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子連れ離婚後、実母との同居生活が上手くいきません

レス16
(トピ主 4
😢
アリスのママ
ひと
はじめまして。 私は、36歳フルタイムのパートをしています、去年離婚した2児の母です。子供は4歳、2歳、無認可の保育園です。 同居の実母(59歳パート)は、私が中学生の時離婚し、祖父に援助してもらいながらパートをして私と弟(1つ下)を育ててくれました。 母は、お酒を飲むようになり、私に暴言を吐くようになりました。弟には一切ありません。飲むのはパート後~寝るまで、昼間は普通の母です。 私が27歳の時、母はかなりの暴言を吐き、私に唾を吐いてきました。(部屋の中です) 何年もずっと酔った人の言っている事だとガマンしていましたが、その時は大ゲンカしてしまいました。 弟が止めに入って収まりましたが、弟に相談しても「自分は母に当たられた事がないから、姉だけどうして当たられるのか分からない」と、自分を巻き込まないで欲しいと言われました。私と弟の関係は普通です。これが原因で母とは2年間、口も聞かず過ごしました。 しかし、私が結婚する事になり顔合わせへの参加を母にお願いしたことで、なんとなく和解しました。 母はもちろん飲んでいる時の事は覚えていないので、弟にどうして姉は口を聞いてくれないのかと相談していたそうです。 私は結婚して県外へ子供が生まれ、年に数回合うだけのいい関係が続いていました。 下の子を妊娠9ヶ月の時、震災で被災し、出産する病院がなく夫の家族や親戚も被災し、困り果て実母に相談し里帰り出産をしました。 その後、義母がうつ病になり、夫も人が変わってしまい、酒も飲んでいないのに夫に暴言を吐かれる生活に耐えられず離婚しました。 実母に同居(市営住宅)をお願いし、離婚しました。 私の給料1/3を母に渡し、夕食、片付け、母が早番、休み、私の通院時は保育園のお迎え、平日の保育園行事を、前もって確認しお願いしています。 続きます。   

トピ内ID:6989589473

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続きです

😢
アリスのママ トピ主
私は仕事を始めたばかりで、同時期に入った人がすぐ辞めた為、事務員が私だけになってしまい休みを取りにくい状況です。 子供のためですが、病気で休みを取り過ぎてクビになった友人もいますし、3ヶ月の就職活動でやっと決まった仕事なのでクビになりたくありません、休みを申し出にくいです。 子供が病気の時は、母が休み(母は平日休み)だったらお願いしたり、病児保育に預けたり、私も今まで2回ですが休みました。 冬に向けて子供の病気が増えると思い、その時は当日休まないといけないので、前もって日にちの決まっている平日の保育園行事などは、母にお願いし、同意をもらっていたのですが、行事の日が近づくにつれ、毎晩酒を飲み、本当は行きたくない、お前のせいで私ばかり大変だと、同じことを何度も言われるようになりました。 私がお願いしてるし申し訳ないと思って、すみませんお願いします、大変な事頼んでごめんなさいと言っていましたが、 子供の前でもきつい言い方をされる様になりこのまま酷くなって、昔の母に戻るのではと不安で、話し合いを持ちかけましたが、私の仕事後では母は飲み始めている時間なので出来ません。

トピ内ID:6989589473

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続きです2

😢
アリスのママ トピ主
子供の前で色々言われるので昨日、なぜ毎日同じ事を言うのか、事前にお願いして同意を得ているのに、どうすればいいのかわからないから教えて欲しい、困っているから助けてほしいと、飲んでいる母に言ってしまいました。つい子供の前で泣いてしまい反省しています。 私が20代の頃、飲んだ母によく言われたのが、お前は給料1/3しか家にいれないくせに、です。 ちなみに弟は高校卒業後~現在まで1円も入れたことがありません。母になぜ弟には言わないのか聞くと、シラフの時は無視され、飲んでいる時は怒鳴られます。なのでずっと母は、弟の方が好きで私はお金を渡せば文句を言われないんだと思っていました。 昨日も、パート代1/3渡すだけでは足りないから文句を言うのかと聞いてみましたが。お金じゃないと言っていました。 母がよくわかりません。昔からお金の事ばかり責められたので他に思いつきません。 飲んだら話しかけない、頼むときは丁寧に、お礼は忘れずに言うを心がけていますが、母の協力なしでは暮らせないので、これからも私が我慢すれば済むのであればそうして同居を続けたいのですが、私の足りない所をご意見願います。

トピ内ID:6989589473

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同居するの?

😠
なんで?
お互いに気が合わないのに、なぜトピ主さんは親に頼るのかなぁ~。 自立しなよ!

トピ内ID:7215498318

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そもそも・・・

041
ポポ
そんなに上手くいってなかった母娘関係だったのに 頼ろうとしたのが、間違いだったのでは? お母さんがいなければ生活できない・・って本当ですか? そう思い込んでいるだけではないですか? このままの状態が続けば、お子さんにも影響が出てくると思います。 まずは、親子3人で暮らせるように頑張る方がいいのでは? お母さんも精神的に弱いみたいだから 頼られるのは辛いんだと思いますよ。 このまま頼っていかなくてはいけないのなら、お母さんの暴言も酷くなると思います。 その暴言をお子さんが聞いているなら、行事に来てもらっても嬉しくないのでは? 我慢すれば・・と思って生活できるのなら、どうして離婚したんですか?

トピ内ID:2263728567

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いえいえ

041
藍旬
>母の協力なしでは暮らせないので、これからも私が我慢すれば これからも母が我慢すればの間違いです。 自分の我が儘が通らないことを我慢とは言いません。 離婚でも被害者で、出戻った実家でも被害者ですか? その気持ちを変えないと、何も始まりません。

トピ内ID:5529276973

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お母様は

041
針葉樹
健康な状態ではないですよね。 アルコール依存ではないですか? 通院が必要なのではないかと気になりますがいかがでしょうか? 若いお母さん方の中でポツンと孫の保育園の行事に出るのも気が重いでしょう。 アルコール依存の傾向があって お子さんたちの面倒を見るのが負担になり飲酒量が増えているとしたら トピ主さんが「頼らずにいられない」という考えを改めないと お子さんたちばかりかお母様も背負うことになってしまいませんか? お母様の精神状態は 頼んで、お願いして何とかなるものではないような気がします。 お子さんにも悪影響ですよね? 4歳と2歳ならまだまだ子育ては長いです。 大きくなる前にお母様が完全に壊れてしまうのではないかと心配です。 ファミリーサポートの利用や公的機関に相談して お母様の負担を減らせないでしょうか? 夫の暴言から逃れて母の暴言。 こうなると離婚したのが良かったのかどうかわかりませんね。

トピ内ID:1200819892

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自立しなよ

041
ボブ
なんで同居するんですか?なんでパートなんですか? お母さん、アルコール依存症の気がありますよね? なんでそんな人に子供を任せられるの?母親が暴言吐かれてる所を 見せられたら子供は不安定になるのでは?どっちにしろ悪影響だよね。 母親が冷たい。私は嫌われてるとか言ってる場合ですか?随分のんきですね。 あなたは既に母親なんですよ。娘気分は捨てて、子供の為に良い環境を母親として整えて下さいよ。 そのためにモラハラ夫と離婚したんじゃないの? 就職の為に住所が欲しいなら母子家庭用の臨時アパートもありますよね。 家賃の安い都営や県営に申込みの意思を役所にアピールすれば、抽選の際は母子家庭は優先的に入れます。 そういうのはもちろん視野に入れてるんですよね?一緒に住むから揉めるんでしょ。 気が合わないのは子供の時から知ってるんだからもうあきらめたらどうですか。

トピ内ID:5361591744

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母親の手助けを前提に離婚したのが誤りでは?

🐱
サバ猫
親子でも相性が悪い事はあります。どちらが悪いというわけではなく。 ともに互いに頼ろうとする性格なのでは? 子供だから母親を頼って当たり前とあなたは思うかもしれませんが、母子関係では娘が成人すると娘が母親を庇護する場合がありますよ。あなたのお母様も本心ではあなたを精神的に頼りたいのに、あなたは自分の事だけで精一杯でむしろ母親に頼っているのでは? それは生活費をいくら入れたからいいだろうという事ではないんですよ。 独身時代も今も、あなたは同じなのでは? やっと独立してあなたの面倒をみなくて良くなった。お母様は心の平安を得たのに、あなたはまた戻って来て「家族なんだから助けて」と当たり前のように母親を頼る。 もう三十半ばになっても当然のように母親を頼る。給与の3分の一も入れてるんだから、ちゃんとやってよ!って。 お母様には、あなたを助ける精神的なキャパが無いんです。だから酒に逃げる。お金の問題じゃないんですよ。 もう子供じゃなくあなたが母親なんですよ。子供を卒業して下さい。親に頼る前提で離婚したあなたが甘いんです。 行政に頼ってでも自分の足だけで立ち上がって下さい。

トピ内ID:6659809502

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時々いるよね

041
モモ
不仲な親の元で育ったのに離婚で親元に戻る人 親の協力ないとって言いますが親はいずれいなくなります とにかく一日も早く自立して下さい、母がどうのじゃなくあなたが母親なんです 不仲な家族関係見せられ続け自分も不仲で不健全な家庭しか作れない大人になる、お子さんそうなる可能性もあるんです 家庭のモデルが不仲なんだもん

トピ内ID:3741331890

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27歳の時と36歳の今

🐱
そら
27歳の時と36歳の今…ですか。27歳。もういいお年ですよね。親子三人家族。本当に金銭的な問題だったんでしょうか? その後、あなたが結婚して主さんの給与が入らなくても母親と弟の二人が問題なく暮らせたのが答えじゃないですか? 一方、主さんは27歳で同居生活は本当にデメリットでしたか? いや、むしろメリットの方が多かったのではないですか? 一人暮らしで家賃や生活費を自分で稼ぐより楽だったのでは? お母様は裕福な家庭でもないのに親に頼って独立も結婚もせずにぶら下がる主さんが負担だったのでは? 弟さんが可愛いのもあったかも知れませんが、お金を入れなくても弟さんは頼りになったのでは? 口も効かずに自立もせず2年も同じ家に何故いたのでしょうね。我慢強いとは別では? 仲は良くないですよね。でも、被災後に快く里帰り出産をさせてくれたお母様。娘や嫁ぎ先が大変な時に助けてくれたんですよね。 それだけでは足りませんか? 母親が離婚した時に祖父が援助したのと同じように私にも援助してですか? 36歳にもなって未だに迷惑をかけて当然とする娘。お母様の人生は真っ暗ですもの、お酒に逃げたくなりますね。

トピ内ID:6659809502

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割に合わない

🐱
ダヤン
パートの3分の1、3分の1、って連呼するけど割に合わないでしょうが。 夕食、後片付け、早番や休みの日や通院の時の保育園のお迎え、さらに平日の保育園の行事? それだけじゃないでしょ? 増えた光熱費や家賃、食費もその3分の1に含まれているんじゃないの? お迎えだけじゃないよね。小さい子2人の面倒を看ながら家事もさせてるのでは? 別に30万の給与の3分の1じゃないよね? どうせ5万も入れてないんでしょ? 実費にすらならないよ。 それを3分の1、3分の1って恩着せがましく良く言うよね。割に合うわけないのに。 独身時と同じ割合とはね。よっぽどそれ以上は非常識だとでも思ってるの? そんな金額で自立できると思ってるの? なんでも3分の1で済むと思わないこと! 貴女は大人でしょ? 離婚するならまず自分一人で子供を育てる努力しなさいよ。 お母さんは嫌だって目一杯にアピールしてるでしょ? 貴女の離婚にお母さんの責任は何もないでしょ? なぜ嫌がることを押し付ける権利が貴女にあるの? お母さんが助けてくれなきゃやっていけない? なら、無計画に離婚した貴女が悪いんだよ。

トピ内ID:6659809502

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行政に相談しましたか?

🐱
そら
私は年齢的にお母様の方が近いので、友人にも娘が離婚して実家に子供を連れて戻っている人達を知っています。皆さん相当にショックを受けています。精神的にも打撃受けて性格が変わってしまった人やうつになった人もいます。 頑張っても肉体的に大変だし、精神的にも年齢を考えれば孫を育て上げる自信がないのです。 人生の最終章になって大きな駄目出しをされたようなものです。 ダメージは離婚した本人より大きな場合もあるんです。 早く行政に相談された方がいいですよ。 離婚して幼児2人を引き取っていて、同居の母親がアルコールに依存しているのであれば行政も相談に乗ってくれると思います。 無認可の保育園ではなく認可保育園にも入れるのでは? 公営住宅や母子寮へも入居できるのでは? 既に再就職できているのだから、行政も考えてくれるのでは? 残念ながらお母様と主さんは相性が良くないのだと思います。お母様は幼い子達の面倒をみる精神的な余裕がないのは明らかです。 お母様のことは弟さんに任せて自立するのが誰の為にも最善だと思います。

トピ内ID:6659809502

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トピ主です

041
アリスのママ トピ主
たくさんのご意見、有難うございます。 私が自立できてないとのご意見、その通りだと反省しております。正社員希望で就職活動しましたが全然決まらず、ハローワークからパートで探した方がいいと勧められやっと決まった所です。 私が子供の時から市営住宅に住んでおり、結婚し私と弟が出て行って母が1人になっていた所に、私が戻ってきた形です。 別居を考えた事もあり、問合せをしましたが、現在の住所が市営住宅にあると他の市営、県営に申し込めないと言われました。母子寮は現在満室で、空いても生活保護を受けている方優先なので難しいと言われました。 飲んでいない母と別居について話したこともありますが、別に暮らすなんて家賃がもったいない、孫がちゃんと食事をしているか気になって仕方がない、近所に住んでもどうせ行き来するなら意味がないなど、母は別居する必要はないと言います。 アルコール依存症ではないかと、私も前から思っておりますが母は健康には問題ないと取り合ってくれません。私たちと同居してお酒が増えている訳ではないです。前から大量に飲んでいます。 別居をもう一度考えてみようと思います。

トピ内ID:6989589473

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トピ主です

041
アリスのママ トピ主
本当に沢山のご意見有難うございます。 そら様、ダヤン様、皆様のおっしゃるとおりです。 認可保育所は申し込んでいますがまだ入れません。来年4月入所の申し込みが始まり次第、再度申し込む予定です。 離婚は私の責任です。母に助けてもらおうという甘い考えを正し、子供の為自立して生活していきます。

トピ内ID:6989589473

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うちの母も同じです

😨
なんでだろうね
結局、親子でもなんとなくの相性なんでしょう うちは母は兄だけには何も言わず、私にはきついですよ モラハラ離婚で、旦那が話しにならないから、話しの間に立ってほしいということでも、ダメで「親子だから」と自分は散々、口癖にしてたけど、「お前は不幸を振り撒いている!」と家族を少しでも当てにした自分を恥じて、もう一線引いて、ほとんど母とも会わないし、兄とは一方的に引っ越しして、居場所を教えず、絶縁しました 離婚最中で大変な時期だと知っていて「大丈夫ですかぁ?」とメールできて…裏で私や子供の悪口まで言っていたのをあとから知りましたよ 色々あるでしょうが、他人だと思えば、少しは感謝する気持ちになります とぴさまも一番近い他人だと思い、自立されるのが一番ですよ

トピ内ID:3094605778

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録音はどうですか?

041
やんやん
あまり効果はないかもしれませんが、ICレコーダー等でお母様の暴言を録音されてはいかがでしょうか? シラフの時に聞いてもらい、いかに辛い言葉であるかわかってもらうために。 お子さん達のためにもよくないですよね、その状況だと。 トピ主さんも大変そうですし、少しでも状況がよくなったらいいですね。

トピ内ID:0988899789

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