流産したときの夫の対応

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

らら

2016年07月31日 15:25

ひと

結婚してしばらく子供を授かれなかったのですが、去年やっと妊娠し、喜びもつかの間、流産してしまいました。私は、夫にショックだったことを慰めてくれ、一緒に共感してくれることを期待していたと思います。しかし、その時の夫は、家に帰って先生から言われたことを伝えると「心肺が確認できないって、そんなことあるわけ？それがくじにはずれたようなものって、ホントなのかよ」「今、ネット調べたら８週でも心肺確認出来たっていっぱい書いてあるよ。お前の探す病院は信用できない。もっと別の病院に行って見てもらってこい」などと罵られました。結局駄目だったのですが、その後暫くたって、姑が訪問してきた時に言われたのが、姑が私にではなく、夫に向かって「去年は、ららさん残念な結果になったけど、今度授かることがあれば、あなたも一緒に病院に行って、ららさんが流産しやすい体質なのかどうか、ちゃんと先生にあなたが聞かないと。なにが大切なのかよく考えなさい」と。私はその発言にすごく傷ついたのですが、その時夫は「まあ、まあ」みたいな感じで、なにも言ってはくれませんでした。そうすると、その後、直ぐに再び妊娠が分かりました。しかし、今度も心肺の確認が遅く、先生も「これは微妙なところですね」とのことなので、また落ち込んで夫にそのまま伝えると、また見る見るうちに機嫌が悪くなり、「1回目は偶然かもしれないが、２回目となると、やっぱり体質なんだろ」とまた吐き捨てるように言われました。この時は、もう離婚してもいいとさえ思いましたが、その後、心肺が確認され、順調に育っています。それは本当によかったのですが、完全に夫の気持ちが冷めてしまって、たまに夫に対して暴言を吐いてしまいます。この気持ちをどう消化させていけばよいでしょうか？

トピ内ID：8064919721

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いろいろ問題ありますね

良々

2016年08月01日 15:29

>「心肺が確認できないって、そんなことあるわけ？それがくじにはずれたようなものって、ホントなのかよ」「今、ネット調べたら８週でも心肺確認出来たっていっぱい書いてあるよ。お前の探す病院は信用できない。もっと別の病院に行って見てもらってこい」これって罵られてます？すごく心配されてると受け取られますが？姑の言葉にまあまあ、というのは妻を責めるのは、おかど違いだからでは？姑に同調してませんよねそれに、姑だって流産しやすい体質かどうか、妻当人が聞かないならあなたが聞いてそういう体質なら気遣いしなさい。それが夫婦として大切でしょって事を言いたかったのかもしれません体質なんだろ、は「体質かどうか調べろ」とは違い「体質なんだからしょうがないじゃないか」って意味もあると思うですがなんだか自分の気持ちに逐一夫が沿わないと、へそ曲げる面倒な人なんですねいろいろと問題ありますね。あなたに

トピ内ID：5567917303

...本文を表示

共感は難しい

ren

2016年08月01日 15:29

お腹に宿ったその日から母親を意識できる女性と違って男性は難しいと思いますよ。共感して欲しいと思う気持ちはよく分かりますけどね。それと姑さんの発言ですが、何故傷つくのか分かりません。取り方の問題だと思うのですが、もし私が言われたら気づかってくれてるのだなと思いますしむしろ夫に諭してくれてありがたいなと思うのでしょう。だってもし嫌みを言いたいなら（私が悪いと）夫ではなく私本人にもっと嫌なことを言うでしょうしね。書かれている内容を読む限りでは「もし流産しやすい体質ならもっと妻を大切にしなさい」と取りました。ナーバスになっているのでしょうが、少し悪く取りすぎではないでしょうか。最初に書いたように流産に関しては女性と同じレベルで共感できる男性は少ないと思います。そして男性の脳は感情より理論が来るので、ご主人の別の病院で診てもらえというのも分かる気がします。ただもう少し言い方はソフトなほうがよかったとは思いますが。もうお母さんになったのだから、自分1人が悲劇のヒロインにならないようにね。赤ちゃんの為にも冷静に、強いお母さんにならないと。

トピ内ID：9037495418

...本文を表示

女性は子どもを産む道具ではない。

🙂

なんだかなぁ

2016年08月01日 15:29

夫さんも義母さんも、主さんを何だと思ってるんですかね。流産したとして、主さんだけのせいなわけはありません。夫さんの遺伝子だって関連している可能性もあるじゃないですか。たしか、「オールオアノンの法則」だったか……、遺伝子の関係で生まれて来ることができず、流産になる命ってあるんですよ。主さんが流産しやすい体質かもしれない、という発言自体が正しくないし、人格否定。その人格否定から庇わない夫さん。私なら、経済力さえあれば離婚します。だってその義母、生まれてくる子どもにも口を出してくるに違いないです。勉強が出来なければ主さんのせい、スポーツが出来なければ主さんのせい。でも夫さんは庇わないでしょう。こんなの窮屈だし、生まれてくる子の人格形成にも影響しますよ。もし、今経済力がなければ、密かにリベンジしたいところです。子どもがある程度大きくなるまでは、仮面を被って耐えます。その期間に女性でも自立できるタイプの資格を取ります。お金も貯めます。それから離婚します。にしても、妻を大切にできない夫、多いですよね。

トピ内ID：1450415624

...本文を表示

不安なんだと思う

とびっ子

2016年08月01日 15:29

トピ主さんもそうでしょうが、ご主人も不安なんだと思いますよ。今後はご主人と一緒に病院へ行ってはどうですか？あと、自分の体についてもう少し詳しくなることも大事だと思います。子どもを望む夫婦が半年～１年間で妊娠しないと、不妊ということになります。結婚してしばらく子どもを授かれなかったとありますが、それはどのくらいの期間ですか？そのときに病院を訪ねましたか？基礎体温は測っていましたか？ご自分でもおかしいなと思いましたか？そのあたりの気持ちや対応が誰にも伝わっていないんだと思います。もう分かっているとは思いますが、子作りしていれば妊娠して、時が満ちれば出産できるわけではありません。子どもを産んだ人（たとえば義母さん）は当然知っていることです。だからこその義母さんの苦言だったのでは？

トピ内ID：1800327801

...本文を表示

ではどうしてもらいたかったのか

匿さん

2016年08月01日 16:32

慰めてほしかったかもしれないけど、原因究明したいと思うのも普通の感情じゃないですか？体質を調べるのは、あなた自身が強くそう思わないといけないことだと思う。姑さんはたぶんそういう経験がないから、妊娠したら出産するものと思っているのでしょう。だから発した言葉であって、不思議なんでしょうね。トピ主さんは、感情と理性と二つ分けて持たないと腹が立つことばかりですよ。

トピ内ID：7340122039

...本文を表示

期待しすぎてはいけない(夫に)

ミー

2016年08月01日 16:32

所詮男性なんて妊娠の知識なんてほとんどないんです夫と義母そして自分の関係性も、ほんとそんなもんなんですなにも期待してはいけない。自分が傷つくだけなのです…

トピ内ID：2226723854

...本文を表示

残念ですね

🐤

ローヴィ

2016年08月01日 17:29

残念ながら、最低な人ですね。流産の事実が受け入れられなかったのかな。それと、横ぎみですが、心肺じゃなくて心拍ですよ。そこは、間違えない方がいいかと思います。妊娠、出産後のトラブルは必要以上に引きずってしまうので、解決は難しいですよね。それはわかりますが、できるだけ穏やかに無事に出産を迎えられるとよいですね。せっかくのマタニティライフ楽しんでほしいです。

トピ内ID：4815501997

...本文を表示

うーん、難しいね

😣

綿毛

2016年08月01日 17:29

妊娠おめでとうございます。しかし、喜んでばかりではいられないですね。うーん、旦那さんは子供を望んでいてくれていることは、分かるので、そこは良いですよね。ちょっと、最初の病院にたいしての旦那さんの発言の意味がわからなかったんですけれども…。ほんとは妊娠継続してるはずで、医者が誤診したてこと？なんか怖い旦那さん。でも、奥さんも暴言吐けてるんでしょう。言える人みたいだから、ジャンジャン嫌だったこととか言って話して。結局は、旦那さんと話さなきゃ、ここで相談しても解決しないから。

トピ内ID：3422607305

...本文を表示

今は子供第一に考えよう

なべ

2016年08月01日 17:29

貴女の気持ちはお腹の赤ちゃんに影響します。母は強しです。無理解な夫・姑に振り回されず無事出産する事だけに気を使って下さい。

トピ内ID：8626169811

...本文を表示

姑さんは悪くないよ

🙂

ぼたもち

2016年08月01日 17:29

自分の息子に妊娠出産を奥さんだけに任せないであんたもきちんと向き合いなさいと叱ってくれたんですよ。もし、主さんが流産しやすい体質だとしたらそれなりに養生しないと行けないでしょう? どうすることが大事か大切かちゃんとあんたも先生に聞いてきなさいと言うことでしょう。あなたの味方をしてくれたんですよ。反対にご主人は卑怯ですね。もし、病院に行って「いや、奥さんは正常ですよ? 　むしろ原因は旦那さんの精子に元気が無い所為です。　それで着床も弱いんでしょう」何て言われるのが嫌なので全部あなたの所為みたいに言ってるし思い込んでるしそうしたいんでしょう。妊娠出産は私だけの仕事でも責任でもないとご主人にきっちり教えて上げましょう。

トピ内ID：3024050439

...本文を表示

あなたの気持ちがお腹の赤ちゃんに影響する

🙂

匿名

2016年08月01日 19:39

あなたが怒ったりストレスを持つとお腹の赤ちゃんに血液循環がうまくいかなくなって良い事ないのですよ。つまり、流産しやすい体質ではなく、あなたの気質が流産をさせてしまうのです。もっと、心をリラックスして！！

トピ内ID：2406680854

...本文を表示

どう捉えればいいのか

😨

シナモン

2016年08月02日 10:55

言葉の捉え方、難しいです。お姑さんが言った｢何が大事か考えなさい。｣御主人が言った｢体質なんだろ。｣確かに他に言い方はないのかと思うけど、今、気を付ける事や体質改善を考えていこうと言う事なのかな？とも。夫婦像が書かれてないのでわかりませんが、子供が欲しい理由が世間体の為なのか、二人の子供がほしいからなのか、どうなんでしょうね。後の方なら修復可能だけど、前の方なら、ちょっと・・・ね。

トピ内ID：2283878762

...本文を表示

よくわからない

🙂

るる

2016年08月02日 10:55

何故、姑の言葉にすごく傷ついたのかが分かりません。息子に「夫としての自覚を持て、胎児の父親としてすべきこと、出来ることを学んで来い」とたしなめたのに。夫の態度に傷ついたのは、理解できます。 >完全に夫の気持ちが冷めてしまって夫へは「あなたが健康な方と再婚できるように、私は身を引きます」で十分でしょう。もしも、その他、の選択肢もあるのなら、それを選択すればよし。自分の人生を決めるのは自分自身です。

トピ内ID：4347571715

...本文を表示

おめでたい話しではあるけど大丈夫なの？

煮干し

2016年08月02日 10:55

流産した時のご主人の言葉が思いやりが無く傷ついたのならその気持ちをどうしてご主人に告げ話し合い理解して貰おうとしなかったの？ただ傷ついたと思っているだけでは何ら夫婦間の問題が解決しないのが解りませんか？その辺りの問題を棚上げにして夫に不満を持ちながらも直ぐ子供は作る主さんの行為は矛盾しています義母さんの言葉も一理あると思いますけど。私なら義母さんのいう様に過去の流産経験から一緒に病院に付いていって貰い、夫にも色々注意点や流産の危険性など専門家の話しを聞いて貰って妊娠に対する理解を深めて欲しいです義母からこの人は流産体質かもしれないからその時は結婚の継続自体を良く考えなさいと言われたと主さんは捉えたかもしれませんが穿った捉え方をしない方がいい夫婦共に非常に未熟な印象を受けます子供をちゃんと育てられますか？子育ては孤独で大変ですこの気持ちを夫や義親、周りは解ってくれないと理解して貰う努力もしないで独りでかまってちゃんしてても埒があかないと思います

トピ内ID：6169450306

...本文を表示

暴言を吐いても解決しませんよ

みる

2016年08月02日 10:55

妻がピンチのときには乱暴になるタイプなんですね。そんなの１年で直るわけないです。去年もヒドイ扱いを受けたのに、今年も同じように相談して、またこの扱いってわけですね。なんだか嫌な予感がします。今後も子供が病気になったとか転んだとか、何かあると吐き捨てるように妻を罵るとかないでしょうか。できたら一回実家に帰ってお互いに冷却期間を置いた方がいいように思います。たぶんトピ様の夫はすごく子供が大事で、子供が絡むと妻のことも思いやれないくらい、子供重視なんだと思います。こんな夫だと不安で、暴言を吐いてしまうトピ様の気持ちは分かりますが、暴言を吐いたって夫の悪いところは直りません。一度冷却期間を置いて、トピ様がこのままだと不安なこと、妊娠している大事なときこそ母体も大事にしてもらいたいことを伝えて、夫に心から反省してもらった方がいいですよ。妻が暴言を吐くと、妻も悪いから、自分も反省しなくていいやって逃げる人もいます。このままだと夫も妻も幼稚で未熟なので、親になる準備ができていないってことになります。

トピ内ID：3679381658

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お互いに、幼かったと思う

🐧

絹子

2016年08月02日 10:55

流産のショックと、女性ホルモンの変化で、何気ない言葉が、すべて悪意あるように感じることもあるでしょう。それほど、いまだかつて経験のない経験をしてしまったんです。だから、頭の中がパニックで、整理がつかないまま、悲しいんです。ですが、また授かれたのだし、胎児が成長しているんです。とても大切な時期です。いいお母さんになるべき時なので、自分と赤ちゃんに都合の悪いことは、忘れましょう。幼い父や、昔の母は、変なこと言っていたかもだけど、赤ちゃんの誕生を心待ちにしている家族です。悪いことは早さっと忘れて、幸せな妊婦になってくださいね。

トピ内ID：8706121346

...本文を表示

子供が1番可哀想

ヒロミ

2016年08月02日 12:05

私は、あなたにエールは送れません。 1度目の残念な結果のとき、ご主人にそんな仕打ちをされ、何故、その時にモヤモヤを解消すべく、話をしなかったのですか？気持ちを共感して欲しかった、流産を私のせいのように言われて悲しかった事をご主人にちゃんと伝えて、ご主人も反省して夫婦の愛情、信頼を取り戻してから子作りを再開すべきだったのでは。せっかく、あなたのお腹に来てくれた赤ちゃんなのに。 >完全に夫の気持ちが冷めてしまって、たまに夫に対して暴言を吐いてしまいます。この気持ちをどう消化させていけばよいでしょうか？パパとママの喧嘩を早速聞かされて、可哀想。本当に自分は産まれても大丈夫か、今頃お腹の中でオロオロしてますよ。もうすぐ母親になるんですから、産まれてくる子が1番良い状況を考えてあげないと。 1人で育てられる経済力、覚悟があり、このままご主人を信頼出来ず、暴言ばかり言い合うなら離婚すればいい。ただ、母子家庭によるデメリットを考えて、父親が必要と思うならあなたも少しは我慢が必要です。そんな対応をするご主人と子作りしてしまったんですから。

トピ内ID：4677327493

...本文を表示

あーあ

🙂

匿名

2016年08月02日 12:05

なんでそんなのと結婚したの？今からでも遅くないから離婚しなよ。いっとくけどトピ主のためじゃない、子供のためだからね。息子の嫁に平気で無神経なこと言えるババア、事なかれ主義な父、それに耐えてる母。そんなの見て、子供が平気だと思いますか？子供のためを思うなら今すぐその毒を除きましょう。

トピ内ID：2891853376

...本文を表示

これからこれから！

ひまわりんご

2016年08月02日 12:35

ららさんの気持ちを考えると、もう少し寄り添った思いやりのある言葉が欲しい所ですが、ご主人も悔しく悲しいのではないかと。怒りの矛先の向け方が、乱暴というか… ららさんからしたら方向違いというか… そうじゃないんだよなー。って気持ちはわかるのですが、ららさんも寄り添って欲しい様にご主人もららさんに寄り添って欲しいのだと思います。大きい長男ですね。ご主人も一緒に成長してもらうきっかけにしましょう。そのためは、常識や白黒ではなくご主人の気持ちがどうか。という事。「体質なんだろ！」→『医学的にはどうかわからないけど、順調に育って欲しい気持ちはあなたと一緒だよ。そういう言われ方は悲しいし落ち込む。』『私たち二人の子供でしょ。一緒に考えて欲しい。』と自分がどうして欲しいかを伝える事だと思います。ららさんも、ご主人に暴言吐いてしまうんでしょ。お互いに、気持ちをわかってくれない。向うが悪い！では歩みよれないですよ。授かった命ですから、良い環境で育てるには相手が変わる事ばかりを求めても変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1800947445

...本文を表示

ああ～、笑っちゃうほどのネガティブ思考。

ゆきうさぎ

2016年08月02日 15:18

夫がね。ダメだしだけは上手にやれる、みたいな。聞く側の気持ちなんか考えていないんでしょうね。。ただ単に思ったことが口に出たのかしら。簡単にいえば、夫に「ものにはいいかたってもんがある」と説教かましたいところですが、「トピ主さんを勇気づける言葉が欲しい」とか言って、夫にものの言い方考えてもらえば？ただね、もしかしたら、流産という現実が怖くて、怒りで自分を奮い立たせるタイプの人なのかもよ。私の夫は私が死産した後、会社行くふりして行ってなかった遁走型だったし。姑の言動は、いまさらこちらから何か言っても無駄っぽいからスルーしますか。子供が生まれたら、この程度の出来事（あえてこう書くね）は、きっと吹き飛ぶくらい多忙になるから。これからまだまだ暑いから、体調管理、気をつけてくださいね。

トピ内ID：0075706766

...本文を表示

トピ主です

😢

ららトピ主

2016年08月02日 17:09

レスありがとうございます。まず、結婚後しばらく子供が出来なかったのは、お互い仕事が忙しくて子作りしなかったためです。子作りはじめたら割とすぐできました。先生に言われたのは「今回のは６分の１くらいの確率で起こる稽留流産だと思うから、不育症の検査までしなくていいでしょう。続くことがあれば検査した方がいいかもしれないけど。」と言われたので、そのままの言葉で夫にも姑にも言いました。姑はその時「えー、そんなこと私の時は聞いたことなかったけど。そうなの？」と納得できない感じでした。字では伝わりにくいですが、夫の言い方は罵倒するようなすごい攻め立て方だったんです。仮に原因究明したかったにせよ、落ち着いてから「今後の為にも調べてみよう」とか言われれば「そうだね」とか言えるけど。。せめて、「大変だったね」の一言くらいほしかったです。

トピ内ID：8064919721

...本文を表示

お姑さんは味方だと思いますよ？

🙂

うずまき

2016年08月02日 17:09

夫の息子が頼りない・あなたが不満に思ってるのを感じて、息子に発破かけてくれたんじゃないの？それに対して夫が更に適当な返事してるんだから味方に付けちゃったら？お姑さんに「不安で仕方ない、夫の発言が辛い」とソフトに相談して、夫に言い聞かせてくれたら心強いじゃないですか。お姑さんが味方だったらあなた最強（笑）何事も待ってるだけじゃ好転しないから、自分で動いてみたらどうかな？

トピ内ID：9168400156

...本文を表示

子供が可哀想ね。

aco

2016年08月02日 21:10

お嫁さん1人に任せるのではなく、あなたもちゃんと話を聞いてどう守ればいいか聞いてこいってことでしょ。あなたではなく自分のバカ息子を責めているんですよ。なぜ傷つくの？お姑さんは敵とでも思っているの？心が歪んでる。そんなお母さんで産まれてくる子供が可哀想。思いやりのないオトコを選んで子供まで作ったのはあなた自身。罵られ傷つけられた相手の子をすぐ妊娠って・・・。そんな旦那さんでも愛情があったんですか？だから子供を作るって行為ができたのかな。もし無事に産まれなかったら、ちゃんと育たなかったらすべてトピ主さんのせいになりそうですね。成長が遅かったら、熱を出したら、怪我をしたら、イジメられたら、勉強ができなかったら、運動ができなかったら・・・すべてトピ主さんのせい。そんな父親を持つ子供が可哀想。暴言吐くのも結構ですがその暴言を子供は聞いているってことを頭に入れておいてね。ご主人はただでさえどうしようもない人間なんだからちゃんとした父親になれるよう労ったり、盛り上げたりしてあげないと。暴言だけでは普通の人間にはなりません。あなた方夫婦そろって成長しないとね。

トピ内ID：2609531718

...本文を表示

信じたくなかっただけだと思いますけど

都市伝説

2016年08月03日 12:36

＞「心肺が確認できないって、そんなことあるわけ？それがくじにはずれたようなものって、ホントなのかよ」これ、「(順調に育ってたのに）心肺が確認できないって、そんなことあるわけ？　それがくじにはずれたようなものって、ホント(にそんな軽いこと)なのかよ」って意味でしょ？子供が流れたなんて信じられない。流産をくじみたいに言う病院なんか信用できるかよ。もっと信用できる、ちゃんとした病院に行って診てもらってこいよ。って旦那さんが言ってるとしか思えないんですけど。でも、トピ主さんがぐずぐず言い訳して、別の病院行かないから不機嫌になるんでしょ。義母さんだって「もし流産しやすい体質なんだったら、夫が気を遣ってやらなきゃダメなのよ！｣っていう説教というか、諭しでしょ？トピ主さん、自分だけが悲しいと思ってませんか？夫だって、自分の子供が流れてしまったら悲しいんですよ。トピ主さんのお腹の子は、夫の子供でもあり、義母の血の繋がった孫でもあるんですよ。自分が悲劇のヒロインでいるために、夫や義母を悪役にしてるだけにしか思えません。

トピ内ID：8822850822

...本文を表示

その手の不安に男は共感出来ない。

ヤマト発進

2016年08月03日 12:36

４０代既婚男性です。子を持った今でこそ判ります。若く健康な夫婦であろうが、４回に１回は３ヶ月以内に流産するものである事を。結構な確率で当たってしまうのですから、不安な気持ちを慰める事も出来る。でもこれは、第２子第３子以降でしょうかね。初子では無理。勿論、子供の出来やすい出来にくいはある。でも、誰でも早期流産する可能性があるんですから、流産はもうほぼないと判ってから夫に告げれば良かったのでは？具体的には、３ヶ月過ぎてから。「出来たかな～？ちゃんと育つかな～？」この段階で、男が共感して何か妻に安心感を与えられるか、といえば、多くは否。不安な気持ちはあるでしょう。頼りたい気持ちもあるでしょう。でもここは、女性の踏ん張りどころ。この段階で、妻の不安に共感して支えられる夫は、特に初子なら、正直ほぼいないと思います。男は、共感する生き物ではない。解決策を求める生き物。妻がダメなら、お前で何とかしろ！医者がダメなら医者変えろ！位しか言いようが無いのです。お産で男が役に立たないのと同じ。この妊娠初期も、男は役に立たない、と思って頂いていいのではないでしょうか。

トピ内ID：6918729094

...本文を表示

良々さんに同意！

🙂

猿吉

2016年08月03日 12:36

このトピ文を読んで、旦那さんや姑さんを叩く意味が解らない。が、トピ主さんも不愉快な思いをしたのも事実。日本語ってそんなに難しいかなぁ？

トピ内ID：5878881799

...本文を表示