長男嫁は、ふるまって当然？私は間違っている？

レス114

（トピ主 2 ）

チョコレート

2013年10月09日 18:01

ひと

４０代子供なし主婦です。義舅は、亡くなり義母は一人暮らしです。盆、暮れ正月など、夫の弟夫婦とともに、集合し義母の食事をごちそうになります。義母は７０代になったばかりです。料理の手伝いを「しましょうか？」と声をかけても、「大丈夫だから～」と何度か言われ、手を出さない方が良いのかな？と思っていつも盛り付けやら配膳を手伝ってきました。先日、義母から、「弟夫婦は、子どもがいるから、当然だけど、あなたは、いい年してご馳走してもらってばかり！おかしくない？。本当だったら私は同居してもらってて、長男嫁のあなたが、皆のご馳走してるべき。お金だって大変！」と言われました。義母の本心を知って、びっくりしました。その後、夫と相談して、料理代として、お金を包んで行き、「外食にしますか？」「何か買って行きましょうか？」とか提案してみるのですが、納得せず、義母は、手作り料理にこだわっているようです。夫は、「料理しなくてもいい。食べずに帰ればいい」と言っていますが、義母は、「子どもたち夫婦とわいわい食事するのが、幸せ」と言っており、複雑な心境です。上記のようなことを言われたことが、ひっかかり、どうしても、皆のために料理をつくる気持ちになれません。義母と料理を作るのも嫌です（一度料理を作る機会がありましたが、2人きりになると、実家のことをちくちく、同居してないことを愚痴愚痴です）ちなみに義母は、次男嫁です。墓参りごとに、私たち夫婦と、次男夫婦と孫をひきつれ、本家に寄るのですが、長男のお嫁さんが、せっせと料理を作ってくださり、いつも、ご飯をご馳走になって帰ります。本当に申し訳なくてたまりません。同居も、絶対無理です。腹をたてる私は、間違っていますか？やはり長男夫婦は、皆のお世話をするものでしょうか？率直に教えていただきたいです。

トピ内ID：2390248763

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数114

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これだから

Hanako

2013年10月10日 18:42

今の人はなんて言われるよね…お母様は疲れているよ！いい年何だからかんがえて、夫さんのお母様なんだから

トピ内ID：2091940232

...本文を表示

結局どうしたいの？

はる

2013年10月10日 18:42

お義母さんが大丈夫と何回か言ったから待ってましたとばかりに楽な手伝いだけをしていたんですよね。たまには私が作りますと言った方が良かったかな？お義母さんの味を教えて下さい。なんて事まで言わなくても良いですが可愛い嫁のふりをしておけば実家の悪口も減ったかも、多分嫁姑の間の会話がないのでは？世間話とか共通の話題はないですか？外食しようとか惣菜のお金は出すとか余計に可愛くないですよね。まあ、トピ主さんがお義母さんを嫌っているのだからトピにどんな答が書き込まれてもかいがいしい嫁になる気はないのでしょう？

トピ内ID：8451782772

...本文を表示

仰るとおりだと思います

💔

嫁

2013年10月10日 18:42

長男夫婦は、姑を大事にして当然！少なくても、主さんのお姑さんと私の姑はそう思っているんです。我が姑（舅他界）も盆正月は、帰省した私達長男家族・次男家族を引き連れて姑実家に行ってました。姑実家は姑弟家族が姑母と同居でした。姑実家では、姑弟の奥様が色々とおもてなしをしてくれました。姑はいち早く席に座り、食べ始めるんです。嫁は居心地が悪いですよね。後片付けは手伝いましたが。そして、私達家族は夫実家に完全同居となりました。当時、姑は６２歳。同居の夜から「ご飯は作れませんので」と放棄されました。それからというもの、義弟家族が帰省しても姑は食事に関知しません。普段はもちろん、義弟家族にかかった食費も払ってもらったことがありません。主さんのご主人は、理解がありそうなので話せば悪い方向にはいかないように思います。

トピ内ID：6109218457

...本文を表示

私も長男嫁ですが。

めろんぱん

2013年10月10日 18:42

あはは。私なんか特別何もしませんよ。夫の実家帰っても料理は義両親任せだし。配膳や後片付けはやりますが他は何もしませーん。その代わり、義両親がうちに来た場合は、当然おもてなししますけど。だってそういうもんじゃないの？伺ったらご馳走になるけど、来てもらったらご馳走する。トピさんの姑は古い考えで面倒くさい人なんでしょうね～。無視でいいかと...。

トピ内ID：5397922654

...本文を表示

困りましたね

🍴

通りすがり

2013年10月10日 18:42

う～ん。。。長男嫁が作るのが当然と言いながら、台所は任せて貰えないんですね。だとしたらやはり、金銭的な事が一番引っ掛かってるのでしょうか？食費としていくらか包み、あとは主さんがご自宅から何か一品でも作って持参するのはいかがでしょうか？どちらにしても達者なうちから同居は阻止されたほうが、結局はお互いの為じゃないかと思います。

トピ内ID：8302120360

...本文を表示

レスします

💤

うー

2013年10月10日 18:42

勝手な想像ですが、トピ主さんの「手伝いましょうか」は、ただ社交辞令的に言っているだけに聞こえているんじゃないですか？私は、義母でもおかしいと思ったら言ってしまう性格なので、私がトピ主さんの状況になったら、私はどうすれば良いんでしょうか？と直接聞いてしまいますね。もしここで皆さんに、長男夫婦はお世話して当然なんて言われても、トピ主さん、納得できないでしょう。ご主人が、食べずに帰ればいいとおっしゃっているのなら、そのようにさせてもらえば良いのでは？行くのも嫌なら行かなきゃよし！

トピ内ID：6856060908

...本文を表示

お姑さんは希望を言ってるだけなんです

菜乃

2013年10月10日 18:42

常識的どうだとか、どうすべきって話じゃありませんお姑さんは、希望を言って、姑だから断言していいと思ってるだけです。いつも思うのは・・・こんなに嫁に文句言って、同居できると思ってるなんて凄い御馳走を食べに来てすらくれなくなるって思わないんだなぁ、想像力も思いやりもない人だお嫁さんって、姑が希望を言ってるだけでも、○○しなくちゃ！って思いすぎそんなの老婆のたわごとだと思って、笑って聞き流して相手にしなきゃいいのに御主人も食べなきゃいいんだ、じゃなくて、行かなくていいよって言わないのね自分の母親がかなり失礼なことを言ったのに、謝罪もないのね妻の父親が、そんなこと婿に言ったら、２度と来てくれないことも普通にありそうなほど失礼発言なのにだいたい、面倒見てもらいたい、頼りたいと頭を下げたくないからって上から批判して思い通りにしようなんて、甘い姑だなぁというのが感想です

トピ内ID：7371130673

...本文を表示

その家による

姑

2013年10月10日 18:42

「長男嫁は、ふるまって当然」という考えは昔の話ですね。介護もふるまいもできる人がやる。やった分が遺産等で返ってくるならやる。でもトピ主さんのご主人がやらなくていいって言うならいいと思うし、姑さんとご主人の話し合いが必要だと思う。

トピ内ID：5157322656

...本文を表示

近くにお住まいのようですね

たろすけ

2013年10月10日 18:42

すき焼きの材料とお刺身でも買って行きましょう。煮物や酢のものを作って持って行きましょう。墓参りの際は、お茶だけいただいて、用事があると辞去できませんか？（暗に見習えと言っているのかもしれませんが）うちは義両親が離れて暮らしています。年に1～2度、帰省します。その際は義母が手料理でもてなしてくれますが（手伝います）たまには外食もします。義弟家族とは、日程調整をしないので、合流するかどうかはその時次第。義母が入院した時は、夫におかずを何品か届けてもらいました（私は行けなかったので）うちにいらっしゃる場合は歓待します。うちのおむかいさん、70代のご夫婦ですが、奥様、毎日食事を作るのが面倒だそうです。「お台所をお嫁さんにお任せしてもいい歳なのにね。お嫁さんのお料理は、孫の運動会の年に1回だけ」って寂しそうでした。寂しさと、しんどさと、入り混じっているのではないですか？あなた方ご夫婦が材料や料理を持ち寄れば、義弟さんたちも倣うかもしれません。目新しい料理が並べば、また集まるのも楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：5607032596

...本文を表示

間違っているけど納得なんかしないんでしょ？

🐱

サバ猫

2013年10月10日 18:42

長男の嫁って所詮は本家の嫁と同じ立場なんだよ。あなただって接待されたんでしょ？義母が次男の嫁でも、あやたは長男の嫁なの。自覚も何も無く今まで平気で義母の接待を本人の自己満足ぐらいに感じて手伝い程度で済ませてたんだよね？その年ならもう孫は期待できないし、あなたを長男の嫁とさして厚遇する意味が義母の中で無くなったんだよ。普通の嫁としても、もう限界なんでしょ。せめて一族の集いを接待することすらできないなら、それこそ夫に相続放棄させて次男を跡継ぎにしたら？単に義務だけなら弟嫁も嫌だろうけど、遺産付きならいいかも。だってさ、今、現状であなたは何か義実家に貢献してるの？精々が御運びさんぐらいでしょ？一族の行事を仕切る気もないし。器量もない。孫は産まないし、何一つ貢献しない。それで何が悪いかすら感じない。辞めたら？長男の嫁。

トピ内ID：9524726630

...本文を表示

確かに「全部手作りでおもてなし」は姑には辛いと思う

🐤

あぴこ

2013年10月10日 18:42

失礼ながら、面倒くさそうな姑さんで主さんご苦労さまです。でももう高齢の姑の考え方を今更変えるのは無理です。主さんの気持ちとの妥協点を探してつきあっていくしかないと思います。合ってるとか間違ってるの問題じゃないです。上手く立ちまわって、できる限り「完全同居を回避」した方が主さんも良いのでは？先手を打って、まずは「私は料理下手だからお世話もできず申し訳ない」などと謙遜しつつ、「お義母さんの好きな◯◯を買っていきますね」「子供達の好きな◯◯を買っていきます」など、姑や皆が好きなメイン料理をこちらから提案して、お伺いを立てる方がいいと思います。それともすき焼き、焼き肉、しゃぶしゃぶなど、材料さえ用意すれば良い料理を、お伺いを立てた上で主さんが準備するとか。メインは主さん達が用意して、煮物や汁物だけは姑に作ってもらう。そして弟夫婦にも「メインは私達が用意するから、食後のデザートを買ってきてほしい」とお願いできると更に良いと思います。お金を包んでいくのは、姑世代には「他人行儀」とか「よそよそしい」と感じるらしいので、やめた方がいいのでは？

トピ内ID：9350726782

...本文を表示

ケータリングは?

座敷犬

2013年10月10日 18:42

みんなで食べたい長男の嫁であるアナタにつくれ　とでも　貴女は　つくりたくないご主人は今のままで　食べずに帰ろう!!←母親の理不尽さをわかってくれてありがたいですねでは　ケータリングしましょうお寿司を買ってもっていっても良いですよね私なら、「2人きりになって、実家のことをちくちく、同居してないことを愚痴」を　言い出したらお目ざわりのようですからと次回からは　主人だけにしましょうねとニッコリ・・行かないかな

トピ内ID：9949232549

...本文を表示

私達の親世代ではまだまだそれが当然

えんど

2013年10月10日 18:42

…なんでしょうね。長男夫婦が皆のお世話をというよりその家で台所を預かっている人が自然と集まった家でのもてなし担当になるんじゃないですか？義母さんは同居したいんでしょうけどその義母さんとでは無理でしょうね。裏表あるから夫が居ない所で嫁にチクチク絶対言うだろうし。同居する嫁にはつらい生活になると思います。今後はトピ主さんだけ行かなくても良いのでは？夫だけ行ってもしチクチク嫌味を言われても実の親子なんだからそこまでダメージないでしょう。義母から嫁へ言われる嫌味に比べたら。

トピ内ID：9967687656

...本文を表示

気を使ってみては!?

同世代

2013年10月10日 18:42

長男の嫁、子供が居ないならもう少し、動き回ってもいいのでは？貴方の話しでは…まるでお客様みたい。手伝いは当たり前だと思います。ましてや別居と恵まれた事に感謝です。ご主人の優しさに甘えずぎ。今度は、親孝行出来てなかった事に反省をして、ご主人の為にも姑に孝行してみてくださいね!!

トピ内ID：0273510572

...本文を表示

順番に改善ですね～

💍

ピンク・サファイア

2013年10月10日 18:42

まずは、義母実家側への訪問。迷惑行為ですね～これは止めさせましょう。もう完全に代替わりしており、向こうの迷惑でしかないです。数年掛けて、あなたへの対応も変えて行くしかない。

トピ内ID：4990040835

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心中お察しします

🐤

ひよこ

2013年10月10日 18:42

嫁の立場：チョコレート様の思いに同感です。姑の立場：そろそろ楽がしたい、自分の理想を長男嫁に求めたい。どちらの立場も理解出来ますが、やはり姑様が一歩譲って手作り・長男だからなどの古い考え方を押し付けないで、外食・出前のお金を子供兄弟で割り勘にするで歩み寄って頂きたいですね。手作りも強制されるとプレッシャーです。次男嫁も次男だからとか、子供がいるからとかは言ってはダメです。家族環境で、いろんなパターンがあると思うので、どれが正しいとは言えませんが少なくとも全員が気持ち良く集合出来なければ親族ではないですね。優しい旦那様で幸せですよ、周りは付かず離れずでいいのでは。ちなみに私は姑世代です。

トピ内ID：7319909840

...本文を表示

そりゃあ腹が立つわ

ゆうな

2013年10月10日 18:42

トピ主さんはお手伝いしましょうか？と声かけたのにそれを断ったのは義母です。それでも何もしないわけにはと思って盛り付けや配膳などできることをお手伝いしたのですよね？ありがとうって普通言うところを何もしないのはおかしいって筋が通ってないですね。だったら最初からやってと譲ればよかったんです。トピ読んでて私が腹が立ちました。そりゃあ同居したくないですよね。

トピ内ID：1112845219

...本文を表示

トピ主様が頑なな印象がある

ももか

2013年10月10日 18:42

トピ主さんは間違ってませんよ。今までに、姑さんに嫌味を言われたり愚痴を言われたり、嫌な思いをたくさんしてきたのでしょうから。でも、ちょっと頑なな印象を受けます。義母さんは親としていくつになっても「子供においしいものを食べさせてあげたい」という気持ちで手作り料理にこだわっているのでしょう。それが実際には買ってきたものの方がおいしいとしてもです。気持ちは「子供のために頑張りたい」でも「体は若い時ほど動かなくてしんどい」、その八つ当たりがトピ主様にいっているんでしょうね。トピ主様自身も、同居も嫌、次男夫婦に奢るのも嫌、一緒に料理もしたくない、と姑さんには嫌なことばかりなようですから、同居もしてないし盆暮れ正月の年に3～5回ならハイハイ言って放っておけばいいんじゃないでしょうか。いろいろと嫌な思いもしているのでしょうけれど、年に数回しか会わない親がせっかく料理をしたものを「食べずに帰ればいい」と言い放てる旦那さんもすごい人だな～と思いました。

トピ内ID：3552436048

...本文を表示

お姑さん、良いとこ取りですね、嫌な姑！（怒）

🎶

サラ

2013年10月10日 18:42

私も元長男嫁だけど、チョコレートさんのトピック読んだら、お姑さん、良いとこ取りじゃないですか！私こういう姑大嫌いだな！トピ主さんよりそってるのに、無視でしょ？私は割りと古いタイプで、長男嫁だから別居して看るって、元だんなに言ったけど、それじゃ駄目だって言われて、離婚しました。でもね、トピ主さんの場合はちょっと違うと思いますよ。姑さんだって次男嫁なんでしょ？そんな、長男嫁の苦労わかんないんだよ。だから本家の長男のお嫁さんのところにも平気で行くんでしょ？正直トピック読んで、だんなさんが逃げてる感じがしました。一度だんなさんと、びしっと話したら？離婚もちらつかせて。そのくらいでないと、男ってずるいから考えないんだよね。それでも駄目なら、義理のお姉さんである長男のお嫁さんとタッグを組むとか？でないと、トピ主さんが辛すぎて可愛そうです。トピ主さん、トピック建てた今が考え時ですよ！幸せになってください！最後に・・・こういう姑、大っ嫌い！フン！

トピ内ID：4728427381

...本文を表示

やなかんじですね

🐱

mion

2013年10月10日 18:42

義母様がね手料理にこだわるのは義母様の勝手。それにあなたが付き合うことはありません。本家に言って長男のお嫁さんがいろいろと世話をやいてくれるのは本家を継いだからでは？長男長男といいますが、いまどき相続は平等です。金のために、とは言いませんが、家のものを全部継ぐから、そこで実家を出た人が帰ってきたらもてなすのでしょう？あなたは継いでもいないし、もしお義母様が亡くなったら、相続は平等でしょう？もてなす理由がありません。私は長男嫁です。もてなしますが、なぜなら夫が跡継ぎだからです。家業を継ぎ、彼が実家の全財産を継ぐことが決まっているからです。そうじゃなきゃやんないっす。

トピ内ID：4783163409

...本文を表示

今さら同居は無理！

🐱

ダヤン

2013年10月10日 23:31

貴女の旦那さんは、義母の性格を知っているから、貴女を守ってくれている、良い旦那だね！無理しないこと!! 義母は、次男の嫁。思いのままだった、同居は無理です、旦那さんと相談して見ましょう！これからの事も有ります、また田舎ですか？今時、本家に新屋の嫁が子供達を連れて行くなんて、常識がない気がします。代変わりしたら遠慮するものではないかしら？義母は、貰うものは貰わないと的な考えなのでしょうね、貴女も大変な所にお嫁に行ったわね。

トピ内ID：4135082875

...本文を表示

世代の差

カーリー

2013年10月11日 10:48

60歳手前なのでちょっと判るんですが、ずいぶん昔は長男と言うのは一族で特別な立場でした。財産も長男が特別に相続し、その代わり親や年下の兄弟の面倒を見たようです。当然長男の嫁と言うのはみんなの世話がかりになりますね。私が若い頃はウーマンリブなんてのが有ったくらい、かなり男女差別が当たり前と言うのが残っていましたから、お姑さんも古い感覚が残っているんじゃないかと思います。今はきょうだいみな平等です。まあ、ご馳走になるばかりでなく、外食等お姑さんにお礼などするのは良いんじゃないでしょうか。気が進まないとは思いますが。

トピ内ID：5562165219

...本文を表示

難しそうなお義母さんですね。

みずき

2013年10月11日 10:48

招待した者が接待する。それが原則。ただ70代のお年なら、手伝うのは必然。それは長男次男関係ない。一度トピ主さん宅に、お義母さんと義弟さん家族を招待してみれば？

トピ内ID：8185123304

...本文を表示

腹をたてる私は、間違っていますか？って

ガム

2013年10月11日 10:48

何だかトピ主さん、性格きついですよね。以心伝心、そんな風だから仲良くできないんでしょうね。対策ですが義母と一緒に料理を作るのが嫌なら自宅で作って、持って行けばいいじゃないですか。ぐうの音も出ないぐらい何種類ものお料理をたくさん作って、持って行きましょう。同居が無理ならしなくていいですが義母が倒れた時にどうするかを、今から皆で話し合っておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID：9259226263

...本文を表示

将来を考えてみて

おば

2013年10月11日 10:48

私も長男の嫁離れて暮らしていて貴方と同じ状況で考えてもみなかったんですが跡継ぎ嫁とそれ以外嫁の違いがそこだったんですよ一族をまとめる役がもれなくついているというわけ不満かもしれませんが親戚関係など関係をきったり家を夫がつがないで次男がつぐ立場にならない限りこれは仕方がないお義母さんは貴方にその立場を理解させようと思ったのでしょう今から少しずつ変えていったほうが後が楽ですよ本当はあなたが義実家に行ってすべて取り仕切ればいいんですがそれはお義母さんが嫌がるでしょうし難しいところですね今は貴方のやりかたで行くしかないですが同居とか将来のことは念頭に置くべきではありますね

トピ内ID：5190047505

...本文を表示

正解はない。家族それぞれだから。

🐱

kaka

2013年10月11日 10:48

トピ主さん、別に間違っていませんが私だったら７０歳近いお婆さんに毎回作らせるのは気の毒なので、２回続くようなら「今回は私がしますよ」と交代しますね。新婚のときから、いつも朝・昼と作ってもらったら夜は私・・・とか、そうしてます。　勿論、材料などは勝手に使わせてもらうときもあれば、足りなそうなら翌日に作ることにして、その日は買い物に出掛けるとか臨機応変にしてます。　ちなみに３０代嫁（別居）です。本家の長男嫁さんに申し訳ないと思うなら、こっそり「何か持ってきます。フルーツ盛りでも、お惣菜でも。何がいいですか」と個人的に内密で聞くかな～。「申し訳ない」「手伝わなくていいと言われたから」と言いつつ何も変わらないのは、どうかと思いました。次回は、「台所を使われるのが嫌なのかと思って・・・」と言いつつおかずを沢山もっていってあげたらどうですか？

トピ内ID：3866035221

...本文を表示

意固地ですね

なないろ

2013年10月11日 10:48

昔は長男嫁が同居して、夫の兄弟家族にふるまうのは当然で、それが長男嫁の務めでした。その見返りとして、夫の実家の財産を引き継ぎました。今は財産を残さない親も多いですし、分家になると残したとしても少ないです。昔のように次の世代（息子夫婦）に遺産を残すという考えから、息子個人に残すという法律通りの考えになっていますしね。個人的には、夫婦が夫の親の莫大な財産を引き継がない場合は、いわゆる長男嫁の務めをしなくて問題ないと思っています。しかし、親世代では、そういう考えで割り切っている人ばかりではないでしょうから（特に息子の親）、軋轢が生じるのでしょうね。トピ主さんの旦那様がよいと言ってくださっているようなので、今のままで良いのでは？ただ、「腹を立てる」というのは違うと思いますよ。昔の風習が絶対だと思っている義母の気持ちを尊重して、楽させてもらっていることを旦那様に感謝しないと、自分がこれからも苦しくなりますよ。感謝の気持ち抜きでは、たとえ自分が間違っていないと納得できても、心の平穏は訪れないです。

トピ内ID：9280854754

...本文を表示

次男にお子様がいるなら。

前期高齢者

2013年10月11日 11:43

姑との同居は主様は止した方が良いと思います。次男さんにお子様がいるなら、次男さんに家は継いで貰いお墓も守って貰えば良いと思います。お子様がいない主様が介護の為にだけ姑様の同居も無いでしょう。その代り、相続は放棄する。主様方も後に残す財産もいらないと思いますから、老後の費用は自分達で貯めるべきです。主様はご主人の仰る様にごちそうにならず、ご主人とお帰りになるで良いのでは。（帰るときは主様だけでなく、ご主人と二人で帰らないと駄目ですよ。）姑にあなたに食べさす料理は無いと言われたと同じですから。＞子供達夫婦とわいわい食事をするのが、幸せ　は本音では無かったという事ですよね。次男嫁とは食べたいが長男嫁にはお金がかかるから嫌だという事ならご主人の云う通りにすべきです。そんな姑を思いやっても仕方ないですよ。墓参りも今は姑の実家によってごちそうになる人も少ないと思います。結婚して孫も居て尚、実家に毎年通う姑も義姉に対しての思いやりのひとかけらもありません。普通ご自分が苦労していれば、自分は苦労かけまいとしますのにね。

トピ内ID：6574040055

...本文を表示

従う事ないです。

私も姑ですが。

2013年10月11日 11:43

私も姑ですが、お嫁さんが振る舞って当然なんて思いません。手料理には時間も掛かればお金も掛かります、お嫁さんが一人で背負う義務もなく、今じゃ買って食べても美味しい物は沢山有ります、小さい子供が喜ぶようなのも豊富だし、手料理に拘るなんて逆に古いです。家族が集まる時位主婦だって手を抜いて、手料理は１～2品あれば後は適当に揃えれば良いんじゃないですか。洗い物も片付けも楽です。お嫁さんだって息抜きしなきゃ。お手伝いさんじゃあるまいし、長男嫁だからと義母さんに従う義務ありません。

トピ内ID：4341535101

...本文を表示

納得するまで

にんべん

2013年10月11日 11:43

私も跡取り嫁です。ご苦労お察し致します。我が家の例ですが、舅・姑とも手作り料理にこだわっていました。が、歳を重ねると料理もままならなくなります。そして、とうとう一昨年のお元旦は爺・婆・主人の兄弟・我が家の一同でファミレスに行きうどんを食べました。さすがに嫌気がさして、「今まで遠慮して手を出しませんでしたが今度は私に任せてください。おばあちゃんはお茶だけ用意しておいてください。」と言い、お盆にケータリングを利用しました。（お皿やコップも業者が用意し、洗わずに回収してくれます）昔と違って今のケータリングはレストランと同じ本格的な料理で、グレードが高く、誰かさんのお葬式リハーサルとしてぴったりです。初めは手づくりではない料理に義両親とも不満気でしたが、十分な質と量に満足してもらえました。言葉が悪いのですがおばあちゃんが足腰立たなくなるまで（納得するまで）本人に手作りさせ、いよいよ無理となった時にケータリングにしてはどうですか？

トピ内ID：8889068040

...本文を表示