継子の食事の躾について

レス22

（トピ主 3 ）

🐱

あいあい

2013年10月06日 15:25

子供

結婚して２年、中学生の継子（女）について悩んでいます。結婚するまで子供は夫と夫の実家で暮らしてきました。夫が夜遅い仕事の為ほとんど祖父母（夫の父母）が御世話してくれていました。祖父母は孫に甘く躾が甘すぎるんです。ある程度しかたない事なんですが、私はどういう躾の仕方をしていけばいいか悩んでいます。私自身はかなり厳しく育てられたので、甘ったれた態度にイライラしてしまいます。でも実の祖父母の手前あまり言えないです。悩んでいるのは食事です。子供が偏食です。好きじゃないものは箸が止まる。見たことないものは食べない。「おいしいよ」といっても絶対食べない。味にすぐに難癖つける。祖父母が孫が好きなものしか作らない。（別に作る）食べなくても何も言わない。おかずが気に入らない時はご飯とふりかけだけ等。でもやっぱりお腹が減るのでお菓子を食べる。それも何も言わない。休日の食事は夫（父）が厳しく言って無理やり食べさせていますが平日は私もフルタイム勤務で帰宅が遅いので子供は未だに祖父母の家で晩御飯を食べてます。一緒に食べれるときはきちんと教えていますが、普段は食事以外でも好き放題してると思います。わがままも言い放題で、何でも祖父母にやらせています。もちろん私達が目が届く範囲では叱ったり教えたりしています。ですがいきなり入ってきた嫁がどんどん口出してきたら感じ悪いと思うので祖父母（父母）がいる時はあまり言うことができません。夫に相談しましたがあまり深刻に考えていないのと、面倒みてもらっている手前親に意見しづらいっていうのもあるみたいです。このままでいいのか悩んでいます。

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いいんじゃないですか？

😨

子猫ちゃん

2013年10月07日 15:09

もっと気楽にいきましょ面倒だから実の子じゃないのだし放っておきましょう。なんか言われたら嫌だし… 私は自分の子には色々食べて欲しいから悪戦苦闘してますが…。

トピ内ID：9255704296

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躾に口出ししない

😨

ルラ

2013年10月07日 15:09

貴方は子育てした経験がありますか？自分の理想と実際に子育てするのとでは全く違います。子どもは厳しく叱って言う事をきかせるのではなく、根気強く諭して適切な振る舞いを身に付けてもらうのです。それには膨大な時間が必要です。それが途中から母親面した人間が信頼関係も築く前に厳しく叱って御覧なさい。ただ単に反発を強めるだけです。ステップファミリーの鉄則は血の繋がらない人間は直接躾に口出ししない事です。実親に任せる。こんな基本的な事は子持ち男性と結婚する前に調べるべきでは？また娘さんの躾、育児に関して旦那さんと話し合うべきでした。貴方はもっと自分の立場、状況を学ぶ必要があると思います。今からでも、育児書やステップファミリーに関する書物を読んで下さい。ご自分達の円満な生活の為に。

トピ内ID：2464144916

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このままで仕方ない

なんじゃもんじゃ

2013年10月07日 15:53

中学生って、しつけは終わっている年齢だと思います。大人の言うことを素直に聞く年齢でもありません。目に余ることもあるかもしれませんが、本人が自覚することを期待するしかないかな。大人対大人として接するほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8563150176

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信頼関係

🐱

年増女

2013年10月07日 15:53

継子との関係は難しいですねましてや思春期に入ってしまった年齢の女子ならなおのことと思います。先ずは、祖父母とそんな部分を話し合える関係をつくるその上で、彼女も交えて、話し合える関係をつくらないと正しいこととわかっていても受け入れ拒否になってしまうと思います。おばあちゃんの孫育ては否定しない、その上で足していく感じはいかがでしょうか本物の親子にはなれないですよねでも新しい親子関係をつくることは可能だと思います。独り相撲にならないように、子どもさんの栄養に偏りがなければ大丈夫くらいのスタート、女子はスタイルやファッションなどの話題からきれいで可愛くなるためには食事の内容も大切よみたいな流れをつくる絶対におばあちゃんの孫育てを否定してはダメですよ娘さんが今まで信じてきた全ての否定になるからです。時間はかかりますががんばってください。

トピ内ID：3591970746

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中学生くらいだと難しいですよね

🐤

ひよこ

2013年10月07日 15:53

私なら「あなたと本気で向き合ってちゃんと家族になりたいから言うけど」と前置きをしてから「出された物は作った人の愛情がちゃんとこもってるの。せめて一口くらいは食べようよ。どうしても口に合わなかったら二口目からは辞めても良いけど、何でもまずは食べてみないと」という感じで、一口でも食べたらちゃんと褒めてあげる。母親がおらず父親も祖父母に預けっ放し、娘さんは祖父母への甘えで自分は要らない子なんかじゃないって確かめてるのかも知れません。どれだけわがまま言っても見捨てられない。だから自分は愛されてるって。どうしても食べられない物があるなら、その食べ物の何が嫌なのか(味なのか食感なのか見た目なのか)聞いて、それを食べられる工夫をしてあげるのも良いと思います。「娘が出来たらどーしてもしたい事あったんだよね！お願いだから付き合って！」と言って一緒にご飯を作ってみるのもいいかも知れません。幼稚園の子供なんかにする方法ですが、自分が作ったサラダなら食べる子もいます。一緒に作った時にはご主人に「今日は娘ちゃんが作ったんだよー！だからいつもより美味しいね」なんて言いながら食べても良いと思います。

トピ内ID：3956468686

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子供じゃない

陸亀

2013年10月07日 17:08

中学２年生はもう子供じゃないです。今更、母親として偉そうに言われても、反感を買うだけです。女性対女性として対応してください。。大人の女性としてマナーを教えましょう、一緒にマナー講座に通うんでも、高級店で、食事してください、他人の目があるところで、ちゃんとできれば、家で少々、わがままでも、母親なしで育った子です。仕方ないです。

トピ内ID：0174521745

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偏食は気長に

匿名

2013年10月07日 18:03

まず無理に食べさせたり、食べないことを叱ったりしないでください。とにかく食事のときは楽しく、学校の話などを聞いてあげてください。ただ食べないからといって彼女の分を作らないのではなく、家族と同じものを彼女にも作り続けてください。銘々皿が望ましいけれど、それが彼女にとってプレッシャーになるようなら、大皿に盛り付けてただ食卓にある、という状態でもいいです。既に中学生だということで長期戦になるとは思いますが、女の子は年頃になれば綺麗になりたい=野菜など身体に良いものを食べたい、となりますのであまり心配はいらないかと思います。もしトピ主さんに余裕があれば、小さい子どもにするように苦手な物をひたすらみじん切りにして好きな物に混ぜてあげるのもいいと思いますよ。また最終的に、何でも食べられる、とならなくても良いのです。身体を壊すような酷い偏食でなければ。それから一つ気になったこと。祖父母の前では注意できない、はお子さんに不信感を与えます。誰の前でも同じように接しましょう。

トピ内ID：6400293143

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夫婦で意見を一致せよ

はまち

2013年10月07日 19:00

その時その時で対応が違うのは一番いけないと思います。祖父母の前で遠慮すれば、トピ主達を祖父母よりも下に見ると思いますので、余計に言うことを聞かなくなるでしょう。誰でも自分が楽な方に行きますから。祖父母が一生その子の面倒を見るわけで無し、早いうちに間違ったことは正してあげましょう。それが、正しい愛情だと思います。

トピ内ID：9207215448

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自分が正しいと思いすぎ

🙂

通過中

2013年10月07日 19:00

厳しい躾が正しい躾とは限りません。トピ主さんのご両親の価値観は、トピ主さんの家族間での基準です。継子の祖父母が孫に甘いのは当然です。母親がいない環境で、愛情深く育ててあげることはとても大事だと思います。本文を読んでると、トピ主さん以外は皆「ダメ人間」のようですね。トピ主さんはそうやって、人にレッテルを貼る癖があるのですか？思春期の継子が口うるさい継母にキレずにいるのは、お父さんを傷つけたくないからです。厳しくしつけるのではなく、なぜ食べたほうがいいのか教えてあげればいいだけです。それでも好き嫌いが克服できず、大人になって後悔するのは継子自身です。トピ主さんの場合、心配だからという理由ではなく、見ててイラつくからという理由で躾けようとしてるところが怖いです。トピ主さんこそどんな育てられ方をしたのかと思います。本文をもう一度読み返してみたらどうですか？夫と義両親と継子を見下して悪口ばかり書いてますよ。

トピ内ID：9970809397

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食事の躾？

松子

2013年10月08日 09:57

継子ですから注意の仕方によってはグレられるかも知れませんね。食事の躾って、無作法ではなく単なる好き嫌いですよね。あまり神経質になる必要はないのではないですか。注意の仕方が肝心です。自分のことを本当に心配してくれているという優しさが必要ですね。

トピ内ID：7049963334

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保身をはかるなら見ざる言わざる聞かざる

蹴瓶

2013年10月08日 11:49

継子の親としての責任を背負っていると言う気持ちがあるなら、はっきりと言うべきです。ご主人の親には『あなた達が養育している訳ではない。躾に口をだすな』継子には『あなたのお母さんは１人だとしても、あなたを育てる立場として、責任をもって接している。』と言うスタンスは崩してはなりません。その際に一番必要なのは【継子から受ける愛情がなくても慈しみを持って接する】です。愛情はなくても、大切に情をかけてやる事は出来ます。ただ、善悪の判断や一般教養や作法と言う、個人の価値観が絡まない躾に関しては、ご主人が注意してやる事が一番で、トピック主はフォローの立場でも良いと思いますね。ご主人が息子気質(お世話になっているなど)が抜けられず、子を持つ親として義父母と対峙出来ないのなら、その継子はどんどん道を反れてしまいますよ？トピック主が嫌われ役でも構わないなら責任もって冷静に義父母と対峙して下さい。立場は聞こえは悪いですが、【子連れで財力のないバツ男と再婚して義父母継子共々面倒みていく妻】なのですから立場は遥かに上なんですし。

トピ内ID：1427424740

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あせらないほうがよいかも

🐱

ぐるぐる

2013年10月08日 17:45

こんにちは。ご結婚されて、いきなり大きなお子さんで思っておられたより色んなご苦労がおありだと思いますが、お子さんも思春期、家庭や学校などで大変な時期ではないでしょうか。お母さんは、どのような大人に育ってほしいとか、こうなってはいけないからという、強い思いがあって躾を考えておられますか？子供の躾って、同じ事のくりかえしです。なかなか思うようにはなってくれません。でも私は「こうしてあげたい」「こんなふうに育ってほしい」と心から願って、しつこく言い続けることは絶対に無駄にはならないと思っています。いつか伝わるものだと思っています。何年も違う環境で生活して来られたので、ご自身の考えと違って当然です。きっとご両親も、孫の育児でご苦労なさったと思います。ですから、これまでの事も考えつつ、お母さんが信念をもって伝えたいことを伝えてあげたらよいと思います。ご両親に遠慮はいらないと思います。お母さんが、お二人の前とお子さんと２人の時との差をつけてしまえば、お子さんはおかしいと思うのでは？ご両親にもはっきりと伝えなくては、苦しいばかりだろうなと心配です。

トピ内ID：0425098704

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そんなものでは。

しんこ

2013年10月08日 17:45

私も中学生の娘がいます。偏食です。嫌いな物は絶対に食べません。勉強すると言って部屋に行き、たいていは漫画読んでします。忘れ物もよくします。先日は鍵を紛失しました。だらしないと思いますが、学級委員をしていて、成績もそこそこです。まだ中学生。大人とは違います。

トピ内ID：0054853873

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嫌いなのが魚でなければ

😀

はなゆき

2013年10月08日 23:28

週に一回でも一緒に料理してみてはいかがですか？一緒に味見をしつつ娘さんの好みの味とあなたの食べさせたい味をすりあわせていけたらいいなと思うのですが。いかがでしょう。魚の場合は目とかウロコが生理的にムリって場合があるので難しいかも知れませんが…

トピ内ID：6940960634

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無理せずに

ぶどう

2013年10月09日 10:55

難しいですね。私は小学生の時母が亡くなり、高校生の時父が再婚しました。正直父の奥さんとしては認めてましたが自分の母親と思った事はありません。むこうもそれは意識して当たり障りのない付き合いでした。あなたから見て継子さんが理想の子供で無い様に、継子さんからもあなたは理想の母親ではないと思います。そこまで大きくなったお子さんに母親として注意したり、躾をしたりというのは無理だと思います。今が一番難しい時だと思いますから、もう少し大人になったら美容方面や健康方面のことで偏食しない方が良いと思うとアドバイスしてみてはいかがでしょうか。でもお子さんのことを考えてあげている思いやりはいつか届くと思いますよ。無理せず頑張ってください。

トピ内ID：5756390207

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トピ主です。

あいあいトピ主

2013年10月09日 13:00

お忙しい中私の悩みにご助言いただき本当にありがとうございます。自分も今できる限りの事を一生懸命やっているつもりです。注意する教える時もこうしてよかったのか・・・と苦悩しながらやってきています。ちなみに独身の時から育児書はよく読んでました。基本的に叱るような事は旦那（父）からするようにしています。ですがその現場で注意した方がいい事もありますので、その時は注意するように心がけています。最初は優しく教えていたけれど何十回言ってもすぐ忘れるので注意という形に変えました。（だらしなく肘をついて食べる、犬食い、左手をつかわない、口を閉じずに食べる等）祖父母の前で言えないというのは祖父母も関わりがあるような事です。

トピ内ID：0269457286

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トピ主　つづき

あいあいトピ主

2013年10月09日 13:00

この悩みだけ取り上げたらただ注意・叱ってばかりの女に見えるでしょうがそれ以外だと普通に学校部活やテレビや趣味の話もするし、誉めたりもしてます。長い時間かけて子供と仲良くなった上での結婚だったので信頼関係はないわけではありません。（祖父母との関係には到底及びませんが・・・・。）その上での悩みだという事をご理解ください。冷静にご意見くださった方には心から感謝しています。年増女さんからの、祖父母とも良い信頼関係をつくるとアドバイスくださった事はとても目から鱗でした。本当にその通りですよね、そこをあまり真剣に考えていませんでした。お恥ずかしい・・・。ありがとうございます。ひよこさんの＞どれだけわがまま言っても見捨てられない。だから自分は愛されてるって。という部分も、なるほど・・・と考えさせられました。一緒に作るというのも手ですね！ありがとうございます。

トピ内ID：0269457286

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難しい年頃

🐱

にゃん

2013年10月09日 16:27

丁度難しい年頃ですよね。あなたに対しては、急にお父さんを取られた感も有るのでは？そんな新しいお母さんが色々言えば、もっとかたくなになってしまうのでは？一緒に料理本を見ながら、○○ちゃんは何が好き？今度一緒に作ってみない？私、お料理得意じゃないから、本見ながら、一緒に作りたいわ手作りお菓子や肉まんなどでも・・。クックパッドでも良いし、作る楽しみからお母さんとか上から目線で無くお友達感覚で、彼氏出来たら、ごちそう出来ちゃうねとか少しずつ、アプローチしてみては？食に興味を持たせて、今日は、○○ちゃんと一緒に作ったのよ。って家族みんなに喜んでもらう事も経験すればまずいと言われる人の気持ちもわかる様になるし、良いんじゃないかな～？お母さん、躾とがんばればがんばるほど離れて行く気がする・・。

トピ内ID：5583502337

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まずは美味しい物を作ってあげることから

うーん

2013年10月09日 16:27

急に一緒に住むようになった継母から嫌いな食材を食べろと言われて素直に食べるようになるとは思えません。あなたと一緒に住むことになった事自体がストレスだと思うのですが。彼女の育った環境、躾がトピ主さんのお気に召さないからといっていきなり変えるのは逆効果になる可能性も。まずはトピ主さんが継子さんの好きな食材でおいしい料理をたくさん作ってあげる事じゃないですか？休みの日には一緒に料理するのもいいと思います。お菓子やケーキでもいいかも。食事の躾より先にトピ主さんと継子さんの信頼関係を築くことと食に興味を持ってもらえるような働きかけから始めるのが良いと思いますが。頑張ってください。

トピ内ID：8025666284

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思春期ですよ。

きっこ

2013年10月09日 18:01

性格の基本は出来ています。祖父母が甘やかすのは、悪い事ばかりではないです。夫も娘は可愛いし、目に余らないと口出しはしませんよ。貴方一人が躾する、皆が甘やかすとその子を、冷ややかに見ているのです。躾と息巻くのではなく、同じ女性として接しては？食の大切さ、マナーなど教えては？１～２年の生活で相手を変えるなんて無理です。貴方が変わってください。

トピ内ID：4979215034

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外ではちゃんとできるよね？

継母

2013年10月11日 17:16

うちは男の子でしたが、9歳から一緒に暮らしました。それまでは、祖母に育てられました。躾についてですが、叱り役は実親の夫、私は優しくする役、な～んて決めていましたが、そんなんで聞くわけがない。数か月で、私が叱っていました。が、簡単に言うことを聞かない。私が、義母に敬語を使うので、義母の方が偉い、と思ったんでしょうね。私のことをあることないこと吹き込めば、自分が優位にたてると思ったみたい。なので、「おばあちゃんは怖くないからね！」と言いましたが、筋金入りの反抗的な子でした。ただ、食事の躾とか、本人が家の外で恥をかいたらかわいそうなので、「そんな食べ方をしたら、笑われるよ。家では、反抗してやっているんだと思うけど、外ではちゃんとできるよね？」と言うと、必ず、「ちゃんとやっている」と答えていましたので、それを信じることにしました。結局、外でもやっていませんでした。（笑）今20代後半ですが、ちゃんと言われたことを覚えていて、「あの頃言ってもらってよかった」と最近言われました。時間がかかるけど、頑張ってください。

トピ内ID：3245738623

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トピ主です。疑問なんですが・・。

あいあいトピ主

2013年10月11日 17:16

一部レスを見ていると継子との接し方に疑問が生じてきました。叱るべきではないというご意見が多いので不思議に思っています。あまりガミガミいうと反発心を生むだけ・・・という事はたしかによくわかります。注意という形でも口出しはするべきではない、という事なんでしょうか？子供に都合が良いことばかりやってご機嫌をとって生活をする、という事なんでしょうか。私は子供には常識を持って、他人に迷惑をかけるような事はしてほしくありません。色々言われてうっとうしいと思うかもしれませんが、それは実の親子でも同じですし、将来いつか役にたつ時がきます。自分がそうだったからです。それに親が子供を育てる時に注意もするな、だなんておかしいと思います。それこそ子供を放置し愛情がないと思うのは私だけでしょうか。血が繋がっていなければずっと遠慮して我慢して距離を置いて叱ってはだめなのでしょうか。いい事も悪い事もきちんと話した方が信頼関係が築けると思うのですが。

トピ内ID：0269457286

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