実家に戻って介護すべきか

レス47

（トピ主 1 ）

野菊

2013年10月04日 17:48

ヘルス

一人っ子で嫁に出してもらい30年近くたちました。 3年前から同じ市内に住む一人暮らしの実家母(要介護1)の介護をしていますが最近タイトルのようなことを頻繁に考えるようになりました。介護サービスの援助(お風呂介助、買い物、掃除など)を受けながらパート仕事の合間に時々様子を見に行っているのですが「一人ぼっちは寂しい、みじめだ、不安だ」と泣きつかれることが多く私も車の往復もあって肉体的精神的に疲れてしまいました。友達もなく親戚も遠方で、家に引きこもり状態、デイサービスも拒否するので母にとってはヘルパーさんと私だけが社会の窓口です。精神的にこんな状態なので持病も悪化し年中体調が悪いようです。身の回りのことはきちんとできていますが最近｢気力がなくなった、食事の支度もどうでもよくなった｣とつぶやくようになってしまいました。そこでいっそのこと私が離婚して、自分の未来も捨てる覚悟で実家に戻って母の面倒をつきっきりで見るのが一番いいのではないかと考えるようになったのです。主人は優しい人ですが、いつも冷静で仕事人間でべたべたした夫婦関係ではありません。子供たちは独立して家を出ました。義父もすでに亡くなり、同居する80代の義母は気丈でしっかりした人です。主人の兄弟も近所に住んでおり、いい人たちで、何かあればすぐ来てくれます。私は何のとりえもなく最初からそれほど重要な嫁でもありませんでした。なので今私がこの家を出たところで大した迷惑にもならないと思うのです。わずかな貯金と母の年金、何かしらの新しいパート仕事の収入で生活していくしかないですが今まで幸せだった分もう贅沢はいらないのでそれで充分ですし・・友達に話したら、｢荒唐無稽、バカみたい｣と一笑に付されましたが本気で考えている私はおかしいですか？

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離婚は必要ないでしょ？

鶴亀松竹梅

2013年10月05日 15:39

介護のため暫く別居は現実的かもしれませんが、そのために離婚はないと思います。

トピ内ID：4170233172

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うん、荒唐無稽だね

🐱

二匹の母

2013年10月05日 14:28

離婚して介護って、夫婦仲が悪そうでもないのに、離婚するという発想が理解出来ません。まずは、一人で抱え込んで極端な結論に辿り着いているご自分に気がついて下さい。ご主人に相談する気は無いのでしょうか？一緒に考えてはくれなさそうでしょうか？離婚したら、子供達が帰る家が無くなってしまいますよ。ご提案ですが、トピ主さんのご自宅の近くにアパートを借りて、トピ主さんが行ったり来たりするのはどうでしょうか？可能なら、今の家に引き取れないか、相談してみるとか。ご実家で同居と言っても、いきなり離婚じゃなくてもいいのでは。

トピ内ID：8489670302

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多分後悔すると思います

シニア割引

2013年10月05日 14:28

お母様の介護をしようとする気持ちは素晴らしいことだとは思いますが、これからの自分の人生を本当に捨てられますか？同居の家族がいればヘルパーさんの手も今までどおりとは行きません。必然的に貴女が一人でお母様と一日中顔を突き合わせることになります。お年寄りはどんどん老いて行きますよ。認知の傾向も出てきます。実の親子ゆえに感情的なもつれも出てきますが、相談相手がいなければ貴女が潰れてしまいます。結局施設に世話になったケースをいくつも見ています。貴女の考えは甘いと思います。今考えるべきことは、ご主人との老後ではないでしょうか。それから逃げているよな感じを受けてしまいました。

トピ内ID：2918161413

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通えばいい

☀

ほっとみるく

2013年10月05日 15:39

市内なら通えばいいんじゃないですか？私の友人はそうしてます。一人娘で長男夫婦はあてにならないそうです。脳梗塞のお父様を友人と友人のお母様で介護しています。それくらいしておかないと、実の娘ですから後悔しますよ。また、実の娘が誰に遠慮して実家に帰ることがあるんでしょう。堂々と「親が介護が必要なので、通います」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6415851473

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おかしい・・・

パン派

2013年10月05日 15:39

トピ主さんは一人っ子なのですから親の面倒を見る人が他にいないのははじめからわかっていたことですよね。ご主人と将来どうするか話し合ったことはないのでしょうか。夫の母は同居（いずれは介護もする）なのに妻の母の面倒を見るためには離婚しなくてはならないってなんだかおかしくないですか？少子化の今、片方の親を引き取ったからもう片方とは同居できないとばかりは言っていられないと思います。お母様を引き取る、または自宅すぐ近くに家を借りることはできないのでしょうか。実家を売って資金にしてでも。その方が離婚よりもずっと現実的だと思います。

トピ内ID：6722823720

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戻ったら

お茶

2013年10月05日 15:39

お母さんに精神的に依存されて貴女がしんどくなると思いますよ。旦那さんと義母、義理兄弟と話し合ったら？週に二回くらい貴女が実家に泊まることを許可してもらったら？

トピ内ID：3831872067

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老い先短い親と自分の人生を天秤に掛けるの？

セイウチ

2013年10月05日 15:39

一番冷静、且つ利害関係が薄いのはトピ主さんのお子さんでしょう。少なくとも、お子さんの意見は訊いてみてはいかがでしょうか？どう見ても、その離婚理由では旦那さんが拒否したら離婚はできないでしょう。どうしても離婚という事になれば、トピ主さんの財産分与は放棄するくらいの条件提示をしないと、旦那さんは首を縦に振らないと思います。もしかしたら、その上で更に慰謝料と言われるかも知れません。また、今はお母さんのことで頭がいっぱいかも知れませんが、お母さんが亡くなった後のことまで考えていますか？年取ってお金がないのは本当に惨めですよ。離婚に際してお子さん達の賛意を得られなければ、今度はトピ主さんがお子さん達に見捨てられて独りぼっちになるかも知れません。

トピ内ID：1578064811

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おかしいです

秋

2013年10月05日 15:39

厳しい書き方ですが老い先短いんですあなたの将来の方が長いですデイサービスを受け入れさせるべきですあれが嫌だこれが嫌だ聞いてたらきりがないです身寄りのないお年寄りも大勢います

トピ内ID：0440397951

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なぜ離婚

🐱

年増女

2013年10月05日 15:39

まずは家族と話し合う事が大切だと思います。友達付き合いがないお母さんなら、徒歩圏内に引っ越して行き来を楽にする方法もありますよ夫婦ってなんでしょうか？一番大切な支えの必要な時に話し合えるないほどのものしか築けて無いですか？そんなことないですよあれも試しこれも試し、乗り越えてください。あなたも人の親、子に何を学ばせるのですか私は自分の親を市内、フルタイム勤務、幼子、夫は海外赴任の条件で七年介護で見送りました。夫の親も私が見送ります。決めてます、家族が支えてくれるからできるんです。

トピ内ID：1835128808

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離婚なんてしちゃダメ。

🐶

ここ

2013年10月05日 15:39

一人娘でお母さんをもっともっと大事にしたいんですね。でも、離婚なんて考えちゃダメ。いいご家族じゃないですか。親戚も。とりえのない嫁が、そんないいい家族つくれませんよ。あなたは、皆の大事な家族なんだから、自分を低く見ちゃいけないよ。お母さんのことで、いっぱいいっぱいで自分を追い込んでいる感じがします。あなたは、幸せにならなくちゃ。

トピ内ID：8590397042

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離婚？

☂

同居の嫁

2013年10月05日 15:39

トピ文を拝見する限り、介護で実家に帰ることは可能のように思いました。そうはさせてもらえないのでしょうか？お仕事をお持ちなので、そのことでは難しいかも知れませんが。たった一人のお母様に寄り添ってあげられるのは主さんだけですよね。親の介護のための別居も多いと思いますよ。お相手に理解がないと無理でしょうけど。いきなり離婚前提にしなくても・・と思いました。

トピ内ID：7790732059

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馬鹿なこと言いなさんな。

こう介

2013年10月05日 15:39

50代、男性です。表題のとおりです。貴女のお母さんは精神的にも病んでいます。お辛いでしょうが、精神的には突き放して付き合わないと、貴女が壊れてしまいます。「一人ぼっちは寂しい、みじめだ、不安だ」、心配してわざわざ介護に来てくれている娘がいるのに、何がみじめなものですか。貴女に甘えて、愚図っているだけでしょう。大切なお母様でしょうが、今のお母様よりも貴女のほうが遥かに大切に思えます。夫を大切に、お母様も程々に大切にしてください。

トピ内ID：2608443841

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旦那さんはどう考えているのですか？

もみじ

2013年10月05日 15:39

実母の介護を申し出て、離婚せずに実家に住む事は不可能なのでしょうか？メインで住むのをいったん実家にし、今のお住まいと行き来するではダメなのでしょうか？何も離婚しなくてもいいような気がするのですが。

トピ内ID：0507143305

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同じく母が、

りん

2013年10月05日 15:39

８９歳の母、車で１５分ほどのところに亡くなった弟嫁、孫と住んでいます。この同居にもいろいろわけありなのですが　ここはトピの本筋とずれますので省いて。ご主人様が　ご実家に行かれることに何かご不満をもらされたりするのですか？それとも　もともと離婚を考える様な何かがあって、これがいい機会と？親の面倒をみるのは　たとえ嫁に行った身分でも　子の義務ですから、ご主人　ご主人の親、そういった方たちに　丁寧にお話しになって　ご協力いただけるんではないですか？離婚、、と結び付けられる意味が今一つ分からないので　何とも・・・わが家に関してお話すると、夫も大変協力的でいてくれますので　安心して実家に行って母を見ています。もちろん　夫には出来うる限り迷惑、負担がかからぬよう気配り心配りはしているつもりです。

トピ内ID：8736466498

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離婚しなくても

しらすうなぎ

2013年10月05日 15:39

実家と婚家はどのくらいの距離なのですか？パートの合間に行けるくらいですから、新幹線で数時間ということもないですよね。別居はどうなんでしょう？週に1日は自宅に帰り、週に6日は実家でお母さんと共に暮らすというのは？熟年夫婦にはよくある生活スタイルですよ。あるいは、実家をたたんでごく近くに来てもらうというのは？旦那様と義母様と離れたいという問題とごっちゃにしていませんか？今離婚したら損ですよ～

トピ内ID：5354981992

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自宅で同居されては？

まーる

2013年10月05日 15:39

親の介護のために離婚して同居しようってのはすごいと思いました。でも、要介護１ならべったり介護が必要なわけでもないし、それに、お母様が亡くなられた後、どうされるおつもりですか。それこそ一人ぼっちは寂しいって嘆いていそう・・・お母様をご自宅に引き取って、義母さんも含めて４人で暮らされてはどうですか？一人っ子の主さんと結婚されたのですから、ご主人にもそれくらいの気概、あるのではと思います。

トピ内ID：5598431831

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レスします

みーこ

2013年10月05日 15:39

結婚しているけれど、子供のいない、40代後半の者です。私の実家は75才の父が一人暮らしですが、その父ががん闘病中で、私は夫を残して、一人実家に帰って父の看病をしています。実家と私達夫婦の住まいとは新幹線で4時間もかかるので、通いは無理。妹も県外におり、子供がいるため、私が実家に帰っています。夫も理解してくれています。もちろん、夫とは離婚していませんよ。でも、これはもしかしたら、私の父が余命さほど長くないであろうからできているのかもしれません。トピ主様のお母様は失礼ですが、この先どれほど続くか見えないから、パニックになってらっしゃるのかもしれませんね。先が長いからこそ、冷静になる方がいいと思います。お母様は気が弱くなってらっしゃるでしょうが、やるべきことを淡々と続けられたほうがいいと思います。市内と言えど、通うのに車でかなりかかるのでしょうか？それが負担なら、可能であれば、お母様をトピ主様の近くのアパートなどに住んでもらうとか？お子様たちも独立されているなら、ご主人様の理解があるなら週に一泊で実家に泊まるとか？いきなり、離婚なんて、話が飛びすぎていますよ。

トピ内ID：6962068159

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お疲れなんですね

あき

2013年10月05日 15:39

要介護１ということは身の回りのことは自分でできる状態です。その現状で誰かがつきっきりで面倒を見てしまうと、自分でできることも甘えてしなくなって本人のためにならないんですよ。トピ主さんのお心がとても疲れていらっしゃるように思えます。ですが、お子さんが独立して夫や義実家へのご自身の必要性が見出せないからと逃げる場所を探しているように思えてなりません。母は自分を必要としてくれている、実家こそ自分を必要とする場所だ、とお考えではありませんか。しかしそのために離婚というのはあまりにも早計です。普通ならまず「しばらく実家に滞在して母の気を和らげよう」と思うでしょう。或いは「徒歩で行き来できる距離に越してもらえばいいかも」と考えたりもするでしょう。何故一番最初に「離婚」という言葉が出てきてしまうのか、トピ主さんはそれをじっくり考えてみるべきだと思いますよ。それから、「母のため」なら「自分の幸せや贅沢はもういらない」とのことですが数十年後にトピ主さんのお子さんたちが「母のためなら離婚して出戻る、幸せも贅沢も母のためなら捨てる」と言ったらどう思われますか？

トピ内ID：2050485200

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なんだか　ものすごい被害者意識

hitota

2013年10月05日 17:11

介護するって　そういうことなんですかね？なんか　これを　お母様が聞いたらどんな気持ちでしょうねぇ・・・ていうか　介護すると言いながらそんなことしないでいいよと言ってもらいたい感満載な感じそんな被害者意識でするならもう　しない　ノータッチにした方がよいのでは？そこまで無理してするもんじゃないと思います

トピ内ID：0584253259

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たしかにバカみたい

🐤

ヤン

2013年10月05日 17:11

バカみたいだし、無責任です。あなたが病気で倒れたり、安定する仕事が得られなかったらどうするのですか。自分の老後はどうするのですか？子供に別々に面倒見ろとでも言うのですか。本当に母のためを思うなら、今のままどうにかすることを考えるべきです。例えばもっと近くに住んでもらうとか。パートをやめて週半分は実家で過ごすとか。離婚を考えるということは、もっと別の考えから言ってるように思えますがね。

トピ内ID：8842775954

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似ているかも

🙂

柚子

2013年10月05日 17:11

一人ぼっちの母は、同じく要介護１。私は長女で嫁に出ています。実家は今住んでいるところから５００ｋｍも離れています。母はヘルパーさんに来てもらいながら一人で生活していましたが、主さんのお母様と同じように泣き言が増え、電話やメールでは大変でした。返信が遅いともう、パニック状態で。現在母は、有料老人ホームにいます。一人暮らしの夫の母も最近たおれ、同じように有料老人ホームにいます。自分の母に会いに行くのは２カ月に１回くらいです。夫は単身赴任中です。娘としても嫁としても妻としても最低かな、と思います。でも、私はここに仕事があり、生活があります。二人の子どもは、まだ学生です。仕事には強い使命感があって辞めるわけにはいきません。学業途中の子どもたちの生活を変えるつもりもありません。今現在の自分の生活で精一杯です。住む場所を変え、仕事を辞め、いくらもう大きいといっても、子どもたちをおいていくには相当の覚悟が要ります。まだ、できません。でも、主さんの気持ちはとても分かります。

トピ内ID：7366665414

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ご自身できめればいいことですが。。

🐧

ruru

2013年10月05日 17:11

もちろん　あなたの人生ですからご自身で決めればいいことですが・・・嫁いだ先には不満もない　ただし　自分のことを必要に思われている確証はない。実家では　経済的に不安要素はあるものの　自分のことを必要としている母親がいる。あなた自身　年をとったとき自分の子どもに介護のために離婚をして帰ってきてほしいですか？現状、経済的不安がないから　絵空事を言っているように思えます。

トピ内ID：4256286563

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真剣なのはよくわかります

♨

北風

2013年10月05日 17:11

最初の方を読んでいる時は、これはトピ主さんが実家に戻っても、デイサービスを受け入れるとか母上に変わってもらわないことには二人で引きこもりそうだな、と思いました。でも中盤から、ご結婚生活にも執着がないことがわかり、実家に戻るもありかも、と思い始めたのですが。最後まで読んで、やはり実家には戻らないほうがいいのではと感じました。べたべたしないながらも30年結婚生活が続いているわけですし、生理的にイヤなわけじゃなさそうなご主人様は夫として生活を支えてくれる人。同居のお義母様もすでに高齢なので遠からず介護が必要となるけど、ご主人の兄弟が近くで手を貸してくれる。トピ主さんは「重要でない嫁」、つまり婚家に特に期待されていない、という状況。この環境なら自分のパート代くらいは実家のお母様の為に使えるかもしれないし、義母に介護が必要になっても余裕があるので実家に通うことはできる。時間がたって母親二人が旅立ったあとも、トピ主さんにはだんなの生活力が残るし、成人した子供たちと時々は楽しい時間が持てる。現状を保ち最大限に利用して、実家のお母様とできるだけ一緒にいる時間を作るのはどうでしょうか。

トピ内ID：3536475944

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思いつめないで

🐶

マキ

2013年10月05日 17:11

私も同年代、似たような状況で考えさせられます。一人でいろいろ悩んでしまう気持ちわかります。でも離婚など絶対に賛成できません。あなたが思う以上に家族にとって大事な存在なはず。また二人で共倒れになる恐れが大きく現実的ではないと思います。それより、自分の築いてきた生活とお母様のことは切り離して前向きに考えましょうよ。介護１ならケアホームなどの施設や高齢者介護付き住宅など利用するのはどうでしょうか？お母様はデイサービスもお嫌なようですが、一度それら何箇所か見学や体験されてみることをおすすめします。漠然とした負のイメージがきっと払拭されると思いますよ。施設ならいつも周りに人がいて、訪問介護より寂しさの軽減になるのでは。ケアマネージャーさんに相談されてみて、いろいろ情報を集めるところからどうでしょう。一人で抱え込まないでね。　

トピ内ID：7207166622

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空の巣症候群？

ももか

2013年10月05日 17:11

40～50代の女性で、お子さんが独立して旦那さんも仕事が忙しくて構ってくれず、身の回りで面倒を見る人がいなくなった時に、ふっと「空の巣症候群」って出てくるらしいですよ。お友達の言う通り、トピ主様の考えは「荒唐無稽でバカみたい」です。少ないパート代でやっていけるそうですが、今後、お母様の介護につきっきりになった時はパートはできなくなりますよね？生活費はどうしますか？トピ主様自身のお金を使い果たした後、だれがトピ主様の生活費を見るんですか？トピ主様のお母さん同様にお子さんに迷惑をかけますか？トピ主様だって冷静に考えれば、今の生活を捨てて老後は子供に迷惑をかけることを覚悟して、お母様の介護をするなんて「荒唐無稽でバカみたい」な話だって、どこかでわかってますよね。トピ主様がすべきことは、お母様をデイサービスに行かせることです。一緒に暮らしたってデイサービスやショートステイに行く必要になることもあるんです。お母様の寂しさもわかりますが、トピ主様の生活とトピ主様のお子さんの未来までメチャクチャにしないでください。最後はトピ主様のお子さんにつけが回りますよ。

トピ内ID：9402463979

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離婚までしなくても

🐧

秋桜

2013年10月05日 17:11

パート、家事、介護とお疲れ様です。実の母親に泣きつかれたりしたら一緒に住んであげたいと思ってしまいますよね。トピ主さんがそう考えている事をお母さんに話された事はありますか。母親だったら娘が離婚して、一緒に住んでくれる事は望まないと思うのですが。

トピ内ID：3384623819

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お気持ちわかります

❤

海苔

2013年10月05日 19:20

私は30代。トピ主さんに意見をするような立場ではありませんが、お気持ち良くわかります。私ならトピ主さんの義母さんは恵まれているので、夫とは別居し弱い立場の母親と暮らす選択をすると思います。母親が元気ならまだしも、弱ってきているのだから、心配ですよね。私の場合、入籍しましたが、気持ちの中で一番優先するのは自分の高齢の両親です。父が今年他界しました。残された母のことも気になります。兄弟はいますが男だし、親戚は近くにいません。姉や妹がいないので、母の事面倒見られるのは私だけです。孫の顔を見せたかったので、夫実家近くで家を借りましたが、30半ばなのであと数年で別居し実家近くで働きながら暮らそうと考えています。(夫実家近くは仕事も無い) 私は親のため離婚してもいいのですが、夫が離婚はしたくないというので、そのように考えています。老後にでも一緒に暮らせたらいいなと思っています。(人生何があるかわかりませんが) 夫家族は両親ともに若く元気、娘さんも二人いる、親戚も近くにいるので、今のところ夫家族の為に私が時間を割く必要がありません。ある意味恵まれています。

トピ内ID：4209867448

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極端すぎないですか？

５０代

2013年10月05日 19:20

介護する為にどうして離婚しようという発想になるのですか？お母様の事は別として離婚したいのですか？そうではないのなら、お母様にデイサービスに行ってもらうように説得するのがいいと思います。どうして嫌なのですか？プライドか何かですか？一度一緒に体験に行かれてはいかがでしょう？２．３回って、気に入る所が見つかるかもしれないですし。お母様が寂しいと仰るなら、じゃあ私が離婚して戻ってきますと言われたら、お母様も考え直されるのではないでしょうか？デイサービスも行ってみると楽しいと思いますよ。

トピ内ID：3370443747

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甘いですよ

おば

2013年10月05日 19:20

貴方が離婚したら優しい親戚　気丈な姑は一変します今までは身内だったから優しかったんです自分の家のことをやってくれる嫁だから姑もあなたに自由を与えていたんです離婚してお母さんの世話をすると言っても後ろ盾がみななくなる社会の風は男性の力のあるなしでかなり違いますよ週に何日か実家に泊まらせてもらうようにして自分の足元も確保して置いたらどうでしょう

トピ内ID：2161509223

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自分の将来を考えませんか？

mako

2013年10月05日 19:20

主さん、おそらく５０代後半？ご自分の老後の生活設計（年金）を考えましたか？離婚してお母さんと一緒に生活をしても、いつかはお別れが来て、その後主さんの人生は数十年。お母様のためにもう少し長く実家にいてあげるとかして、今の状態を頑張って続けませんか？これからの時代は、社会福祉の面で大変だと思います。主さんのお母様が使われている介護保険だって、我々（同年代です）の時代にはどうなっているか？働けなくなったら、少しでもお金を持っている方が何かといいです。みじめ、不安、な気持ちも金次第ってこともあると思います。ご主人を嫌っているなら話は別ですが、私だったら離婚は避けます。

トピ内ID：7180772423

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