両親と関わるのが怖い

レス21

（トピ主 3 ）

🎂

maybe

2013年10月10日 22:47

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。私は３０代のフルタイムＷＭで夫と年少の息子がいます。実家は地方の中心都市から１時間程のベッドタウンにあり、自営業の実家はそれなりの裕福さで何不自由なく育ちました。全国平均では中の下かもしれませんが、地元の平均では充分な生活だったと思います。母は２０歳過ぎ頃に、さらに地方から見合いで嫁に来ており、ずっと父の父母（母にとって義父母）と敷地内同居でした。私には３歳下と６歳下の妹がおり、物心ついたときから母に触れられた記憶がありません。ずっと、祖母に似ているお前は早く死ねと言われていました。小学校高学年から、土日の一家（祖父母含む、ただし祖父母には内緒）の食事は私の担当となり、粗相があれば祖父母の陰で母に罵倒され、私自身の洗濯や学校の面倒はみてもらえない毎日でした。ちなみに、父からは幼稚園時代から殴られていました。言うことを聞かない、理想と違うと言っては外で殴られ、それを通りすがりの知らない誰かに戒められれば、俺に恥をかかせたと帰宅後に殴られ。自宅前でござを敷いて正座させられ、失禁したのを隣家に匿われたのは５歳のころでした。もちろん、そのあと自宅で殴られました。そんな両親でしたが、経済的には不自由なく充分な教育を受けさせてもらい、一生の仕事を手に入れました。父は、長男として育てられ、幼かった。母は、敷地内同居で辛い毎日だった。そんな風に思って両親を愛そうとしましたが、うまくいきません。今でも両親が私にだけ要求を突き付け、妹たちと差が明らかです。妹たちは母の味方なので私は孤独。もう距離を取りたい。でもそれは親不孝です。妹に子供ができたそうです。また差別を目前にします。怖い。同じ思いをした方、ご意見下さい。

トピ内ID：4363653123

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同じ目には遭っていませんが

☀

鶴亀松竹梅

2013年10月11日 23:32

トピヌシさんの状況では、親と絶縁すべきです。毒親と絶縁しても親不孝にはなりません。

トピ内ID：0866207256

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愛せなくて当然、向こうも愛していない

2013年10月11日 23:32

両親だから愛そう、と理屈で自分を納得しようとしても、愛せないものは愛せない。愛せない立派な理由をあなたの両親は持っています。私も人一倍立派な教育をつけてもらいました。母のやってくれたことを箇条書きにすれば、他人からは「特別に良い母」ということになりますが、内実は殴る蹴るの毎日でした。私には成功を期待し、私は期待に応えてきました。私は何でも出来て妹はそこそこ。一番が好きなくせに、母は、妹のことは許します。子供に対する親の気持ちなど不公平なものだと痛感しています。私にはニコリともしませんが、妹にはとろけるような声を出します。無意識です。もうね、死んだ時に貰うものだけ貰うというだけの関係でいいと思います。付かず離れずで、彼らの気持ちも反応も、あなたにとって重要な事ではありません。「親子の形」に世間の理想をあてはめて、それからはみ出たものに、いちいち悲しんだり嘆いたりしていても相手は「絶対に」変化しません。心のなかで親への期待を捨て去り、きっちりと心の距離を取りましょう。表層的には誤魔化していればよいです。

トピ内ID：4781853611

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「人を」の前に、

天才。

2013年10月11日 23:32

自分を大切にしてください。自分に優しく、ストレスを感じない生活を。親不幸より自分不幸のほうが悲しいです。自分の気持ちに正直に。

トピ内ID：5819176074

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絶縁

😨

はな

2013年10月12日 11:46

虐待ですね今なら間違いなくお縄になりますそれなのにご両親を受け入れようとしてる貴女は優しいですね親との関わりに悩んでる人沢山いますもういいんじゃないですか？距離おいても私なら親子の縁を切ります

トピ内ID：5278918948

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心

🐤

ＫＭ

2013年10月12日 11:46

しんどい思いをされましたね。心やすらかに暮らすには距離をとるのが一番だと分かっておられませんか？でも、ご両親は距離をとられ理由が分からないでしょうね。

トピ内ID：4270767412

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親不孝なんかじゃない、あなたの人生を守って

❤

ムク

2013年10月12日 13:00

　あなたの辛い事、勇気を出してよく書きましたね。苦しかったでしょう。　周りが止めに入るほど、それでもやまない恐ろしい虐待を幼少期から受けながら、　親の言うことすべて強制され続けたせいで、距離を置くのも親不孝だと思ってしまうのです。　あなたの親は、子供を愛すどころか苦しめることしか出来ない毒親です。　毒親は子供から生きる気力さえ奪います。愛情の代わりに恐怖と暴行を与え、服従を強いたのです。　そんな親を理解するのは、彼らが亡くなった後で十分。あなたの場合、完全に絶縁し無関係になるべき人達です。　毒になる親　スーザンフォード著　を読んでほしい。　あなたのように、虐待等で子供時代を親によって奪われた人たちが、どうやって親からの恐怖から自らを解放し、　自分の人生を取り戻し、幸せな人生を歩む方法までわかり、必ずあなたの力になると思います。　私も、親に恐怖を感じながら親孝行という観念に呪縛され何十年も苦しい辛い日々を送りました。　この本を読み、ネットで毒親について調べたら目からうろこ。　自分と子供のために心を強く持ち、実践し現在に至ります。　　

トピ内ID：5076202218

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幸せになれるよ

🍴

おせっかい

2013年10月12日 13:00

>もう距離を取りたい。 >でもそれは親不孝です。そうでしょうか。あなたは自分でも自覚されてますが、愛されてなかったのではないですか？なのに距離を置く事を親不孝と思っていらっしゃる。愛情を受けた人間が距離を置くなら間違いなく親不孝でしょう。あなたはあなたの幸せを一番に考えるべきです。誰も守っても助けてもくれません。未来は自分で創造できます。なるべく早く自立し、幸せの道を模索して下さい。あなたには幸せになる権利があります。

トピ内ID：4994724102

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絶縁していいのでは？

😢

アビー

2013年10月12日 13:00

失礼ながら、酷いご両親ですね。そんな酷い目にあいながら、それでも愛する努力をするって、立派です。でも無理があるのではないですか？経済的には不自由なくとも、ご両親がトピ主さんになさったことは虐待です。今でも妹さんたちと差別され、身体的にはどうかわかりませんが、精神的には傷つけられているのですよね。一番大事なのはご自身の家族（ご主人、お子様）だと思います。ご家族を大事にして、ご両親はほうっておきましょう。疎遠にして、落ち着いて日々をお過ごしください。

トピ内ID：4571835927

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貴方は両親に尽くして年を取るの？

おば

2013年10月12日 13:00

あなたは長女だから家の跡を取れとか言われているんでしょうその上にさまざまな負担を強いられてきてもまだこちらから好かれようとするこれって自分から不幸の中に座り込んでいる状態ですよここまでされたんです親から離れないと何にもできませんよ彼を連れてきたら　もっとひどいことになりますよまだ一番下の妹さんは結婚されていないんでしょう優しくされてきたそちらに一緒にすんでもらってくれ私は今までこうされてきたのだからもう十分尽くしてきたはずだからと元気でいるとたまに電話を入れるほかはあなたが自分の人生を決めなさい長女が家をとっていくと頭から思い込んでいる親長女のされてきたこと　思いには想像力が働きません自分もやってきたからあなたにしても当たり前と思っています自分を守りなさいそこにお婿さんが来たらもっとあなたは仲立ちをしなければならず辛い状況になりますよ妹さんに後のことは任せて早く家を出なさいね

トピ内ID：8336061234

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じゅうぶん親孝行しました。

鵺

2013年10月12日 14:33

自分ひとりの力じゃなかったとしてもその環境で、そこまでに成長できたら立派に親孝行です。距離を置いてください。

トピ内ID：8124677272

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見限ってください

🐴

匿名

2013年10月12日 14:33

経済的に不自由なく育ててもらった事に恩義を感じて親を切れませんか？でも子供に教育などを与えるのは親の義務です。親子の愛情を与えてくれなかった親に恩義を感じる必要はありません。トピ主さんが大事にしないといけないのは今はご主人と息子さんです。トピ主さんがないものねだりで親の愛情をご両親に求めるせいで、ご主人や息子さんに不憫な思いをさせていいのでしょうか・・・息子さんが祖父母の愛情の差を見せ付けられてトピ主さんと同じように不憫な思いをする前にこちらからご両親とは距離を置いてください。今は無力な子供じゃないんですから殴られたら殴り返せばいいし、酷いことを言われたら｢お前らに親の資格なんてないんだよ！育ててやったのにというなら産まなきゃ良かった。生んで育てるのは法律で決まってる義務なのに恩着せがましく言うな！｣と言い返せばいいのです。ご両親からの理不尽な要求は突っぱねてください。逃げてください。ケンカしてください。

トピ内ID：4114700408

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親でも切ってよいのですよ

ゆき

2013年10月12日 16:17

もう、卒業してください。いままで、十分にあなたは親のストレスのはけ口となってきました。それで充分ではないですか。これ以上何をしてあげる必要がありますか？これからは、あなたの幸せだけを考えて生きてください。もしお母さんから何か言ってきたら、「私はもう死にました。早く死ねと言われてきたからもういません。これでいいでしょう。」と。もしお父さんが何か言ってきたら「殴られた子どもは親が年を取った時に殴る介護をするんだそうです。殴り殺したくないので、わたしはあてにしないほうがいいです。」と。そして、さようなら、と。あなたは嫌なのに、それでも親孝行をせねばと言っている。それはね、心の底では「親に愛されたい」からなんです。愛したいのではなく、愛されたいのです。でも、もうあきらめましょう。そして、卒業しましょう。自分をこれ以上傷つける必要はないのですから。

トピ内ID：3758490844

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覚悟を決めて

🐶

ゴンザレス

2013年10月12日 16:17

幼少期から壮絶なネグレクトを受けていたんですね。かかわらなくていいんじゃないですか？ご主人にも経緯を説明して（辛いでしょうが…）理解をもらい、絶縁で。簡単に聞こえるかもしれませんが、お母様には手元に（既婚か未婚はともかく）娘が、かわいいかわいい娘が2人いるんですよね。もう、その2人にまかせたら？もちろん、妹さんたちとも絶縁になりますが、家庭を持った現在までネグレクトの延長は我慢する必要ないと思いますよ。心が病めば、あなたのご主人も息子さんも悲しみます。覚悟を決めてみて下さい。

トピ内ID：8585601542

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自分の家庭を大切に。

とんぼ

2013年10月12日 16:17

距離を取っていいです親も好きな娘だけ来る方が幸せでしょうからと、自分を納得させればいい。それより自分のお子さんを大切にしてくださいこの状況では当然孫にも差別が及びますよね両親の毒からお子さんを守るにはトピ主さんが盾になって守るしかありません怖がってる場合じゃない。恐怖に負けてお子さんを差し出さないで。祖父母や周囲の人へのアピールだっただけです。経済的にも教育にも恵まれていたのは。気付かれにくい所で不自由させてたんですから。私は絶縁しました。母親が毒親で父親は尊敬出来る人でしたが。一緒にいるので仕方なく。親不孝なのはとっくに受け入れました。これは自分の気持ちの問題なので。もし「親不孝者」と罵られてもその通りと思っているので気持ちは動かないでしょう親孝行者と言われたいとは思わないです夫や子供を守りたい育児に意見されたくないし関わらせたくない子供達にはもし両親(夫と私)が死んでも私の実家に頼らないように言い聞かせてあります。被害を受けるからと。あなたには家族がいます。孤独じゃありませんよね

トピ内ID：9672227994

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疎遠でよい

🙂

ゆき

2013年10月12日 18:19

＞もう距離をおきたい＞それは親不孝ですなんで？？小さい頃から殴られて罵倒されて差別されて、まだ目が覚めないのですか？じゃあ親孝行のために、差別されますか？違うでしょ？！！冠婚葬祭というか葬祭だけの付き合いで十分だと思います。

トピ内ID：8407013285

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もういいじゃないですか

🙂

りんりん

2013年10月12日 18:19

レス、読ませてもらっているうちに涙が出ました。押さえられた文章ながら、小さい頃のあなたの泣いている姿が目に浮かびます。本当につらかったでしょう。よくぞここまで成長なさいましたね。親不孝とおっしゃいますが今のあなたは立派に家庭を持ち、人生を歩んでおられるのでしょう。それ以上の親孝行はありません。もういいんじゃないの。もう距離をとって、かしこく自分の身を守りましょうよ。見ざる、言わざる、聞こえざるで今のあなたの家庭だけをご覧になって過去は変えられないけれども未来はあなたの物ですよ。どうぞこれから一杯幸せになってください。もう悲しい思いをしないで下さい。大丈夫、それが親孝行です。

トピ内ID：9006954879

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トピ主です

🎂

maybe トピ主

2013年10月13日 11:54

レス下さった皆さま、ありがとうございます。「毒になる親」という本も読み、あまりに当てはまるので大泣きしたこともあって、自分の親が毒親というものだということは理解しています。本トピでは悪いことばかり書きましたが、父は殴った後に私を泣きやませるため、抱きしめてくれることもありました。母は毎日お弁当も持たせてくれたし、年に１度くらいは習い事のお迎えにきてくれることもありました。みんなで花火をしたこと。自宅の前で父とバドミントンをしたこと。数は少ないものの、楽しかった思い出もあります。もしも私が一人っ子だったなら、今の状態でも両親となんとかやっていけたと思うんです。子供の頃からそうでしたが、結婚、出産するにつれ妹たちとの扱いの差がますます顕著になり、しんどいです・・もう２年ほど帰省していませんし、１年ほど直接電話で話をしていません。さぞ実家で悪く言われていることと思います。田舎のことなので、親族一同に尾ヒレをつけて言いまわっていることでしょう。仲良し母娘の人たちが羨ましいです。

トピ内ID：4363653123

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トピ主です

🎂

maybe トピ主

2013年10月13日 18:30

皆さまありがとうございます。重たい話を周囲に話すこともできず、優しい言葉をかけていただいて動揺しています。つまらない私事になりますが、もし聞いていただけるのなら、ぽつぽつつぶやきのように書かせていただきますので、お暇な時に目を通していただけましたら幸いです。指摘された通り、両親には私が現在距離を置いている理由がわかっていないと思います。両親から見れば、私は理想と全く違う長女でした。唯一彼らの理想と一致したのは、自分で書くのも恥ずかしながら成績がそこそこだったことくらいでしょうか。彼らの理想は、優しく面倒見の良い長女。お転婆で愛らしい次女。おっとり甘えん坊な末っ子。今振り返ると両親の理想はとても類型的で幼稚だと思うのですが、結果的にはそういうことなのだと思います。踏み絵のように、３姉妹に２つだけケーキを買ってきて、私の反応を見ていたこともありました。残念ながら小学生の私はそれほど察しが良くなく、妹と喧嘩して父の不興を買い、殴られてしまいました。もっと賢く振舞えていたなら、たくさんの愛情をもらえたでしょうか。

トピ内ID：4363653123

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トピ主です

🎂

maybe トピ主

2013年10月13日 18:30

両親に自分の思いをぶつけてみたこともあります。私が幼いころたくさん殴ったこと。父は「そんなこともあった、俺も若かったからなぁ。ま、若い日の思い出だな！」と言いました。私に死ね、いらない、うちはお前を除いて４人家族だ、と言ったこと。母は、そんなこと言っていないと否定した後、言い逃れできないと悟ると「どうせ私が悪いんでしょ！私が死ねば満足なの！」と風呂場に立てこもりました。門限５時、部活もバイトも禁止で常に異性関係を疑われ、不眠になって病院へ行きたいと言った時、外聞が悪いと行かせてくれなかった。それでもまだ信じたくて里帰り出産のため帰省していた時、満足するまで食事をくれなくて臨月なのに体重が減った。臨月のみっともない姿で表に出るなと外出を禁じられていたので、グラノーラや冷ご飯を夜中に少しずつ盗み食いした。帰省中、高卒以来無職の末妹に、夜中にゲームが出来なくて邪魔だから（一番大きなテレビが私の泊っていた部屋の隣にあるので）早くいなくなれと言われた。父に、うちの家系は障害児はいないから、もし障害児が産まれたら全て私の夫のせいだと言われた。

トピ内ID：4363653123

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分かりますよ、心がちぎれる思い

🐧

絹子

2013年10月14日 12:03

何がって、昔話だと思っている、悪気無い親、という悪者にできず、どうしたらいいのか、という毎日が、辛さとか怖さに、加速度がついたように、悩み苦しむ感じだと思います。親は、普通なら、子供によくない親だと、気が付いたり、分かろうとしたり努力すればいいと思うけど、なんというか、昔の思想なのか、自分の親がやったことを有難く思って生きてきた以外のことは頭に入らないのか、どう訴えても、疎遠にしても、分かってもらえない理不尽さですよね。高齢になる両親は弱者になり同情され、子供時代の心の傷が消えない子供が大人になっても、心の闇は、理解されない社会のまま。悪い流れを切る立場に立つ大人は、ものすごく勇気がいるし、苦しいですよね。世間に気が付いてもらいたいです。でないと、毒親が原因で病気とか、働く世代にダメージばかりです。

トピ内ID：0239521723

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せっかく物理的に距離を置いてるのに

とんぼ

2013年10月16日 10:58

心が実家に飛んでってしまっていますね距離を置いているのは、自分や家族を守る為ではないのですか？理由をわからせる為の行動なのですか？自分達を守る為なら、連絡が来ない間は比較的心穏やかな日々を送れると思いますが、そうやって実家が気になってしょうがないという事は、理由を察してほしくて疎遠にしたのでしょうその行動は、親と同じ事をしていますよ。ケーキを与えないで反応を見ているのと同じです。どちらも幼稚だと思います。もう欲張るのはやめませんか？どれだけ待っても両親は謝らないし、愛情は注いでもらえないと思います待ち続ける辛い日々が続きますよ？そろそろ両親に期待するのはやめて、お子さんに目を向けませんか？自分がして欲しかったようにお子さんにしてあげて下さい。抱きしめられたかったならお子さんを抱きしめてあげて下さい。びっくりするくらい自分自身も癒されます。親族に何を言われてもいいじゃないですか自分の恥をさらして回ってるんですよ？娘に距離置かれて悪口言い回る親。端から見りゃ、そりゃそうなるよねって思います。

トピ内ID：9672227994

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