彼氏の、ものさし。愚痴です。

　そんな人のどこを好きになって“彼氏”にしたのかわかりませんが、もし顔が好みだったとかむこうからつきあってくれと言われたとか、その程度の理由でカレカノ状態でいるっていうだけなら、解消した方がいいと思いますよ。 　だってあなたはその人のせいで自分自身疲れ果てているばかりか、お友達まで失っているのですから。落ち着いてよく考えて。あなたの人生にとってその人はプラスになってないでしょ？

もう別れてしまいましたが、元彼が似たようなタイプの人でした。 彼は裕福な家庭で育ち、自分の欲しいものは手に入るし、お金もたくさん与えられていました。社交的で友人も多く、趣味も豊富。私はそんな彼が大好きでした。 しかし、いつでも一番で上にいたい人で、私の意見が気に入らない場合は、聞き入れてもらえませんでした。また、友人のことを、上から見下すような発言も時々ありました。いつも自信満々で、自分は最高！という感じでした。 別れた理由はいろいろですが、何年か付き合って私には合わないなぁと気がつきましたね。 参考になる意見じゃなくて、ごめんなさい。

そういうの「押し付けがましい」って言うのかな。 私のモトカレもそんな人でした。 自分の信念というのとはまた違うんですよね。 相手の立場とかいろんな要素とか考えてくれないかなって・・・ 私も、愚痴でした。

はじめまして。 そのまま彼に伝えてみてはどうですか？ 恋人同士、なんだもん、相手の意見は聞けるはず。 それが押し付けでなければ。 不満のないカップルはそれはそれで羨ましいけど あるのが平均。 それを伝えて、分かり合うとか、解決するとか、そういう風に歩み寄ることが出来るのが本物ではないでしょうか？ わたしの前の彼氏は一回り年上で、わたしが意見すると「子供だからね・・・」と流しました。 そんな彼は会社でとても嫌われていて（自己中すぎるし人の意見を受け止められないから。）わたしも最初はフォローしていたけど、だんだん彼のそういう面ばかりが目に付いてきて、自分自身でもフォロー仕切れなくなって別れました。 他人の意見を理解するのや、受け入れるのは結構難しかったりするけど、「受け止める」ことができないのは寂しいと思います。

「彼のほうが間違っていることもあると気づいている」 だけど、「彼に、そう指摘する気はない」 「同僚が、彼と共に、自分も遠ざけていくのが悲しい」 だけど、「彼の良さを、積極的にアピールする気はない」 「このままだと辛いと考えている」 だけど、「何の行動も取らない」 愚痴っていても、同僚は遠ざかるばかりですよ。

オレの考えは間違えない！なのにどうして周りの同期はオレを避けるんだ？こいつら、オレが仕事も出来て、かわいい彼女も居るから逆恨みしてやがるんだ。 どいつも、こいつも厭な奴らだ、同期とはいえ最低な野郎ばかりだぜ 100個この彼に良いところがあっても、ここまで対人能力が欠如していれば孤立して悲しい人生の末路が待っていそうですね　私なら本性が出た時点で自分が悪者になって振られるように努力します だって可愛さ余って憎さ百倍、ストーカーで人生狂わされそうですもの 自分も努力しているけど、周りの先輩の指導と何かと助けてくれる同期のお陰で毎日仕事も頑張れる。やりがいもあるし、この会社で働けて有り難い こんな謙虚で良い人間性の人は　周りとやたら衝突しませんよ。

本当に、ただの愚痴なんですね。 「どうしたらいいでしょう」という訳でもないし「以前のようにみんなと仲良くするには？」という訳でもないし・・・・ 自分の考えを押し付ける人、自分が正しいと思い込んでる人というのは、成長の見込みがないと聞いた事があり、実際周りを見ているとそうだなと感じる事もあります。 いい大人が、自分勝手な主張をし、あげくに他人を「人間としておかしい」とまで言ってるというのに、そういう面をカバーできるほどの「他にいいところがたくさんある」というのであれば、それでいいのでは？

トピ主さんが今の彼を「一生付き合っていく男性」として交際しているなら何も言いません。 でも、少しでも迷いがあるのなら…別れることも考えてみてはどうでしょう。 なぜならお友達とのお付き合いを制限させてしまうような男性との交際って健康じゃないから。 小町でいっぱい愚痴っていいと思います。 愚痴るのもいいけど、自分が幸せになるにはどうしたらいいのか考えてみるほうが前向きですよ。 彼氏の性格を「変えよう」とは思わないでください。 結局、悪い性格というのは自分が自覚しない限り直らないのですから。 トピ主さん自身が「変わろう」と思ったら、その男性以外の人の姿も見えてくると思います。

まさに同じですよ。 たしかに言うことは正論なんですが。 正しい・間違っているだけで世の中が出来ているわけないのに（好みや個々の価値観で違う）このタイプは自分は『正』自分以外の意見を唱える人間はみんな『悪』なのです。 一言でいうと傲慢なんですね。 このタイプは結婚するとモラルハラスメントするようになります。 モラハラについては検索してみてください。 うちの夫は隠れ傲慢タイプだったんです。頼りがいがあって優しい人。 それが結婚してモラハラ全開、今離婚するべく進んでいます。 貴方が彼と結婚しようと思っているなら、この点にご注意ください。

２０代半ばとかかな？　社会人として少し経験を積んでくると、立場の違いによって発言も変わってくる、また、相手も自分も時間の経過とともに変化するものということが判ってきます。そうすると、恐ろしくて、自分のものさしが絶対！　なんて、クチが割けても言えなくなりますね。 彼氏さんの性格にもよりますが、というわけで、未来永劫そのままとも限りません。見守って行くか別の選択をするかはトピ主さん次第ですけど。 ただ「人間としておかしい」という発言を多用するのは、それこそ「人間として」どうかと思いますね。相手を全否定する表現ですからね。まあ、そういうことも、オコチャマのうちは、わからないかナ。

いろいろなお返事、ありがとうございます。 彼氏も、自分の考えを言うのに一呼吸考える時間をおかなく、いきなり確信から攻めてしまい、言い方がキツイせいか、「いきなり怒り出す人」になってしまうんですよね・・・。 職場の皆とも、仲良くしたいと自分なりに努力はしました。 でも、やっぱダメで・・・。 彼氏と仲良い男性職員は、気を使ってくれるから、完璧孤独ではないんですけど。 でも、彼女目線で見れば、良い部分もある人なんです。 なんか、彼氏＞＞仕事＞＞＞職場仲間。ってすっきり割り切れない自分もダメなのかな・・・。

自己中心的な人が変化するきっかけって、あるのでしょうか。 自分で気づかなければ変わらないのは当然として、自分が気づくきっかけとは、どういう時なんだろうね。 それは、実は、自分を信じてくれていると思っている大事な人から、思いがけない苦言をもらう時じゃないのかな？ 思い切って素直に言ってみれば？ それで話を聞かないようなら、別れを考えればどうでしょう。 つきあっていって、結婚まですれば、必ず相談して危機を乗り越えなければならないことがあるから、他の人の話は聞けなくても、桃子さんの話は聞けるのか試してみることは必要だと思う。 職場の人々から彼氏と桃子さんを同一視されてしまうのは、彼氏の言葉に逆らったり、意見したり、彼のすることで起こった問題を周囲にフォローしたことがないからじゃないのかな。 こういう積極的な行動が、危険な病的な人格障害ではないと判断する自信がないなら、職場の同期など、彼を知る他の人々にも相談してみれば意見を聞けるでしょう。 たぶん、そこまでではないから、悩んでいるんじゃないでしょうか。