毎年続く恒例行事

レス24

（トピ主 4 ）

🎂

ふーせん

2013年10月07日 19:29

ひと

結婚前から１２，３年、毎年一、二回会って近況報告をしている友人がいます。結婚式にも喜んで参加してくれ、きれいで会話も楽しい友人で大切にしたいと思っています。彼女は結婚願望はあり、ずっと婚活していますが、４０代半ばでまだ独身です。結婚式は必ずお祝いしようと思っています。農家に嫁ぎましたので、収穫体験と称して、野菜がなると家に招待しています。年末になると果実を送ると喜んでくれるので、毎年送っています。彼女は手作りのお菓子を上手に作って家に来るとき、果実を送った時、お返しをしてくれてそれも嬉しいと思いました。子供が産まれ、仕事をしはじめ、平日はすべてつぶれるので、土日は貴重ですが、ＳＮＳなどでコメントをすると『また収穫祭に行きたい。赤ちゃんと会いたい』と書いてきます。ただ、最近、子供と会うより収穫したいだけなんだ、という気がしてちょっと重くなってきています。毎年送る果実も共通の知人に『毎年送って来てくれるよ』と言っているのを聞いて正直、面倒になってきている自分に気が付きました。最初は出来ることがとても嬉しかったのは事実なのですが、突然送らず相手を傷つけるのも本望ではないのです。彼女が結婚したら心からお祝いしたいと思っています。ただ、毎年当たり前のように思われるのは面倒になって来ています。相手を傷つけずフェードアウトするのは非常識なことでしょうか？

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招いて「やってる」なら疎遠でいいのでは？

あおこ

2013年10月08日 19:31

トピ主さんが負担に思うなら距離を置くのも已む無し、とは思います。友人との付き合いって無理してするものでもないし。ただ、長く続けてきた友人関係を「なんとなく」で切ってしまうのはもったいないな、とは思います。子供に手が掛からなくなって余裕が出来たとき、一緒に旅行に行ったりするのって、そういう友人なんじゃないかなぁと思うので。確かにトピ主さんは毎年果物を送っているだろうけど、友人も毎年手作りのお菓子をくれるのですよね？独身でいる分には生活に大きな変化はないけれど、結婚して子供が生まれて働きに出て…となると、その時々によって負担の感じ方は確かに違うと思う。でもそれって、一方的にトピ主さんの都合だけなんですよ。友人側も長い付き合いでなあなあになってる部分はあるだろうけど、変化したのはトピ主さん。負担が大きくて収穫祭を遠慮してもらいたいなら、相手を責めるんではなく「ごめんね、今年は何かと大変で」って態度になるのが普通なんじゃないのかなぁ。まあ、招いてやってるって意識なら仕方ないけど。家庭や子供の話しばっかりになる既婚者に合わせてくれる独身って、貴重な存在だと思うけどな。

トピ内ID：2937254245

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今年は様子を見る

🐱

ねこさん

2013年10月08日 20:25

SNSで催促とも取れるコメントがあったら、「今年は不作で送れそうもありません。ごめんね」と送ればいいと思います。トピ主さんに余裕が出来て、また呼んであげたいと思ったら連絡すればいいと思います。身内でもないのにいいとこ取りの収穫体験が出来て、果実も送ってくれる友達、私も欲しいです。つい自慢してしまいそうです。庭で取れた果実で果実酒を作った話をしたら、友人が急に家に招待してくれました。（笑）会社で余っていた頂き物の果実で果実酒を作った話をした時も、職場の人の目の色が変わりました。美味しいかどうかも分からない素人がだだ漬けただけの物で喜んでもらえるのなら、私も嬉しいです。でもまた来年と言われても、当てにされても困るよと答えます。他の人が欲しがったら、全部あげてしまったから分けてもらって。と言います。厚意が義務になるのは面倒ですから。

トピ内ID：3786131676

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非常識とかの問題じゃなく…

🐶

桃

2013年10月08日 20:25

あなたの心、あなたの気持ちの問題だと思います。面倒がっていたら、本当の友達なんてできないように私は思います。面倒でも、あなたと私の仲だから…って事あると思います。今、面倒に感じているなら、お相手に失礼ですから、即やめたらいかがですか？楽になりますよ。

トピ内ID：5424080366

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他人の子供に興味を持てと！？

💍

ピンク・サファイア

2013年10月08日 20:25

最初から友人にとっては、その収穫の行為自体が楽しみなのです。いくら親しい友人とはいえ、あなたの子供にあなたと同じように興味を持てと言うのは、かなり無理があります。これからも友人として親しく付き合うのなら、過剰な要求は控えるべきです。

トピ内ID：4011824278

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ん？

🐱

もも

2013年10月08日 20:25

読ませてもらう限り、そこまで引っかかることがないように感じたのですが・・新鮮な野菜や果物を分けていただくことというのは農家とは縁遠い暮らしをしてますと本当にありがたいことです。しかも彼女も貰うばかりではなく、お礼をされてるようでいい関係なのでは？赤ちゃんとももちろん会いたいと思いますだけど自分の子ってわけじゃないし、主さんはどこまで楽しみにしてもらいたいのかわかりませんが、温度差はどうしてもありますよね共通の知人に言われたのも、嬉しいからつい言ってしまわれたのでは？共通の知人にはあげてないから困るというのなら納得できますが、貰えることに感謝されてると思うしやめたくなる理由がいまひとつわかりかねますあげるのが惜しくなってきたのなら親戚に頼まれてたくさん贈らなきゃいけなくなったのでとか言って送らない年も作っていかれたらどうでしょう？結婚を心から祝いたいのにフェードアウトしたいというのもよくわかりません。気遣いもあるいいご友人だと思うのですがねぇ・・。

トピ内ID：4032861368

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貴女が始めた事でしょう！

🐱

ダヤン

2013年10月08日 22:35

貴女が始めた事でしょう！「今回は失敗した。」と聞かれたら話せば良い事です。

トピ内ID：5145292143

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自己都合で『つながり』を切ることの意味

無常の風

2013年10月08日 23:28

自分の都合が良いからと言って相手との『つながり』を育んでいくと、今度は自分の都合が悪くなったら相手との『つながり』を切っていくような生き方になってしまうことになるだけです。相手との『つながり』を切っていくことは、大きな痛みを伴います。その痛みは、相手だけが伴うだけでなく、時を経て自分に返って来るからやっかいです。例え、大切な知人であっても、自分の都合が悪くなると、その人との『つながり』を切っていくような、あなたの行動は、あなたのお子さんの生き方に影響を与えることになりかねません。つまり、自分の都合が悪くなったら相手との『つながり』をいとも簡単に切っていくような生き方を、あなたのお子さんが覚えてしまうことです。それは、あなたのお子さんが大人になった時、お子さんの人生において、一番都合の悪い存在になるのは、老いて自分の役に立たなくなった親ではないでしょうか。その親すらも、切ってしまうことになりかねません。自分の都合による生き方が、相手に薄情なことをしてしまうこともさることながら、その薄情さは、いつか自分の大切な人が自分に向けてくるかもしれないことを、肝に銘じておくしかないでしょう。

トピ内ID：5168232507

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心中お察しします。

🐧

くるみ

2013年10月09日 10:55

人間の慣れって楽なほうにはすぐ慣れて、いつしか当たり前になってしまうんですよね。でも感謝と謙虚さを忘れない人は「毎年送って来てくれるよ」なんて言わないです。トピ主さんは非常識ではないと思います。もう送らなくていいのではないでしょうか。私は農業のことが分からないので的外れだったらすみません、例えば出荷先が増えたからおすそ分けのぶんがなくなったとか。そのご友人だけではなく他の人にも断りを入れてるのでごめんねとか。みたいな感じだったら傷つけたりしないんじゃないかなと思います。いくら親しくても距離感は大事ですよね。どうかトピ主さんがご友人とこれからも笑顔でお付き合いを続けることが出来ますように。

トピ内ID：6723723067

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ウソも方便で・・・

５０代のオバちゃん

2013年10月09日 10:55

農業を縮小することになったので・・などという理由はどうですか？嫁ぎ先なので舅・姑さんもいらっしゃるのでしょうから　「年齢と共に少ししんどくなってきたので」　と。「収穫量も減り、農業も見直すことになったから、毎年恒例だった収穫にも来てもらえなくなりました」　　って言えば　「何で？　絶対行きたい」　ってそこまで食い下がってはこないでしょう。嫁ぎ先まで確認しに来るわけじゃないから分かりませんよ。

トピ内ID：6713343846

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天候を理由に減らしていく

細く長く

2013年10月09日 10:55

いきなりは難しいでしょうから、少しずつ量を減らしたり、不作だと言って送らない年があってもいいと思います。若い頃の付き合いは永遠ではないし、独身の人は生活基盤に変化はありませんが、トピ主さんは、結婚し子どもも生まれ、独身とは違います。友人はトピ主さんとの縁が続いているのが嬉しいのでしょう。ひとり身と家族がいる身とは、生きていく時間の煩雑さはちがうものですから、相手に理解してもらうものでもなく、自分の思うままに行動してよいと思います。友人がトピ主さんに対して思い遣りがあるかないか、そういう時に表面化するのだと思います。

トピ内ID：5277556946

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結局

益子

2013年10月09日 10:55

友人を重く疎ましく思うようになったらもう友人でないのです。そろそろ友人止めたら。

トピ内ID：6584138823

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だんだんと

hato

2013年10月09日 15:32

野菜や果実は、自然相手のものですから、今年はあまりできなくて、家族と回りの人で消費するくらいしかなくて、ごめんなさい。今年は、ちょっとできがよくなくて、、ってごめんなさい。とかいかがでしょうか？

トピ内ID：4621605991

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三年かける

☂

民子

2013年10月09日 18:01

今後も関係を続ける気持ちがあるなら、いきなり全部止めるのは避けたほうがいいと思います。最初の１年で収穫時期の招待を止める、そして果実の変わりに、お中元かお歳暮の時期に他の商品（海苔など）を贈る。次の年も同様にお中元かお歳暮のどちらかを贈り、３年目で止める。作物がすぐに実を成さないのと同じで、恒例行事を止めるのも時間をかけてみてはいかがですか？

トピ内ID：3683154043

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モヤモヤしているのは・・・

💡

ふーせんトピ主

2013年10月09日 19:28

もも様まで読ませていただいています。みなさん、それぞれ私の思っている気持ちの（ある部分）を言い当てていらっしゃって気づかされる部分があります。収穫物を喜んで受け取ってくれる友人がいるというのはありがたいことだと感じています。決してあげるのが惜しく感じている訳ではないのです。ただ、収穫祭をするから、果実を送るからを前提の友人関係になってしまっているのがモヤモヤしているのかもしれない、と思います。そのモヤモヤが面倒くさいの感情になっているような気がします。子供が好きな人なので、『会いたい』と、言ってくれていることを嬉しく思っていましたが、独身者に子供の話ばかりはつまらないかもしれませんね。会った時の会話は独身時代の話とは違いますし、今の私は子供の成長の話が出来る友人との話の方が楽しいと感じています。少し距離を置いた方がいいのか、長い年月の中のちょっと大変な時期だから、軽い気持ちの『収穫祭楽しみにしている』が、重たく感じているだけだと割り切るかなのだと思いました。

トピ内ID：4111615313

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トピ主です

💡

ふーせんトピ主

2013年10月10日 12:52

なぜ重く感じているか、ですがもう一つの理由は、いつものように袋いっぱいの収穫物を嬉しそうに持って帰る友人を見て、『あれだけもらえれば喜んで来るよな』といった主人の一言です。友人の嬉しそうな顔を見るのは嬉しいですが、主人は違うんだなぁ。。。と、思いました。物をあげて友人に来て貰っているようなみじめな気持ちになるのは私の考えがおかしいでしょうか。友人も主人も土日が休みのためどうしても鉢合わせます。以前『主人がいては気を使うかもしれないから・・・』と、遠回りにお断りしたのですが、『全然気にしないよ』との返事。主人も自宅待機当番があるので、その日に当てると結局会社から電話がかからず家にいるという日もあります。無常の風さんまで拝見しています。決してつながりを断ちたい訳ではないのです。結婚して主人が家にいる環境で招待しているという独身時代と状況が変わっていることを認識して欲しいのだと思いました。みなさんだったらどうでしょうか？結婚して相方が家で採れる収穫物を喜んでたくさん持ち帰ることを喜んでいないとわかってしまったら。友人を辞めたいわけではないのです。。。

トピ内ID：4111615313

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本当に大事なのかな

朝陽

2013年10月10日 19:27

その友人さん、収穫がしたいだけ、呼ばれるのも当たり前と思っているようには感じないのですが。子供と会うより収穫したいだけなんだ、という気がしてと書いてありますが、収穫に招待したのはあなたなのに、子供さんに喜んで会うという姿勢が真っ先に見えなければご不満ですか？友人であっても、そこまでその子供さんに会うことが喜びとまでは思えない人もいると思いますよ。だって会って話したいのは友人ですもの。収穫に関しても、野菜も果物もお金を出せば買えるものなので、収穫することだけが目当てではないと思いますよ。（ちなみに私の義実家は農家です。物が目当てなら私ならわざわざ収穫体験せずに買います。）友人であるトピ主さんに会えるから収穫が楽しみなんじゃないのかな～でもその気持ちが重いと思うのなら、今年は不作で、と言えば済むことなんじゃないでしょうか。トピ主さんにはお子さんがいて友人さんは未婚ということですから、付き合い方が違ってくることも仕方ないことです。ただ、立場の違いを越えられないのであれば、そもそもその程度の間柄だったのだと思います。

トピ内ID：3399400955

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損してる気持ちになるなら、もう好きじゃない

あおこ

2013年10月10日 20:12

うーん…。トピ主さんと似たような関係の友人がいるけど、正直トピ主さんの気持ちがわからない…。私は農家ではないので送るものを自分の手で作ってるわけじゃないからかなぁ？ええと、私にも年に数回、色々送り合う友人がいます。友人は日本海側なので、カニやイカを送ってくれます。私も自分の地元の特産物を送ります。普段「●●送ったよー」「わー、ありがとう。今度○○送るねー」くらいの、物を送るときのやり取りしかないです。たまに私の伝手でとれる温泉地の別荘へご招待もします。わざわざ都合つけて来てくれてありがとう、おかげで一緒に遊べる、と思います。来てくれることが嬉しい。直接会って色々話せることが嬉しい。友人が誰かに○○をもらった、別荘に招待してもらったと言ったところで、なんとも思いません。事実だし。むしろ、いやいやこっちは●●を送ってもらったりして、こっちだって友人にはお世話になってるんだよ、とその人に伝えたい。トピ主さんはそんな気持ちは持てず、してあげてる気持ちが強いのですよね。つまりは、もうその友人のことがそんなに好きじゃなくなってる、ということなのではないでしょうか。

トピ内ID：2937254245

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やめたいならやめればいいけど

momo

2013年10月11日 17:16

その慣例を止めたいなら、そうすればいいですが、やれ、子供に会いたいんじゃなくて収穫したいだけなんだ、だのあれだけもらえれば喜んで来るよなと主人が言っただのさも、お友達が収穫目当てで図々しいみたいな方向で納得しようとするのはズルくないですか？そもそも、その状況を作ったのはトピ主さんでしょう？始めの頃はトピ主さんが喜んで招待していたのでしょう？それを重荷に感じるようになったなら断ればいいけど、私の微妙な気持ちの変化に気づいて察しろ、そうしないで、招待に満面の笑みで応えるのは図々しいって考えが透けて見えるのが引っかかります。友達だって、そこまで収穫目当てなんですかね？野菜や果物なんてお金出せば買えるんですから、交通費や交際費考えればトントンくらいでは？ただ、お呼ばれしたら精いっぱい嬉しそうにするのが礼儀でしょう。あなた達夫婦がその行事を厄介に感じてきたから、人の気も知らないで楽しみやがって、と勝手に思っているだけです。自分が断って悪者になるのが嫌だからって友達が悪いように気持ちをすりかえるのは卑怯かと。

トピ内ID：4147735385

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主さん次第だと思いますが・・

🐤

toko

2013年10月11日 19:28

御主人が言う前から何か感じていたのではと思いますが SNSみて知人に話しているのも気になったのでしょうでも友人にしてみれば日々の出来事で主さんは共通の知人だからね・・私の実家は果物農家なので最後の頃に友人家族や親戚に来て貰い収穫して食べて持ち帰りしてもらっていました慣れると最初の気持ちは薄れるので限界かなと声かけ止めました。主さんの気持ち次第だと思うけど大事な友人なら送るだけではだめですか理由は何とでもなると思います

トピ内ID：8528496110

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トピ主さんの２レスを読んだ印象

あおこ

2013年10月11日 19:28

うわぁ…と思いました。トピ主さんの２レス目を読んで。なんて嫌な夫だろう、と。そもそもあげるよと招いたのは自分の嫁なのに。あげるのが嫌なら呼ばなければいい。たくさん持って帰られるのが嫌なら個数を制限すればいい。なんて嫌味ったらしい言いっぷりなんだろう。友人のお菓子を夫は食べるのでしょうか。食べておいてそれなのでしょうか。自分の夫がそんなことを言ったら、いままで知らなかった冷徹な部分に私ならショックを受けると思う。ショックも受けずに友達の方を悪く思うトピ主さんは、夫に感化されて考え方が変わったんだろうな、と思いました。

トピ内ID：2937254245

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トピ主さんの気持ちはぜんぜんわからないけど

きのこのこ

2013年10月11日 19:28

多分、もうお友達のことが好きじゃないんでしょう。いつか後悔するんじゃないかと思いますけど、それなら時間をかけてフェードアウトすればいいと思います。 >物をあげて友人に来て貰っているようなみじめな気持ちになるのは私の考えがおかしいでしょうか。はい。ただ、ご主人はご友人のことが好きじゃないみたいですね。 >以前『主人がいては気を使うかもしれないから・・・』と、遠回りにお断りしたのですが、『全然気にしないよ』との返事。自分への配慮と受け取れば、気にしないと答えるのが普通でしょう。トピ主さんは、「うん、そうなの実は気を使ってたのよ」なんて言うんですか？来てほしくなかったのなら、「主人が気を使うみたいだから」と言えば、遠慮してもらえたと思いますよ。 >結婚して主人が家にいる環境で招待しているという独身時代と状況が変わっていることを認識して欲しいのだと思いました。他人の状況がどう変わったかなんて説明もされずにわかるわけありません。トピ主さんの状況はトピ主さんが結婚後してきたことを前提に考えるものです。そうか。要するに、察してちゃんなんですね。

トピ内ID：4880018190

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momoさま

💡

ふーせんトピ主

2013年10月12日 19:27

友達が悪いようにすり替えていますか・・・。客観的にはそんな風に見えるんですね。友達に申し訳ない気持ちになってきました。ＳＮＳなどで『収穫祭に行きたい、赤ちゃんに会いに行きたい』と、書き込まないように、更新しないというのが正解だとしたら息苦しいです。『主人が家庭菜園で作ったものを毎年収穫に来ることをよく思っていない』と、ストレートに言えば友人はもう来ないでしょう。『今年は不作で』というのを何年か繰り返すというのがベストな答えなのかもしれませんね。誰が悪いという結論よりも時間と共に変わってきた状況をどうしたものか、と質問を立ち上げたつもりだったのですが気分の悪い気持ちにさせてしまったとしたら申し訳ありません。

トピ内ID：4111615313

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ありがとうございました。

💡

ふーせんトピ主

2013年10月13日 16:56

友人が好きではない、とか主人の人間性までいろんなご意見耳が痛いですが、私自身友人のことを一人の女性として尊敬しています。家族を大切にしてくれる主人ですが、友人への言葉を聞いてしまった以上、友人と鉢合わせするような招待はしたくないです。友人には『主人が気を遣うみたい』（この言い方気が付きませんでした。）と伝えようと思います。収穫は難しくても果実の季節に送るのは、私の一存でできることなので続けようと思います。状況が変わり、私の狭い考え方で八方ふさがりな気がしていましたが、言い方や友達との距離の取り方など、いろんな方のご意見を聞けて本当に参考になりました。厳しくも、私だったらこうするというご意見の一つ一つに感謝したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4111615313

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大事なのはご主人の気持ちです

ハートレス

2013年10月13日 16:56

トピ主さん、収穫物に気をとられて肝心なところが見えなくなってるようです。＞友人も主人も土日が休みのためどうしても鉢合わせます本題はここだと思います。ご主人が休みの日にお友達と鉢合わせする、そのことをご主人は歓迎していないのに、お友達は鈍感で嫌がられていることに気づいていない、ニコニコと嬉しそうに収穫物を持って帰るからご主人の口から嫌味が漏れる……。要は、ご主人は休みの日にそのお友達に来られたくないんです。貴重な休みが来客へのもてなしで潰れるからなのか、自宅では家族だけでくつろぎたい性格だからなのか、具体的な理由はわかりませんが、収穫物はあまり関係ないと思います。収穫物が理由だったら、果実の贈答にも難色を示すはず。そうでないなら、仮に収穫物を一切持たず手ぶらで帰ってくれたとしても、ご主人は喜ばないでしょう。彼女を招くのはやめて、トピ主さんが出向いたらどうですか？農場でなきゃ遊べないってこともないでしょう。お子さんが小さくて出かけられないなら、物のやりとりだけにすることです。ご主人と鉢合わせさせるのはやめましょう。

トピ内ID：3633247488

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