義母の言動・・・

レス22

（トピ主 2 ）

まさ

2013年10月09日 13:00

ひと

結婚して3年、４０代前半の夫婦と子供一人の家庭です。
我が家もそろそろマイホームをと考え、家探しを始めました。

他県で暮らしている主人の父母は当初そのことに関し口出しを
してこなかったのですが、急に義母が口出しを始めました。
内容は、自分たちの近くに住め、若しくは義母たちが住んでる町に
同居するための二世帯住宅を造れ、そうすればお金は援助するが、
そうでない限り、もし二世帯以外の家を建てるとしたら、一切お金は出さないというものでした。

主人の実家から職場に通うとなると片道2時間かかり、子供との時間も
少なくなってしまうので、今住んでいるところの近くで探したいし、購入
費用も自分たちの貯蓄とローンで頑張るつもりだと伝えると、あからさま
に不機嫌な態度になり、手におえない状態になりました。
今までにも自分の思い通りにならないとヒステリックになり、駄々を
こねてきた人のようで、ほとほと困り果てています。

主人もそんな母親に嫌気はさしてるものの強くいうこともできず。
このままだと、関係も悪化するし、マイホームなど夢のまた夢。
だからといって、こんなわがままな義母との同居はとうてい考えられません。
毎日そんなことを考え悶々としています。
こんな義母とはどのように接していけばよいでしょうか？

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無視で・・・。

😢

でこぽん

2013年10月10日 16:35

通勤時間がかかることや、お子さんとの時間が減るというちゃんとした理由があるならもういいんじゃないですか？お金も自分たちでなんとか頑張ろうと思っているなら何も悩むことなんでないです。義母との時間と、お子さんと過ごす時間とどっちが大事なんですか？買っちゃえば文句も言えなくなるし、ヒステリーになるならご主人になんとかしてもらいましょう。親子なんだし。連絡は全部旦那さんにしてもらって、もう鬼嫁上等でいいのでは？『良い嫁』じゃなくて『良いお母さん』になるならそんな精神衛生上よくない環境に、わざわざ足を踏み入れることもないんじゃないかな。お子さんにもそんなのよくなさそうだよ。

トピ内ID：5356415137

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ダンナさん次第ですね

🙂

みゆき

2013年10月10日 16:55

トピ主一家の住む家を、トピ主夫婦のお金で建てることに何の遠慮があるのですか？ダンナさんは自分の両親と、妻子のどちらを優先するか決めていないのですね。当たり前ですが、結婚して自分の家庭を持ったら、妻子を優先というか守らなくてはいけないと思います。今回の件で義両親とすでに関係が悪化しているのですから、マイホームに関してトピ主夫婦で進めて行けばいかがですか？そしてこれからは義両親の性格などを良く考えた上で、時期をみて報告だけすればよいと思います。間違っても、相談などしてはダメですよ。

トピ内ID：0074762805

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まともに付き合わなくてよし

れん

2013年10月10日 18:42

ご主人の考えにもよりますが基本はスルーしておけば良いと思います。ヘタに義母のヒステリー・不機嫌に気を遣って言いなりになってしまうと義母には今後「ヒステリー・不機嫌になれば嫁は言うことを聞く」とインプットされてしまいますよ。既にトピ主さん以外の家族(夫・息子)にはそうなのではないですか。ご主人にはトピ主さんのお考えをよく伝えるべきだと思います。何も言わなければ男性はこちらの考えを察してはくれませんから。もし義実家から無条件で援助を申し出られた場合でも、断られた方が良いと思います。新築祝いを現金で頂いたらそれは使わずに取っておくとか。

トピ内ID：3269340429

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何故、夢のまた夢になってしまうのか？

😨

ルラ

2013年10月10日 18:42

自分達の費用でやっていくのですよね？反対に何故、義母の許可が必要なんですか？別所帯を構えた自立した家庭を築いているんですよね？義母のワガママは実の息子である旦那さんに任せて、構わず自分達の夢に邁進すれば良いだけです。

トピ内ID：1690723276

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しばらくほっとく

納得できない同居は害

2013年10月10日 18:42

さわらぬナントカですよ・・・。家のことは、慎重に決めたほうがいいです。通勤時間、大きな要因ですよね。ご主人は、自分が往復４時間掛かっても、母親の機嫌をとりたいのでしょうか？同居したら、トピ主さんだけでなく、ご主人にも負担だし、義母さんだって、「せっかく同居したのに」と、愚痴愚痴の連続の日々になりそう。だいたい、同居したがる義両親って、良い面ばかり想像して、現実を見てないんです。離れてても揉めるような状況を無視して、同居したら上手くいくと考える、底なしの楽観性の根拠は、いったいどこから湧いてくるのか疑問です。不機嫌やヒステリックや駄々こねに屈すると、今後もずっと同じ手を使ってきますよ。ご主人と良く相談して、妥協できるところと、できないところを、しっかり見極めておくべきです。親だからって、言い成りになる必要は無いのです。妥協できないところを、無理して折れると、結果として親に迷惑が掛かる場合があるのですから。

トピ内ID：0894077316

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放っておく

🐶

経験者

2013年10月10日 18:42

関係が悪くなっても良いじゃない？密に接することがベストな関係じゃなし。うちのお姑さんも強烈なタイプですが、何を言われてもスルーしました。基本は夫が窓口になってね。そんなのご主人に丸投げしときゃ良いんです。ただし、自分の意見は曲げずに。一生の問題だから負けないで！

トピ内ID：2110247575

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あなたが困らなくても

ねこのこ

2013年10月10日 18:42

義母が荒れても、あなたが困ることないと思います。困るのは義父やご主人の役目ではないでしょうか。あなたに直接ふりかかってきたら、義父やご主人に「はい、どうぞ」と回しましょう。

トピ内ID：1429952282

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高飛車。

ちえ

2013年10月10日 18:42

一緒に住んでもらいたいのは義父母のほうなのに、お金に託つけて高飛車な物言いですね。通勤時間は貴重です。資金的に何とかなるならトピ主様達に都合の良い場所に購入した方がいいですよ。「有難いお申し出ですが、お義母様達の大切なお金ですから、どうぞ老後のためにおとりおき下さいね」と、暗に面倒はみないぞみたいな事をチラッと匂わせてみなら？冗談ぽく(笑)

トピ内ID：1948478193

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静観するしかないです。

💢

反面教師になるぞ

2013年10月10日 18:42

ご主人に対応は、任せましょう。だって、ご主人の実母なんですから。感情的になっている人にたいして、こちらが冷静に説明しようとしても、利く耳を持たないのですから、なすすべがありません。この場合、義父母は放っておいて、お二人で、自分達の今後の生活設計を粛々を進めるしかないです。だって、お金も出してもらう訳では無し。義母さんは、近くや一緒に住まないと、自分の老後が心配なだけです。つまり、自分の事しか考えていないのです。私も、そんなジコチュー老人（義父母を含めて）を沢山みていますが、私達にだって、今まで努力して築いてきた生活があります。こちらの精神を健常に保つためには、知らん顔する勇気が大切です。

トピ内ID：8039155718

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不安

🐤

blue

2013年10月10日 18:42

歳よりは不安なんです。長男夫婦が一戸建てを建てそうだ。じゃあ私たちはどうなるの？って事です。主さんはどうお考えなんですか？ご主人は？まさか、孤独死させるつもりじゃないでしょ？なら、その不安を取り除いてあげればいいだけです。「自分の事ができる内は、お互い頑張りましょう。義父母に何かあった時には、必ず飛んで助けにきます。新しい家には１つ部屋を用意して、いつでも来てください。私達も顔を出します。私は理解ある主人と健康な義父母さんがいて幸せです。」こんなところでしょうか。私なら嬉しいけどな。

トピ内ID：4497851494

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接しなくて良い

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月10日 18:42

ヒステリーを起こす人とは疎遠になって良いんです。義母と会わなくなって生活に支障が出ますか？出ないでしょう？義母の対応は全てご主人に任せてオッケー。電話がかかってきても、ご主人に代わってもらいましょう。ご主人が不在の時は、「○○さん(ご主人の名前)に伝えておきます」だけを繰り返しましょう。

トピ内ID：5049581860

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無視しましょう

💋

美緒

2013年10月10日 19:27

トピ主家族の都合の良い場所に建てましょう。援助なしなんですから文句を言われる筋合いはありません。相談なしで購入してから報告しましょう。

トピ内ID：6020391576

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義母とは距離を置く

🐱

しまねこ

2013年10月10日 23:31

ちょっと厄介なお姑さんみたいですね。お金は出してくれなくていいし、同居は勘弁して欲しいですよね。通勤に片道2時間なんて大変ですよ。止めておいて正解でしょう。ご主人も分ってるけど言い返せないのであれば、ほっといて無視して進めるしかないでしょうね。義父が出てきませんが、義父はなんて言ってるのでしょう。ご主人と義父で話し合って家はトピ主さんご夫婦の言うように進めては？義母がキレて怒るならそのまましばらく疎遠に。向こうが折れてくるまで放置。こういう人は説得するなんて無理ですよ。自分の思い通りにしないと気が済まないんだから。ご主人と話し合って、二人で結束を強めて、協力し合ってご夫婦の意思を通していけばいいと思います。

トピ内ID：0065507095

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放っておけばいいだけ

ハル

2013年10月10日 23:31

ヒステリーを起こして駄々をこねれば、思い通りになると思っているんです。トピ主さんや子供の将来や理由など考えずに、自分の思い通りにさせようとするなんて関係が悪化するも何も、そんな義母の意見なんて聞く事すらナンセンス援助を受けるつもりがないなら、義母の言う事なんぞ無視して好きな所で好きなように、建てるなり買うなりすればいいんです。同居や近居なら、好きな時に好きなように孫を見れる、息子が近くにいる何かと思い通りにできる（干渉できる）、新築に住める、周りに自慢できる。どうせそんな所だと思うので、義母の言う事なんて無視して探せばいいし家はやめた、賃貸で過ごす事にしたと、義理親には言っておいて黙って探して、購入後や引越し後に予算内でいい所が見つかったから、急だったけど契約しましたと事後報告でいいんですよ。

トピ内ID：7305506197

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相手にしないことです！

🐱

ダヤン

2013年10月11日 11:43

相手にしないことです！貴女達家族の家を建てましょう！お金は、義理親の老後のために、貯蓄して貰いましょう!! 速く建てましょう！家族を優先にね！義理親を優先にしたら、地獄が待っている、良く考えなさいね！貴女は、40代後40は生きる!!

トピ内ID：2920622871

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一人っ子または長男ですか？

はなこ

2013年10月11日 15:39

長男や一人っ子だから同居しなくてはいけないというわけではないですが、ゆくゆく、直面する可能性の高い問題だし「性格が悪いから同居したくない」と無碍にすることは出来ないと思います。ただ、同居すると嫁側が苦労するケースが多いのも事実だしうまくいかない例は小町を見てるだけでも本当に山のようにあるのでしたくないならしなくていいと思います。今は。でも、マイホーム購入するときって、同居するかしないか、ゆくゆくの介護のことなども念頭に入れて、そういう将来の親の面倒のことも視野に入れて考える時期だとは思います。ですので、ただ「嫌だ」と言うのではなく、将来的にはどうするのか、親が年老いた場合、介護が必要になった場合にはということも含めて夫とよく話し合いをするべきだと思います。その上で、ゆくゆくそういう事態になれば同居もやぶさかではないけど今は夫の仕事や育児を優先する時期なので家族3人で暮らしていきたいという方針を固めそのように義両親にも話せばいいと思います。ただ「嫌だ」では、夫の本心も、義両親も納得しないと思います。

トピ内ID：8311460024

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ほっとけば？

☂

ガルボ

2013年10月11日 15:39

　まず、ご主人の勤務先が遠くなるのは不都合です。夫婦で相談して、自分達で家を建てましょう。その方は気楽ですよ。自分の思い通りに、若夫婦を動かそうとしても無理が来ます。ヒステリックな姑ですと、同居は上手く行きませんから止めましょう。姑が何か言って来ても、夫と相談しないと返事できませんとか夫の所為にして置けばいいのでは？同居しないなら、嫌われる位の覚悟で居たらいいと思います。私なら疎遠ですね。面倒だもの。入院したらお見舞いに行く程度かな？

トピ内ID：0572124049

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トピ主です

まさトピ主

2013年10月12日 11:46

レスをくださった皆様ありがとうございます。レスを読んで、絶対同居はありえない、義母とは距離を置いて付き合うべきとおもいました。今回の住宅購入に関し、義母はなぜ二世帯にしない、うちの近くにしないということを盛んに言ってました。そしてそれに付け加え、購入の資金繰りに関しても口出しをしてきました。資金に関しては結婚してから二人で貯蓄したお金と私の独身時代の貯金の一部を頭金にあて、残りは主人がローンを組むということにしています。（主人は貯金を殆どしていませんでした。ってこれもどうかと思いますが、結婚してからは貯金するよう頑張っているところです・・）義母は働いたことがない人で、親戚づきあいはおろか、近所付き合いもできない人で、経済面では義父におんぶにだっこ状態な人です。そして、家を買うのは男の役目。買うなら全部息子が資金を用意し、用意できる範囲内で買えとか無謀なことをいう人なのです。とにかく難癖をつけてきます。義父はというと、義母が横暴な態度に出ても見て見ぬふりをする人です。続きます・・・

トピ内ID：8920951452

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トピ主続きです

まさトピ主

2013年10月12日 13:00

というか、この家族にそもそも問題があると思いました。母親は仕事をしたことがない人で、親戚とも疎遠らしく、近所の人とも付き合いがない、友達もいない。非常に閉鎖的な人で、そして家庭の中では女王様です。息子二人も母親にべったりなところがあり、義母は息子を溺愛し、一緒に外出する時は息子の腕につかまるくらいの勢いで隣を陣取りべったり。私が一緒でも私の方など見ず、息子を見つめて話も息子とばかり。住宅購入の件では、先日、主人と義母が電話で話し、二世帯や同居は勤務地の都合等難しいということを一応は納得したようですが、今住んでいるところで購入するなら、私が一切お金を出さず、息子一人の力で買えるものにしろと難癖をつけてきました。夫婦なんだから、資金も協力するのは当たり前という私の考えにはまるで賛同せず、勝手なことばかり言ってきます。義母が義父にしてもらったような人生をおしつけているようにも思えてきます。とにかく、こんな支離滅裂な自分のことしか考えていない義母はほっといて、自分たちの力でマイホームを手に入れるようにしたいです。

トピ内ID：8920951452

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孫を１番に考えてもらう

🐱

瑠那

2013年10月12日 14:33

実家近くに引越しをするとお子さんは転校になるんじゃないでしょうか？転校って友達がいなくなるので辛いですよ。教室に入るのさえみんな見ているようで、息子は指導室登校でした。義母は孫が転校する事については何とか出来ると思っていらっしゃるのでしょうか？もし、どうにも出来なくなった場合について責任が取れますか？どうにも出来なくなった場合ですが、義母は嫁が悪いからと言いそうです。子供の為にも今の地域は引越ししたくないと言い張るのがイイんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2978032074

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しばらく

かな

2013年10月13日 15:35

あなたはスルーして対応はご主人にまかせたら家はあなたがたがしっかり話し合いして納得いくようにして、報告は買ってからにしたほうがいいよ

トピ内ID：7480081578

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義母の言いなりになる必要はありませんが

大学いも

2013年10月14日 11:01

将来、義両親に何かあった時の事はどうお考えなのでしょう？ご主人ともう一人御兄弟がいらっしゃるようですが、その方は義家の近くに住んでいらっしゃるのですか？もし何かの時に子供達が手を貸さなければならなくなった時、あまり遠方だとご自分達が大変になると思いますが。。。義母の横暴な要求は無視でいいと思いますが、どんな親でも困っているときに知らん顔はできないでしょうから、その辺も考慮するべきことだと思います。

トピ内ID：0249757980

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