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おじいちゃんがかわいそうと思ってしまう

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041
チョコ
ひと
昔から、スーパーで夕方一人でお惣菜とか買ってるおじいちゃんを見ると、｢奥さんに先立たれたのかな｣とか｢一人暮らしかな｣とかつい考えてしまい、胸が痛くなります。痩せてるおじいちゃんにだけ、そういう感情を持ちます。 先日テレビで目も、耳も不自由なおじいちゃんが一人暮らししていました。家族は30年前に兄と父が亡くなり、それから一人暮らしだそうです。そういうのを見ると｢この方は人生で楽しいことはあったのかな?｣ とか思い、泣けてきます。 今日は集まりで、主人の遠い親戚に会い、一人でおじいちゃんが出席されてました。その方は酸素ボンベを体につないでありました。一人で休憩されているときに、話しかけたら、いろいろご自分のことを話してくれました。その方の人生が辛い内容で、話しを聞いている間、３回ほど泣きました。あたしはそのとき初めて話しまして、主人の親もその方について、あまりご存知ではありません。私は今後何か生活のお手伝いをさせてもらっていいのでしょうか?迷惑でしょうか?あ、日用品を家に送るのは良いでしょうか?家の住所を主人の親に聞かないといけませんが…その場合、義両親は困惑しそうです…

トピ内ID：1603769457

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いいとおもう

041
おでん
逆になぜいろいろな人の許可がいると思われるのですか？ もちろんご本人が迷惑に思うようなことはすべきではないので、 ご本人の許可は必須ですが、それ以外の人の許可なんていらないですよね。 自分のお金を常識の範囲内で使うことは自由だと思うのですが。 私はお心のままにそのおじいさんに尽くしてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：4404889562

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おじいちゃんをかわいそうと思う私ってステキ

041
ふーん・・・
中途半端な偽善でも無視よりマシとは言いますけど・・・ あちらが恒常的な援助を期待するようになったとしても 主さん達がその期待を裏切るような事態になったとしても それでも何もしないよりはましと思えるなら どうぞお好きになさってください ご自分も年を取ればわかるかもしれませんが 世の中には不都合を抱えた人生など山ほどあって その大半は自業自得なのですよ 年寄りは自分主体に可哀想な人生を語るでしょうが その場で同情してやれば充分です 彼の一人暮らしを放置している親戚全てに情がないのか・・・！？ 彼らはその高齢者が主さんに申告しなかった情報を知っているからでしょう？ ちょっと独善的ですよ、主さん

トピ内ID：0191163799

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気持ちはわかります

041
さえこ
その方にはその方なりの生活スタイルがあると思うんです。 好意や親切と受け取るか、哀れみや同情や施しと受け取るのか。 こればっかりは、何とも分かりません。 義家族に聞いてみるのが一番良いと思うのですが。 私は、叔父や叔母が独り暮らしをしているので、季節の挨拶や盆正月に、お菓子や季節感の有るものを持参しています。 そこで、世間話など３０分くらいして帰ります。 お互いに負担にならない程度が無理なくて良いと思っています。

トピ内ID：7222671300

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一時の感情で突っ走らない方が・・

041
みつ豆
あなたの優しさはわかりますが、その方の面倒をどこまで見る事ができるのですか？ お相手さんが、（ないでしょうが）もっともっとって要求してきた場合どうするのですか？ あれして欲しい、これして欲しいとか。 私なら、たまにお葉書を出したり、できるならたま～にお電話でもして話し相手になる事を 考えるかなと思います。 それに、勝手に想像して不幸そうに考えるのもどうかと思います。 もしあなたが誰かにそう思われてたら嫌じゃないですか？ 話した内容は辛い過去であっても、もしかしたら、あなたが知らないだけで、周りには お友達がいておじいさんなりに楽しい日々を過ごしていらっしゃるかもしれません。 勝手な想像は失礼です。

トピ内ID：5128184166

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あなたが…

041
なな
やさしい方なんだなという事はわかりますが…。 もしそのおじいちゃんが関わるうちにすごくいやな人だという事が分かったらどうですか？いい人なら誰かしら手を差し延べられられているのでは。孤独な人にはそうなるだけの本人の理由があるのでは。どんどん色んな事を要求されるようになったら困るのはあなたでは？

トピ内ID：0697462799

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そういう生き方もある

♨
おばあ
高齢の男性に対する『かわいそう』という気持ち。親しみを込めて『おじいちゃん』と表現していますが、果たして本人は日用品の送り付けを望んでいるのでしょうか？ 日頃からスーパーなどで見かける高齢者に胸を痛めているようですが、おじいちゃん限定なんですね？ おばあちゃんには何も思わない？ ご主人の親戚に一人暮らしの高齢男性がいることが分かり、急に関わりを持ちたいなんて言ったら、周囲から白い目で見られませんか？ ご両親ともあまり近しい間柄でもないようですし。 トピ主は善意のつもりでも、身寄りのない高齢者の遺産狙いか？なんて思われたら心外でしょう。 これまでの経緯があっての一人暮らしなのだから、人それぞれの生き方があってもいいのでは？ 近くに老人介護施設はありませんか？そこのボランティアスタッフになれば、お世話ができますよ。あ、もれなくおばあちゃんもついてきますけどね(笑)

トピ内ID：7700922336

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余計なお世話。

041
長女
トピ主さんが可哀相がる風体の独居の父親の生活をサポートしています。 独居老人に同情は不要です。 下手に同情して、あれやこれやとお世話をしてしまうと、依存されてトピ主さんが大変な目に遭いますよ。 トピ主さんが望む以上のお付き合いを要求されたらどうしますか?最後までお付き合いできる覚悟はありますか? その前に、そのお年寄りのご家族や近しい関係の方を差し置いて世話を焼くと、親族間で揉め事になると思います。 お年寄りって、トピ主さんの倍以上生きていて、様々な経験もしているのです。 そのトピ主さんがお相手したお年寄りも、色々計算してお話をされていると思いますよ。 本当にサポートが必要なら、トピ主さんではなく、もっと近しい関係の方がされるでしょう。 中途半端な一時の感情で、よく知りもしないお年寄りに、無知なトピ主さんが関わるのは避けましょう。 親戚の集まりに１人で来ていたって、独居をしていたって、酸素ボンベを抱えているって事はお世話をする血縁者がいるって事です。

トピ内ID：1096541095

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中途半端はいけません。

041
ふるりん
年老いて一人暮らしされている人を見かけるとこの先どうされるのかな？と考えたりしますよね。 でもその人それぞれに考え方があって生活されていますから、寂しいだろう孤独だろうと優しさの押し売りをするのはやめるべきだと思います。 親戚とはいえ、その人にはもっと近い家族がいるはずですから家族を差し置いて手助けするのは… かわいそうだからと一度手助けしてそれで満足では済まされません。今後もずっと続けられるかどうか、捨て犬を通りがかりに撫でてバイバイと立ち去るような事しないで下さいね。 お年寄りにも誇りはあります。若い人よりも頑固なプライドを傷つけないのであげて下さい。

トピ内ID：0613875916

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半端はダメなんじゃない？

😨
う～ん
＞私は今後何か生活のお手伝いをさせてもらっていいのでしょうか? ＞日用品を家に送るのは良いでしょうか? いつまで？何回かお手伝いして、自分が満足になったら終了？こういうことって、やり始めたら最後まで責任もってやらなきゃいけないんじゃないのかな。最後までって、つまりその方が亡くなるまでですよ？時間・金銭・精神的な負担など、続きますか？ 同じ様な人とまた出会ってしまった場合は？やはり面倒を見ますか？何人まで？面倒を見きれなくなったら？ トピ主さんには家族もいるんですよね？家族には迷惑かからないの？ご家族は、家族のために使うべきお金や時間を、他人に向けても気を悪くしませんか？ また、その人のプライドは？ちょっと身の上話をしたら、お情けで物を恵まれた・・・それで良しとする人もいるでしょうが、気を悪くする人もいるかもしれません。 トピ主さんにありあまる財産があって、人生を人助けに捧げたいという意志があればいいのでしょうが。

トピ内ID：5878844324

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優しい方ですね

🎶
ゆず
でも、中途半端な同情は禁物ですよ。 その方が言ったことは、本当かもしれないし、嘘かもしれない。 本当は家族がいるのに、何かの事情で見放されているのかもしれない。 下手に介入すると、本人も周りの方も困惑するかもしれません。 あるいは、本人が主様を頼るようになるかもしれません。 そうなったら、主様は最後まで責任を持てますか？ それに、同情は、えてして相手を見下すことにもつながります。 ご老人の現在の状況は、彼の70年なり80年なりの人生の結末です。 たとえ他人には惨めに見えても、それなりに懸命に生きておられる。 「かわいそう」ではなく、「頑張ってきたのだな」という気持ちで敬意を払うことはできませんか。 主様は、そのご老人の話を熱心に聞いて差し上げた。 それだけで、主様は十分、良いことをされたのです。 これ以上は、やめておきましょう。

トピ内ID：5007814723

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続かないことはしないほうがいいかも。

041
みこobasan
優しいトピさんですね。私の若いころのようです。 寂しい高齢者を見ると放っておけません。そのせいで、結局、結婚前の実家でも、結婚後も高齢者を何人も介護することになってしまい今は過労で病気の身です。 でもね。介護して最後まで看取るっていうのは、それは大変なことなのですよ。経済的にも労力的にも。介護者が病気で先に逝くこともある。 トピさんはこれから実親と義理親４人の介護が待っています。 ご主人の遠い親戚の高齢者が可愛そうなのは良くわかりますが、そこはご主人と（＝義理親さん）と相談した上の方がいいですよ。 どちらにしても、一時のことで続かないと思います。 老親の介護は自分が病気でも子供が病気でも受験の時も続く。転勤しても。覚悟が要る。 なので、中途半端な同情だけではすぐやめることになる。また、義実家の今までの関係性や体面もあると思うので、トピさんが勝手に動かない方がいいと思う。 又ある意味、高齢とはいえ男性なので、トピさんは高齢者への同情でも、相手がどう受け取るか分からない。女性として見られても、義実家の方々も困るでしょう。 色々な事が関わってくるので、まずはご主人と相談しましょう。

トピ内ID：9919514441

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出過ぎない方がいい

💤
くんくん
もし目がご不自由でなければ お手紙位になさってはいかがでしょうか？ お便りをいただくのって案外嬉しいものですよ。

トピ内ID：9167324875

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余計なことです。

041
大きなお世話
初めて会った、遠い義理の親戚なのですよね。 動くとしたら、まずは近い義理の親戚、両親が先です。 その男性の過去も家庭の事情も知らないのに、 今の状況だけを見て、お気の毒だから、と感情に任せていいのでしょうか。 あなたが善意を施すことによって、義理親さんたちはどう思うでしょうね。 その方の一生の面倒を見る覚悟がないなら、 わずかな感傷や哀れみだけで行動するのは、かえって迷惑な事ですよ。 本気で高齢者ボランティアを目指すなら、役所や福祉施設に出向いてみてはどうですか。

トピ内ID：6417033212

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優しい方なのね

🐤
のら鳥
トピ主さんはとても心の優しい方なんですね。 でも、生活支援はしないほうがいいと思います。 遠い親戚のあなたが手を貸すと、近い親戚が快く思わないでしょう。 それよりも、何かの集まりの折、そのおじいさんがいらっしゃっていたら、声をかけ、短い時間でもお話し相手になってあげてください。 １人暮らしの人は、会話に飢えています。 お年寄りですから、同じ話を何回もされるでしょうが、根気よく、但し体に負担の無いように気をつけてあげてね。

トピ内ID：0157647697

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亡くなるまで出来ますか？

🐱
猫介護
まずご主人や義両親のご意向を伺うことをお勧めします。 主さんの身内の方ではないのですからね。 それから、その方に近しい方はいらっしゃらないのですか？ いないのであれば、独居が無理となり施設に入られる時「世話をしていたのだから」と保証人をお願いされる可能性も出てきませんか？ そうなった場合、入院された時も病院へ呼び出され、亡くなった時はご遺体の引取も主さんに連絡が来るようになります。 近しい方がいらっしゃるのでしたら、その方々がどういう反応をされるかにもよりませんか？ 親身になっている方がいるなら「私を差し置いて」となるだろうし、疎遠なのであれば上記の保証人等の問題が出てきたりもします。 「あんた面倒見てるんだから、あんたがすりゃいいじゃん」ってね。 どちらにしろ、主さんの身内の方ではないのですからよく考えられた方がいいかとは思います。 ただね、その後その方から必要以上に頼られても見捨てずにお世話してあげて下さいね。 ご自分で手を出して途中で見捨てるのであれば、その方は更に傷つくことになるかと思いますので。

トピ内ID：4207436314

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気まぐれでなければ

🐱
コテ
一時的な同情では無く、その方の一生涯を支えるつもりなら 良いんじゃないですか。

トピ内ID：1207637126

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素敵なお話だと思います。

041
ゆう
トピ主さんが優しい方で感動しました。 私も年寄りの身体が弱い方や孤独な方の助けになれればなと思いました。 私もおじいちゃんおばあちゃんが亡くなるまで一緒に暮らしていたので ひとり暮らしの弱そうな高齢者の方などを見ると気になってしまうタイプです。 特にうちもそうでしたがおじいさんの場合は奥さんに先立たれると気が弱く なってしまったり日常の生活に大変な場合もありますからね。心配です。 人間歳を取れば体が弱る方もいらっしゃいますし。自分の親もそうですから。 なのでトピ主さんの気持ちがわかります。 私が思うに遠い親戚のおじいちゃんはトピ主さんに話を聞いてもらって とても嬉しかったと思いますよ。 自分もですが話をすることで楽になる、孤独でなくなる部分ってあると思います 私なら義両親に事情を話して住所など聞いてみると思います。 お手紙を付けて日用品を贈る位してもおかしくはないと思いますから。 お身体が不自由ならなおさら気になるところです。

トピ内ID：4850966770

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あなたは深窓の姫君か何かですか？

041
まや
今回限りでなく、今後もずっと介護ができて、死後の法要なども引き受け、 もっと近しい関係の方の面目を丸々潰して気まずい思いをさせても平気でいられ、 また、他の親戚から「相続目当てだ」などとご主人や義両親ともども蔭口叩かれても良ければ、 お手伝いをなさってもいいでしょうね。 どんなに気の毒な事情があっても、 義理の関係の親戚付き合いには嫁は出しゃばらないのが吉だと思いますよ。 トピ主さんはご両親にさぞ大切にされて育ったのでしょうね。 優しい方なのでしょうが、今まで人の醜い部分を見た事はないのでしょうか。 正直、トピ主さんの「優しさ」は、小学生並みだと思います。 かわいそうだからって飼えない猫に餌をあげちゃうタイプですね。 そういうのを、世の中では「自己満足」と言います。

トピ内ID：4946500063

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迷惑なんじゃない？

041
たろすけ
トピさんの年齢がわかりませんが… 当方40代後半の女性です。子供がいます。実家への帰省は独身の頃から盆と正月、結婚してからはお盆だけになりました。 帰省して、同居の祖母に孝行しようと、大したことじゃないけれど、話しを聞いたり、連れ出したり…ある時、こちらに戻る日に「あんまり優しくするな、あんたは帰るところがある人だけれど、残って毎日を一緒に暮らす私たちは『毎日』『特別に』『優しく』はできない。あんたが帰ったあと、残される私たちは大変なんだ」と母に言われました。 あなたが、今回のご老人に、日用品などを送る？ご近所に暮らす義両親を差し置いて？ あなたの自己満足です。優しくされたその方は、いっときは喜ぶでしょう。でも、そういうあなたに、もっともっとと求めてきたら？あなたが負担になったら？続けられなくなったら？一度差し伸べた手をひっこめることは恨みを買うことにもなりかねませんよ。 将来、そのお気持ちと同じ位の心を持って、義両親をサポートしてください。

トピ内ID：4025306600

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何かするより

041
popopo
私が思うに、 話を聞いてくれる人がいる事が 一番嬉しいのではないでしょうか。

トピ内ID：0821690093

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下手な事はしない方がいい！

💍
ピンク・サファイア
あなたが、その人の面倒をずっと看る事ができるのですか？ ならば、余計な手出しはしない方がいいです。 親類間のトラブルの元です。

トピ内ID：0281171591

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トピ主さん、幸せなんですね

🐶
まめしば子
自分から辛い話をされる方であれば、トピ主さんのような反応は嬉しいのかもしれないので、お好きになさったらいいと思いますよ。

トピ内ID：3876153220

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「おばあちゃん」は可哀想じゃないんかい！（爆）

😉
コーラル
「おじいちゃん」「おじいちゃん」って、 やたら高齢男性に目が行くご性質のようですが、 「おじいちゃん」ばっかりご贔屓しないで、 おばあちゃん、 子供、 お体の不自由なかた、 立場の弱い方、 いじめられて孤独のかた、 あなたの手を待っている人は、 たくさんいます。

トピ内ID：6149668343

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失礼ですよ

🎂
puu
かわいそうな高齢者に日用品を送る？ 失礼なことをしないでください。 うちの父も昨年母を亡くして一人で生活していますが、 遠い縁の年下の方からいきなり日用品を送られたら かなり困惑します。 主さんは善意のつもりで送るかもしれません。 しかし、それは相手が本当に求めているのですか？ そうでないのなら主さんの自己満足にすぎません。

トピ内ID：8845493602

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止めた方がいい。

041
しわしわ
ダメですよ。 おじいさんの情報がないので推測ですが、 中途半端にかかわるのは良くないです。 その思い忘れず、両親や義両親にしてあげてください。

トピ内ID：6768860046

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話を聞いてあげたのでしょう

041
50代
遠縁の若いお嫁さんが話を聞いてくれて涙を浮かべてくれたなんて、その男性にとっては珠玉の思い出でしょう。 それだけでもすばらしいことです。 それ以上の関わりをしたいのなら、相当な覚悟が必要ですよ。 トピ主さんにその覚悟はありますか。

トピ内ID：4578466158

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親切もほどほどに

041
ぬちぐすい
あなたの気持ちは尊いことです。でもね情にほだされて、その一面だけしか見ていませんか。 そのご親戚の方は、まずご夫君や舅姑様はよくご存じでないほど、ご縁の遠い方ですね。その方のお話だけを鵜呑みにされて、生活の援助を申し出されるのは、その方に失礼なばかりでなく、危険なことでもありますよ。その方がどういう事情で、その生活ぶりなのか、よくわきまえて考えてみてください。 なにか大きな借金で家族や親類に迷惑をかけてとか、事情があってのおひとりなら、迷惑をかけられた方は歳を重ねたからとて、許せるものではありません。 私の父も妻に先立たれ、娘の私とふたり暮らし、日中はひとりでいて、夕飯のお総菜や日用品を買っておいてくれます。割引のシールがついたものばかりのときもあります。しかも父は長身ながらかなり痩せてるので、これ、トピ主さまが見かけたら、やはり哀れと思われるでしょうか。

トピ内ID：5321285867

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独居老人の舅をもつ嫁です

041
にんべん
舅（８０歳）は従業員約５００人がいる会社の会長です。 車で１時間程の所に社長である主人と私、 子ども（会長から見れば孫）が住んでいます。 バブル時代に事業が上向き、愛人を作ったため 姑とは敷地内別居（敷地内に２棟家がある）していました。 嫁である私とも折り合いが悪く、 「嫁の分際で」「老後の面倒は愛人にみてもらう」 と息巻いていました。 時が経ち、もともと体が不自由だった姑が有料老人ホームへ入居しました （初めは寒い時期だけだったのが次第に長期間老人ホームへ住むようになった）。 敷地内に一人残された舅は認知症が始まったようです。 愛人も今では７０歳位のはずですが、風の便りもありません。 こんな不都合な事実を舅自ら他人様に話すはずもないですし、 「老後の面倒は愛人に看てもらう」とタンカを切られている以上は 私も敢えて手を出す必要がないと思っています。 清い心持ちのトピ主さんには町内の老人会でも行っていただき ボランティアをしていただく方がありがたいです。

トピ内ID：3452602226

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ふ～ん、そうなんだ

041
うーん
＜不都合を抱えた人生など山ふどあってその大半は自業自得 ？？？ こう言い切れる冷たさ、視野の狭い決め付けってどうなの？ 生き難い怖い世の中になったもんだ。 やや、ヨコですがそう感じました。 トピ内容を感じ、思うだけで十二分にチョコさんは優しいよ。

トピ内ID：2198101496

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トピ主が優しい、ねぇ

041
ウルちゃん
>｢この方は人生で楽しいことはあったのかな?｣ ご老人の半分も生きてないでしょうに… その上から目線、何様なんですか？

トピ内ID：8941203351

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