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完全同居で主人の海外赴任が決定

レス146
（トピ主 0 ）
😭
まめ
ひと
主人の実家で義両親と私たち夫婦、4歳と2歳の息子達と暮らしています。 4月から主人の海外赴任が決定しました。 私はどこへでもついて行く気だったのですが、主人から単身赴任で行こうと思っていると話がありました。 赴任先の治安が良くないのと、空気もあまり良くないそうで、まだ幼い子供達を連れて行きたくないとの事でした。 義両親は子供達をとても可愛がって下さり、子供達も懐いていて、私が家事をしている間見ていて下さったり、感謝しています。ですが… 義両親は自営業で、義母もフルタイムで義父と仕事をしているため、家の事はほぼ全て私がしています。 朝食を作り、洗濯や掃除、お昼に一度昼食を食べに義両親が帰ってくるので、昼食の用意をし、また義両親が職場に行ったら、買い物や掃除をし、夕食を作る。 今は専業主婦をしている私が家事をするのは当たり前の事だとは思うのですが、休む間も無く家事や子供達の世話をしているのに、感謝の一言も無く、たまに気分がすごく落ち込んでしまう事があります。 気分を晴らすために子供と外出したり、実家が近いので、実家に行ったりするのですが、義母は良く思っていないようで、あからさまに不機嫌な態度を取ります。 今までも外出しづらい状態だったのに、最近では私が外出した時に昼食を作るのがしんどいと言われ、余計に外出しづらくなりました。 私は召使いか何かなのかな…と本当にしんどくなります。 義母は平日本当に何もしません。 これまでは主人が帰ってきてくれるし、私の事も気にかけてくれていたので、何とか頑張ってきましたが、4月から主人が海外へ行ってしまったら…不安でたまりません。 主人の海外赴任は2年と言われていますが、2年も主人無しでの同居なんて、気がおかしくなりそうです。 主人が海外赴任の間だけ、部屋を借りて義実家を出られたら…と思っているのですが、どう思われますか？ 長文ですみません。

トピ内ID：5183385028

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ついていく事出来ませんか？

🐱
お昼寝コロコロ
多分　貴方の知らない所で義母からの希望で単身赴任になった可能性は無いでしょうか？（私なら疑ってしまうので） また義父母関係なく、単身赴任の人の現地での自由な振舞いって多々見かけます。浮気の温床でもあると思います。 一緒に行きたい、そうでなければ単身赴任中は義実家を出る、それ位の覚悟が必要ではないでしょうか？ 治安の問題はどこまで酷いかわかりませんが、それらを夫婦で乗り越える事で夫婦の絆も強くなります。ただ、太刀打ちできない程の治安の悪い所には確かに行かないほうがとも思いますので、赴任地によりますが。

トピ内ID：5505486117

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治安が悪いってどこの国ですか？

041
カトレア
戦争が起こっていて、かなり治安が悪いところも確かにありますが、それ以外の国で、日系企業が多い地域でしたらそれなりに日本人のコミュニティや日本語補習校などもあるので何とか生活できるし、長い目で見たら、お子さんたちに海外生活を体験させるのも良いかもしれません。 どうしてもご主人一人で赴任されるんでしたら、交換条件として、帰国されるまでトピ主とお子さんたちは義理両親様と別居する事を提案したらどうでしょう。その方が精神的にも良いと思います。 とりあえずはその治安が悪いと言われる国の環境や日本人社会についてリサーチしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5025751115

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言いたいことを我慢してはダメ。言いたいことを言ってから出る。

😑
一男一女の母
我慢する必要はありませんよ。 御主人にも、思いの丈をぶつけないと。 男の人は、他人の気持ちを察する能力が低いです。 ハッキリ言ってやらないと、現段階では、貴女の気持ちには全く気付いていないよ。 言ったら、絶対に、青天の霹靂みたいな顔しますよ(体験済み。笑) 貴女の結婚相手は御主人であって、義理親では無い。 夫が居ないのに、何故妻が、赤の他人である義理親と一緒に暮らさなければいけないの？ バリバリ働いているなら、介護やフォローが必要でも無い。 元気なんだから、自分達のことは自分達で出来るよね？ 「私は、お手伝いさんなんでしょうか？」って聞いてみなさいよ。 違うよと言うなら、「たまに昼間外出するくらい、自由にさせて欲しい」と言わないと。 言いたい事を言う事で、関係が悪くなることを恐れないで。 貴女にも、主張する権利がある！ 貴女だけが我慢することで成り立つ生活なんておかしいよ。 貴女の御両親は何も言わないの？ 私には娘も息子も居ますが、親との同居を言い出すような男性や女性との結婚は、絶対に許さないと決めています。 親から自立しようという気概が無いから、同居なんて発想が出るの。 親も、子供を手離す気が無いから、同居を受け入れるの。 こういう家族は、同居させられる妻や夫の気持ちなんて一切考えてませんよ。 自分達親子が幸せになることだけを考えている。 配偶者は、幸せ実現の為の道具としか考えてない。 だから、平気で配偶者に我慢を強いるの。 御主人が、貴女の幸せを考えてくれるなら同居解消に賛成するし、親の幸せを優先して考えるなら、同居解消に反対するでしょうね。 さて、御主人はどう出るかな？ 反対されたら、隠れファザコン&マザコン決定です。 その程度の男だったということ。 今回の件は、夫婦関係を見直す、良い機会になると思います。 一人で悩まず、御実家にも相談してみてね。 ファイト！

トピ内ID：0603672959

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賛成です

♨
湯豆腐
＞主人が海外赴任の間だけ、部屋を借りて義実家を出られたら…と思っているのですが、どう思われますか？ トピを拝見しましたが、本当に義親と同居すると （義親さんがよい人だったとしても） 自分が一家の女主人になれず、立場上、 家の中での上司と部下のようなものなので、 なるべく避けた方が良いと思います。 昔と違い、義親と同居しないと生きていけない時代では ありませんよね？ 自分のテリトリーを守ることは、精神面での安定にも つながります。ストレスも軽減するでしょう。 治安が悪くても、旦那様について海外に行くか、 実家に戻るか、アパートを借りるか、 とにかく旦那なしで義実家に残るのは無しだと思います。 これを機会に、義親さんとの同居は解消されたら いかがでしょうか？ よい方向に向かうことをお祈りしております。

トピ内ID：2579525710

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要領あるのみ

🐶
ミケ
トピ拝読しました。 単身で行ってもらったほうがいいです。 できれば、お子さんを連れての赴任先の訪問も、空気が悪いなら行かないほうがいいです。取り返しのつかないことになります。 お気持ちわかりますけど、ご主人もご自分の健康を賭けての赴任です。 ２年なんてあっという間です。 実家や友達、お子さんの習い事でうまく対応なさってください。

トピ内ID：3745080877

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同じ立場の同居経験から

🐴
完全同居嫁
夫さんがどうしてもひとりで行くならば・・・ そこに居てはいけません。 今は同居でも義親は息子の目があるから、 うまく回っているのかもしれません。 トピ主だけになったらそれこそ地獄です。 どうしても家族赴任できないなら 部屋を借りるべきです。 実家の近くでもいいですね。 そしてそれを契機に別居に持ち込むのです。 強く強く言います。 夫が居ないのにそこに居てはだめです！

トピ内ID：6164361043

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実家で暮らしては

😑
piko
ご主人は、あなたが2年間、夫不在の義実家で召使のような暮らしをすることを、どう考えているのでしょうか。 義理の実家を出て生活するのは、ぜんぜんおかしくないし、わがままでもありません。 単身赴任の件は、夫は自分の親と話し合い済みなのではないですか? 「孫と離れるのは寂しい」「嫁がいないと家事がしんどい」などの理由で、一人でいくように言われたということはありませんか? 夫が「自分ひとりで行こうと思っている」と意見を言った以上、あなたも自分の意見を言っていいのですよ。 話し合いはそれからです。 ・あなたがいない家にいる意味はない。 ・私はあなたと結婚したのであって、あなたの両親のお手伝いさんになったわけではない。 ・2年間、私が幸せでない生活を送ることを、あなたはどう考えているのか。精神的にもたない。 ・あなたが家族としての形態を捨てるのであれば、私も捨てる。 ・あなたがいない家にいても仕方がないので、自分の親と暮らす。 ・息子二人と家を借りて住もうと思う。 ・自分の生活と人生を見つめ直すことにした。 いろいろあると思います。 ここが、人生の分かれ道です。 赴任先で浮気でもされたら、ばかばかしいにもほどがありますよ。

トピ内ID：1566608600

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それでいいんじゃないですか？

💔
同居はやるべきでない
もしくは海外赴任の期間だけ実家で暮らすとか。 何にしてもご主人の海外赴任とは関係なく今のお手伝いや 召使のような暮らしに疲れているんでしょうね。 遅かれ早かれ義両親との同居を解消するんじゃないでしょうか？ どういった経緯で同居をすることになったのかはわかりませんが、 義両親との同居なんて絶対どこかに不満が出る物。 義両親の介護要員になる前にそこを出る事をお勧めします。 このままいくと、家事の召使だけでなく、無料介護要員も 2人分当然のようにさせられますよ。 そして当然そこには感謝なんぞ存在しませんよ。 早急に決断を。

トピ内ID：5723926965

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やるっきゃない

041
ボンタン
実家に戻るなりアパート借りるなりして、ご主人が単身赴任中は同居しなくていい。 理由は正直に。ご主人がいないのだから同居する意味がない、と。 まずはご主人と話をして貴方の味方につける。実家を味方につける。 ご主人と結婚したのであって、義実家の家政婦になるために結婚したのではない、と。 義実家がゴネたら、赴任地に一緒に行く方向で話を進める。 頑張れ！

トピ内ID：5087646856

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トピ主さん

🙂
はい？
ご主人の実家に居候させていただいているのですよね？ 嫌ならご主人とあなたがお金を貯めて独立すれば良いだけと思いますが。 ちなみに4人分の家賃に生活費は義両親にお支払いされてますよね？

トピ内ID：8612817122

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経験ありますが。

🙂
塩麹
あればこそ言います、絶対ついていった方がいい。 私は、夫は国内の２年の単身赴任で、義親は姑だけ、80代で要介護状態。私が50代。子ども三人は成人していました。とても大変でした。 でも、 しばしば施設に泊まりで預け、飲み会だの友だちと旅行だの、夫の近くで観光だのと出かけていました。 なんとか乗り越えられたのは夫と姑が繰り返し、申し訳ないといってくれていたからです。姑は、ついていきたかったら自分は施設に入ってもよいといってくれました。 そして、私はすでに働く必要もなく、子どもの心配もなく、の生活だったからです。 病気になりますよ。病気になって、はじめて別居を考えてくれるかもしれませんが、それから別居をしても病気は決して治らないのです。息子さんたちが走り回る時期に、寝たり起きたりという体調になる可能性すらあるのです。そういう方を複数見ています。ご主人があなたを大切に思われていたら、そんな状況を放置するはずがありません。 一緒にいかれないなら別居は譲れないとハッキリと言いましょう。

トピ内ID：5683537596

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もう一度帯同を切り出してみるしかないような気がする

041
にのみや
「主人が海外赴任の間だけ、部屋を借りて義実家を出られたら…」 これは実現する可能性は低いし、それこそ「そんなこと」をしたら義両親との仲が決定的にこじれてしまうと思います。 もう一度ついていけないか話し合ったら？ 子供のためにあなたが残ったとしても、そのためにあなたが壊れてしまったらどうにもならないでしょ。 実際に暮らしてみて「あ、だめだ、この国」と思ったら帰ってきたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：8288458325

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義実家から出る　この一択だけです

🙂
フリマ
もし自分の実家が受け入れてくれるなら そちらに引越しましょう。 トピ主さんを支配下に置いているとしか思えない 義親の態度、 ご主人が単身赴任したら、益々加速すると思いますよ。 金銭的に余裕があるなら、 ぜひ義実家から出て 家族だけで暮らしましょう。 そして、もし赴任先が安定してきたら そちらに付帯しては？ 優しい義親だとしても、 ご主人がいないのに一緒に暮らすのは 難しいと思いますし、不自然ですではないかと思います。

トピ内ID：8621747591

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帯同をお勧めします

041
もも子
主人の海外赴任に小学生の２人の子供を連れて帯同しました。 ぜひ帯同してください。 小さいお子さんがおられるということで、家族一緒に子供の成長を見て行きたいということ、 海外暮らしを体験してみたい、ご主人の側で精神的、健康面でサポートをしたいと伝え、 ぜひついていくことをお勧めします。 決して、義理の両親との同居を嫌がっていると悟られてはいけません。 治安が良くなく、空気の悪い地域ということは、お手伝いさんやシッター、ドライバーさんがつくと思います。 日本では経験できないような暮らし、異文化体験、教育が会社の補助で受けれます。 義理の両親のお世話だけに日本に留まるなんて私ならごめんです。 トピ主さん、本当によく頑張っておられると思いますよ。 一度、同居を解消されたら、ありがたみもわかっていいのではないでしょうか？

トピ内ID：7546354877

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旦那さんを説得

🐧
駐妻です
タイトル通りですが、よく旦那様と話しあった方がいいです 私は主人についてきて子供と東南アジアの国に、住んでいます はっきり言って、日本から海外転勤へ行く場合治安はいいわけがありませんし、私の住んでいるこの国が空気が悪いだなんて聞いたこともありませんでしたが、ある時期は5メートル先も見えなくなるくらい空気が悪いです 私も、日本では義理の両親とは２世帯で住んでいます。でも私も、主人がいないのに主人の両親と住むと言う発想はありませんでした。 今でも、大変ですがこちらに来て、よかったと思っています むしろ天国です 笑 とはいえ、 旦那さんの行く国に寄るのではないでしょうか。旦那さんの同僚などで子連れで行っている人はいないのですか? もしいるのでしたら様子を聞いて、帯同の方向で旦那さんと相談してみたら? 私はインドならやめようと思っています。女性が行く所ではないかなと。 そのすぐ近くの国でもやめるかも。 日本人学校があるような国なら大丈夫でないでしょうか? 国を教えてもらえないと答えようがありません もし帯同は無理な国だとしたら、義理の両親は全く面白くないかもしれませんが、 実家に住む、アパートに住む、家を建てる??話しあってください、本音で。 普通は嫌でしょ、ありがとうも言わずにこき使っう人と、旦那がいないのに何で一緒に住むのよ? 家政婦ならお金もらいたいよね、、。 嫌われてもはっきりした態度を取らないと、旦那さんがいなくなってから、後悔しますよ どこどこの幼稚園または保育園にいれて、私も働くので、自分の親に手伝ってもらう、、とか? 自分の親は手伝えるの? 皆さんに色々案をもらうためにも、色々条件を明示してもらわないと! その国に住んでいる人から情報もらえるかもしれないでしょ?

トピ内ID：5474991366

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ちゃんと話そう

🙂
あらら
ちゃんと話して、自分の意思を表明して自分の意思で行動しないと本当の家政婦になってしまいますよ。 言うべきこと１ 「あなたがいるから私はここ（義実家）にいる。あなたがいないなら私がここにいる意味はない」 言うべきこと２ 「あなたなら、私がいない私の実家に同居できる？」 （トピ主が嫁として家事をいしているので、夫は婿として生活費を負担（義親を養う）する前提） 言うべきこと３ 「なぜ私が住む場所を私以外の人に決められないといけないの？私には住む場所を決める自由もないの？」 言うべきこと４ （できれば言わないほうがいい最後の手段） 「私は家政婦ではない」「私は家政婦のような生活はイヤ」「あなたがいたから妻としてしていたけどあなたがいないなら家政婦と同じ」

トピ内ID：8559132306

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そんなの

😠
春一番
実家に帰るに決まってる。 大体なんで同居してるんですか？ これを機に同居解消以外の選択肢はないし、これぞ千載一遇のチャンスですよ。 これを逃したらずっとお手伝いさん扱いの同居ですね。 旦那さんいないのに同居とか、あり得ない。罰ゲームでも絶対やだ。

トピ内ID：0755539615

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帯同しないなら実家へ

041
匿名
ご主人が海外赴任中はご実家でご両親と一緒に過ごされたらいいじゃないですか 期間限定でご実家に引っ越して、義両親のところへは月に一度くらい義両親がお休みの日にお子さん達と一緒に訪問されたら良いと思います 気がおかしくなりそうなんて言っていないで、ご主人には帯同出来ないことを了承して ４月からは実家でご両親と過ごしますと宣言したらいいと思います ご主人だって自分で家族を思って決断されたのですから、トピ主さんも自分自身とお子さんのことを考えて実家へ帰ったら良いと思います 仮に実家へ帰ることが難しいのであれば、それは実家やお子さんの習い事などを理由に乗り切るほかありません 義両親のお昼もお弁当にしたら良いと思いますよ そうすれば朝だけ頑張って、上のお子さんが幼稚園なりから戻るまでは外に居られますよね のらりくらりかわすのでは無く、全員が一度生活を全てリセットすれば良いと思います そうすれば、２年の間に家事をしてくださっていたトピ主さんへの感謝も生まれるかもしれません トピ主さんも２年の間に少しお仕事されるとか、働いてもらうことへの感謝を覚えたらまた違った関係で義両親とお付き合い出来るのではありませんか 取り敢えず、期間限定で同居を解消したいときちんと話をされた方が良いと思います 頑張ってください

トピ内ID：9789865820

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実家がいいんじゃないですか？

🙂
ポテト
ご主人がいないのに義実家で家事をする義務はないです。 お義母さんがいい顔をしないのは、自分が家事をするのが面倒くさいからで、あなたを嫁ではなく家事をする人として受け入れているからでしょう。 住まわせてあげているんだから家事をするのは当然だろうときっと思っています。 これからの2年間をご機嫌取りするより、これをきっかけにご主人が帰国してからも別居すればいいと思います。 子どもの世話だって一番大変なのは母親なのに、義両親のご飯や洗濯や掃除って、きつすぎます。 実家が近いのなら、実家に相談してみましょう。

トピ内ID：1627438052

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まてまて

🙂
まま
全部用意しているのでしょうか 自営業とか関係ないですよ。 私のまわりの親達は、治安がどうこうより、 家族みんなで海外赴任5年は行ってますから トピ主さん 一緒に行くこと出来るなら行った方がいい。 アメリカ アジア ヨーロッパ それで日本に帰ってくる子たち たくましいですよ！ 私なら滅多にない機会だから いきます。ってか行きたいですよ！

トピ内ID：3015896159

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何故同居？？何故専業主婦？

🎶
lily yarn
何故専業主婦なんですか？ それで同居？トピ主さんだけが、世間的にはお仕事してない状態だから、お手伝いさんがわりにさせられてます。 専業主婦だからこそ、夫の単身赴任についてくべき。 向こうで浮気されてしまいそう。

トピ内ID：1392027139

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同帯お勧め

🙂
駐妻
上海に住んでいます。 空気は悪いですが、日本人家族も外国人家族もとても多く、また皆 割と楽しんで生活している方 多く感じます。 お子さんが小さいからこそ、同帯をお勧めします。ご主人も慣れない海外生活で、食事や家事も大変でしょうし、可愛い子供達は支えになると思うのです。 中国にいても 日本語維持は可能ですし、小さいうちは英語のインターや英中のイマージョン教育をしていらっしゃる家庭もあり、恐らくそれは、せっかく海外にいるから、と選択したのでしょう。 休暇が取れれば海外旅行、日本帰省、色々楽しめますし、日本に住んでいるだけでは経験出来ない事を家族で経験出来るでしょう。 中国かどうかは分かりませんが、二年なら充分楽しめ、中国語も日常生活程度は習得出来るかもしれません、

トピ内ID：7107500915

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帯同

041
えす
トピ主さんが家にいて当たり前で、不機嫌になるなんてい嫌ですね。 ご主人は治安が、空気がと言いますが、 残るトピ主さんのことはどう考えているのでしょうか。 既出のようにそういう地域に行くのであれば良い住居、メイドさん、ドライバー付きだと思います。 これを逃したらどんな条件でもトピ主さんは家にいないといけなくなってしまいそう。 ご主人がいない間だけ他の部屋に、もその様子からすると角が立ちそう。 がんばって。

トピ内ID：0325038110

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空気が悪いとされるところに住んでました

🙂
赴任経験者
必ず衛生面や大気で悪い場所を上げたら、トップクラスに上げられる国に住んでいました。 結論から言うと、絶対に行ったほうがいい。 子供がどれくらいかわかりませんが、 小学生以上であれば、絶対に連れて行くべきです。 今後の人生が全く変わります。 トピ主様も旦那実家で今まで頑張られていたのですから、 赴任地でも絶対にやっていけます。 全てにおいて、新鮮で得難い経験ができます。 妻も帯同しましたが、体質が変わり冷え性がなくなり、元気に過ごしてます。 現地で一生の友人たちにも出会え、帰国後も繋がっています。 嫌なら戻って来ればいいだけのこと。 全ての間、帯同する必要もないのです。 帰国後学校によって、タイミングも変わると思います。 人生を謳歌してくださいね！

トピ内ID：2807843262

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実家に部屋の余裕はないですか？

041
それは嫌
その状況で夫の実家に居続ける意味が不明です。 実家が無理でも、賃貸住宅を借りるとか。 海外単身赴任なら、手当もでるのではないですか？

トピ内ID：8627404124

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夫に、私の親にも親孝行したいと言ってみたら？

🙂
華
4月赴任なら、のんびりしている時間はありません。 あなたも心を決めて（自分の中での決定事項のつもりで）夫に相談しなくては、 説得は難しいと思います。 「実家に帰りたいけど… それがダメなら別居で…」なんて、 夫に決めてもらう様な発言をしたら、 「このまま義実家で待ってて、2年で戻るから」と言われるだけだと思います。 妻子まで義実家を出るとなれば、義両親も口を挟んでくると思われますし。 （そもそも絶対2年で帰れるのか？） 夫にとって妻子を義実家に残し単身赴任する事は、ステータスなんです。 両親に感謝されるでしょう。 「貴方だけ一人で行かせて不憫だわ。妻子の事は面倒みててあげる。心配いらないからね。」 なんて、白々しいことを義母に言われてそうです。 自分は単身赴任しただけで親孝行出来ます。 妻が義両親の世話をし、孫と暮らせる状態にしておいてくれるから。 逆に、妻子のことは親が見ててくれるから安心だ。 とか思っていそうです。 同居に至った理由、実家のご様子もわかりませんが、 夫にこの様に話してみては如何ですか？ 「あなたは4月にこの家を出て行ってしまう。 私も自分の人生について色々考えさせられました。 帯同できないなら、これを機に私も自立しようと決めました。 あなたの居ないこの家で、 あなたの両親と暮らし、 家事だけ（義両親の世話）して生きるのは虚し過ぎる。 そこで、私もそろそろ外で働き、収入を得られる人になろうと決心しました。 賃貸で実家に近居して、子育てをサポートしてもらいながら頑張ってみる！」 （実家同居だと、夫が一時帰国時に嫌だと思うので近居にすると言う） トピ主さんが働きたいかどうか不明ですが、 義実家でタダ働きより良くないですか？ 今、実家・義実家と別居して仕事を手に入れることで、 2年後、そのまま義実家同居を回避できる可能性も生まれるかも。

トピ内ID：7118003902

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治安が悪く単身赴任なら

💋
最強の嫁
「他人の家では精神衛生上悪く、妻子は実家で暮らします」が妥当では？ 夫は妻子を連れて行くつもりが無いのですから、妻子はついて行かない。 夫は一人になり自由に暮らすのですから、妻も見習いましょう。 夫の実家での同居生活は嫌なので出て行きます！と。 夫は単身赴任、妻は子供と実家。 夫が日本に帰ってきたら義実家ではなく妻の実家に今度は同居してもらいましょう。 夫の実家、単身赴任先、妻の実家、妻実家での同居。 そこに理不尽さを感じる夫なら、妻子が夫の実家で暮らしてきた現実を滾々と教えましょう。

トピ内ID：0233947744

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いった方がいい

🙂
komo
私は上海に３年主人に帯同してすみました。 楽しかったです。どんなところでも住めば都です。 家族一緒がいいです。 単身赴任は浮気の心配もあります。 たくさん目にしました。

トピ内ID：2937304765

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それは侮られたもんだね～。

🙂
薔薇子
あなたの旦那さんの結婚観はこうだ。 妻は家を守るもの。 それは我が子だけではなく、 その「家」とは自分の両親とその住まいも含む。 妻に自分の代わりに親と我が子の面倒をみさせて、 自分は仕事に邁進するために結婚した。 そういうことよね。 妻は生活を共にするものではなく、 「母」「嫁」という役割を担ってくれればいい。 生活を共にする人は他で調達しよう。 あなたが同じ結婚観なら、このまま生きて行けばいい。

トピ内ID：0462932537

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後悔のないように

041
グレー
私は子供たちが幼稚園の時に3年、小学生高学年の時に2年間、アジアへ帯同していました。 単身赴任の期間もありました。 家族で一緒に暮らすことをお勧めしたいです。 最初の帯同では空気のせいか、喘息気味だった子ではない別の子が咳が出て病院へ行きましたが 日本人の先生もいるし、日本語が通じる病院もあります。 症状も直ぐに収まりました。 現地で出産している方もいらっしゃったし、小さいお子さん連れでの帯同は多いです。 男の子でしたら、赴任先にもよりますが、もしプールがあれば楽しいと思いますよ！ 治安が良くないならセキュリティーがしっかりしたアパートメントを探すはずなので 日本人が集まる傾向にあります。 お友達もすぐに出来るのではないでしょうか。 赴任期間は？ (単身赴任だとしたらその間に日本へ一時帰国は何回？日本出張はあるのか？) 日本人幼稚園があるのか？ ご主人にドライバーさんが付くのか？ (家族も使えるのか？ダメならタクシーの利用状況はどうなのか？) 時差は？ (例え1時間でもskypeしたくとも段々と生活リズムのすれ違いも増えます) 慣れない国でのお仕事だと思いますが、お子さんの元気なお顔を見る毎日は ご主人にとってもパワーになるはずです。 それはお子さまにとっても言えると思います。 勿論、まめ様にとっても。 私は単身赴任の期間があったことを後悔しています。 ・・・そういう事もあると心の隅に留めておいて欲しいです。 それでも単身赴任を言うのなら、実家に帰って今後の事を考えたい… 今の私がまめ様なら、そう言います。 まめ様は後悔のないように

トピ内ID：3071771551

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