兄の式にはいくべきか

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まるまる

2013年10月12日 11:46

ひと

３０代既婚女性です。
実家に母と二人暮らしの兄がいます。父は死別です。
実家は少々資産家で、兄は跡取長男として育てられ、一人暮らしもしたことがありません。
私も結婚前までは実家暮らしでした。

兄は面倒くさがりでケチ、大卒ですが年収も低く、その割にプライドの高いところもあります。母の影響で男性優位です。
そんな風で縁がなかったようですが、どうにか不動産という下駄をはかせて、相手の女性を見つけてきたようです。
それで結婚式に出席をしてくれと打診がありました。

本来ならば妹として出席するのですが、気が進みません。
その理由は、私の結婚のときの兄の態度が不満だからです。

実は、結納後に母と夫側との間でいざこざがあり、へそを曲げた母は式に来ず、兄も並んで来ませんでした。

兄は、初めて夫を母に紹介するときには出てきてくれたのですが、殆ど会話もしてないのに合わないと思ったのか嫉妬しているのか、
それ以来夫とは全く会っていません。
結納も実家に夫側が来られるので、母が父親代わりに兄に結納に立ち会ちあえないかと一言声をかけても、仕事を口実に断られました。
式がチャペルなので、父親の代わりに私とバージンロードを歩いてくれないかと母が兄に頼んでも断られました。
お祝いも何ももらっていません。
夫が実家を訪れても、在宅中でも引っ込んで素知らぬ顔で出てきません。

都合の良い時だけ、兄が頼んでいるんだからと泣きついてきます。
母とは今もしこりはありますが、体が心配なので母のためにお土産持参でたまに実家に帰るのですが、
母が手をつけてないのに勝手に開けて食べようとしたり。

母は親戚の手前、式だけでも来てというのですが、自分の時のことを考えると足が進みません。
しかも、夫は呼ばれてません。

体裁と母親のために出席するべきでしょうか？

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費用前払い

おばさん

2013年10月13日 15:35

お祝いももらっていないのなら、お祝いとして包む分、交通費、滞在費用、その他費用もろもろ、前払いで現金でくれるなら出席してあげるといってみては？資産家で、お兄様に下駄を履かせたのですから、トピ主さんの立場も下駄をはかせてもらえばよいじゃないですか

トピ内ID：5223587026

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ありえません

かあか

2013年10月13日 15:35

トピ主さん、今までよく我慢しましたね。娘の結婚式に母親と兄が欠席ってありえませんよね。ご主人やご主人の親族に対してどんなに肩身が狭かったかと思うとこちらまで泣けてきます。そして今回呼ばれたのはトピ主さんだけでご主人はなし。あまりの非常識さにびっくりします。私ならもう実家とは縁を切ると思います。多分早々にお兄様離婚するのではないでしょうか。お母様とお兄様の常識は他者には理解出来ません。二人だけで生きていってもらえば良いでしょう。トピ主さんはご自分のご家庭を大切に。

トピ内ID：8266369198

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欠席でよいと思う。

🙂

Michiko

2013年10月13日 15:35

欠席でいいでしょう。「なぜ出ないんだ？」と聞かれたらそのまま「私の時に出てくれなかった」で。

トピ内ID：7682393967

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欠席で良いと思います

🐧

はなこ

2013年10月13日 15:35

親戚付き合いもしないでしょうから兄嫁に、こちらの心情を欠席と言う行動で知らしめる必要があると思います。あなたが出席すると言うのは旦那様が馬鹿にされているのを肯定する事になります。出席するのなら兄上に旦那様へ詫びを入れさせるべきです。

トピ内ID：4685334143

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兄弟としては、もう終わっている

🐧

酢昆布

2013年10月13日 16:56

お兄さんにとって、トピ主さんは存在しないも同然ですよね。寂しいことですが。出席して欲しいのはお母さんだけ。それを汲むのもありかとは思いますが、トピ主さんの結婚の時のお兄さんの所業や、ご主人に対する今も続く無礼を考えると今後も兄弟付き合いをする価値も必要も情も一切無いように思います。お兄さんを優遇し不公平に育てたお母さんはお兄さんの振る舞いに怒ることがありますか？怒っても無駄なのかもしれないけど、トピ主さんに対して愛情があるなら親としてすべきこと。それもせずに自分の希望ばかり娘に押し付けるなら、そのお母さんを私は一切擁護できません。お母さんを見捨てないのは偉いですが、お兄さんはもう存在しない、存在しない人の結婚式にでる必要はありませんよね。その結婚、続くようにも思えないというのはまぁ置いておいて。

トピ内ID：3617327346

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欠席でいいと思います

Mei

2013年10月13日 16:56

だってお兄さんも貴女の結婚式欠席だったのでしょう？だったら貴女も欠席でいいじゃないですか。大人気ないと言う人もいると思うけどここで出席したら後々まで貴女のモヤモヤが続きますよ？貴女自身出席したくないのですからそれが一番です。お母さんにしても娘の結婚式にへそ曲げて欠席とは理解出来ません。出席か欠席かと悩む貴女もです。それで縁切られるのならいいのでは？お祝いは貴女の結婚時、お兄さんから頂いていればその同額を渡せばいいと思います。頂いてなければ貴女も渡さない。お母さんから欠席について（ご祝儀に関しても）クレーム来たら『私の時はどうだったの？』の一点張りで。お兄さんの婚約者側からどう思われても知ったこっちゃないですよ。貴女だって肩身の狭い思いしたのですから。

トピ内ID：1074310780

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うーん

ももも

2013年10月13日 16:56

悩むところですが、私ならでません。

トピ内ID：6174355860

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自業自得という言葉があります

おば

2013年10月13日 16:56

行かなくてもいいんじゃないかな

トピ内ID：7718721500

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条件付きで出席

ラム酒

2013年10月13日 16:56

兄に「結婚式に出るのに条件がある。私の結婚の際に御祝儀もらっていないので、御祝儀なしなら出席してもいい。私の結婚の際にあれだけ私に恥をかかせておいて、結婚式に出てくれ御祝儀くれとかあり得ない。もらってないのに御祝儀なんてあげたくない」と兄にメールを送ってみたら？メールだと残るから、言った言わないにならないしね。どうですか？

トピ内ID：8448804200

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その母親はいいのか？

ｙｕｋｉ

2013年10月13日 18:30

そういう男性優位なお兄さんに育て上げ、いまだにたしなめることも出来ず、娘の式に出席しないというトンデモな母親は許してることにびっくりですよ。体裁はともかく、母親の為の出席ならしないでいただきたい。たぶん、出席に関しても、お兄さんはこだわってないと思いますよ？お母さんが勝手に親戚の手前を気にしてるんでしょ。ほっとけ。お兄さんが本当に頼んでるなら、お母さんはひっこんでてくれ、本人の口から頼んでもらうとお伝えください。

トピ内ID：2228051002

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変

🐱

むすめ

2013年10月13日 18:30

主さんの旦那さんをご招待しないあたりで、十分非常識だと思います。１００歩譲って、お兄さんの顔を立てるにしてもだったから主さんの旦那さんの顔も立ててほしくないです？私なら夫婦一緒の招待なら出席するけど、旦那さんをないがしろにされるなら旦那さんの立場を考え、自分も欠席すると伝えると思います。結婚したら自分の家族が一番です。身から出た錆び。親戚づきあいとか、常識的なやりとりとか、真剣に考えてもらういい機会じゃなりでしょうか。

トピ内ID：7040015124

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お金が欲しいかだな。

極悪もなか

2013年10月13日 18:30

今の生活が貧乏ではなく、資産家である実家のお金をあてになんてしないなら、縁を切っちゃうな。勿論、結婚式＆披露宴は欠席。あとになんて言われようと構わな～～い！でも、お金が欲しいなら出席する。そして、その代償（遺産分与）を確約させる。悪い考えかもしれないけれど、長男教の母親と長男は、それくらいしても何が悪いのか解らないからね。

トピ内ID：9127911840

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欠席で

トマト

2013年10月13日 18:30

あなたの結婚式にお兄さんは欠席でお祝いもいただいていないならあなたも欠席で、お祝いなしでいいんじゃないですか？どうせ、今後もつきあう気もないんでしょ。体裁とか考えるなら、今からでもお兄さんにお祝いを請求しご主人にも招待状をもらって、ご夫婦での出席を条件にしたら？どちらにしても、今後もお母さんもお兄さんもあなた方ご夫婦には特に関心も愛情もなさそうなので、あなた次第かと思います。ご主人を大切に・・

トピ内ID：5868603981

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今のままでは行かない

スクエア

2013年10月13日 19:22

私なら華麗にパス！兄の結婚式なのに母親が頼んできたんですよね？だったら行かない、絶対に。兄に直接頼まれてもいない、ましてトピ主さんの結婚式の非礼も謝罪がなければ出る必要もないはず。体裁と言うなら、何でトピ主さんの時は親子で出なかったの？娘、妹の晴れ姿ですよ。母、兄そろって信じられない。結納で揉めて欠席と言う短絡さも母親なのに、信じられない。兄の体裁のためというなら、トピ主さんの式に出てから言え！母、兄が謝罪してから始めて考える案件だと思います。家族でも筋は通しましょうよ。あとで後悔します。

トピ内ID：5529166384

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お兄様が直接

らいす

2013年10月13日 21:05

トピ主さんとご主人を結婚式に招待したら、それから、その時の言動含めて考えてはどうでしょうか。実際に妹さんご夫婦が欠席したら、新婦とその親族に対して恥をかくのは自分なのに、招待さえも母親に丸投げ。トピ主さんが、お母様に泣きつかれたら断れないとタカをくくっているのでしょうが、私は、こういう時にちゃんと出来ない人は嫌いです。

トピ内ID：1192305219

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私なら行かない

なんだかなあ

2013年10月14日 13:02

他の方たちが、トピ主さんの結婚の時の事を考えたら行かないと言う意見が多いですね。私も同じように考えます。それに加えてもしも、お兄さんの結婚式にトピ主さんが出席した場合、ご主人とご主人のご両親はどう思うのでしょうか? 今でも結婚の時のトピ主さん母と兄の仕打ちは忘れていませんよ。しかも、今回、ご主人は呼ばれていないんでしょう。出席したら、トピ主さんに対してわだかまりの気持ちを持たずに今までと同じ気持ちで接してくれるでしょうか? それにしても、結婚後トピ主さんの実家にご主人は行ってくれるんですね。トピ文を読み間違ったかと思って、読み直してしまいました。良いご主人ですね。

トピ内ID：6531362617

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旦那さんが可哀想

🐴

匿名

2013年10月14日 23:16

私なら主人の為に行きません。主人が稼いできた大事なお金を、主人をないがしろにする人達の為に使えません。お兄様も変ですけど、お母様もたいがいですよ。娘の式に出ないってかなり非常識な事ですよ。私なら兄母双方と疎遠にします。まぁ今回行かなければ向こうから絶縁するでしょう。そして行かないことで初めて自分達がどれだけトピ主さん夫婦に非常識でひどい事をしたのか気付くと思いますよ。

トピ内ID：0635463918

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かあかさん

☀

ばんこ。

2013年10月15日 10:35

私も完全にかあかさんと同意見です。お母さんとお兄さんは、ご主人のことも粗末にしすぎです。もう我慢しないでいいんですよ。浮いたご祝儀代で、ご主人と小旅行でもしたほうが未来が明るくなりますよ。元家族から開放されて幸せになって下さいね。応援しています。

トピ内ID：1307206320

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