意地悪な子供（愚痴です）

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ハカマ

2013年10月09日 11:59

子供

初めて投稿します。至らない点はご容赦願います。自分の子が他の親から「あなたの子供に何年間も意地悪されて困っている」と、様々な事実を突き付けられた場合、どのように対処しますか？私の身近な例では、最初は神妙に聞き入れるも最終的には逆ギレです。意地悪な子のその親は、一見して常識家で教育熱心な母親です。「私がどんなに言い聞かせても本人がやるんだから、どうしようもない。うちの子が私の言葉をどう受け止めているかなんて、私にわかるわけがない。そこまで責任を持てない。親の私はそんな汚い言葉を使っていないし子供に暴力もふるった覚えはないから、幼稚園や学校の周りの子の影響を受けてやっているだけだろう。それをどう止めろと言うの？子供のすることをいちいち気にしていたらキリがない！自分の子供だってよそで何やってるかわからないのに、うちの子を責める権利は無い。された側が相手の親に苦情を申し立てたくなる気持ちはわかるが、言ったところでお互いに嫌な思いをするだけで、うちの子はすぐには変わらないのだから黙っているのが筋だ。」だそうです。なるほど。親がこれでは子供がそのように育つわけだな、と思いました。意地悪された側の親は諦めたようです。こんな親子を相手にしても時間の無駄、と。自分の子供には「嫌なら近寄らない。近寄ってきたら逃げる。嫌なことを言われたらいちいち反応せずに下を向いてやり過ごす。そしてその全てをお母さんに吐き出して欲しい。あなたの気持ちを共有できる人が家に居るという事を忘れないで欲しい」と言い聞かせたそうです。世の中からイジメが無くならないわけだな、と感じました。せめて自分の子が両親に「こんなことがあって辛かった」と相談できる環境を作ってあげるしかないのだな、と実感しました。意地悪する側の子供に育てないように、気をつけたいです。

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下を向いてやり過ごすには賛成しません。

ななん

2013年10月09日 13:00

辛いことがあったらお母さんにいつでも相談してね。世の中いろんな人がいるから、気にしないように。あなたはあなたの思うようにまっすぐすすんでよい。ただ、周りの人を傷つけたら、しっかり謝りなさい。でいいのでは。逆ギレはないですよね。でも、やはり子どもにいくら言い聞かせても親の思い通りには育ちませんから。親の教育が全てではないのですよ。いじめの内容がわかりませんが、子供時代はお互いにやりあって、意見を対立させる経験も、辛い思いをする経験も糧になるはずです。

トピ内ID：2736385880

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だからうちも…

菊

2013年10月10日 16:35

うちの子も、何年も同じ子に意地悪されていました。はじめは、それでも本人が遊びたがるので、親子で付き合っていました。小学生になり、だんだん自我が芽生え、色々わかってきたのでしょうね。もう絶対に遊びたくない、と言い出しました。親子ぐるみ、もちろんスパッと終わりです。その子は、人を見て意地悪をします。親にそっくりです。その子の親は、店員や係員など、弱い立場の人には高圧的で、知り合いが多かったりあちこちで顔がきく等、力のある人にはペコペコしています。まさか、親に言うなんてあり得ません。この親にしてこの子あり、ってそのものですから。何も言わず、会えば挨拶で、付き合いは終わりです。言っても無駄だし、余計なトラブルを引き起こすもとだと思います。逃げるが勝ち。

トピ内ID：4915036868

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子供は育てられたように育つ

パル

2013年10月10日 16:35

もしくは子は親の鏡、とも言いますねその意地悪な子供は、日常的に家庭でそういう扱いをされているのでしょうだから、意地悪な子にとっては意地悪な言動が普通の言動であり何がどう悪いのか子供自身全く分かってない事があり何度注意されても同じ様な悪行を繰り返すそんな家庭が私の近所にも何件かあります親に子供の悪行の苦情を言うと親にとっては自身に苦情を言われているのと同じ感覚になるらしく相手の親はトピ文にあるような全く聞く耳が無い対応しかしないですね一番の被害者は歪んだ家庭で育つ子供でしょうね

トピ内ID：0334645992

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事実を突きつけると言いますが

🐧

はる

2013年10月10日 18:42

詳細が書いてないので良くわかりませんが証拠もなしに何年ものことを言われて全部相手の言うことが本当と思える親の方が少ないのではないですか？文面で幼稚園や学校の影響うんぬんと書いてあることからしてそんなに大きいお子さんの話ではないですよね。暴力や暴言がどの程度なのかわかりませんが被害にあってるという親子のやり方がちょっと変だと思います。

トピ内ID：4077572664

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いじめの程度にもよるけど

🐤

美奈

2013年10月10日 18:42

私の場合は相手の親御さんに直接言うことは無かったですし、これからも(今、中学生)無いと思います。文章の感じからして、小学生のお子さんの話ですよね？我が子の卒業した小学校では、子供同士のトラブルの場合は必ず学校を通す(当事者で直接連絡をとらない)という決まり事がありました。多分・・親も子も昔に比べて守り守られが当たり前になりすぎて、トラブル発生時の解決能力が低いのだと思います。実際、決まりを守らず相手に直接苦情を言い、円満解決できた例をほとんど聞いたことがありません。ただ、そんな悠長なことは言っていられない深刻な状況である場合もありますよね。小学生でしたら‘親の影‘をチラつかせるのが有効です。下を向いてやり過ごすのではなくて、「この子の親は怖い」と相手の子に思わせる。大概はそれでおさまりますよ。トピのお母さんの逆切れはいただけませんが、一点だけ。「自分の子供だってよそで何やってるかわからないのに・・」ここの部分は頷けます。やはり自分の子が一番可愛いので、視野は狭くなりますよ(もちろん、私も)。

トピ内ID：0890017079

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誰の話なのですか？

そもんさ

2013年10月10日 18:42

全部伝聞なのですよね。人は誰しも自分に都合の良いように、ウソ、大袈裟、紛らわしくお話しをするものです。その現場を見てもしないし、一方だけの話しで善悪を判断するのは、まともな大人のやることじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1091119131

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何年間も黙っていた？意地悪かいじめか？？

ガールズナイト

2013年10月10日 18:42

何年間も続く意地悪ってどの程度の話でしょうか？何年間も続いていたのに、今まで親は気がつかなかったのでしょうか？自分の子供からでなくとも、友達の親や先生から何も聞かされなかった、、ずっと知らなかったのですか？それはそれで大きな問題だと思いますけど、、、。いじめに発展するかどうかは、最初の対処にかかっていると思うのですよ。何年も続いていますって、今さら言われて、今後どうするかの話し合いは、先生なりカウンセラーなり第三者を交えた席で、両方の子供から事実関係を確認した上でのことですか？何年も続いた意地悪で、今更、仲良くしましょうって話にはならないと思いますけど、意地悪された親は何を求めていたのでしょうか？謝罪が欲しかったという事ですか？この一件、意地悪した子供の親へのアプローチの仕方とか、話し方にも問題があったのではないかな、、と想像します。そして私には、結局どちら側の親も子供も、みんなコミュニケーション下手だったんだな、、という気がします。

トピ内ID：2936987708

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悲しいですね

😢

息子応援団

2013年10月10日 19:27

３年生の息子が何かといじめられて悩んでます。今も放課後にいろいろあって、放課後の事なので先生にも言えずその子のお母さんに直接言おうか悩んでました。このトピを見てびっくりです。「そんなことまで責任持てない」って自分の子なのに何を考えてるんだか。。。うちの子には「あなたは声が大きいから何かあったら大きい声で言い返しなさい」「お父さんとお母さんは絶対に味方をするから安心して」といい聞かせています。いつもハラワタ煮えくり返ります。本当に腹が立ちます。今日も何かされましたが言い返したみたいです。

トピ内ID：4593960145

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子供のいじめは親が元凶

美知子

2013年10月10日 20:12

子供は親を模倣するもの、特に母親の性格は子供に丸写し、子供が外でいじめをしていたら、おそらくその母親が家庭内で他人の悪口を子供に聞かせていたり、母親の他人に対する行動を子供がしっかり見ていると言う事。ではないでしょうか？

トピ内ID：9045557408

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続き

モモ

2013年10月10日 22:47

だからといって居直るのが許されるわけではありませんがねただ被害者やその親の心情はかかれても加害者親の心情はかかれることないのでここにかきました

トピ内ID：9036564402

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レスにありましたが

パナップ

2013年10月10日 23:31

レスにありました、「子供時代の、意見の対立」とは、ただのおしゃべりだと思います。おしゃべりは、尽きない(終わらない)んです。

トピ内ID：2150919211

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ずっと黙っていたのもどうかと思います

クィール

2013年10月11日 11:43

確かに、意地悪な子ほど大抵親はいかにも教育熱心だと思います。そして親とか怖い大人の前ではイイ子なんですね。以前、引越し先の小さな公園で子供たちを砂場で遊ばせていたら、傍にきた3歳になるかならないかの男児が、1歳4ヶ月の次男の事を｢この子、お口聞けないけど馬鹿なの？｣と言ってのけたので絶句した事があります。その後すぐ母親が現れたら途端に良い子に変身しました。一緒に来たママ友も｢○君はいつもお行儀良いね｣とか言っていました。裏の顔知らないんでしょうね。意地悪ってのは息抜きなんでしょうか。確かに育児熱心な感じでしたが、小さい子がそういう事を口にするという事は、人間的にたいした事ない母親だと思いますが。その後その子とは顔合わせず、そこは1年くらいで引っ越しましたが、そのままいるんだったらこっそり録音して親に聞かせていたかもしれません。ところで、｢何年も溜めて蒸し返してネチネチ突きつける｣って言うのもかなり意地悪だと思います。ハッキリ言うなら早めに伝えておいた方が良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5392403545

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同感

❤

chika

2013年10月11日 11:43

貴女のおっしゃる通りです。子供の立場に立った素晴らしいお母様だと思います。親や家族、帰るところがある（あたたかく受け入れられる場所）がある子供は自信を持って外に出ていけると保護者会で先生がおっしゃっていたのを思い出しました。いわゆるモンスターＰや意地の悪い子供とかかわるような経験は幸いありませんが、子供は親を見て育つといいますから、やはり子供もそのように育っていくのでしょう。拘わらない、逃げる、が勝ちですね。子供にはそういった処世術を身に着けさせることも大切ですね。そういう親子は人生の中で結局は孤立していくのだと思います。可哀そうといえば可哀そうです。

トピ内ID：6814445080

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奥が深くて困りますが

🐷

ハンドルネーーーム！

2013年10月11日 11:43

＞せめて自分の子が両親に「こんなことがあって辛かった」と相談できる環境を作ってあげるしかないのだな、と実感えーと、子が吐き出して、親が受け止めて、それだけ？私は、子どもに「もしも困ったことがあったら、誰でもいいから、言ってね。お父さんとお母さんは、どうしたらいいか、ちゃんと考えるから。一緒に考えるから。」と言ってあります。「考える」のは、場合によっては、事を荒立ててでも出るところに出て解決を図る場合もある、という覚悟も含まれます。（最終手段ですが）あと、意地悪な子の親の言い分は、確かに逆ギレでメチャクチャだな、と感じますが、＞私の身近な例では、最初は神妙に聞き入れるも最終的には逆ギレ …苦情を延々としゃべるの？相手を追い詰めて逆ギレさせるほどに？とな～んかモヤモヤします。もちろん、意地悪する子が悪いんですけどね。とにかく、「嫌なことを言われたらいちいち反応せずに下を向いてやり過ごす。」には、逆にいじめの温床にならないかとなんとなく不安が残ります。かといって、「これが最善の方法だ！」とは何も言い切れないのですが。

トピ内ID：2862200215

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私はその言おうとしている親です　1

さおり

2013年10月11日 11:43

私は、言おうとしている親です。年少からいじわるがあり、相手の子はうちの子にストレス発散して当たっているようです。毎回親子とも、悩み、泣き、子どもは行きたくないというところまで追い詰められました。長年、悩まされたやられた方の子は、ギリギリのところで戦ってます。トピ主さんが書かれている身近なお話では、意地悪の子の親は教育熱心という事ですが必ずしもそうではありません。放任、下の子がいて手が回らない→子供はさみしさからいじわるをするなど多岐にわたると思います。そのお母さんの言い分も逆切れもいいところと思われる事ですがそういう方のお子さんだから、いじわるをするんです。そして、「意地悪をする側とされる側は交わることはない」と思っておいた方がいいです。自分の子供のやったいじわるを認め、謝罪する親なんてそうそういないと思っている方がいいと思います。しかし、そのやられたお母さん、頑張りましたね。相手に謝罪ではなく、応戦されたのですね。私も、下を向いてやり過ごすことは、助長させると思います。私なら、逃げるを教えます。

トピ内ID：9014173692

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あと追加

🐷

ハンドルネーーーム！

2013年10月11日 11:43

>意地悪する側の子供に育てないように、気をつけたいです。そりゃそうなんですけど。一応正論ですけど。でも、時として、我が子がいじめる側に立つということは有りえること思います。例えば、子どもの表現の未熟でいじめとうけとられたり、誤解というようなことは有りうる話です。（相手がすごい被害者意識が強い場合だってあるぢ）やっぱり、どのような場面に遭遇しても、親が極力冷静で客観的でいられるように、一人で抱え込まないで（学校等の他者の力を借りたりして）、多角的にその状況を判断できるようにいようという心がけがあった方がいいと思います。ああ、肝心の＞自分の子が他の親から「あなたの子供に何年間も意地悪されて困っている」と、様々な事実を突き付けられた場合、どのように対処しますか？事実かどうか分からなければ、「本当だったらごめんなさい」とひとまずその親には頭を下げておきます。その後、可能な限りの事実確認を行います。（出来れば複数）で、我が子がひどいと判断したら、改めて謝罪します。

トピ内ID：2862200215

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私はその言おうとしている親です 2

さおり

2013年10月11日 11:43

二度目です。今回は、学校や先生も巻き込んでいくと少し相手の対応・言動も変化します。意地悪する子の親でも、ちゃんと謝罪する方もいます。そこは、あまりひとくくりにしないようにしています。意地悪はその立場に立たなければ、気持ちもわかりません。でも、因果応報と思っています。子供が、大変な思いをしている時、追い打ちをかけるように意地悪をする子は、必ずやったことが自分に返ってくると思っています。子供のいじわるの問題は、親の問題だとも考えています。その親が、ちゃんと子供に向き合わない限り、そのいじわるが終わることはないでしょうね。皆が離れて、初めてわかるのではないでしょうか。きっと、因果応報だと思います。ちゃんと責任もってほしいものですね。そのお子さんにも、今の世界は狭い事、違う世界がたくさんある事を知ってほしいですね。諦める必要なないと思います。その子から逃げて、また気の合うお友達を見つければいいんですから。逃げることははずかしいことではない。負けることじゃない。自分を守ることです。

トピ内ID：9014173692

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私が意地悪されている方なら、そもそも…

😝

わかめ

2013年10月11日 11:43

そもそも相手の親に直接は言いません。学年がトピにはないので分かりませんが、まずは担任に相談するし、変わらなければやはり担任も交えて話し合いますね。文句を言うことが目的でなくて、これからどうしたら良いか…を話し合う事が一番の目的なので、母親ならお互いが協力しないと解決するわけないですよ。親同士が敵になってしまったら、そりゃ我が子を信じますもの。言われた方だったら…やはり担任に確認しますし、助言を求めます。例え親でも、出来る事と出来ない事があると思うので。意地悪されて、嫌な気持ちも解りますが… 直接、何回も文句を言われたから、逆ギレされたのではないですか？文句を言われて、一応は謝罪したのに、謝った途端に、鬼の首でもとったかのように責め立てられたら、誰でもそうなりそうですが？私は文句を言った方の対応も悪いと思います。それと、他の方のレスにもありましたが、意地悪をされて「下をむいて…」は、私も賛成しかねます。それでは、黙ってやられて来い！って事ですかね？どんな意地悪なのか、どの学年なのかで、対応も変わってくるので、一概には言えません。

トピ内ID：0961961731

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生まれつき意地悪な子はいない

🐧

絹子

2013年10月11日 13:00

やはり、根本は、親の教育だと思います。兄弟が多い時、上の子が下の子に嫉妬することを覚え、はじめて意地悪をした場合、親の対応が、とても大切で、学校の虐め教育までに、すべき家庭の教育が根っこにあると思います。いじめが社会問題になって、学校教育に注目されていますが、意地悪する子供の気持ちを理解して、そのうえで卑怯なことを絶対にしない教育は、特に親が試されていると思うべきだと思います。また、教えることは、理屈で勝とうとしないとか、誰でも間違いがあって、その時は、素直に謝るなど、引き際も教えるべきです。社会は、強い人有利ですが、弱者にいかに優しくできるかは、重要課題として教えるべきだし、社会そのものから変えないと、説得力がないでしょうね。

トピ内ID：9300772208

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難しい

😑

あい

2013年10月11日 17:16

私の場合、意地悪された側の親です。ご友人同様に意地悪をされた相手の親に、冷静に淡々と事実のみの事情説明をしています。しかしその度にお子さんの言い分と違うと否定され、お子さんが話されたという全くの嘘話から、我が子が悪いというストーリーにすり替えられます。（嘘話であることは、現場に他にいた子ども数人の話など確認済み）子どもから詳しく状況を聞いて一つ一つ訂正しても、また新たなお子さんの嘘言い分が加わって否定され、これ以上子どもに追及しても意味がないのでしない、自分の子だけが悪い訳ではないと思うが、子どものすること。子ども同士学んでいくはずと主張されます。もうこれを何度も何度も繰り返しています。トピ主のご友人が訴えられた母親と似ていますね。でも私の場合諦めていません。完全に断ち切れない関係性もありますが、我が子にも毅然とした対応ができるように、少しずつ教えています。逆に自分の子どものことでそう言われたら、先生や友達周りやママ友から事情を聞いてまわり、本当なら厳しくしつけます。思い込みの言動が、いかに他人の気持ちを無視し迷惑をかけるかを知っていますので。

トピ内ID：8961460740

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私の場合

🐱

にゃお

2013年10月13日 16:56

娘がいじめられた時は私がそのいじめた子に文句を言いました。何が気に入らない？気に入らないならなぜ放っておかない？周りを巻き込んで一人をいじめるのは気持ちがいいか？暴力を振るうのは楽しいか？などなどです。彼は頭にきたようで私にも暴力を振るおうとしましたが所詮小学生、足元をすくって転がしてやりました。もちろん安全面に気を配ってですが。｢力が強いなら弱い人を守る時に使いなさい、男の子でしょう」と言って叱りましたよ。ちなみにこの一件を始終その子の母親は見ていました。後から言い訳をしてきたけれどあなたの躾で直らないから私が口出しをした、それのどこが悪い？と言いました。それ以降いじめは無くなりました、その子もだんだんと落ち着いてきましたから。今でもその子は会うと挨拶をしてくれます、話もします。たまたま私の場合は上手く言ったケースですが、話をキチンとしてみるのも一つの方法だと思います。本人にしかわからないこともありますから。親がダメでも本人に訴えることで何か変わればいいですね・・・

トピ内ID：0191688413

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意地悪な大人と思われてしまいますよ

🛳

jm.rm

2013年10月13日 19:22

主さんは、私が他人から思われているイメージそのものの人ですね。娘が学校で言われてきます。私は、やんちゃな子が嫌いで活発な子や元気な子を悪い子と思っていると、、私はそんな事は思った事もありません。しかし、イメージが上手く払拭出来ない為、万が一トラブルが起きた時に周囲に私が相当根に持っていると思われる可能性しかありません。娘にはトラブルには気をつける様に言っています。これが良くないのかもしれないです。きっと、娘が露骨に元気な子から逃げているかもしれません。私は主さんそのものの人間に見られています。それはとても辛い事です。誤解を解く為に直接話した方がいいか、何年もずっと悩んでいます。主さんへ言いたいのは『今日子供が学校で大暴れした→お友達に大怪我を負わせた』なんて事があったらどうしますか？そこであなたははじめて自分の愚かさに気づきます、もしかしたら気づかないかもしれません。ひとつの考えにとらわれすぎです。例えば、その相手の子が将来素晴らしい大人になって成功を収め有名になったとします、あなたは悔しがるだけでしょう。視野を広く持って下さい。

トピ内ID：5047283586

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今日相手の親に直接伝えました。

雫

2013年10月14日 12:03

子どもがあなたの子を怖がっている。このお洋服を来てったらまたなんか言われちゃう…こんなかわいいものを持っていたらまた文句言われちゃう…とビクビクしていること。相手の親は「うちはお友だちとは仲良くしなさいっていつも言い聞かせている。子ども同士の喧嘩は防げない。うちはどうすれば良いの？」と言っていました。意地悪な子の親はトラブル＝喧嘩＝喧嘩両成敗です。話になりません。

トピ内ID：7776628493

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世の中間違ってる・・・

🐴

えりんこ

2013年10月18日 12:59

私を小３から中３までいじめていた２人の女は１人は特別支援学校の教員。１人は幼稚園教諭　結婚して２人の母　になっています。これおかしいでしょう。いじめの加害者が教育者。しかも母になって。つい最近あった同窓会で暴露話。私だけじゃなかったのだ。私より酷い仕打ちを養護教員になっているほうからされたＢ子ちゃん。話を聞いていて泣けてきた。Ｂ子ちゃんも泣きながら話していた。中学を卒業してかれこれ２５年は経っている。でもいじめられた事　いじめの加害者のことは明確に覚えている。私とＢ子ちゃんは　そいつらが同窓会に出席した時、どういう反応をするんだろうか。心深く負った傷は一生消えない。例え謝られたとしても許すことはできないだろう。私たちは個々に耐えていたけど　自殺という形で逃げなくて本当によかった。こうして私たちは楽しい同窓会に出席し楽しい時間を過ごしているから。加害者２人は一度も参加していない。他にも被害者がいるらしいので参加できないだろうよ。いじめは本当に許されないことだ。

トピ内ID：0988421449

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