アダルトチルドレンでも結婚できる？

レス42

（トピ主 7 ）

ゆま

2013年10月09日 11:59

恋愛

結婚を前提にお付き合いしている男性が居ます。独居同士、互いの家を訪ねて泊まったりしています。私は幼少から一度起きると眠れない性質ですが、彼から、「ゆまは就寝中少しでも触れたり、寝つきの際に撫でても、飛び起きてしまう。怯えているからでは？」と指摘されました。嫁姑問題の拗れから、幼少の頃から特に母に敵視・放置され、朝起こされたことは一度もありません。起きなければいけないときには必ず自発的に起きていました。置いていかれるのが怖かったのかも？両親に起こされるのは、就寝中に暴力を振るわれるときだけでした。夫婦喧嘩があると必ず飛び火して暴力を振るわれるのは、就寝中お同じでした。起こされる＝身の危険なので、飛び起きる＆その日は二度と寝ない、という習慣になっているというのが彼の推論です。一方で、つきあうほどに彼に対して心の奥で警戒している自分に気付かされます。彼を疑って怒りをぶつけてしまう事が何度かありました。子供の頃から結婚だけは絶対しないと誓い、人の道から外れることだけはしまいと決め、親から独立してアラフォーになり、心に余裕もできて、信頼できる人と巡り合えました。しかし、ここにきて、自分の心の傷が深く、未だに乗り越えていないことに愕然としています。愛情不足で育つと所詮は愛情と信頼を持つ人間にはなれないのかもしれないという気がしてきて、愛情深い彼にも申し訳なくなってきました。彼のためにも別れたほうがいいのか… でも彼を失ったら自分はもう絶望してしまいそうです。そんなことはない！という言葉がほしいだけかもしれません… 同じような環境で育って今幸せな方など、ご意見いただけたら嬉しいです。

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ああ、懐かしい　１

花おばさん

2013年10月10日 16:35

ゆまさんトピ読んで懐かしいです。私も若いころ、アダルトチルドレンの本読みあさりました。自分は母親の愛情が不足したアダルトチルドレンだと思っていました。心に闇があり、じたばたしましたよ。でも、長い間忘れていて、今、そんなことがあったな～と懐かしい感じです。結論から言えば、全然問題ないですよ。トピさんが考えていることもただの杞憂にすぎません。そんないい男性に出会えてよかったですね。過去に悲しいこと・辛いことがあった分その彼にたっぷり甘えさせてもらって、お母さん・お父さんからもらえなかった愛情も満たしてもらえばいいのですよ。普通の夫婦より、より深く、絆が強い夫婦になるような気がします。心配ないし、もう過去は忘れましょう。新しい人生の舞台の幕が上がったのです。終った舞台のことは忘れて、目いっぱい楽しく幸せになりましょう。

トピ内ID：8775309928

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結婚までは考えない方いいのでは？

kenmisince

2013年10月10日 16:35

書いておられ文面で気になることが「彼にどこか警戒心をもっている」と「彼をやっと信頼できるようになった」つまり心は結婚へのステージではないですね？ここのあたりをご自身の中で、気持ちを整理しておかないと、行ったり来たりの気持ちが交錯しているのでは、お相手の方も絶えず不安は付きまとうでしょうね。失礼ながらアラフォーということですが、今、結論を急ぐ理由はないと思います。自分も幸せになる、それがお相手の方の幸せに繋がると思える瞬間が第二の出発点です。

トピ内ID：3333125201

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抱えていく

みー

2013年10月10日 16:35

私もアラフォーです。アダルトチルドレンは治るというものではなく、自分で自分のインナーチャイルドを癒して認めてあげて、抱えて生きていくのだと思います。彼にも手伝ってもらってゆっくりね。

トピ内ID：7987842660

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自己肯定感が低いのとPTSDだと思う

kiki

2013年10月10日 16:35

私は、心理学的に自分で勉強して、自己肯定感を高める訓練をしました。で、友人も同じ機能不全家族出身だったので、二人で勉強し、問答して仕組みをとらえることができました。とにかく、自己肯定感が低く、強迫的な価値観で人生が苦しかったからです。そして、現在は、驚くほど気持ちが楽になりまして、婚活も只今順調に進んでおります。　なんか、結婚できそうな気がします。　ちなみに、婚活途中で私を気に入ってくれたり、お互いに気になったのは機能不全家族出身者でした。　本当に、問題を解決しておいてよかったと思います。そういう相手は避ける事ができますから。問題は世代連鎖しますからね。トラウマは貴方ほど大きなものはありませんでしたので、トラウマの取り除き方には詳しくないですが、結婚感に関しては、結婚したら必ず失敗するので出来ないと思っていました。　なんでかというと、結婚は我慢だと思っていたので、がまん強くない自分には無理だと思っていたわけです。勿論、これは、横暴な父と、陰で泣いていた母を見て育った結果です。私は、そんな親から、体罰ありで厳格に育てられたかんじです。

トピ内ID：1909137509

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こんにちは

mina

2013年10月10日 16:35

幼い頃の環境やその時感じた感情は、大人になっても人生を左右することがありますね。眠れないのは「自分だけ楽しんで（幸せで）はいけない」「楽しむと（幸せだと）後で嫌なことがある」とどこかで思っていませんか？愛情不足でも愛情はもらうことも与えることもできる人間になれます。絶対に。そもそも人はみんな持っているんです。だから相手からも欲しいと願うものなのです。ただ、その方法を知らないだけなんです。私は問題解決型のカウンセリング（再決断療法といいます）を通して解決しました。ゆまさんと環境は違いますが、パートナーを信頼できず、諦めたこともありましたが昨年結婚しました（私もアラフォーです！）ゆまさんは幸せになってもいいんです。素敵な方に出会えたのは、ゆまさん自身が素敵だからです。辛い記憶は乗り越えるのではなく、忘れるのではなく、自分自身のチカラで「解決」できます。ご両親と同じには絶対なりません。ご両親が幸せでなかったのはゆまさんのせいではありません。どうか必ず幸せになってくださいね。

トピ内ID：6262905218

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ああ、懐かしい　２

花おばさん

2013年10月10日 16:35

(続き）自分が苦労したら、人の苦労も分かるし、人の孤独や寂しさも分かる人間になります。＞しかし、ここにきて、自分の心の傷が深く、未だに乗り越えていないこと＞に愕然としています。心の傷なんてみんないろいろあるよ。自分だけが辛いと思うもの。＞愛情不足で育つと所詮は愛情と信頼を持つ人間にはなれないのかもしれな＞いという気がしてきて、考えすぎ。完全な人はいない。＞愛情深い彼にも申し訳なくなってきました。＞彼のためにも別れたほうがいいのか… 考えすぎ！　ばかげてます。＞でも彼を失ったら自分はもう絶望してしまいそうです。失う必要はない。しっかりつかんで！＞そんなことはない！という言葉がほしいだけかもしれません… そんなことは全くないよ！！何も気にせず、ガンガン前に進めばいい。誰よりも幸せになれるよ。全てが溶けるほど彼に愛してもらって。忘れ去って愛し愛されるのですよ。その過去の状態はもうどこにも存在しません。トピさんが心の中にわざわざしっかり掴んでいるだけ。今手放し新しい２人の本当の舞台を始めましょう。

トピ内ID：8775309928

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変わりたいの？

モズ

2013年10月10日 16:35

閉じこもることで身を守る人にとって、変化は痛みですからね。個人的には、変わっても変わらなくても、別にどちらでもいいと思います。ただ、変化しないものはないので、トピ主さんが変わらないことで身を守ろうとしても彼は疲れて離れていくかもしれないし、トピ主さんが彼のために変わろうとしても逆にそのことで彼は離れていくかもしれません。（男性に多い気がしますが、保護欲をかきたてる対象に恋愛感情を抱きやすい嗜好の人たちはいます）なんていうか、男を人生の中心において考えるのは、１０代だろうがアラフォーだろうが、心に問題があろうがなかろうが、あんまりお勧めしないってことです。でも、変わりたいのなら、専門家のカウンセリング等を受けた方がいいと思いますよ。彼氏をカウンセラー代わりにするのは楽なんですけど、効果と相手との関係性の点から考えて、あまりよくありません。トピのタイトルの件でいえば、アダルトチルドレン自体は定義自体があまり閉じていないので昔も今も珍しくないものですし、結婚している人はたくさんいます。

トピ内ID：2965891263

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あなたは愛情深い彼と幸せになれますよ

🐤

ここあ

2013年10月10日 18:42

　今も起きると寝られないほど過酷な子供時代、たいへん辛い日々に長い間耐えてきたのですね。　愛情深い彼と出逢えたあなた。アダルトチルドレンは結婚できるか不安なんですね。　彼には、あなたの気持ちに寄り添える穏やかな優しさが感じられます。　子供の時の自分を抱きしめ愛すること、自分のどんな感情も大事にする等、　アダルトチルドレンの心を癒す方法、実践してみましょう。　　いのちの電話、心の相談室等公的機関でも、匿名非通知でカウンセラーが電話でよく聴いてくれるので効果的です。　自分の辛い感情やきもちは話すことで癒されていきます。やさしい彼なら気持ちをありのまま聞いて貰いましょう。　子ども時代の苦しい経験のため今も痛んでいるでるあなたの心の傷は理解者に話すことで、必ず少しずつ癒されます。　彼は、あなたの親と全く別な人格で、あなたを愛する力のある信じられる人です。　彼と出逢えたこと、幸せな人生の始まりだと思いますよ。　あなたは幸せになるために生まれて来た、かけがえのない大切な人です。　幸せになれますよ。

トピ内ID：9508483975

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真正ACの方との違いは・・・

通りすがり

2013年10月10日 18:42

＞子供の頃から結婚だけは絶対しないと誓いといってるのに、なぜ結婚前提で男性とつきあうの？もうこの時点でじぶんに都合のいいよう「私はACだから」が免罪符化されていますね・・・自称ACの方って、この手の計算というか、要領よくACを使って話をすすめるのがすごく上手だと思います最終的に「あなたにはもっとお似合いの人がいるから～」とかいいだすくせに、その前にはさんざん甘い汁をすいまくる・・・っていうのはいかがものかなーと。最初から断って連絡をたつこともできたのですがそこででてくる第二の言いわけは「仕事関係でむげにもできず～・・・」ですよね。とにかく、言ってることに一貫性をもちましょう。 ACだと思うならそれを武器にするような狡猾はすてましょう。頼るべきは彼ではなく、複数の医者ですよ。

トピ内ID：6102517980

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なれますとも！

2013年10月10日 18:42

幸せになれますよ。私もそうでした。ずっと一人で生きていこうと思っていましたが、今は結婚しています。人間、人との係りなしでは生きていけないことに気づき、20代で心理学の勉強をし、カウンセリングも受け、 30代でスピリチュアルだの断捨離だの精神的なものに手を出し過ごしてきました。親と過ごしたおぞましい日々の記憶を捨てる努力が一番効いた気がします。ゆまさん、今のままだとご自身がお辛いですね。まだ親御さんと過ごした日々の恐怖が残っているので。嫌な記憶を呼び覚ますもの全てを捨ててください。ゆまさんの恐怖心は自分と彼とを傷つけます。カウンセリングを受けてみられてはいかがですか。一つの方法として…

トピ内ID：6770944560

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失ったら絶望してしまうほどの彼となら。

今回は匿名で

2013年10月10日 18:42

同じ体験は持っていませんが、リンクするものは持ってると思います。二つのスプーンが重なるように、彼に背中から抱いてもらい、眠りに就いてください。もし初めは慣れなくても、彼の匂いや体温を感じ、朝までぐっすり眠れるようになったら、何かを得て変わったご自分に気が付くかと思います。「背中を守る」「背中を預ける」――添い寝とこれらとは意味が違いますが、あなたと彼がこれから築いていく関係だと思いませんか。信頼できるお相手と、安心できる場所を作り、どうか幸せになってください。

トピ内ID：3344680498

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できてます

さざんかん

2013年10月10日 18:42

私自身を含め、私の周囲の人たちはACでも結婚できています。もし可能なら、カウンセリングをお勧めします。少しずつでも、心の重荷をおろせば段々軽快していくという事例をいくつか見ました。折角の出会いです。ここは思い切っていっしょになってみてはいかがですか？幸せになってくださいね。

トピ内ID：9180461199

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私もアダルトチルドレンです

鵺

2013年10月10日 18:42

人の道から外れる事をしないというのは親と同じ事はしないという事でしょ？だったら結婚してもいいじゃない？結婚して親とは違うという事を証明すればいいじゃない。なぜ結婚しないと決めたの？私もACですが、「ぜったい幸せになる！」と決めて、そのためにAC気質を克服しました。自分が幸せになるためには必ず必要な事だと思ったから、死にもの狂いで頑張りましたよ。トピ主さんにだってできます。肝心のパートナーが定まらないので、私もまだ夢を叶える途中ですが…… お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0303512422

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そもそも、

😑

あぴっちゅ

2013年10月10日 18:42

ベッド（布団）を別にすれば、他になんら問題が無いような？？

トピ内ID：4370291000

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焦らずに

🙂

かおる

2013年10月10日 19:27

たしかに時間はかかりますが、回復は可能だと思います。希望を捨てず、焦らず、マイペースで歩いてはいかが。私は、少しずつ良くなり、今は幸せに過ごしています。結婚もして、夫婦円満な家庭を持ってます。「まったく影響が残っていない」とは言えませんが、まぁつきあいながら、ボチボチ、コツコツ、自分の人生を築いてきました。病気とは違いますが、よく、持病のある人が、「病気とうまいことつきあいながら」って言いますよね？そんなイメージです。虐待や機能不全家庭から、愛情あふれる家庭まであるけれど、グラデーションだと思います。白黒はっきりしてて、白で育てば難なく幸せになれて、黒で育てばどうあがいても幸せになれない、というような、単純な図式ではないんじゃないでしょうか。けっこう多くの人が、薄いグレーや濃いグレーで育ってて、過去の良い影響、悪い影響、両方受けつつ、生きてるんじゃないかなぁ。人生の前半は、選べないけれど、人生の後半は、自分で作れる、と私は思います。

トピ内ID：5850937869

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第3の道を

うた

2013年10月10日 19:27

大変な子供時代だったのですね。でも今は信頼できる彼がいる。その人と一緒に過ごしていきたいのであれば、その道を模索すべきです。現状維持or別れる、その2択しか選択肢がないわけではありません。カウンセリングに行くなど、あなたの状況を改善する方法を選択してみてはどうですか？

トピ内ID：3842708080

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大丈夫です

😢

molly

2013年10月10日 19:27

大変な幼少時代を過ごしたのですね。周りには話せないことですし、経験者しかわからないことですから、つらいですよね。私もアダルトチルドレンです。私の場合、実際に手をあげられたりはないですが、言葉の暴力で、精神的に苦痛な日々でした。今は両親も離婚し、父とも絶縁しています。時間はかかりましたが、心優しい彼と出会い、結婚します。本当に穏やかな人で、ビクビクしないで過ごすって、こういうことなんだ、と日々幸せを感じています。でも、やはり最初は迷惑をかけたくなくて、こっそりカウンセリングに通いました。そこで、思っていることを吐き出すことで、彼に八つ当たりしたり、（他人には受け取れない）ネガティブな感情をプロのカウンセラーに受け取ってもらって、過去の後遺症だと言ってもらうことで、消化できるし、心穏やかに彼と付き合えました。やり方は人それぞれだと思いますが、一度カウンセラーに話を聞いてもらってみてはいかがでしょうか。カウンセリングは高いですが。。私は、会社が提供している無料のを試しました。傷が深い分だけ時間がかかるでしょうが、幸せになれますよ！応援しています！

トピ内ID：1894680320

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同じくアダチルです

百合

2013年10月10日 19:27

私もアダルトチルドレン（AC）だと自分で思っています。 ACの人間は、恋愛が順調にいくと自ら壊そうとする傾向にありますが、もしかしてそれなのでは？トピ文を拝見した限り、彼と別れる必然を感じません。 ACって自分に自信が持てなく、問題が起こると「私のせいだ」って思ってしまうし、そう思うことがラクなんですよね。よ～～～～く、わかります。でも今、彼の手を離すことは、彼を傷つけることになります。私にも彼氏がいます。愛情をまっすぐに向けてくれています。でも兆候すらないのに、「実は浮気してたらどうしよう」とか不安のタネを見つける癖があり、なんとか治そうと思っているところです。彼は主様を理解しようとしてくれているみたいだし、夜起きてしまうことを「俺を信じてないのか」なんて責めてもいません。彼が、そして主様が「別れたい」と望まない限り別れる必要はないと思います。うまく考えが切り替えられないとは思います。なかなか乗り越えられるものじゃないです。苦しい気持ちもよくわかります。普通の人には理解してもらいづらいですしね…。でも彼のためにも頑張って欲しいです。

トピ内ID：4521136837

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信頼は増していく

🐤

ひよっこ

2013年10月10日 19:27

とぴさんと同じ境遇ではありませんが（殴られたりはない）、似た感じです。その人なら信頼できる関係になれるんじゃないでしょうか。実家で辛かった、暗かった、怖かった、そんな思いがありましたが、夫は優しく会った日から「この人といて本当に幸せ」と思います。日に日に思いが増します。もう結婚して20年近く経ちますが。辛かった分しみじみ幸せを感じています。別れるなんてもったいなすぎる！

トピ内ID：5236567094

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心配ならやめれば

😑

５０超え

2013年10月10日 22:47

なんて簡単な話ではないですよね。分かないことは無いんですけど、もうだって４０ですよね？実際に私と幾つ違うか分かりませんが、ハッキリ言わせて貰ってレスタイどおりに、トピ主さんに不安が有って心配ならやめればって思います。勿論イコール別れるって話では無い前提です。私は、暴力的な父親（昔はです）のお陰で、小学生の頃、母と妹と離れ離れになり、その後音信不通状態になってます。一時は、結婚なんてしないぞと思いましたが、何とか結婚し娘を二人授かって、「普通」に生活してます。何が普通かって言われると、何も大きな声で返せませんが、何とか今の所生活できてます。少し歳上の先輩として言わせて貰うなら、レスタイどおりです。言っても残りの人生は今までと同じ位ですよ。無理は禁物です。

トピ内ID：4877354969

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先ずは・・

🐤

チャチャ

2013年10月10日 23:31

幼い頃に怖い思いをされて本当に可哀想だと思います。ご自分の為にカウンセリングを受けてみたらどうでしょう。やはり強烈なトラウマとなって今も主さんを苦しめているのだろうと思いますね。特に就寝中に暴力を振るわれるという恐怖、痛みを何度も経験した子供が正常でいられるとは思いません。その後眠れなくなって当然ですよ。心が痛みます。主さんの恐怖心や心の痛みを少しでも和らげる為にも思い出すのが辛い過去だと思いますがカウンセラーに話してみて欲しいですね。そしてもう安心していいんだ！もう怖い目には遭わないんだ！と噛みしめて行く作業をしてみて下さい。彼と今後も仲良く過ごす為にもそれが良いと思います。

トピ内ID：2619025616

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結婚前の私のようです

まる

2013年10月11日 10:48

私もゆまさんと同じような環境で育ちました。ゆまさんのトピを読んで泣けてしまいました。結婚前、私もゆまさんと同じ気持ちでいたからです。目が覚めると眠れないのは今もありますが、逆手にとって趣味の時間にしたり、小町みたり（笑）。両親を見ていたせいか、結婚に希望が持てず、独身を貫こうと決めていましたが、夫と出会い結婚し娘もいます。夫と結婚できたのは、夫がとても穏やかであること（私の両親とは正反対）。私の育った環境なども含め、理解を示し、私をサポートしてくれたことに尽きます。家庭での笑いや安らぎ、子どもの頃には感じたことのない感情に結婚当初は戸惑いもありましたが、これが普通の家族なんだ！と思いました。子育てや日々の生活での心配事は出てきたりしますが、それはどこのご家庭でも起こり得るレベル。家庭を持ったことで両親のことも割り切って考えられるようになりました。自分の居場所がある今、幸せです。ゆまさんは、全て彼に話してみてはいかがですか？大切な存在なんですよね？自分が彼とどうしたいのか、どうして欲しいのか？子ども時代のトラウマから彼に遠慮していませんか？

トピ内ID：4533884910

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親を反面教師に生きる

🐶

ピョン吉

2013年10月11日 11:43

自分はアダルトチルドレンではないですが、同じ被虐待児でした。あなたの云う事が、現実、自分にもおきました。マスコミでは、「虐待の連鎖」とか、被虐待児にマイナスな表現を良く使いますが、現実は、「親を反面教師に育児をする」方が沢山います (国立リハビリテーション病院) 自分もそうでした。だから無用な心配はないです。それと、＞就寝中少しでも触れたり、寝つきの際に撫で＞ても、飛び起きてしまうは、PTSDと考えると、抗うつ剤が特効薬です。ただ、これから出産と考えると、オススメ出来ません。出産後、不具合があれば、心療内科、精神科は、受診した方が治癒されます。

トピ内ID：5448403750

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公共広告機構じゃないAC

🐶

ぽち

2013年10月11日 13:00

私は肉体的な虐待は受けなかったものの、機能不全家族で育ったACです。今は結婚しており、概ね幸せですよ。夫婦２人で子供は居ません。私のACに気が付いたのは夫でした。そして、それを分かった上で結婚しました。彼の選択にとても感謝しています。職場の人間関係等で悩む私を見て、夫は専門家が書いたアダルトチルドレン向けの本を数冊用意してくれました。そして、「アダルトチルドレンになってしまったことには、何の責任も無い。でも、今後もACのままで居続けて色々悩んだり、困ったりするのは自分の責任だ」と言いました。やってみても効果があるかどうかは分からない。しかし、分からないからと言って何もしないことは「ACで居続けること」を自ら選択することだ。このように考えて、本を読み始めました。昔の私より、少しくらいは生きづらさが減っていると思います。

トピ内ID：6957264002

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ありのままで受け入れる人と付き合えばいいんです

🐧

絹子

2013年10月11日 17:16

親が原因でそうなってしまったのなら、悩んでいても前に進めないし、親自身、未熟だっただけかもしれません。親のせいでといっても、大なり小なり、アダルトチルドレンは、本人が意識しないで存在していると思います。子供みたいな高齢者が多いのだから、意識してないけど、何処にでもある悩みであると、私は思っています。私自身、親だけど、子供っぽさが無い立派な大人という意識がないからです。ですが、背伸びしたり、大人っぽくみせたり、欠点を隠したりせず、ありのままでいい人と、付き合いたいです。もう少し、自信持ってもいいし、まだまだ成長，前進できると思います。

トピ内ID：1289731825

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応援します。

スワン

2013年10月11日 19:28

ゆまさんこんにちは。昔私も心に深い傷を持った彼女と付き合っていました。彼女の母親は育児放棄だったそうですそのためある点を刺激すると極度におびえました・夜を怖がりました、一緒に生活した３年間は一度も彼女より先に寝なかったです、彼女が寝付き寝息を確認してから就寝しました。 >愛情不足で育つと所詮は愛情と信頼を持つ人間にはなれないのかもしれないという気がしてきて彼女も同じ事を言っていました、でも彼女はその後に“でも諦めない！お母さんのせいにしたくない！”そう言ってました。彼女のそんなところも好きでした、力になってあげたいと思いました。 >しかし、ここにきて、自分の心の傷が深く、未だに乗り越えていないことに愕然としています愕然となんかしないで下さい。何度でも乗り越えようとしてください。自分のために！好きな人のために！ゆまさんにしろ昔の彼女にしろトラウマの無い私の言うことは綺麗事に聞こえるかもしれません、でも頑張って欲しいんです。昔の彼女は今・・・・・・・・鼻歌を歌いながら後ろでカレーを作る準備をしています。

トピ内ID：6774732565

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寝室を別にすれば

2013年10月11日 19:28

問題が睡眠時だけなら、結婚（同居）後は寝室を別にするだけで、問題解消ではないですか。彼との結婚を考えるようになったのは、大分状態が改善している結果のような気がします。彼が自分から離れていかない限り、そのままの関係を維持し、ご縁があれば結婚もいいのではないかと思います。

トピ内ID：4636758964

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トピ主です…結婚前提

ゆまトピ主

2013年10月12日 13:00

皆様、トピを呼んで頂き、更にレスまでありがとうございます。皆様のお言葉に涙したり、ハッとさせられたりしました。このところ、四十肩？なのか、ストレスなのか、腕が痛くてなかなかパソコンで文字を入力するのが辛く、お返事が遅れてしまってすみません。そして字数制限に引きずられ、間違った記述をしてしまいました。彼とは結婚前提でお付き合いを始めたのではなく、お付き合いするうちに結婚の話が出てきたところです。彼としては来年早々にでも式と入籍をしたいそうです。花おばさん様、懐かしい、というお言葉に驚きました。乗り越えるどころか、記憶の彼方、となることさえあると知って嬉しいです。自分だけが辛いと思う、完全な人は居ない、過去の状態はもう存在しない、おっしゃるとおりです。結局自分が自分を縛り付けているのですね。 kenmisince様、まさに自分の気持ちが整理できないことに悩んでおります。彼を警戒心を持ち、疑っているつもりはまったくありませんでした。なのに、何かの拍子にそれを実感させられるので戸惑っています。

トピ内ID：2610129771

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トピ主です…信頼の難しさ

ゆまトピ主

2013年10月12日 13:00

続きです。嫁姑でこじれ、父に瓜二つで姑に溺愛された私は、母の敵となりました。母そっくりの弟は何をやっても駄目で祖母から酷く攻撃されました。母は、私が何か出来ない・知らないことがあると親類一同の前等でこき下ろすように。「ふーん、ゆまでも知らないことあるのね」と言われた時には、心の中で「だって私小学６年生だよ？」って思ったの憶えています。なので、実家では隙を見せない、ボロが出ないよう何も話さない、を心がけていました。去年になって、私がよその人と話すのを見て、母が「あんた、よそでは笑って愛想いいのね」と驚いていました。子供の頃から友達には恵まれ、何でも話してたし、自分でも、心の奥に人を信頼しきれないところがあると気付いて、悲しく思っています。彼は本当に信頼のおける人だと信じています。一方で人は弱いところはあるのも理解しています。信じているのに、最後のところに壁が残ったままな感じなのです。彼はもう今すぐにでも結婚したい風なので、待たせるとだめになりそうな気がします。自分も幸せになる…逆に、自分が悲しいと彼が悲しむから気をつけようとは思っていました。

トピ内ID：2610129771

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トピ主です

ゆまトピ主

2013年10月12日 13:00

自分語りになってしまいました。すみません。皆様、レス本当にありがとうございます。みー様、 > 自分で自分のインナーチャイルドを癒して認めてあげて、抱えて生きていくそんな発想がなかったのである意味衝撃でした。少しは意図的に自分を甘やかしてもいいのかもしれませんね… kiki様自己肯定感が低い、仰る通りです。彼にも言われます。強迫的な価値観というのも当てはまる気がします。勉強して訓練されたとは、凄いです。そのような方法もあるのですね。 kiki様に素晴らしいご縁があることをお祈り申し上げております。 mina様、幸せで・楽しんではいけない、という感じはあるかもしれません。幸せになってもいい…結局、そう心から感じられていないのかと気付かされました。絶対ならない、そういう風に言ってもらいたかったのかもと涙が出ました。 mina様もこの先もお相手の方と、ずっと良い関係でいられますように。

トピ内ID：2610129771

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