虚言癖の指摘方法

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

パピコ

2013年10月10日 22:47

ひと

友人に虚言癖の疑いがあります。数年前、友人が離婚を経験しました。・大きな手術をして体調がすぐれないから仕事を休んでいる。・それを旦那に攻められけんかが絶えない。・浮気も怪しい。このような理由で精神的に追い詰められ、突然倒れたり、寝込んだり、連絡が取れないような状況になりました。その後、共通の友人から、「手術してない」ということを聞きました。私は、精神的に辛かっただろうからとウソを付かれたままにしておきました。体調も精神状態も安定したころ、突然友人は「パピコが紹介した数人の男友達と寝てしまった」告白されました。大人の勝手だから気にしないけど、友人関係を崩すのは面倒臭いから、いちいち私に言わなくてもよい。そんなに手当たり次第寝るんだったら友達は紹介しにくいと伝えました。実際はウソで、おちょくられたような気になり、怒りました。私の反応を見たかったのか、何がしたかったのか未だに分かりません。他にも、事故った、財布をなくした、親戚が亡くなった、携帯が壊れたなどと、いつも約束当日に、すぐ分かるしょうもないウソをついてドタキャンします。そして、今回、仕事のミスで再度精神的にまいってしまい、また、友人の連絡を無視する、ウソをついてドタキャンするなどが続きました。しばらく時間が空き、先日元気になったと連絡がありました。結局、繰り返しなんです。今回は「病気で・・・つらい」と。大好きな親友ですが、ドタキャンやウソを付いたことに対して「病気で。。。」と言われるとそれ以上こちらからは何も言えません。病気で薬を飲んだところは見たことありませんが、薬は飲んでいるのは裏が取れていますが、大酒のみです。 ■縁を切るつもりはない ■虚言癖の指摘方法この2点について、ご教示ください。乱文すみません。

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え？

ｈ

2013年10月11日 23:32

何故、縁を切らないのでしょうか？虚言壁って病気なのですよ嘘ばかり言ってるから　それが本人的には日常なので罪を全く感じませんよ周囲が振り回されるだけですよ？悔しい悲しい馬鹿にされてるだけの友人関係になるのですよ？本人病気ですから馬鹿にしたつもりはないんですけどね、裏がとれてる云々ではなくて何で嘘つくの？って聞いたことあります？虚言壁の人って嘘つくだけでなく　手癖が悪かったり、ちょっと事件になることをするかもしれないのに友人でいたいですか？類は友を呼ぶって言われても知らないですよ

トピ内ID：1069403810

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虚言癖は指摘しない方が良いらしいです

リサ

2013年10月11日 23:32

「なりたい私」を自己演出するのが虚言癖です。その虚言に精神的に頼っている訳ですから、虚言癖を指摘すると頼る柱を外されて崩壊が起こると以前何かで読んだ事があります。縁を切る気がないのならば、お友達の発言のうち、大事件に発展しそうな事柄や妙に素敵な、若しくは悲惨な事柄については、あなたが真に受けないことが対策だと思いますね。

トピ内ID：1611701263

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指摘は得策ではない

田中

2013年10月11日 23:32

虚言癖を指摘する必要はありますか？指摘したところで、逆上されるのがオチです。このご友人と関係を続けるのは困難かもしれませんね。トピ主さんが被害を受けるかもしれません。うまく書けませんが、強いストレスがかかって、精神的な問題が出ているのかもしれません。トピ主さんが指摘してすむような問題ではなく、ご友人が専門家に頼る必要があるのです。

トピ内ID：7817738531

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何のために指摘するの？

ミンス

2013年10月11日 23:32

その人は、ただのウソつきかもしれません。でも、虚言の症状が出る病気なのかもしれません。他人からは「ウソ」に見えても、本人は事実だと思っているかもしれません。これも病気ですね。積極的に関わりたいのならば医療機関を受診するところまで世話してあげては？

トピ内ID：2398201023

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あなたは共依存症という病気

ビール好き

2013年10月11日 23:32

普通の人はしょっちゅう嘘つく人間とは疎遠になります。それを懲りずに付き合いたいんだからあなたも病的ですよ。虚言壁を指摘したいのなら今までの嘘を紙に書いて「これって全部嘘だったよね」と言えばいいじゃないですか。そのほうが友人のためでしょう。あなたは「嘘つきの友人に傷つけられてもかまわない人間」なんですか？嘘をつかれて傷つけられても友人にしがみつく、そういうの共依存っていうんです。友人よりも自分を治すのがさきだと思いますよ。

トピ内ID：5360318497

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縁を切るのではなく

🐱

ミッシャ

2013年10月12日 10:32

距離を置いたら？自分がイライラしない程度に付き合えばいいと思う。でも、人は紹介しない方が良いよ。トピ主様の信頼性を損ねると思うから。と言うかよくそういう人だってわかってて人紹介出来るよね。その方がびっくり。とりあえず、虚言癖とまでは言わないけど、そういう嘘吐きは治らないとおもうし。直そうとトピ主様が思ってもどうなるものではないから。小難しく文章を書こうとしているのはわかるけど、虚言癖の指南方法ってなに？トピ主様が虚言癖にでもなりたいの？文章も、主語が抜けてるからわかりにくい所多いし…。対処方法だとしても、上記のとおりだから他人がどうこうできる問題じゃないと思う。一回何を持って大好きな親友と言いたいのか考えた方がいいと思う。私にもそういう友人がいた。端的に言うと、きちんと謝りたくないタイプなんだと思う。本気でごめんなさいって言えない人。あと相手がどこまで許容してくれるか測ってるのかも。どこまでやっても許してくれるか…。でもそうだとしたら、とても親友にする事じゃないよね？酷い嘘吐きがいるリスクも考えてみた方がいいかもね。

トピ内ID：6090059061

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家の孫も

Hanako

2013年10月12日 11:46

どうなっているんだろ？頭の思考回路分かりやすい嘘つくよ～治るかな…

トピ内ID：0271852012

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はぁ…？

ママは宇宙人

2013年10月12日 13:00

で…あなたは何をしたいの？虚言癖を治すのは直球で良いじゃない。 ”○○（知人名）から聞いた話だと違うんだけど”って言ってみれば？虚言癖の人って自分を守るために嘘をつくんですから、その”守るもの”を剥がした後の責任は主様に取れるのかな？単に”自分にとって面白くない”からって拠り所を奪って良いのかな？仮に、主様に実害が及ぶのなら上記行動をとった方が良いでしょうけど、何の影響もないでしょ。ドタキャン等が続くのなら誘わなければ良いです。そうすれば自ずと気が付くはずですから。それでも気が付かないのなら”絶縁”ですよ。まぁ、絶縁とまでは行かなくても、主様自ら連絡をしなければ良いです。相手が”ちゃんと”付き合いたいなら連絡が来ますから。

トピ内ID：8787840197

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改善を目的とした指摘ですか？

病気なんだよなー

2013年10月12日 13:00

心配していたのに、嘘とわかって悲しかった。「面倒になった」という理由のドタキャンでも私はそんな事であなたの事を嫌いになったりはしないけど、私との関係を信用出来ない？と「Iメッセージで」伝えるのはいいと思うのですが詰問調で、「なぜ嘘つくの」は嘘をつく理由を更に嘘つきそうなので言っても無駄だと思います。今後も付き合いを継続したいならトピ主さんが、その虚言癖（病気です）でトラブル回避のパターンを持っている友人を受け入れるしかないと思います。人それぞれ問題解決・回避の方法にはパターンがありますよね。幼少期から使ってきた方法で、大人になってもその方法を変える機会がなかったんでしょうね。本人が「このままでは自分は駄目だ。改善しよう」と思わない限り、北風に吹かれた旅人の様にひたすら自分を守る為の嘘を重ね続けると思います。トピ主さんは、どうしてそんな人と関係を継続したいのでしょうか。尊敬出来る部分もあるのですか？見捨てられないという気持ちなら共依存体質だと思いますよ。

トピ内ID：0748505709

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友達でいたいから

おば

2013年10月12日 16:17

ずっと友達でいたいから嘘は言わないで貴方の言ったことと違うことが後からわかると信じた自分が情けなくなる貴方が好きだから私には本当のことを言ってね嘘をつかれてもう友達じゃない絶交よという風に思わないあなたは偉いと思います私なら　よそで私のことも嘘を言われているかなと心配になってしまいますちゃんとくぎだけはさしておいた方がいいと思いますよ

トピ内ID：7015374167

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病気？

middyy

2013年10月12日 16:17

虚言癖というより　精神的な病気を繰り返しているのかと思いました。精神的な病気からくる　妄想やその場しのぎの嘘・・という感じで　とても危なっかしい印象です。私なら距離を置きますが、置きたくない、治してあげたいというのはかなり大変だと思います。　本当に大切な友人なら　そのご家族に連絡してみるとか　病院に付き添ってあげるとかしかないんじゃないですか？指摘して　治るような軽いもんじゃないと思いました・・

トピ内ID：6089208549

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その人は病気

なみ

2013年10月12日 18:19

レスを拝見しましたが、その人は重い病気だと思います。単なる嘘付きで済むレベルなら、不要な所では嘘はつかないので「そういうのやめて」で済みます。しかし病気の人の場合は分別が無くコントロールもできないし、嘘と現実の区別もついてない妄想も入っているので、虚言の指摘をしても言ってないと言ったり、パニックになり大変な事態を引き起こすかもしれません。ですから、虚言については流して刺激しない方がいいと思います。お友達はそういう病院に通院されてます？一刻も早く専門家に見てもらって、症状を緩和するのを見守るのがいいですよ。もしご家族の連絡先をご存知なら、教えてあげた方がいいし、友人のレベルでは見守る以外に出来る事は無いと思います。

トピ内ID：2219275695

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無意味なことは止めましょう

💔

オリンピア

2013年10月12日 18:19

一番良い解決方法は疎遠にしてフェイドアウト、だと思いますが、トピ主さんは縁を切るつもりはないとのこと。でも伺いたいのですが、虚言癖を指摘してどうしようというのでしょう？指摘したら治るのでしょうか？これは浪費癖同様、脳のクセみたいなもので、これらを「指摘したら治った」などという話は寡聞にして知りません。友人関係を続けるおつもりであれば、そういう波風立てるだけで無意味なことは止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6627599316

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どうして「大好き」なの？

あゆ

2013年10月12日 18:19

普通、ウソをつく人のことは相手にしませんよ。トピ主はどうしてそんな人の事を何度も許して、挙句に「大好きな親友」とか言ってしまうの？その人も問題アリだけど、それを許して付き合い続けるトピ主にも問題があると思います。虚言癖（検索してごらん）は、あなたの手には負えない。縁は切らなくても疎遠にしたほうがいいでしょう。付き合い続けるなら「＞結局、繰り返し」続けるだけだと思う。

トピ内ID：3829059541

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指摘しない

🙂

ゆき

2013年10月12日 18:19

これからも付き合っていきたい大切な友人なら、虚言癖の指摘なんてせずに聞いてあげればよいと思います。ウソを付かれて振り回されても疎遠にしたくない友人なら、それくらいの我儘は黙って聞いてあげましょうよ。

トピ内ID：0400438081

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そのまま受け入れる

ポイズン

2013年10月12日 18:19

縁を切りたくないなら、どうしようもないです。病的な嘘つきはなおりません。というかそういう障害ではないのでしょうかね?　自分でも嘘を言っている意識がないかもしれません。現実と妄想の間が曖昧な人はいますから。境界型人格障害とかボーダーレスとかそんな名前の精神疾患だったと思います。詳しくは調べて下さい。　知り合いにもいますよ、人の話をさも自分の話のように、大げさに語る人。　周りはみんなまた言ってると取り合いませんし、いちいち否定したり、裏を取ったりはしません。この人はこういう人だからと割り切って聞き流しています。　それにしても、臨場感たっぷりに話すので、経験してもないのに、聞きかじった話でよくそこまで表現できるなと違う感心の仕方はしてしまいますけどね。　まあ障害ですから、個性と思って受け止めるしかないですよ。だって縁はきりたくないんでしょ。

トピ内ID：1396300880

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その友人のいいところを書いてみて。

😨

コーラル

2013年10月12日 18:19

トピを読んだ私にしてみたら、なんでそういう人と、「友達として」付き合うのかわからないし、それでも付き合うというあなたには、もう「友情」そのものなんだろうと、深い絆があるんだろうと感心しますね。つまり、そういう「嘘つき大酒呑みのロクデナシ女」でも（失礼）、縁を切る気持ちがない、なら、「虚言癖」も性格の一つとして、受け入れる方が楽と思いますが、いかがでしょうか。虚言癖も、友人の個性としてさ。飲酒量の方が心配だしね。

トピ内ID：1505802917

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うーん

豆

2013年10月12日 19:27

お友達は、本当に精神的な病を抱えているんじゃないですか？お友達との関係を続けていくなら、お友達が嘘をついてしまう気持ちの背景を理解してみるのはどうでしょうか？嘘をついて、周りを振り回してしまう所がそもそも何らかの精神的な病なのではないか？と思ってしまいます。虚言癖の人に、あなた嘘ついてるよと指摘し、追い詰めても何も変わらないと思います。あなたに構ってほしいんでしょうね。わたしなら、嘘については病気だと思い、スルーします。たいしたアドバイスにもならなくてごめんなさい。

トピ内ID：7611553958

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弱い人だから

🐱

さいちゃん

2013年10月12日 23:31

いつも正論でまっとうな意見をいう貴方からなんとなく逃げたくなるんじゃないかな。虚言は逃げの１つな気がします。心配だったり頭に来たりはわかりますが暫くそっとしといてあげるのがベストでは。あちらからお誘いあった時のみ応じてあげましょう。

トピ内ID：4834317598

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共依存にならないようにね

🙂

子猫の手

2013年10月13日 15:35

■縁を切るつもりはない → 彼女の嘘を容認できずに体調を崩すのなら、少し距離を置いては？彼女だけでなく嘘を指摘したいと言うトピ主さんの状態も不安定だと思います。 ■虚言癖の指摘方法 → 何故指摘をしたいのでしょうか？彼女にとっては嘘ではないかもしれませんよ？病気を発症してるとしたら、彼女は妄想が現実に思えているのかもしれません。夫をストーキングしている女性が妄想系の精神病を患っています。複数の男性と一夜限りの付き合いをしているや、知人女性の夫達と不倫しているとか、私の夫との子供を身籠ったとか、兄弟が有名人と友達とか、親が金持ちだとか。よくも次から次へと嘘をつくなと呆れましたが、彼女の中では真実なのだそうです。矛盾点を指摘しても、指摘した人間がむしろ嘘をついていると言います。友達ではないので接点を無くして関わらないようにしていますが、友達なら精神科の受診を勧めていると思います。トピ主さんがすでに体調を崩しているのが気になります。共依存にならないように気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：9567178438

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指摘したいのはなぜ？

黒猫

2013年10月13日 16:56

「縁を切るつもりはないから、どうして嘘をつくのか教えて？」って明るく聞く。「嘘をつく癖がなおるまで、こっちからは連絡しないから、改善されたら連絡ちょうだい。」ってさらっと言う。トピ主さんが指摘したいのはなぜですか？虚言癖の友人をやり込めたい気持ちがある？それとも、皆さんが言ってるように、病気を心配しているのですか？

トピ内ID：9614702020

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トピさんとてもお優しい

🎶

きく

2013年10月13日 18:30

ウソに振り回されさんざんなんですね。でもお友達として見捨てずしかも改善の余地ありとお思いなのですね。すばらしい。本来お友達とはそういうもの。幸いお友達のウソも他人を落とし入れるような悪質だったり他人の人格を否定するようなものではないようです。ただお友達としては大迷惑でしたね。これからはそういうさみしいひととしてお約束もドタキャン覚悟で中身に重きをおかないとずっと楽ですよ。嘘に気が付かせるには話しの1つ1ついちいち「うっそーっっ」「ほんとー」「まじ」「信じらんなぁい」を何度も何度も繰り返し繰り返しはじめはウソをつき通すかも。でも軽くしかし確実にウソに気付かせる。またトコトンウソにつきあってあげる。大げさにしつこく心配してあげる。これ以上ウソの上塗り思いつかないほどつっこむ。お友達はきっとさみしいんでしょう。寄り添って親身になってくれるトピさんがいれば必ずよくなるでしょう。

トピ内ID：6162448553

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虚言癖を指摘するより

２１美

2013年10月13日 18:30

ご友人が虚言癖かどうかは専門家ではないからわからない。縁を切るおつもりはないとのことなので、ここで伝えるべきは、・私はあなたのカウンセラーではなく友達・悩みは専門家に相談してみてはどうか・あなたのことを見捨てない …ではないかと思うのです。大好きな親友に心をこめて。

トピ内ID：6115650118

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指摘して良くなるのかしら？

たまご

2013年10月13日 18:30

縁を切りたくないなら、やや疎遠くらいにして、少し離れたらどうですか？私は専門家じゃないからよくわからないけど、虚言癖のある人って、簡単には治らないんじゃないかしら。知り合った人でそういう人がいたのですが、指摘すると逆ぎれしたり、認めても又くり返すので、指摘しても意味ないって思いました。最後は信じられなくなりましたから、お付き合いなんて無理でした。その人も大酒飲みでしたから、アルコールが原因かとも思えました。そういう病気であれば、専門家の意見を聞いたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：5331072791

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ラインを決める

ヘムレン

2013年10月13日 19:22

縁を切るおつもりはないとのこと。では、トピ主さんの中で許せる事許せない事のラインを明確にするしかないと思います。また、相手を責めるのではなく「Ｉメッセージ」私はこう思った、私はそうされると苦痛なので、次回の約束はなしにしたい、などお友達との距離をトピ主さん主導で決められるといいと思いますよ。そして、お友達の状態は素人がどうこうできるレベルは超えていると思います。

トピ内ID：3143993431

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そっとしておいては？

ゆきんこ

2013年10月14日 12:03

私の友人Ｘもウソというか、辻褄の合わないことをわざわざ言います。例えば、共通の友人Ａが事故に合い、タチの悪い相手だったから裁判沙汰にされる、しかもＡの病気の母が実家に帰ってこいと強く言っていて、帰ることになるだろうけど、旦那と別居しなければならないと悩んでいる。どうしてあげたらいいだろうか…など。私はＡと数日前に会ったばかりでしたが、とてもそうは見えませんでした。何日後かにＡに軽く聞いてみたら「あの人、悪い人じゃないけど時々おかしいから…」とのことで、事実無根でした。今ではＸは躁鬱の気があるんだろうな～と思ってます。そして構ってちゃんなんでしょうね。時々急に不機嫌になって、周りに挨拶もせず無言で立ち去ったりします。もう、周りも引き止めません。本当に困った時には、相談にのるつもりですが、相手も40歳を過ぎた人なので、こちらからはあまり関わらずそっとしています。因みに私の実の兄もかなり虚言クセがありますが、指摘はしません。「ウソをつく」いう行為は本人がヤバいと思わないと、解決できないことだと思います。

トピ内ID：9553425662

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レス拝見しました　トピ主です

🙂

パピコトピ主

2013年10月16日 23:57

皆さんレスありがとうございました。・指摘するべきではない・病気である・共依存ではないか・距離を置くべきだ結果、指摘せず、距離を置くことを選択します。なぜ、その親友を見捨てないかについては、わたしが欝状態寸前のときに、嫌がらず話を聞いてくれて、アドバイスをくれ、這い上がる事ができたからです。だから今度は私が恩を返すときだと思ったのですが。。。彼女は仕事が早く、仕事においては責任感があり、誰とでも親しくなれる尊敬する部分があります。結局、これほど時間と心を費やしても彼女には伝わらず自分がバカにされていると思ったので指摘しようと思い立ったのだと思います。彼女のご両親には何度も話し、相談しあいましたが、もう無理だと思います。彼女のご両親もまさかこの状態だとは思いもしないのだと思います。ある意味彼女を過保護にしてしまったんだと思います。これでは私も彼女も自分の人生を生きられないので、思い切って疎遠になることを選択します。これは彼女のためでもあり、自分のためでもあると感じます。今回レスを下さった皆様に助けていただいて感謝しております。

トピ内ID：1267877309

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