もうすぐ6つ上の兄（長男）の結婚式があります。

レス29

（トピ主 0 ）

ひろ

2013年10月07日 09:52

話題

よろしくお願いします。
もうすぐ6つ上の兄（長男38歳）の結婚式があるのですが、私は式の一か月前に親戚から聞き、兄の結婚式がある事を知りました。

兄がいつ入籍したかも知らず、知らない間に義姉ができ、知らない間に結婚式。それも、私が親戚から聞いていなかったら結婚式がある事すら未だに知らない状態だったと思います。兄と父親だけが知っていて、私と3つ上の兄は何も知りませんでした。それが家族？私はふざけんなと思い、筋を通せと話、兄夫婦と父と私での食事の場を設けると父がいうので、怒り心頭の中行きました。
席に着き、嫁の紹介と妹の紹介を父がしました。そこにも疑問で、誰の嫁ぞと。兄が紹介をせんかと…。その時点で呆れてしまいましたが、そこは我慢し、本題の話をするのかと思いきや、兄も父も、「話を蒸し返してどうする?仕事の合間に家（実家）にお前はおらん。謝れというなら謝るけど？」…と。
終いには父が、「ワシの伝言ミスよ。悪い」…に兄が「いやいや、そんなんじゃない、別にかまんのよ。お父さんが悪いんやない」…のかばい合い。
私が家にいないのは、仕事だからです。来るという話も約束ないのに、そんな言い方されました。
本来なら、いつ入籍したか、それから結婚式をする運びになった事、知らせが遅くなった事、自分たちからでなく親戚や人伝えで全てを知った事云々を説明すると思っていました。しかし、そんな事一つもありませんでした。
呆れた私は食事中、これ以上話しても無駄だと思い、一言も話しませんでした。私のわからない話を3人でし、話を振ってくる事もなく、食事は終了。
揉めるつもりはありませんが、筋も通さず、兄妹は知らないまま勝手に数日後に結婚式。正直、行きたくないです。こんなの家族だと思えません。
私がおかしいでしょうか？出来るなら縁を切りたいです。母は、13年前に亡くなりいません。

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行かなければ縁が切れます

😠

おっとっと

2013年10月08日 11:49

　行かなくて良いですよ。あなたを家族などとは思っていないはずです。向こうから縁を切ろうとしています。縁切り上等。

トピ内ID：0370707492

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何が怖い？

hana

2013年10月08日 11:49

多くの人があなたの方がおかしいとレスを付けたらあなたは考えを改めるのでしょうか？問題は周囲の人達がどう思うかではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。他の誰でも無い、自分の人生ですからね。

トピ内ID：3121174997

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うちと少し似ていますね

義妹

2013年10月08日 11:49

うちの場合、夫の姉ですけど。私たちが結婚して3ヵ月後に義母が急に「姉(夫の姉)が入籍した」と電話がきて驚いたことを思い出しました。私たちは、一般的な段取りで結婚していました。義姉にも何度か会ったけど、特別変わった印象はなかったんです。しかし、入籍したことも実の兄弟である夫に連絡なし。(もちろん私にあるわけない) その後、こちらがお祝いを贈っても「届いた」などの連絡もなし。しばらくして内祝いが届いたけど、なぜか新婚家庭でアパート暮らしの我が家に布団だったし。(サイズも合っていない) 年賀状を送っても、1月の終わりに年賀状が返ってくる。極めつけは、義姉が結婚して2年経つけど、未だに義姉の旦那さんに会った事がない…。正直、本当に結婚しているの？と疑問ですが、義両親に言うのは失礼かと思い言えませんけど…。私の愚痴になってしまいました(苦笑)。まぁ、縁を切るのはアリだと思いますよ。非常識って直らないみたいで、月日が経つにつれて「は？」と思うことが増えていきますよ。それでイライラさせられるのも面倒なので、私は基本的にスルーさせてもらってます。

トピ内ID：0665407576

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そもそも

🙂

yuzu

2013年10月08日 11:49

行きたくないとのことですが、そもそも招待されているのですか？

トピ内ID：0504372001

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確かに筋は通ってないかもしれないけど

🐱

かなママ

2013年10月08日 11:49

怒りにまかせて感情的な文章になっていますね。所々、意味が分からないですが… おめでたい席なのだし、そんなに怒る必要もないのでは？自分の定規でしか物事を判断せず、もっと柔和に考えたらいかがでしょう？お父様だって、お年をめされているのでしょう？無視や攻撃的な言動は心身にこたえると思います。

トピ内ID：2488950386

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怒りすぎかな

ピコピコ

2013年10月08日 11:49

普段からマメに連絡やコミュニケーションを取る仲のいい兄妹なら直接連絡するだろうけど、そうでない場合、親に挨拶・報告、兄弟姉妹へな母親経由で伝わるって事は珍しくないと思います。こういう場面って男の人はあれこれ気が回らない人も多いし、父親やお兄さんを責めるのも酷かなと思いますよ。家族って誰か潤滑油になれる人がいなければそんなもんです。今後も法事や冠婚葬祭で顔を合わせる場面もあるし、年齢的にもトピ主さんがその役割をしなきゃいけないんじゃないかな。女性だから役割を押し付けられるのが嫌とか、納得できないのであれば、そこは怒る所じゃなくてドライに割り切った方がいいと思う。

トピ内ID：2674185330

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さくっと

コーヒー

2013年10月08日 11:49

結婚式に欠席してその後絶縁。後でもめたら、「謝れって言うなら謝るけど？」で終わり。

トピ内ID：3893791389

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まあね～

腹黒プレミアム

2013年10月08日 12:55

今どきは「取り敢えず」ということでメールで連絡する事があるわけで、兄の入籍・結婚式＆披露宴を他の親族から聞くのは、ちょっと納得いかないよね～。縁を切る・切らないはお好きにどうぞ！だけれど、私なら披露宴は出席するな。縁を切ったとしても影で出席しなかった事を悪く言われたり、相手側も嫌な妹だ！と思われたりするのが嫌だから。ようするに、家族愛とか兄を思い遣るとか兄嫁を思い遣るとか、そんな事ではなくて、自分の保身（悪者になりたくない。加害者になりたくない。）ただそれだけの為に、出席するな。祝儀は手切れ金。とでも考える。

トピ内ID：8962861661

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お気持ちお察しします。

じゅんくん

2013年10月08日 12:55

お母様がいらっしゃらないから、男ばかりで気が回らなかったのでしょう。お父様とお兄様にとっては、嫁に行った妹は、家族じゃないってことですよ。縁を切りたいなら、結婚式を欠席すればいいです。どうせ妊娠しても連絡してこず、生まれてから出産祝いを催促してくるようなことになるでしょう？この状況、私ならご祝儀だけ書留で送って、欠席にしますね。欠席と言いだすことで、ようやく非礼を実感する程度でしょう。でも、謝罪があるとは思えません。トピ主さんが非難されるだけ。でも、イライラしながら結婚式に出席するより、欠席して非難を聞き流す方が良いかも。「そっちは私を家族だと思ってないから連絡もよこさないみたいだけど、私は家族だと思ってるから、長男の間違いを指摘しているのよ」って。次男さんはどうするのかな？？

トピ内ID：1205690305

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何か訳あり！のご結婚では

🐶

桃太郎

2013年10月08日 12:55

事実経過を整理すると、長兄は既に入籍し近々結婚式を行う。これを次兄及び父と（同居している？）妹に知らせなかった。結婚式の話を知った主さんへ嫁の紹介の場でも、入籍時期や結婚式の連絡漏れについて、何の説明も謝罪も無かった…。まあ、普通じゃ考えられない内容ですね。主さんの怒りはもっともです。高齢と推察されるお父様ですので、「長男とその嫁大事、次男や娘は、家長とその跡継に余計な口出をするな。親戚付合いも…。」という意識なのですかね？長兄さんもどうかと思います。トピさんの家は、農家か自営業でしょうか？知り合いの農家も戦前のままのとんでもない常識の中で暮らしています。次兄は何といっているのですか。既に独立され別居されている場合、兄弟でも招待状は送るものですが、同居している兄弟姉妹の場合は省略ですね。他に考えられるのは、お父様に認知症などの兆候があり完全に失念していた、長兄がデキ婚或いは嫁さんに何か気になる問題点があり言いにくかった、あたりかな。まずは、短慮を控えて当分は冷静に様子を見ましょう。相続のときにひと揉めありそうな予感がします。

トピ内ID：7585250593

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それまでのあなたの態度は？

ことぶき

2013年10月08日 12:55

あなたは今ご実家にいるのですか？日頃の様子はどんな感じですか？あまり話す事もなく、私の事は放っといて？って感じにはなっていませんでしたか？もしそうであれば、言いにくかったのかもしれません。まぁ寂しいと言えばそうですが、これが現実なのかも。もっと家族としての形が欲しいのであれば、求めるばかりでなくあなた自身がもっと打ち解けて、会話の場を設けるようにするのが大事だと思います。

トピ内ID：4661623741

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で、そのお嫁さんは？

🐤

ぴーこ

2013年10月08日 12:55

お嫁さんは悪くないですが、父と兄が非常識ならお嫁さんが代わりに頭を下げてくれるくらいの気持ちがないと、家族関係がぎくしゃくするしお嫁さんにもいい環境にはならないですよね。これから結婚した家族とうまくやっていこうと思ったら、憤慨している義妹であるあなたをなだめる役をやるべきでした。でもそれをしないということは、長兄さんが妹に気遣う必要はないと言ったのでしょうね。結婚の話以前に、あなたは家族との関係が元々悪かったのではないでしょうか。仕事仕事と言って家を空けてばかり、というのは事実では？ 13年前にお母さまを亡くされた時、あなたはまだ若かったと思いますが家族で唯一の女性です。食事や家事などの大半を担ってきたのでしょうか。家族が一丸となってお母さまの分まで頑張ってきた過程があるなら、もっとコミュニケーションが取れているはずです。お父様と長兄さんで頑張って来られ、次兄と末っ子には年齢的にも知らなかった苦労があるのかもしれません。連絡をしてくれなかったことを責めるより、知らされなかった理由を考える必要があるかもしれません。落ち着いて自分の胸に手を当ててみては？

トピ内ID：6133313271

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もっとおおらかに

おらおら

2013年10月08日 14:00

お母さんが亡くなっていたら、そんなものではないですか？もうお兄様は３８才、トピ主さんも３２才ですよね？ご実家を出て長いでしょうし、結婚式の招待状くらいは届いても良さそうですが、私にはトピ主さんの言っている事の方が理不尽に思えます。お嫁さんとトピ主さんを紹介したのがお兄様でなくてお父様であった事が気に入らない？どっちでも良いじゃないですか、そんな事。ものすごく狭い視野で、屁理屈をこねくり回して人のやる事に文句を言う人、と言う感じがします。「お兄さんが結婚するなんて知らなかったわ。　早く教えてくれれば良いのに。　お祝いさせてね」という様な妹であれば、もっと早くに連絡が来ていたのではないかと思います。視野が狭すぎ、怒り過ぎ。もっとおおらかに受け止めましょうよ。

トピ内ID：4361549218

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すごい物言いですね。

sururi

2013年10月08日 14:00

まず大前提として、トピ主さんのおっしゃっていることは概ね間違いではないと思います。お兄さん、結婚するにしては常識に欠けるのではないかと思います。ただ、 32歳の女性ですよね？お怒りのまま書いているということは分かりますが、それにしても32歳の女性でこのような物の言い方をされる方ということで、ご連絡をしなかったお兄さんのことも理解できると私は思ってしまいました。結婚式に出るか出ないかは、この場合トピ主さんのご自由だと思います。でも、家族と言えど、何か理不尽なことがあった時にこのような怒り方をするのは、いい年して普通ではない感じがします。

トピ内ID：0398825285

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ずいぶんと鼻息あらいね。

みずき

2013年10月08日 14:00

そんなことで縁を切っていたら、貴女はホントに生涯孤独に過ごすことになるよ。多少の注文は付けていいとは思うけど、それより、祝ってあげなきゃね。

トピ内ID：1153728134

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既に縁切り状態でしょ

ふーん

2013年10月08日 15:18

今更改めて宣言する必要があるんですか？仕事をしているからと理由をつけて実家に寄りつきもしなけりゃ連絡もしないんですよね。連絡を取っているならお互いの近況を伝えるぐらいするでしょ。それさえもしていないってことはすでに縁切り状態ってことじゃないですか。改めて縁切り宣言して今と何が変わるというんですか？

トピ内ID：1197483885

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お母様がいて下さったら、全然違ったでしょうにねぇ

☁

あぁ分かる

2013年10月08日 16:38

男って、本当に気が回りませんよ。共感力が備わっていないんじゃなかったかな？女性とは脳の構造が違うようなので、貴女が怒っても、相手には全然通じていないと思います。お嫁さんになる方はどんな方でした？とっても怒ってるところを見ると、彼女も同類かな？感じの良い方なら、彼女の為に出るという気持ちにもなれたでしょうにね。３つ年上のお兄様も出ないのかな？貴女一人ボイコットしても、貴女の我が儘だと判断されそうなので、良く作戦を練ってくださいね。結婚式後は縁切りで良いですよ。お父様の介護もしてもらったら？私なら清々しますが。

トピ内ID：4050554791

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おもしろくないけど、ココは一つ。

🐶

ぽち

2013年10月08日 17:45

トピ主さんに、お兄様の幸せを願うお気持ちはありますか？トピ主さんのモヤモヤしたお気持ち、お察しいたします。今後の親戚付き合いもあるし、大事なコトなんだからちゃんと知らせてよ！と思いますよね。お怒りごもっともなんですが、ココは一つ、男連中の無作法を許してあげましょうよ。今回の一件は、お父様もお兄様も、トピ主さんをのけ者にしようと謀ったことではないと思います。照れもあるお兄さん、不慣れなお父さん、この２人でどないせ～っちゅうんですか。お母様がご存命だったら、至らない男共を上手に対応してくれたことでしょう。お兄さんが幸せになるのだから、不手際は目を瞑ってあげてください。他に何かあるなら話は別ですが、今回の一件のみで「縁を切りたい」はちょっと大げさですよ。ご兄弟、仲良くなさってください。

トピ内ID：3177749976

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そんなにカリカリしなくても・・

🐧

るる

2013年10月08日 19:31

筋　筋ってそんなにカリカリすることですか？お父様が了承して　お兄さんがご結婚されるんですよね。筋なら通っていると思いますよ。お母様亡き後　家族の中で女性ひとりできりもりしていたかもしれませんが　所詮は兄弟の結婚です。私は結婚式当日に　はじめて主人の兄弟に会いました。そんなにでしゃばらなくてもいいものですよ。ご親戚に連絡が先にまわったのは　釈然としないかもしれませんけど連絡ミスなら仕方ないでしょ。年齢的にも大人の対応をしましょう。

トピ内ID：7795044087

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こわい…

既婚何十年

2013年10月08日 20:25

その場に、お嫁さんになる人がおられたんでしょう。あなた一言も発しなかったんですか？すごく感じ悪いです。たとえお兄さんが悪くても、その彼女にまで怒りを表すとは、大人の対応と言えません。お父さんやお兄さんは彼女さんに気を使ったから、敢えて庇い合うような態度を取ったのでしょう。不満だったら、貴方自身が自分の気持ちを言えばいいのに。これだけ色んなこと書いてるくせに、なぜ言わないの？黙って一言も発しないって、敵意丸出しです。陰湿です。これから結婚する相手先の家族にあなたみたいな態度を取られたらどんな思いがすると思いますか？縁を切るなら切った方がいいと思います。どうせ、結婚したら独立して兄弟とは離れるので、中途半端につながっていて気を使うより、お嫁さんにとってはその方がすっきりすると思います。お兄さんにとっても。あなたの場合、今まで一緒に住んでて、何も知らされてなかったというのは、相当煙たがられていたと思います。仕事で不在とか関係ないです。こんなこわい小姑のいる家に…。私なら小姑と縁を切ってもらえないのなら破談にしてもらいます。

トピ内ID：6431885304

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正式な招待状はどうしたの？

煎茶

2013年10月08日 19:31

出席確認もしなくて、挙式披露宴のトピ主さんの席があるのですか？同居別居に関わらず、知らせて当然です。電話やメール、手紙など連絡手段はありますから。女性側も兄弟の存在や仲は気になりますが平気な様子も不思議。兄の言葉からは弟達とは、疎遠にしたいのでは？これまでの兄弟仲はどうでしたか？父親は長男だけ大事にしている？相続との関係は？今後付き合う気が薄いなら、お祝いを包んで欠席もありかな。

トピ内ID：1310133739

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うん？

kiki

2013年10月08日 19:31

そもそも呼ばれているんですか？結婚式。親戚から聞かなければ未だに知らなかった、とお書きになっているところを見ると、呼ばれていないのでは。招待されていないなら、当然、行かない。もしもきちんと招待されたなら、、、そうですねぇ、、行かないと立場が逆転。親戚の間で非常識はトピ主さんになっちゃいます。義理だけ果たして、後は疎遠で良いのでは。

トピ内ID：9026640335

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日頃からコミュニケーション不足なのでは？

40代の兄を持つ妹

2013年10月08日 20:25

兄の結婚を親戚から知らされる、確かにこれは珍しいことだと思います。でも主さん、そんなにカッカしなくても…。カッとなりやすい性格なのでしょうか？何事も白黒つけなきゃ気が済まない？もし私が主さんの立場なら、突然の話に驚きはしますが、怒りは感じません。兄の生涯の伴侶が見つかったことに喜びを感じます。私への報告なんぞ、二の次三の次で結構。「ふざんけんな」だとか「怒り心頭の中食事会に」だとか、お兄様御夫婦とお父様がお気の毒です。お祝いの気持ちは微塵もないのでしょうか？揉めるつもりはないとのことですが、もう十分揉めていますよ。家族への報告が遅れたことは、確かに褒められたことではない。でも男性って、信じられないくらい気が利かないことがあるのです。お父様もお兄様も、元々口下手では？日頃からコミュニケーションをとれていましたか？気が利かない夫と義父のせいで、人生に一度の晴れの日がこんなことになって…、一番の被害者はお嫁さんですね。式を欠席するのも、縁を切るのも主さんの自由。思うがままに突き進めば良いのではないですか？

トピ内ID：3641073650

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母不在だとこうなるのか・・・

🐱

myann

2013年10月08日 22:35

お母様が存命なら、こんなことは許さなかったでしょう。仕方ないですね。お嫁さんが常識人であることを願うばかりです。お嫁さんには、兄は非常識なところがあるから義姉さん、しっかりして下さいね。とお願いしておき、義姉の行動をよく観察しておいた方が良いかもしれませんね。このままだと、別トピにあったように、いつの間にか実家が父名義から長男名義になってたりするかも。

トピ内ID：5430201442

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そら、怒るわぁ…。

かめきち

2013年10月09日 10:55

そら、頭に来ますね！他人が身内になるんだから紹介してくれなきゃ、幾ら兄嫁になる方でも、式まで妹や弟が知らないは通らないよね！兄嫁になる方にも失礼だし、お互い不愉快になり仲良くなんて出来ないですよね。父親と兄が悪い。家族でも筋通さないと。亡くなった御母様が悲しむわぁ。

トピ内ID：5416372494

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結婚式に招待されているのでしょうか？

しろくま

2013年10月09日 11:59

行っても大丈夫なのですか？席が用意されているか確認されていますか？

トピ内ID：9247521495

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縁切したいのであれば

🐱

兎駆命

2013年10月09日 15:32

挙式披露宴を欠席し(家からも独立すれば良い)のではないでしょうか。トピ主さんはお父様と同居なんですかね？まぁ別居にしろ実兄の結婚について弟妹が何も聞かされていないのは変だと思います。思いますが、普段からそういう交流(会話)がなかったのですよね？お仕事で家に居ないとあるのでご家族と顔を合わせる事も稀なのかもしれませんし、だからと言って冠婚葬祭事をスルーされるのは違うとも思うのですが、お父様もお兄様もトピ主さんも・・・お互いがそういう現状を作り上げた結果なのではないでしょうか。男所帯は細かい(このことは細かくはないかもしれないけれど)事に気が回らない場合が多いです。また、お兄様が弟妹や奥様を紹介するのが当然、と思っていらっしゃる様ですが、お父様が代表して紹介する事はちっともおかしい事ではありません。挙式前の親族紹介等は両家の(父)親が取り仕切って紹介していくケースが多いかもしれません。縁を切りたいのであればご自由に、としか言えませんが・・・お父様や長兄様だけに非があるのかなぁと思いました。

トピ内ID：0859326257

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申し訳ないですが

ryu

2013年10月10日 16:35

トピ主さんが言っている事は判りますが、トピ文を読んで正直な所、トピ主さんってメンドクサイ人だなと思いました。入籍・結婚式等前もって連絡すれば、その都度ゴネてかき回しそうじゃないですか。だったらいっその事全部終わってから報告して一度にまとめてゴネられた方が楽って思われたのではないですか？ >筋を通せと話、兄夫婦と父と私での食事の場を設けると父がいうので筋と言うのであれば3歳上のお兄さんは何故その場にいなかったのでしょうか？

トピ内ID：7897948623

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針の筵ってやつ？

🐷

のんびり

2013年10月10日 22:47

もしお嫁さんの立場やったら・・・キツイすぎる。食事の場では不愉快前回でいらして途中からだんまり。しかもネットとはいえ、嫁呼ばわりですか。ムリムリ。少なくともおめでたい籍でお祝いではなく、説明をさせるつもりで行ったですよね？ごめんなさい。トピさんのタイドも大人げないですよ。お兄さんが一番悪いですよね。普通なら弟妹にも伝えるでしょう。でも、そういう関係ではないだけではないですか？親戚は呼んでも、入籍もお式も伝える必要はないと考えるような家族。疎遠をしたいのなら好きにされたら良いと思います。でも、家族を語るのなら、ご自分達の関係を見直すベキではないですか。なぜお兄さんや同居しているお父さんが伝えなかったのか。本当に伝言ミスならごめんで済むはなし。仕事を理由にお父さんとちゃんと会話していなかった可能性はないのでしょうか。とにかく責めて、謝らせる、説明させる。そういう考えでは家族として修復するのは難しいように思うのですが。

トピ内ID：2229543928

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