私がワガママなんでしょうか

レス25

（トピ主 1 ）

ワイン

2013年10月06日 14:08

ひと

30後半。敷地内同居前提でバツイチの彼(前妻が子供２引き取り)と結婚しました。前妻は結婚当初の約束だった同居を10年拒み、夜レスもあり離婚に至ったみたいです。彼は、サラリーマンですが実家は農家です。結婚してすぐ子供も授かりました。私は農業は一切手伝わず、寝たきりの義祖父の様子見や、洗濯物をとったり畳んだり、掃き掃除、来客や、郵便の受け取り(多い)程度の手伝いをしていました。すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのに義父は会うと、神経質(洗濯の干し方、エアコン着けるな)、嫌味(１日外出で文句)、両親の文句などを聞こえるように言うが日常で私は避けるようにしました。義母は良い人ですが過干渉のお節介。生活(暑いから外出するな、車乗るな)や孫(成長、服装、食事)への口出しが多い人です。夫婦喧嘩は義両親の事ばかり。夫もノイローゼになり、私も耐えきれず２年で同居解消。わがままな嫁と主人も含め両親も言います。皆さんもそう感じますか？

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わがままじゃないけど

🐤

ひよこ

2013年10月07日 13:01

主様はわがままじゃないですよ。でも前妻さんが10年も当初の約束を頑なに拒む理由に思い至らなかったのは落ち度かなぁーと思います。最初はその約束で結婚したのに結婚したら同居は嫌だと10年も拒み続けたなんて、どう考えても義両親側に何かあるとしか思えませんから。前妻さんの離婚の理由もレスの理由も義両親との事が発端だったのかも知れませんね。わがままと言われても自分を守る事を徹底した方が良いと思います。

トピ内ID：1372039244

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わがまま、というか、、

みっちゃん

2013年10月07日 13:01

すべてに　悪いとこ探しの性格の様な感じ。ご主人側から見ると　わがまま以外の何物でもなく見えるでしょうね。

トピ内ID：0446000776

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我儘と言うよりも覚悟が足りなかった

りりママ

2013年10月07日 15:09

御主人のバツイチの理由を聞けば、こうなる事も分りそうなものなのに。執拗に同居を拒んだというのは、敷地内であっても同居すれば、必ずイザコザが起こる事は間違いないと考えたからだと思いますし、御主人だって妻と自分の両親の間に入って上手くとりなす事は難しい人と前妻さんは判断したということですよ。御主人は両親と上手く同居をしてくれる女性を妻として迎えたかったのだろうと思いますし、上手くいかないと判断した場合には、妻としてもダメという判を押される事は分り切ったことだったと思いますよ。「大事にされると思っていた」という認識が甘かっただけ。我儘と言うよりも、同居を前提の結婚に対する覚悟が足りなかったのだと思います。農家に嫁ぐと言う事は、家業を手伝わない事を前提にするならば、義両親の分の家事も引き受け自由に外出することもままならない生活は覚悟しておくべきだったと思いますよ。

トピ内ID：4497835363

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感想

いずみ

2013年10月07日 15:09

＞すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのにこれが全ての間違いの始まりですね。同居を舐めていたあなたも悪いです。前妻との離婚で予想はつくことなんですけどねえ。

トピ内ID：3666211661

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根本が違う

まい

2013年10月07日 15:09

＞すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのにあなたが若いお嫁さんだとしても、大事にされる可能性は少ないでしょう。義実家にとっては、同居してくれるなら、贅沢は言えない。という思いだと思います。田舎なら、かなり妥協した結婚だったと思いますよ。晩婚で、そのくらいも気付きませんでしたか？社会経験もあまりないのかしら

トピ内ID：1428354628

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全くわがままと思いません。

たんたん

2013年10月07日 15:09

義両親、ひどいですね。私なら即同居解消です。優しいあなたに甘えたうえ、コントロールしようとしているのがわかります。ご自分の意志が大切です。できるだけ避けることです。

トピ内ID：1170012189

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そうは思いません

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月07日 15:09

経済的に義理の両親に100％依存しているのならわがままですが、そうでないのならトピ主さんがわがままだとは思いません。ご主人や義理の両親は時代の変遷についていけない人たちなのです。そんなことだからバツイチなんですよ。あと、敷地内同居という言葉はおかしいです。同居なら敷地内なのは当たり前。敷地内別居(敷地は同じで住んでいる建物は別)の間違いですか？

トピ内ID：9878274302

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前妻の離婚理由は事前に知らなかったのですか

🐶

桃太郎

2013年10月07日 15:09

親戚に農家が何件かあります。父が健在の頃は、年に何回か、父を連れて訪問しました。そこで、父との会話を聞いていると、何時代の会話かと思うほど、自分の感覚や考え方と異なることにびっくりしました。いろいろと縁談はあったようですが、農業に従事していた私の従兄は、五十代まで結婚できませんでした。主さんのこと、義両親さんの感覚からしたらきっと「ワガママな嫁」と思うでしょうね。私は五十代ですが、主さんを「ワガママな嫁」とは思いません。もっとも、分別盛りの三十代後半で「すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのに」という考えは、どうかと思いますけど。

トピ内ID：7309146180

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う～ん…

ママは宇宙人

2013年10月07日 17:08

>> すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのに ↑ ワガママって言うかもの凄い打算的な考えで結婚なさったのですね。お見合いですか？結婚相談所経由ですか？とはいえ…もともと条件の悪い所と承知して嫁いだのでしょう？だったらしょうがないとは思いますけど。 ”多少”ワガママだとは思いますがね。で、同居解消というのは、文章から想像すると実家に帰ってるのでは？主様ご両親からしてみれば３０過ぎで嫁にもらってくれたんだから…って意味で離婚したら後が無い…って思ってらっしゃるのかも。ただ、どちらにせよお互いがノイローゼ（に近い）状態ならば離婚なさった方が良いかと。

トピ内ID：0009035982

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それがバツイチ男

ボン

2013年10月07日 18:03

前妻と全く同じじゃないですか。同居を拒んで… わがままと言うより、そういう男を見抜けなかったから…ですよね。なるようになった…でしょ？ワガママ結構！あなたは他人。他人があなたにとやかく言うから、そうなる。そして、ご主人は親よりあなたが一番でないといけないのに、親と一緒に非難。ほらね、と他人の私でも思う。バツイチ男は大なり小なり欠陥あり。お嫁さんが最初から義父母を嫌ってるわけじゃないんです。お嫁さん達は最初はうまくやっていこうと努力してるんです。それを壊すのは義父母。義父母が意地悪をするから、お嫁さん達は義父母が嫌いになるんですよ。ワガママ結構！気にしない。そんな男の為に自分を犠牲にする必要ないです。

トピ内ID：2655525952

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逆に質問させてください

🐱

love

2013年10月07日 19:00

ワインさんは、前妻さんのことをワガママだと思いますか？この義両親なら同居拒否も致し方ないわよね、と同意できますか？前妻さんがワガママだと思わないのならば、ワインさんもワガママではないでしょう。

トピ内ID：1031139483

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むしろわがままなのは夫側では？

🐤

よそのおばはん

2013年10月07日 19:29

トピ主さん、はずれくじ引きましたね。トピ主さんの夫一族は学習能力が皆無に等しいようですね。トピ主さんがわがままというよりも、夫側の方がわがままだと思います。夫さん、バツ2になったら誰からも相手にされないでしょうね。

トピ内ID：0938438009

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主の見通しが甘かった

🐤

マリメッコ

2013年10月07日 19:29

（大事にされると思ってました）義家族からしたら、もっと働く優しい嫁かと思いましただろうなお互い勝手なもので自分達に良い様にしか解釈できないんでしょ？前妻さんが、なぜ同居を拒み続けたのか、レスになったのかもう少し考えたら良かったね恐らくご主人が何時迄もご両親の言うがまま同居や昔の嫁的な扱いをしてきたからじゃない？ご主人は失敗しても、前妻がワガママだっただけと自分は反省しなかったんだろうね結婚前にもそんな言動あったんじゃない？農家に嫁ぐ時点である程度は覚悟しなきゃいけなかったしそんなご主人なんだもの、ワガママだって言われても仕方ないあら～すみません～って流して別居できるなら万々歳じゃない

トピ内ID：3398739080

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わがままでいいじゃないですか？

さと

2013年10月08日 10:21

ご主人や義理の両親からみたら、わがままなんだと思います。でも、それが何だって言うのでしょうか？トピ主さんはその環境に耐えられなくて出た。それで幸せなら、何言われても、わがままですみませんでした。と合わせておけばいいのに・・・。自分では、相手がわがままだから出たのに、どうして私が悪者にされるの？と納得行かないでしょうけど、義理の両親にしたら、自分たちの何が悪かったか全然わかってなくて、むしろ、いろいろと気を使ってやって、優しくしてやったのに文句言って出て行ったという認識しかないと思います。干渉が嫌という気持ちはお年寄りにはわからない感覚だと思います。わがままな嫁と言われて悔しいでしょうけど、ノイローゼになるほどご主人を追い詰めたのはよくなかったです。そういう意味で、「わがまま」で済むならなんとでも言ってくれという気持ちで受け入れるしか無いと思います。今が自由で幸せなら、わがままで家を出た嫁と言われても、気にしないほうがいいです。

トピ内ID：9041140764

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わがままと言うか

香港通

2013年10月08日 11:49

思慮が足りない人？って感じかな。その状況で、自分が大事にされるだろう…なんてなんて脳天気に考えられる人なんだと思いました。我侭じゃないよ！と周囲に言われるかもしれませんが誰も同情はしないかな。だから、置かれている立場が好転することもない。我慢するか、前妻のように逃げるか。どっちにしますか？

トピ内ID：2631135510

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私でも出るな

kana

2013年10月08日 11:49

主婦歴２２年です。そんな家、私もすぐ出ますよ。良く入りましたね。一回失敗しているのに、学習しない人たちですね。もっとあれは嫌だとかこれは嫌だとかわがまま言ってもいいと思います。私も新婚の頃、くだらないことを言ってくる姑には、自分の意見をぶつけて言い合いました。今では私の性格が分かって、何も言わないか、夫に言うようになりました。幸い夫は私の味方で、姑にはバシッと言い返してくれています。ご主人にはしっかり分かってもらいましょう。分からなければバツ２になるだけでしょう。

トピ内ID：8291847041

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よくがんばりました

🐤

同居嫁30年

2013年10月08日 12:55

今の時代　こんなにがんばったんですから立派ですよお疲れ様でした農家で　同居前提だったと我が家と同じような土地柄かと思われますほとんど同じような生活環境ですね～　お察しします私の場合は　寝たきり高齢者はいなかったけれど　舅がひどい人でしたお舅さんお姑さんに「わがままな嫁」と言われても同居を解消できたのだからいいですがご主人にまでいわれるのは　つらいと思いますわたしが　あなたの姉なら　ご主人に「そんなだから前妻さんに愛想をつかされたんではないですか」と言ってやりたいですご主人は　勝手ですよ嫁がうまくやってくれれば同居続けられてたとか親に別居になってしまった負い目も感じているかもしれません「私のわがままで　ごめんね　同居を解消させちゃって」と　分かったふりをして　（本心でなくてもいいの！）優しく接して　尽くしてあげてください別居に踏み切ってくれたと言うことは　ご主人の気持ちはあなたにあるということですよ自信を持って　お子さん　ご主人と　仲良くね

トピ内ID：5196850297

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あはは、そう思うんだ（笑）

sururi

2013年10月08日 15:18

＞すごく悪い条件に嫁いで大事にされると思ったのに普通、一度結婚に失敗している人なんだから「何か大きな問題がある家」と思うのが普通だと思いますが（笑）。ワガママというか・・・「浅はか」だとは思います。

トピ内ID：0913696479

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もっと言ってやればよかったのに

yuki

2013年10月08日 19:31

すごく悪い条件なのに嫁いできてあげたって、何かにつけて恩着せがましく言ってやれば良かったのに。その忌々しい義父も萎縮するほど逆ギレしてやればよかったのに。これじゃあ、前妻さんも敷地内同居拒んでたわけですよね！納得！って。夫婦喧嘩なんか馬鹿馬鹿しいったら。ご主人みたいなタイプは何も考えずに強い方につくんですよ。義父を打ち負かせば実権握れたのに、中途半端に逃げ出しちゃって、子どもが出来たら離婚も難しいし、ご主人の期待も裏切るし、もう今更どうしようもないよ。

トピ内ID：5112806946

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学習能力の無い夫

💍

ピンク・サファイア

2013年10月08日 20:25

なぜ、先妻が家を出たのか！？夫は、それがよく分かっていますよね～それなのに、また同じ事を繰り返した。夫として、自分の家族である妻子を守る気の無い男なのです。あなたも前妻同様、別れるのがいいのかも！？

トピ内ID：6549914725

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レスありがとうございます

ワイントピ主

2013年10月08日 22:35

わがままでないと、思ってくれる方が居て救われました。ありがとうございます。マリメッコさんまで読みました。都心に近いのに義両親は夫婦で何時代の人かと言う感じで、新しい物、贅沢を嫌い、畑一筋です。建物が違うから良いかと、同居を甘く見てました。農家の嫁も夫が継がないから良いだろうと無知で甘く見てました。別居の話し合いの時、義父の今までの意地悪を、義母に色々伝えましたが、そんな事ぐらいで！散々自由にさせてやったのに！親が近くにいるのは有り難いんだ！苦労してみれば良い！と怒鳴られました。義母も義祖父から酷い嫁いびりをされてきて、少しは気持ちをわかってもらえると思ったんですが、私に怒りしか無かったです。その間、夫はダンマリ。夫はバツ２にはなりたくないと、私の引越しについてきました。今となれば前妻の同居拒否理解出来ます。別居して１年経ちますが、未だに夜になると、あの家の事を思い出しては苛々してます。離婚は考えてませんが人生が楽しくありません。そんな事があったのに夫は、「たまには俺の実家に顔出さないと、よくないよ？」とか言ってきます。自分の在り方はどう接すれば良いんでしょう。

トピ内ID：4161933559

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面白いトピ主ね

さくら

2013年10月09日 16:27

大事にされると思ってた？勘違いもいいとこですね～「だってかわいがられなかったんですよ？ひどくないですか？」って事でしょ？アラフォーのおばちゃんが言う事じゃないですよね（笑）トピ主さんをかわいがる要素は何もないですよね若くもなく、農家もせず、介護もせず。だもの。孫だって前妻のとこにいるんだから初孫でもなく。まぁたとえトピ主さんが若くて孫が初孫だったとしてもその両親とじゃ同居はとうてい無理ですけどね。それでもそういう、同居出来る嫁が欲しかったのだからそこからトピ主が外れてしまったということは、義親からしたら「ワガママな嫁」なんですよ。でも別居出来たのならいいじゃない。

トピ内ID：6532674090

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そのうちに・・・です

さと

2013年10月09日 23:32

とりあえずご主人がついてきてくれて良かったですね。＞そんな事があったのに夫は、「たまには俺の実家に顔出さないと、よくないよ？」とか言ってきます。＞自分の在り方はどう接すれば良いんでしょう。今はまだ行かないほうがいいです。トピ主さんが夜思い出して悔しい思いをしてる以上に、義母は息子夫婦に裏切られた思いが強いと思います。この思いが強いうちに会っても、また傷付け合うだけです。面白く無いかもしれませんが、母の日父の日の贈り物くらいは夫の名前で送っておいたら良いと思います。そんなものいらないと言ってくるかもしれませんが。夫には、今行っても向こうも顔見たくないだろうしと、私が行きたく無いというよりも、相手が会いたくないだろうからと言って、ごまかしておく。家を出た以上、夫にはこれ以上親の悪口は言わないほうがいいです。心で思っていてもです。そのうちに義理の両親も年をとって、心細くなったら気持ちも変ってくるでしょう。今回のことで損したのは間違いなく義理の両親の方。トピ主さんは呪縛から自分を解放したほうがいいです。

トピ内ID：9041140764

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夫の実家は、・・・・・

💍

ピンク・サファイア

2013年10月10日 22:47

お話のような地域では、夫実家は地域の笑い種となっている事でしょう。１度ならず、２度も嫁に逃げられた。（２度目ではなく、今回は別居ですが。）夫も何とかしたいと思っているが、親は変わりそうもない。そこで、あなたに我慢を強いる事しかできない。ここで妥協しては、別居の意味が無いですよね～

トピ内ID：6549914725

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ご主人呼んでー！

yuki

2013年10月10日 22:47

>たまには俺の実家に顔出さないと、よくないよ？具体的に何がよくないのか教えていただきたいです。頭悪くてすみません。本気で理解できないんです。何でトピ主さんが義母に怒鳴られたとき、だんまりだったのかも教えていただきたいです。今からでも、旦那どやしつけてもらえない？あの時、怒鳴られてる私を見てどんな気分だった？あの時、何考えて黙ってたの？自分の事、ヘタレだと反省しなかった？って。トピ主さんだから、その男と何とか結婚生活持続できてるんですね。私は前妻さんスタイルだわ。義両親がどんなにクレイジーでも、夫に男気があれば惚れるもん。あなたの旦那はヘタレすぎ。イライラする。その男と一つ屋根の下なんて耐えられない。

トピ内ID：5112806946

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