夫と姑のこと

レス24

（トピ主 3 ）

😣

saki

2013年10月08日 14:00

ひと

結婚10年目です。

結婚当初より姑からの夫への頻繁な電話、
それをそのまま伝言する夫、
（お中元とお歳暮を現金でいくら払いなさい、とか）
などなどを見ていて
マザコンと過干渉姑だな、とがっかりしていました。
それでもはじめは
「二人で新しい家庭を作るんだから
義母の意見をそのまま伝言するんじゃなくて
自分なりにどう思うか、考えてほしい」と言い続けていました。
多少彼なりに考えてくれるようにはなりましたが・・・。

子どもが生まれ、（初孫ではありません）
さらに干渉が多くなりましたが
車で2時間ほどの距離に住んでいたこともあり
精神的にはなんとか私自身は大丈夫でした。
しかし、その後、
帰省時の私のカバンを姑が勝手に開けているところを見てしまったり
私の夕食のおかずが足りず「sakiさんのぶんないのよ」と言われたり
流産したことを責められたり
私の読んでいた通販カタログを「見せて」と言うので渡すと
「へ～～～んなの」と床に投げ捨てられたり、
その他にも今までに経験したことのないことを姑から受けました。
全て夫のいない場所でのことです。
私は「そうですか？」とキツイ表情、言い方をして姑には返していました。
流産の時は一人で泣くしかできなかったのですが・・・。

また、約束してあったことも平気で無視をします。
娘（孫）に「だまってりゃわかんないわよ」と言いくるめます。
ばれても「なんでかしら～」ととぼけます。
もうお願いや約束をするのはやめました。

夫にはすべて話ましたが
「苦労してない人だから・・・」
「年寄の言うことだから・・・」と。
先日は「俺にどうしろっていうんだよ！母親の悪口言われて気分が悪い」と怒鳴られました。

私は姑と絶縁したいです。
うそをつく姑に娘を会わせたくありません。

トピ内ID：9836170437

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それなら・・・・

😢

トラ子

2013年10月09日 15:32

マザコンの夫を持つと苦労が絶えないですね。ではこういう風に切り出すのはどうですか？「じゃあ自分の娘が同じようなことをされたらあなたは平気でいられますか？　年寄りの言うことだからと我慢させますか？」主さんのご両親だって我が子が義理とはいえ他人にそんな目に合わされる為に大事に育てたわけじゃないよね。ご主人が一番に守る相手は母親じゃなくて自分の家族だよね。でもね、お嬢さんは見ていますよ！ママをいじめる人は嫌いになるから。そのうちお義母さんには近づかなくなりますよ。それをかばわなかった父親も同罪です。

トピ内ID：8179134076

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絶縁していいんじゃない？（トピ主さんは）

レスポール

2013年10月09日 15:32

向こうが喧嘩を売っているわけですから、トピ主さんはお姑さんと絶縁していいんじゃないですか？ただ、ご主人は自分のお母さんだし、お嬢さんも孫なのでトピ主さんがお嬢さんから祖母を奪うことはしないほうがいいでしょう。これからはご主人の実家へはご主人一人で行ってもらう、お嬢さんはご主人に連れていってもらう、お姑さんがトピ主さん宅を訪問するときはトピ主さんは留守をする、でいいと思います。ご主人はトピ主さんから母親の悪口を聞かなくて済むし、実家ではママンとラブラブでいられてかえっていいかも。

トピ内ID：4264429896

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そりゃ無理だろう

🐱

サバ猫

2013年10月09日 15:32

姑と絶縁して子供を会わせないようにするなんて無理だろう。疎遠にはできても親族なんだしさ。まして子供は義母にとって血を分けたまごなんだし。第一、息子である夫は賛成なの？ …話しぶりなら違うよね？あなただけ会わずに夫と孫だけ会いに行かせたら？それすら嫌なら離婚して親権を取れば可能だけど。

トピ内ID：8232509624

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姑との付き合いは旦那様にまかせましょう。

🐧

小雀

2013年10月09日 15:32

旦那様に姑の愚痴を言う必要はありません。無視をすれば良いのです。心理学でも勉強したと思いますが、無視が最大の反撃です。義実家には体調不良でも理由にして旦那様だけいかせれば、それで大丈夫です。姑の事は愚痴は絶対にダメです。話題にしてもダメです。あなたの口からは二度と関わりのある発言はダメです。

トピ内ID：7888318351

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帰省は夫のみ

😑

おばば

2013年10月09日 16:27

息子からしたら母親は大事なんですよ。男はバカですから。これからは悪口言いたくないから、一人で帰って下さい。悪口聞いたら気分悪くなるでしょうからね。娘にも悪影響だからあなたにはいい母親かもしれないが、嫁からしたらひどい姑だと。離婚だと言われてもいいように準備しておけばいいんですよ。

トピ内ID：6607503014

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う～ん・・・

☂

ｎｎ

2013年10月09日 16:27

もちろんお姑さんにも問題がありますが、ご主人もどうかと。絶縁だなんてご主人が絶対許さないでしょう。義実家と車で２時間ほどの距離に住んでいたこともあるということですが、今はどのぐらいの距離なんですか？会う頻度は？ご主人は、お姑さんの問題を除けば良き夫、良き父ですか？

トピ内ID：1511943193

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疎遠でOK

茶坊主

2013年10月09日 15:32

５０代の男性ですが。「私の親があなたに失礼なことしたことある！？？」とタンカを切ってはいかがでしょう。「嫁に来たとか関係ないわよ！人間同士の付き合いで相手を尊重できない人には、もう我慢できない！」と。あと、お子さんがまだ小さいようですが、もう少し大きく（中学生くらい）になれば味方につけて、旦那様に言うと効くかもしれません。それと姑さんとの直接交渉はダメです。今後の交渉は全て旦那様にやらせるべきです。ただし、勝手に決めず、必ずトピ主さん（と、お子さん）の了承を得ること。この条件をきちんと話し合って厳守させればいいと思います。ご自分が了解していないことは、もう無視すれば良いです。「あなたが勝手に決めたのだからあなただけが行って」と。

トピ内ID：7930933027

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酷い話です。。

えま

2013年10月09日 15:32

そんな仕打ちよく耐えられましたね。。私なら言われたこと全て録音して旦那に聞かせて、二度とそちらへは行かないようにします。もちろん子供に悪影響なので行かせません。行きたければ旦那一人で行けばいいのです。それにしても姑さん、やってくることがまるで子供じみてますね。カタログ投げ捨てとか、主さんのおかずだけがないとか、カバンを勝手に開けて見るなんて下品極まりない。というか品性の欠片もない。旦那さんも”俺にどうしろっていうんだよ”なんて。。わかってないなあ。そんなこと言われ続けるなら、二度と主さん達が行かなくてもいいようにあちらにきちんとわからせて来るべき。その親にしてその息子ありですね。私なら両方共にぶちかましてやるところです。

トピ内ID：5673063487

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心中お察しします

かものはし

2013年10月09日 16:27

でも、あなたが絶縁したくともご主人にとっては、唯一無二のお母様ですよ。娘さんにとっても、おばあちゃんです。あなたが逆の立場で、ご主人があなたのご両親と絶縁したいと思っていたら、、、あなたは「私の両親が悪いから仕方ない、絶縁しましょう」と心から思って受け入れることができますか？結婚するって、家族を持つって、そういうことだと私は思います。

トピ内ID：4238322607

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絶縁したくても…

🐤

柚子ぽん

2013年10月09日 16:27

絶縁出来るのかな…そんなご主人で… 私も似た感じで、夫が使えない感じ。毎週末来いと言われるので行ってます。姑宅へは、もちろん手ぶらで、用意されたお菓子とコーヒー飲んで、姑にこどもの遊び相手させてあげてます。私は夫にマッサージしたり、あーんって感じでお菓子食べたりしてます。帰るときは夫が冷凍庫漁って牛肉等根こそぎ持って帰ることも。最近気付きました。嫌な嫁だろうなぁ。充分にやり返してたんだなぁと思いますが、改めるつもりはもちろんありません。同じようなことされたら、その場で泣きます。夫のところに泣きながら走ります。夫がいないところで同じことされたら、数日しょぼーんとして、夫に何かあった？って聞かれるようにしむけて、義母さん、私のこと嫌いなのかな…って感じで、ぼそぼそ話します。後は、舅も味方についてくれてます。とことん、夫にとってかわいい、守らなきゃいけない妻、姑にとっては嫌な嫁になるのが一番ですよ。

トピ内ID：0474143300

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最悪のぱたーん

なゆ

2013年10月09日 18:01

絶縁したいのでしたら、最悪、旦那さんと離婚になる事を覚悟したほうが良いと思いますよ。マザコン気味の旦那さんですし…

トピ内ID：4738589158

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甘いなあ・・・

🐶

52歳主婦

2013年10月09日 18:01

私なら、 >帰省時の私のカバンを姑が勝手に開けているところを見てしまったりこれ一発で絶縁しますねえ。それに、ご主人が「俺にどうしろと言うんだ」もナンセンス。そんな姑さん、もう誰が何を言った所で改善されるとも思えませんし。「アナタが親孝行したいのならどうぞ。止めません。でも、私はもう交流するのはお断り」これで押し通しますねえ。一緒に帰省して欲しいと言われても「勝手に、鞄をあさる人がいる所には、行けません」で終わりです。

トピ内ID：3021423362

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一番の問題はトピ主様の夫

😑

yome_yome

2013年10月09日 19:28

確かにお姑さんは相当変わった人のように思います。でも、本来なら所詮はトピ主様の家庭のそとの人。トピ主様の家庭がしっかりしていれば、その中にいる人たちは安心で日々を送って行けるはずなんです。もしも、夫がトピ主様をお姑さんより優先しトピ主様の味方になってくれる、少なくとも、トピ主さんの苦しみをわかろうしてゆっくり意見を聞いてくれたら、同居もしていない今、変なお姑さんでもあなたは我慢できるはず。要するに、変な言い方ですが、「敵」は二人に（姑＋夫）、あなたが一人で向かっているんです。夫は変わってくれそうですか？　そもそも結婚直後からそうであったのだとしたら、変ってくれなさそうな気もします。まずはそれを見極めて見られては。　それによって進む道も変ると思います。　離婚とは言いませんが、ある程度あなたが経済的にも独立して、自分の人生をしっかり歩めるよう頑張り、もちろん精神的には母子家庭位の気持ちで、夫を頼らず頑張るしかないようになるかもしれません。　　ご自身の人生満足に歩まれますように。

トピ内ID：8354755640

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嫁が気に食わない姑

りぼん

2013年10月09日 19:28

トピ文から、息子大好き嫁憎しの見本みたいなお姑さんだな、と感じました。もしご主人がトピ主さんの実家に帰省した時、同じことをやられたら (カバンを勝手に…食事が夫の分だけない…流産の責任を問われる…) ご主人はどう思うでしょうか。トピ主さんはどう行動するでしょうか。普通は配偶者を実家から庇いますよね…。夫で、これが出来ない人って何で多いんでしょうか(妻側にもいるんでしょうけど…) 配偶者が庇ってくれるのなら、まだ我慢できるんだと思います。＞「俺にどうしろって言うんだよ！」だから自分の母親の毒が妻にかからないように壁になるのが一番大事なのにね。絶縁できるのならしていいと思います。

トピ内ID：3667322164

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切れてもいいです

鶴亀松竹梅

2013年10月09日 19:28

４０代既婚男性です。　難しい。でも、そこまで夫さんに疑念を感じるなら、「私とお義母さんと、どちらが大事なの？」ってキレながら迫って責めてもよいかと思います。その反応からご主人との今後を決めればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2996258135

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絶縁は無理

🐴

60まだ嫁孫なし

2013年10月10日 11:18

貴方が夫と離婚しない限り、絶縁はできないと思います。してはいけません。ご主人の大切な人ですから、貴方も大切にすべきだと思うんです。ご主人が理解してくれて、了解っしてくれない限り、一方的に絶縁はすべきではないと思います。いっしょに暮らしていないのだから、それほどの苦痛ではないと思うんですよね。それより、問題は２つ１、貴方が姑の悪口をご主人に話していること。２、ご主人が家庭内のことを二人で主体的に決めようとしていないこと。１は絶対にしてはいけないことです。自分の親を否定されたら、たとえ自分でもそう思っていても不愉快です。伝え方を考えて下さい。お母さんを非難せずに、自分が切ない思いをした。とだけ伝えるのが良いと思います。２は夫婦のあり方の本質です。よく話し合って、互いに妥協しあって、納得できる方法を見つけてください。

トピ内ID：2441444213

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うちも

みつ

2013年10月10日 16:35

似たような感じです。うちの場合も義母と主人が毎日のように電話してマザコン、子離れができてません。もう30後半だというのに・・主人は母親は専業主婦で人付き合いがあまりないからかわいそうだといって毎日電話をしているようです。というか、義母を見ていると他人には自分から壁を作っていて人を寄せ付けないところがあります。また、わがままなところがあり、自分のプラン通りにいかないとむくれます。そんな様子をみても旦那は、家にいつも一人でいるんだから仕方ないとか大目にみてというだけで、母親には何も言いません。義父もそんなことには慣れているようで、見て見ぬふりです。そんな義母が今、二世帯と強要してきてホント困ってます。今はうちも車で二時間ちょっとの距離なので我慢に我慢を重ねていますが、毎日一緒になったら頭がおかしくなりそうです。しかも、息子を溺愛していてたまに一緒に外出すると、うちの夫に寄り添ってべったり。みていて気持ち悪いくらいです（呆）

トピ内ID：6203391394

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会わなくていい、夫もダメ。

我慢しない

2013年10月10日 16:35

あなたが夫に言ったのは、悪口ではなく事実です。あまりに頻繁なので、夫が鬱陶しくなったのでしょう。でも、それだけ、妻が嫌な思いをしているのです。トピの内容が本当なら、これは姑としてより人として根本的に異常です。「いじめ」ですよ。夫が妻に向かい合おうとしないなら、夫に従うこともありませんから、姑とは縁を切ってもかまわないでしょう。また、そんなに嫌いな嫁など会いたくもないでしょうし、その嫁が産んだ孫だって可愛くないはずだもの。嫁をいじめて楽しんでいるような感じですよね。お子さんも早いうち、気付くんじゃないでしょうか。祖母の正体を。

トピ内ID：7028522750

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私も無理だわ

ミキちゃんママ

2013年10月10日 20:12

トピ主さん今まで、よく頑張ってきましたね、脱帽ですよもう、義母とは絶縁して、なにかあったら、すべて「旦那様」に任せればよいと思いますよ私なら、そうしますそんな義母とは、今後、一切関わりたくないですあと、皆様のレスを読んでいて「小雀さまのレス」ですが、大変勉強になりましたトピ主さんもそうですが、私も実践したいと思います頑張りましょうね

トピ内ID：8786386416

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方法は１つ

お銀ちゃん

2013年10月10日 22:47

旦那様に自分の気持ちぶつけてみて旦那様の気持ちを確かめる事ですね。それで夫婦が歩みよることができたらいいですね。もしだめなら絶縁の方法は１つ離婚だけです！

トピ内ID：2518547020

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ありがとうございます。

😣

saki トピ主

2013年10月11日 15:39

もっと非難のお返事があるかと思っていました。一時、電話にも出ないようにしていたこともありましたが留守電に低い声で「いるんでしょ？でてよぉ」と姑の声。怖くなってすぐ消去しました。カバンを開けるのも、人差し指1本で。汚いものを触るかのように。被害妄想でしょうか。。ショックで何も言えず、その様子をじーっと見ていましたが私の気配に気づいたのか姑はすぐにやめました。悪口を言ったつもりはなく自分が姑にされたこと言われたことをそのまま言い、嫌だった、と怒って夫には言いました。それは夫にとっては悪口になってしまうんですね。私にとっては事実でしかないのですが。。夫には「私がお義母さんに何かしたことがある？あなたが私の実家に行って物を投げられたり、おかずがなかったことある？」と聞きましたが「ない」との答えも、私と姑の間には入れない夫。娘のことを想うと絶縁は難しいですね。姑のことは興味ないようですが舅のことは大好きです。なので今まで我慢して1週間も帰省していたこともあります。続きます。

トピ内ID：9836170437

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続きです。

😣

saki トピ主

2013年10月11日 17:16

まだ嫁孫なしさんまで拝見させていただきました。お一人おひとりにお返事できなくて申し訳ありません。住まいは今も2時間ほどの距離です。以前は長期休み以外の土日にも帰省していたことがありました。子どもの成長とともに回数が減り今は長期休みのみです。良き父なんでしょうか。。。溺愛です。年少さんまで食事を食べさせてあげるような人です。あーん、て。幼稚園で箸を使って自分で食べているのに。できるから、大丈夫だから、と話して数か月がかりでやめてくれました。夫としては、よくわからなくなってきました。もともと自分の意見を言う人ではありません。「どっちでもいいよ」と。結局私が決めることになりでもあとからやんわりと「でも、○○だったよね」と私が決めてしまった内容のマイナスを言います。じゃあ、最初から言えばいいのに、と最近はそういうなよなよした夫に不満です。良く言えばとても優しい人です。悪いことを言えば揉め事が嫌いで大事なことを決定したり意見したりできない。

トピ内ID：9836170437

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続きです

😣

saki トピ主

2013年10月11日 15:39

書きながら自分がどうしたいのかよくわからなくなりました。本当は子どもと3人仲良くしたいのですがマザコン夫の今までの頼りなさを見ていると・・・。最近、夫の神経質なところや決断力のないところ全てが目につくようになってしまいました。先日大喧嘩をしてしまってからお互い冷めきってしまった感があり娘にも伝わっているように思います。私自身にダメージはないのですが娘に悲しい思いをさせたくありません。ずっと、娘に悲しい思いをさせたくなくて我慢してきました。娘に悲しい思いをさせないためにも絶縁は無理ですね。毎日を淡々とこなしていくしかないのですね。

トピ内ID：9836170437

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娘の為にはタブー

yuki

2013年10月13日 22:46

>ずっと、娘に悲しい思いをさせたくなくて我慢してきました。絶対に絶対に、将来にわたっても娘さんに知らせてはいけません。墓の中まで持っていく覚悟で我慢してください。娘さんを悲しませたくないのは、トピ主さんの願望だと認識してください。両親の不和に苦しんで成長した人はみんな、さっさと離婚して欲しかった、自分が成人になるまで我慢したと言われるのが嫌だったと言ってます。愛がなくても、食べていくためだと、仕事だと割り切れば家族ごっこも継続できるでしょ。それでも義母さんのストレスにさらされたら、トピ主さんの言動に影響がないわけありません。夫が娘さんを義母さんに会わせるのは勝手ですが、トピ主さんは会わないようにして。それで問題はありませんよ本当に。私の母も姑と険悪でしたし、母の代わりに私が父と帰省してました。母の悪口を吹き込まれるたびに、あーあ、こんな陰口言うような性格だから嫌われるんだよおばあちゃん・・・と思ってましたが流してました。子どもっぽく、悪口を言う父方祖母でしたが、おしゃべりでお洒落で明るくて、対等な友達感覚で買い物に行ったり仲良くしましたよ。

トピ内ID：6983178028

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