元彼の葬式に他人を巻き込む友人

レス21

（トピ主 0 ）

🐷

あんこ

2020年10月22日 12:44

ひと

友人女性Aの話ですが、なんでも人を巻き込みます。
彼氏ができたときも友人を巻き込んで飲み会や食事会といろいろ。でもそれは自慢したいからと多めにみて微笑ましい気持ちで付き合っていました。
しかし、わずか一年でその自慢の彼氏をひどい形で裏切り、挙げ句の果て顔見知りになった私たちにも、彼から連絡がきても対応しないようにと指示し（まぁ、他人の元彼から連絡がきても、対応する人はいなかったと思いますが）
先日、Aからその元彼が他界したので告別式などの詳細を記した連絡がきました。なぜAから、そのようなものを受け取るのか理解ができません。おまけに大人数宛に送っていたようで。
少しでも縁があった人を思う気持ちは理解できますが、どうして「私の元彼と話もするな」と指示した者にまでそのような連絡をするのか？
Aはどうして静かに手を合わせることができないのでしょうか？

Aからはその後「悲しい」「皆で参列を」「皆で献杯を」など様々連絡がきますが、多忙を理由にスルーしています。本当は
「私にとって、亡くなった方とは数回数時間しか一緒にいなかった人で、正直どうでもいい人なので、一人で手を合わせたらいかがですか？そういう連絡をもらうのは迷惑だし、その人のことを話す時間は私には無駄としか思えない」
と伝えたい気分満々です。今すぐそう伝えようかととても悩んでいます。

私がおかしいのでしょうか？いろいろなご意見が聞きたいです。

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伝えたら溜飲下がるけど

🐱

黒猫

2020年10月22日 16:17

まあ事が事なので、大人になって飲み込みましょう。黙殺で良いと思いますよ。

トピ内ID：1722350538

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Aさんの気持ちはわかりません。

せい！

2020年10月22日 16:17

＞そのような連絡をするのか？＞Aはどうして静かに手を合わせることができないのでしょうか？と聞かれてもわかりません。 Aさんに聞きましょう。ドラマチックといいましょうか、平凡よりも、舞台やら映画やら、劇場型の人生がお好きなのでしょうね。思った通りに言えばよろしいと思います。冷たいわね！！！と言われるでしょうが、華麗にスルーして下さい。私でしたら、訃報が届いた瞬間に、「誰？その人？」って返信していたと思います。忘れたの？！私も元彼！と返って来ても、覚えているわけないじゃん。で終わりです。

トピ内ID：8210841061

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トピ主さんのしたいようにすべし

🙂

体脂肪分100％

2020年10月22日 16:17

Ａさんのような人はいます。何でも他人を巻き込んで騒動の中心でいたい人。もし私がトピ主さんの立場だったらたぶん、最初の彼氏自慢の飲み会で離れます。（友人との集まりに恋人や家族を同伴する人が苦手）最悪、葬儀うんぬんまで関わっていたとしてもＡさんには何も言わず静かに縁を切ります。何かにつけて周囲を巻き込む人にヘタに意見なんかして逆恨みされ共通の友人らに自分の悪口を吹き込まれたらたまったもんじゃないので。Ａさんに意見したところで、Ａさんが反省して生まれ変わるとは思えません。他人を変えるのは難しいです。さらに逆恨みというデメリットも考えらる。それでも伝えることでトピ主さんに何かメリットがあるのなら、したいようにして良いと思います。

トピ内ID：4481144648

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あっさりと、しかしはっきりと

りりかな

2020年10月22日 16:17

トピ主さんの腹立たしい気持ちはわかりますが「その人のことを話す時間は私には無駄としか思えない」などと、刃のような言葉を投げつける必要はないのではないですか？「お通夜やお葬式に出るような関係ではなかったので、この件の連絡も私には今後、無しにして下さい」とだけ言えばいいと思います。

トピ内ID：4044981953

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おかしくはないけれど。

🙂

幸

2020年10月22日 16:27

故人を思う気持ちは人によって違いますよね。でも、それを態々友人に伝えるのもどうかと思います。故人のお家からしたら悲しみのあまり「そっとしておいてほしい」という気持ちだと思いますよ。別にその友人がなんだかんだ連絡して来ても、あくまでもスルーで良いと思います。その事に触れずに良いと思います。スルーする気持ちを態々言う事も無いでしょう。しつこく連絡して来た時にはキッパリ言ったらどうですか？「一人一人心の中で静かに手を合わす事ではダメですか？皆で揃ってやらないとダメですか？」と。

トピ内ID：6714744041

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困った人ですね

🙂

通りすがり

2020年10月22日 17:30

Aさんの気持ちは理解できませんがAさんのような人はいます。私の友人とまでは呼べませんが知人がそんな感じです。わざわざ○○さんの誕生日だからメールしてあげてとか○○さんのご主人が他界されたから励ましメールをなどなどおせっかいなことを言ってきます。まずは誕生日に関しては「わかった。送るね」と返事してスルーします。そもそもその誕生日の人からも私はメール貰ってないから面倒なんです。そしてご主人が亡くなったメールはご主人には一面識もないし彼女も一度会っただけの人なんです。そんな時は「ごめんね～私はそこまで親しい間柄でないから私からお悔やみを言われても却って相手が困惑するから」と流します。 Aさんにもそんな感じで言ってみてはいかがですか。「私はその彼とは顔見知り程度の関係なので遠慮します。心の中で手を合わせておくわ」でどうでしょうか？

トピ内ID：1348338665

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後ろめたさや罪の意識あるとか？

💤

かもね。

2020年10月22日 17:30

自分に彼氏が出来て舞い上がって彼自慢する為に皆で食事するだのって人居るかもしれませんね。呼ばれる方は冷めてますが。其の彼を裏切ったのはご友人なんですよね？だとすると、喧嘩別れして彼からの連絡は無視してというのも、自分の裏切りや悪口言われるのが嫌だったからとか？またお葬式に皆を呼ぶのも自分が彼を裏切った後ろめたさがあり、お葬式で皆に供養させ弔う事で元彼へ贖いたいとか？そもそもコロナでもありますし元彼のご家族も沢山葬儀に来られても嬉しいと言うより迷惑と思われる可能性もありますが、まあコロナ関係無くてもトピ主さんはそれほど知り合いでもない、しょせん友人の元彼止まりならお葬式の参列はしなくても宜しいかと思います。放っておきましょう。忙しいを理由にしなくても「そもそも顔知ってるくらいで良く知らない人だから。」と言ってもいいのでは？元々Aさんの性格から彼女の中での出来事を皆で騒いで貰って、その中で主役で居たいみたいな所あるのかもしれませんね。嫌ならAさんとのお付き合い自体を止めれば良いのですよ。

トピ内ID：7383381216

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わざわざ罵ったりしなくていいでしょう

🐧

ソレイユ

2020年10月22日 17:30

うざいのはよくわかったけど「お葬式に出席するような仲ではないので出席はしません」で済ませましょう。大人なんですから。 Aさんがうざくて仕方ないならそっと離れればいいんです。わざわざ罵ったりしなくていいでしょう。 Aさんは悲劇のヒロインになりたかったのかな？

トピ内ID：3561637387

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話さないようにしていたので

🙂

白桃

2020年10月23日 09:34

貴方に言われた通り話さないようにしていた人のお葬式には行けません。失礼すぎると思うので。くらいで、いいんじゃありませんか？

トピ内ID：2746642663

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大目にみる。

🐴

クチパク

2020年10月23日 09:34

多めにみるとは大目にみると言う事でしょうか？年齢が分からないですがお若い方なのかな？でもさらっと友人の元カレが他界とある、となるとある程度のお歳なのでしょうか？あなたがおかしいかどうかは分かりませんが、人に振り回されるのが嫌ならきちんと他者を見極めきちんとした対応をすることです。疑問に思いながら大目に見てしまったり、言いたいこともはっきり言わなかったり。人生は短い、無駄な人間関係は排除して心も体も健康に生きた方がいいですよ。

トピ内ID：5368289367

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そっとしておく

🐧

gray

2020年10月23日 09:34

Aさんや御家族の立場からしたら、元カノも元カノの友人達が慰問に来ても困惑されると思います。「親しい方が別れを惜しむ場に、私が慰問するのは望ましくない。」と出席しない意を伝えてAさんとは距離を置くだけ。トピ主さんの気持ちも分かりますが、仮にも友人ですから傷付いている時にさらに追い打ちをかけるのは気の毒。トピ主さんはおかしくないですが、友人は元彼の死を悼んで悲しんでるのですから、そっとしておきましょう。

トピ内ID：4842006763

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何を言われても淡々と

🙂

あぼかど

2020年10月23日 09:34

Aさん程親しくさせていただいた訳ではないし、親密でなかった者達大勢で行くのは残された親族の方達にも返って失礼になると思うので、私は今回は参列は辞退させてもらうね。今回のことは、ご親族や友人の方達にとっては非常に残念なことです。ご冥福をお祈り致します。と、淡々と返事をしましょう。

トピ内ID：5359576785

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スルーで。

🙂

ねえむぅみん

2020年10月23日 09:34

トピ主さんの反応はまっとうだと思いますし、いちいちＡの要望に応える必要は全くないと思います。ただ、書かれてることをそのまま伝えるのは言い過ぎだと思います。全く関わらない人でも故人なので、「どうでもいい人」「迷惑」という表現は過激だと思います。ここは何も言わずにスルーで、もう連絡してほしくないのだということを態度で示しましょう。これ以上しつこく連絡が来る場合は、そうなったときにまた対応策を考えればいいと思います。

トピ内ID：1616518172

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そこまで言う必要ある？

🙂

通りすがり

2020年10月23日 09:34

＞「私にとって、亡くなった方とは数回数時間しか一緒にいなかった人で、正直どうでもいい人なので、一人で手を合わせたらいかがですか？そういう連絡をもらうのは迷惑だし、その人のことを話す時間は私には無駄としか思えない」この中の「どうでもいい人」、「無駄」っていう言葉は友人女性に対しての言葉ならいいですが　故人に対して使うのはいただけませんね。人一人が亡くなったのです。私の友人でも似たような人がいました。飲食店の店主に大層お世話になったとかで　私も、その友人に連れられて二度くらいその店で飲食したことがあります。店主が亡くなったそうで　お香典を集めるのでよろしくと連絡が来ましたが私は単に飲食店に行っただけの人で、店主は感じの良い方でしたがお香典を渡す間柄ではありません。「心の中でご冥福を祈ります」だけ伝えてお香典は出さなかったです。「ほかにも連れて行った人達はお香典包んでくれたのに」と言われましたが故人に対してのお悔やみの気持ちはありますが、たくさん集めたい！という彼の気持ちには添えませんでした。彼氏がお世話になったとか　夫がお世話になったのならわかりますが結局のところ　彼のメンツなんだと思いました。

トピ内ID：5382357538

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うーん、そこまで言わなくても

🙂

匿名

2020年10月23日 11:49

迷惑な気持ちはわかりますが、どうでもいい人とか時間の無駄って言っちゃうと亡くなった人にも失礼な気がしますが。『申し訳ないですが、遠慮させてもらいます。私にとっては顔も名前も思い出せない僅かな接点しかない方ですし故人もあなたの事は覚えていても私のことは記憶にないでしょう。お悔やみ申し上げます』程度で良いのでは？

トピ内ID：6553115159

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私ならそもそも

☂

レイチェル

2020年10月23日 11:49

Aみたいな人とは友人付き合いしないけど。もしそんなことがあったらハッキリ迷惑だからもうやめてと言います。　　大人の対応とか関係ない。　でもそういう人は言ってもたぶんわからないと思う。酷い！冷たい！って騒ぐんだろうな。。私なら友人辞めるけどね。

トピ内ID：8762496965

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ヒロインになりたい？

🙂

ハレルヤ

2020年10月23日 11:49

意地悪な言い方ですけどね、ヒロインになりたいんでしょうね。多分、別れた原因とかもアレコレ美化されてて、「致し方ない理由で離れ離れになってしまったけど、その元カレはまだ友人Aに思いを寄せていて、そんな中で亡くなってしまった悲劇」を味わいたいんでしょうね。そこでメソメソと泣いて自分を責めるヒロインを慰める友人役が欲しいのだと思います。もしくは「私が別れを言い出さなければ、彼も死ななくて済んだのに」と涙を流すヒロインを「そんなことない、彼は幸せだった」と慰める友人役かな。そこまでいかなくても、お葬式の後でヒロインが自己憐憫に浸る間、一緒にいて欲しいんでしょうね。相手は亡くなっているわけだし、お葬式だし、＞「私にとって、亡くなった方とは数回数時間しか一緒にいなかった人で、正直どうでもいい人なので、一人で手を合わせたらいかがですか？そういう連絡をもらうのは迷惑だし、その人のことを話す時間は私には無駄としか思えない」と本音を言うのも気が進まないと思うので。「私は参列するほど親しい関係では無かったので遠慮します」程度が無難だと思います。

トピ内ID：0312091903

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まともに相手にしない

🙂

肩こり

2020年10月23日 12:59

他人を巻き込む友人Aにトピ主さんの本音を伝えたら、周りに言いふらされてトピ主が大変な目にあう可能性があります。 Aさんのような人はまともに相手しないほうが良いですよ。スケジュールを調整して参列できるようにするねと返信しつつ、欠席で良いでしょう。そして、当日には、仕事で出席は無理そうなので心の中でお祈りしておくねとメールしておけば大丈夫だと思います。

トピ内ID：0019249788

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Aさんがヤバい奴認定

🐴

デーツ

2020年10月23日 15:31

で、今後あまり関わらないようにすれば良いのではないでしょうか。 Aさんに言い返したい気持ちも分からなくはないですが、不満や憤りは伝わらなそうな気がします。亡くなった方には、Aさん関係なく心の中で手を合わせてご冥福をお祈りしましょう。一瞬でも時間を共にした方なので。それで終わりの出来事です。

トピ内ID：4515251225

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今のままスルーでいいと思います

☂

秋雨

2020年10月23日 16:41

これからはあまり親身になって話を聞いてあげたり一緒に食事に行ったりしない方がいいと思います。ラインの返事などもトピ主さんが気持ちをひっかきまわされるものや今回のように判断を迷うものは既読スルーでいいです。そのおかしな友人を納得させるためにあえて口にしたり文章にする必要はないです。下手に返事をすると攻撃材料にされますよ。その人とは淡々とした距離を置いたお付き合いをするべき。相手にそれができないのならお別れするしかないですね。距離を置かれたと気づかれた時点で大騒ぎされるでしょうが、私なら無視しつづけます。

トピ内ID：5397546226

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人が死ぬとはっちゃける人は割といる

🙂

アンドレ

2020年10月23日 17:31

Aさんはヒロイン体質な方なんでしょうね。ドラマチックなシチュエーションが大好き。多分そのお葬式に行けばめちゃくちゃ泣くんじゃないかと思いますよ。なんなら愛情深い元カノとして遺族に感謝されるかもしれないな・・・なんて想像してるでしょう。自分があれほど裏切った相手だったとしても。そして悲しみに暮れる自分を周りが慰めてくれる状況になりたいのではないでしょうか。元カレが亡くなって可哀想な私。元カレの思い出にふける私。とにかく自分が大好きなんでしょうね。ガッツリ「知らんがな」と言ってやりたくなる気持ちはとても良く分かるけど、彼女は自分は優しくて愛情深い人間だと思い込んでいるはずなので、トピ主さんが悪者になると思いますよ。冷たいとか、人としてあり得ないとか言われまくると思います。もうすべてが煩わしいならバッサリ言っていいと思うけど、一応まだ友達続ける気なら「ほとんど会った事無いから良く知らない人なので遠慮する」というか、またはスルーかどっちかでしょう。実際人の不幸で盛り上がっちゃっう人って割といるんですよ。お葬式になると急に張り切りだすというか、はっちゃけるんです。多分非日常感とドラマ性が楽しんでしょう。うちの母の葬式でも、3年前に弟が結婚して以来結婚式含めて２回しか母と会ったことのない弟の奥さんのお母さんが人目もはばからず号泣していて、私達の涙が引っ込みました。

トピ内ID：9029257451

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