28

トピ主様のを読んで間違っていたら申し訳ないのですが、トピ主様は割とのんびり型。あまり用意をしない代わりに、何があっても動じない度胸があるという感じ。　すごく悪く言えば「がさつ」でしょうか。お義母様は、細かくて良く物事に気付き、前々から用意をする方。忘れ物もあまりしないし遅刻もしない。優等生タイプで、自分は間違っていないと固く信じている。　うまくいくはずがありません。　私はトピ主様がそのやり方で家を回しているのであれば、それで良いと思いますよ。　忘れ物やタオルが古くたって良いじゃないですか。　それよりは明るい朗らかな家庭が大切。トピ主様の家の中のことについては、やり方やどの程度やるかは、トピ主様（と夫と子供）が決めることです。　義母様のように絶対的にどこでも自分が正しい！と思っている人には分かってもらえないのは明らか。　むしろ自分があなたの役にあっていると言わんばかりです。距離を置きたい、私の家の中のことは私のやり方でやるので口出ししないで、とある程度はっきり言った方がよいと思います。良い子でいずに、嫌われた方が距離を持てますよ。

トピ内ID：5886864421

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Momoさんに同意。実母と似たような関係でした　１/3

小学生二人の母

2013年10月07日 19:00

読んでいて私と実母の関係に似ていると思いました。トピ主様はのんびり型でお義母様はきっちり型（私は「先回りさん」とよんでいます）という感じです。この組み合わせだと、トピ主様がおっとり構えているとどんどん入ってこられると思います。私は実母ですから本当に大変でした。（母本人は気をきかせているつもりで悪気なく家のことへの無許可の手出しと無遠慮な口出しを何年もされていました）私ものんびりしていたから、当初はこの家での物事の進め方を決める主体は私で、それが「母が考える一番いい方法ではなくても、決めるのは私と夫（なぜなら責任をとるのは私と夫だから）」ということ自体にあまり意識しておらず、気づいた後もたいへんな思いをして「私がするべきこと、決めるべきこと」から手をひいてもらいました。きっちり型は「自分のやり方が一番いい」と思っている人が多く（お義母様寄りのレスをされている方々がよい例）、ある程度型にはまったことや先回りしてできることに関しては確かにそうですが、広い目で社会全体のことを見たり、まったく新しい発想で物事を俯瞰して整理しオリジナルなアイデアを出すなどは苦手な人が多いと思います。

トピ内ID：9864882702

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Momoさんに同意。実母と似たような関係でした　2/3

ミミ

2013年10月07日 18:03

私は母から見たら日常生活は全くしっかりしていないようですが、一人で海外赴任もし日本人が誰でも知っているような日本の企業のグローバル企画部門で中間管理職もしています。一方、先回りさん達は主婦業には適性がある人が多いけれど、企業の企画職などは得意としない女性が多く（会社での適性は、アシスタント系、総務などある程度型が決まった仕事）、どちらも得意分野、苦手分野があります。お義母様のような人は、お世話している自分が好きなのだと思います。それで役に立っているような気がするのが本人の満足感に繋がっているのでしょう。本当にトピ主様とお子さんのことを考えるのだったら、トピ主様の家庭の方針ややり方は小さなことでもご主人とトピ主様に決めさせ、お義母様はそのサポートという立場に立つのが正しいあり方ですし、本当にトピ主一家の役に立ちたいのだったら「お願いされたことをする」形のサポートが基本であるべきです。たとえそれでトピ主さんが小さな失敗をしてしまっても、その失敗を自分自身でしたからこそ、その次に同じことが合った時はトピ主さんは自分で気づいてできるようになるのです。

トピ内ID：0697940360

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Momoさんに同意。実母と似たような関係でした　3/3

ミミ

2013年10月07日 19:00

面倒ですが「お願いしたいのはこの部分。私たちのことをことを思うのならこの部分には手を出さないでほしい」的なことを、穏やかにはっきり言い続けることが大切だと思います。わかってもらえないようなら、ベビーシッターさんにお願いする方がいいです。ほおっておくとお子さんにも影響が出てくるかもしれず、お子さんが小学校高学年くらいになった時に後悔することになりかねません。（先回りさんに育てられた子は自発的に何かする力が弱いことが多く、特に兼業家庭の子はそれでは自分が困ることになります。）また、お義母様＝母的役目、トピ主様＝やや父的役目というパターンになってしまうと、本来トピ主様と一緒にトピ主家の家事育児を回すべきご主人の（兼業家庭の夫として持つべき）家庭への参加意識や責任感が十分に育たないことに繋がります。これもあとから問題になります。長くなりすみません。他人事とは思えず思わず書いてしまいました。譲るところと譲らないところを自分ではっきり決めて、譲ったところはお任せし譲らないところは頑として口を出させない姿勢が必要です。手を借りないと回らず手を借りるのならお礼もお支払するのがいいと思います。

トピ内ID：0697940360

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トピ主です

もんトピ主

2013年10月08日 12:55

みなさん、ご意見ありがとうございます。 yuki様＞確かにその場しのぎなのかもしれません。私は相手と衝突することがとても嫌なので、自分が我慢すればいいと考える傾向にあります。おっしゃるとおり、本音を見せることは必要ですね。青い猫様＞忘れ物は年に3回くらいだと思います。毎回毎回忘れているわけではないのですが・・・。予防策としてチェックリストを作ってみたりしていますが、疲れていると気が抜けてしまうことがたまにあって自分でもだめだなあと思います。　実際は、朝は早くても自分が送っていくここは充分可能なのですが、母が子供たちのことがかわいいから「やりたい！」という気持ちがものすごく感じられて、親孝行のつもりでお願いしたというのが一番です。マル様＞そうですね、私の家庭なので私が決めればいいですよね。夫にうまく義母に伝えてもらえるのが一番いいのかもしれません。 tatata様＞言い返す勇気が本当にほしいです・・・。やはり衝突なしにはいかないですよね・・・。続きます。

トピ内ID：1230534689

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トピ主です

もんトピ主

2013年10月08日 12:55

小紅様＞自分なりに母に甘えてるつもりですし、普段はすごくやさしくしてくださるので、うまく付き合えてると思うのですが、やはり会う機会が多いとトラブルが起きるのが当然ですよね・・・。母のことは嫌いではないのですが、もう少し距離をおければちょうどいいなと思ってしまいます。ポコ様＞そうなんです、実母ならはっきりいえるし素直になれると思うのですが、義母だとそうはいかず・・・。トビッコ様＞そうですね、ズボラなほうだと思います。保育所の忘れ物、年に3回くらいですが1回でも忘れてしまってもだめですよね。週５で仕事してるのでめったに来客はないので、タオルのことはまったく気にしてませんでしたが気にしたほうがいいんですね。突然やってくる義母のために、そういうことに気を使えということでしょうね。おばちゃん様＞実をいうと義母にはたまには手伝ってほしいという気持ちは全くないのです。子供のことは私がやりたいです。だけど、孫と関わっていたいのは当然あるだろうし、当たり前だと思うので親孝行的な感じでお願いしている気持ちが強いです。少々の小言、いつもスルーしてるつもりですが、ストレスがたまります。

トピ内ID：1230534689

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トピ主です

もんトピ主

2013年10月08日 18:48

Momo様＞のんびりしてる、がさつ、かもわかりませんが、かなりの心配性です。忘れ物、年に3回くらいですが、1回も忘れないほうがベストですものね。疲れたりすると、ふっとどこかで気が抜けてしまうんでしょう、だめですね。おっしゃるとおり、ある程度はっきり気持ちを伝えないと距離は保てませんよね。みなさま、言葉を選んでアドバイスくださりありがとうございます。

トピ内ID：1230534689

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トピ主です

もんトピ主

2013年10月10日 12:52

ミミ様＞義母は、私からお願いはされていないがいろいろ手助けしてほしいんだと思っているようで、「○○しようか？」と義母から言われれば、特に必要ないけど「あ、じゃあお願いします」というパターンが多いです。これこそ、今に至ってしまった根本的なところだと思っています。自分がしようと思ったら、「お願いします」と簡単に言わないことが正解でした。　本当はどうしても手が回らないときだけ（例えば、通勤で電車が止まって子供たちを保育所が終わる時間までに迎えにいけなくなってしまった等）私がお願いしたことだけ助けてほしいのですが・・・。　やんわり伝えようとしてもすべて否定的に考えるようで（子供の送迎は自分でやりますと言えば、私に頼りたくないからそんな意地悪いこというんだろうみたいな・・・）、そうではなく、毎日子供たちを送って行くのは本当に大変だから、自分が行きますという思いだけなのに、それが裏返しで捉えられるようです・・・。そういう性格の義母にたいして、どんな風に話をすればいいのか悩みます。

トピ内ID：1230534689

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トピ主です

😨

もんトピ主

2013年10月10日 12:52

　yukiさんがお返事に書いてくださっているように、私は苦言を言いやすい、なめられるタイプの嫁なのでしょう。人と衝突することが嫌ですし面倒なので、自分が我慢して済めばそれが一番いいと思ってしまいます。だけど、それをずっとそのままにしているとストレスがたまります・・・。自分でもどうしていいのかよくわからなくなるときがあります。　お義母さんは、自宅の合鍵を持っているのですが、それは子供たちが生まれたことにより都合がいいという理由からなのですが、留守のときにどうしても用事があるときに入ってもらうのはともかく、私が在宅していても突然合鍵で入ってきます。この前は、来客があったにもかかわらず鍵を開けて入ってきました。私がお風呂上りで裸のときもそうです。　私のことを「お嫁さんではなく、娘として接してるのよ」とおっしゃいますが、実の娘でも在宅中に鍵でいきなり入ってくるのはどうなのでしょうか・・・。普通でしょうか。　そういうちょっとしたことがどんどん積み重なって、苦手だなあと思うようになってきました。　

トピ内ID：1230534689

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姑、強烈すぎます

たんたん

2013年10月11日 17:16

大変ですね。なんで合い鍵なんか…。全て姑の思うツボではないですか。ここがあなたの試練かもしれませんね。自分の意見をはっきり言うという。ぜひ乗り切っていただきたい。逆に、あなたも今は大変でしょうから、耐えられるなら、演技として今の関係を続けることもありかもしれません。

トピ内ID：7352735447

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別の理由を添えて嫌だとはっきり伝える

みみずく

2013年10月11日 17:16

私だったら・・・と考えてみました。保育園への送迎は「子供と触れ合う時間が少ないと感じているので例え5分でもお話を聞いてあげる時間にしたいので、私が送りたいです。でも突発的な事情で難しい時は今まで通りお願いしたいのですが・・・ご迷惑をおかけしてすみません」と言います。実際お子様の変化が見えやすい時間ではありませんか？タオルについては「物を大事にする習慣を子供に身につけさせたいと思うので古いものを使っています。でもお友達が来る時は頂いたタオルを使わせて頂いています」と言います。鍵については家にいる時はチェーンをかけるようにします。「これから大きくなったら子供達だけでお留守番をする機会もあると思うので今から練習して習慣にしたいんです」と言います。宅配便を装おう不審者もいます。お子様の前で必ずチェーン越しに対応して差出人を確認後チェーンを外す習慣をつけた方が安全ではありませんか？我慢して爆発したらこれから困りませんか？少しでも負の感情を溜めないことも大事だと思います。全て正直に言わなくても、自分にとって嫌な環境は変えていったらいかがでしょうか？

トピ内ID：0858641958

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