バツイチ子持ちの方

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みい

2013年10月12日 16:17

子供

現在バツイチの男性と真剣交際をしています子どもは一人で、元奥さんが育てています離婚理由は割愛しますが、割と円満離婚だったそうですそのことは知った上でお付き合いを始めたので、子どものことを悪く思う気持ちは本当に一切ありませんしかし腑に落ちない点がいくつかあり、モヤモヤしています一つ目は、元奥さんの都合で子どもを預かることです。子どもが自分の意思で彼に会いたいというのならそれは全くもって構わないし当然と思うのですが、「今夜面倒見る人いないからよろしく」というのは少し話が違うのでは…ともう一つは、養育費以外の金銭的援助です金銭的な問題は確かに苦しいのは分かるのですが、その為の国の手当てがありますし、離婚した以上は自立すべきと思うのです私の両親も全く同じ経緯で結婚しており、また、私自身経済的に非常に困難な家庭で生まれ育っているので余計にそう思うのかもしれません前者に関しても後者に関しても元奥さんは彼に甘えていると思ってしまいます私は結婚するなら現在の家庭を一番に考えて欲しいし、親権のある子どもを優先して欲しいし、それが当たり前と思うのですもちろん父であることには変わらないので小遣いの範囲でその子どもにお金をかけることやたまに時間を割くことは構いませんが、現在の家庭の団欒を蔑ろにしたり家計を切迫してまで前の家庭に尽くすというのには疑問を抱きますもっとも、私は筋が通っていないのが嫌なだけなので、もし元奥さんが亡くなられたり子どもを育てられなくなった際には受け入れる覚悟はありますその時はもちろん自分の子どもと変わらず愛情もお金も時間も費やす気でいます長くなりましたが、つまり、何が言いたかというと、バツイチの方が結婚を考えている彼女にここまでは理解して欲しいというラインはどこですか？私に間違っている点がございましたら指摘して頂ければと思います

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あなたが口を出せる問題ではない

るる

2013年10月13日 16:56

うーん、最近のトピを読んだり、世間を見たりして思うのは、離婚とは言っても、それは壮大な夫婦喧嘩継続中なだっただけなのでは？と思わされる事例があります。数年であっさり元鞘に収まったりしてますよ。トピ主の疑問には同意しますが、だからやめてくれと彼に言っても、聞く耳持たなそう。筋が通っているか？ということなら、今はただの彼女のあなたが口を出せる話ではない。本当に結婚の話をするようになったら、真剣に話し合って考えるといい。既に話し合って埒が明かないなら、他の男性を探したほうがいいかも。

トピ内ID：5372357383

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元バツイチです

元バツイチ

2013年10月13日 16:56

ん～。率直に言いますと。真剣交際をしているけど、まだあなたは妻じゃないんだから、、ですかね。離婚したら自立しろとかわかりますけど子供がいたら養育費や国の援助じゃ足りないこともありますよ。子供はあなたの彼の子でもあるわけです。元奥さんが再婚するまで、子供が成人するまで養育費は払わないといけないと思います。あなたと結婚しても子供がいれば少なからずこれからも何かしら関わります。でも結婚してないのだから口は出さない方がいいですよ。たとえ奥さんの都合で子供を預かるとしても彼女なら見守りましょうよ。まだ気が早いしバツイチと付き合うのはそういう覚悟が要りますよ。なんだか自分勝手に思えます。みいさんは初婚の方と結婚した方がいいかもしれないですよ。結婚してもいろいろモヤモヤしそうです。バツイチの彼の過去も受け入れないと。

トピ内ID：4660995842

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自己中ですね・・・

ネコ

2013年10月13日 16:56

前妻さんの都合が悪いときに子供の父親に面倒を見てもらうのは、別に悪くないと思います。法律の関係上母親が親権を持っているものの、感覚としては共同親権に近いのでは？私は、むしろ当然だと思うのですが。養育費以外の援助も、子供の生活のためと思ってその父親が援助しているのならば、今はただの彼女であるあなたが口を挟むことでは無いと思います。それに、それは小遣いのうちからまかなうのではなく、彼の収入全体の中から支出する項目です。父親が子供の金銭的面倒を見るのは本来当然の義務でもあるので、国の援助を使えというのはあなたが強欲なだけだと思いますよ・・・自分自身が親の再婚により経済的に非常に困難な思いをしたならば、愛する人の子供におまえも困窮した生活を送れ！とは普通言えないと思います。ちょっと、自分勝手すぎるのでは？

トピ内ID：8064781683

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私が懸念するのは

ぶーこ

2013年10月13日 16:56

私の場合は心から元夫に愛情がまったくなく、かつ子供にも悪影響だと思って別れたのし、親権でモメたので、元夫に預ける事は、どんなに大変でもしませんでした。離婚理由もさまざまだけど、ＤＶとか浮気とかの理由で別れたのなら「二度と顔を見たくない」と思うのがフツーでしょうねえ。ところが、経済的援助は別にして（だって養育費は毎月定額でしょう？子供にかかるお金は、月によって大きく違ったりするし、子供の病気で仕事を休んだりっていうこともあって、自分の服を買うとかじゃなければ、養育費に付帯したもの、でもあると思うから）今もピンチの時に関わっているというのが気になります。元妻はトピ主さんの存在を知らないとしても、その・・バツ一彼氏さんは、あなたを気にしないのかな？誠実じゃないよね？もしかして。元妻と言えど頼られてるオレ、かっこいい、と思っているのか、元妻にちょっとだけ未練があるのか。再婚しようとするあなたという存在があってすることかな～？って思います。聞くべきは、元妻の立場ではなく、彼氏さんの行動じゃないの？

トピ内ID：6283741076

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離婚しても、子供にとっては親。

きっこ

2013年10月13日 16:56

わりとスムーズに離婚なら、お二人ともお子さんに対しては、そのスタンスでは？妻が都合悪ければ預かる、払える範囲なら、養育費以外のも出して上げる。貴方は気に入らない様ですが、最近はこの形は多いです。貴方がそうして育ったのは、貴方の環境です。彼が、この状況に不満がないなら、貴方とは合いません。養育費を払っているから、あとは関わりたくない。そう言っているのですか？親子関係まで、口出しはいけませんよ。

トピ内ID：8848952038

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心が広くないと

かな

2013年10月13日 16:56

バツイチは大変ですよ。結婚しないほうがいいです。そういうのが一事が万事だから。結婚するなら子供をもたないほうがいい。こじれます。

トピ内ID：4287539347

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辞めておけば

maru

2013年10月13日 16:56

絶対、嫌！元妻都合で自分たちの生活が左右されるなんて考えられない。円満離婚なんて、こっちにしたら迷惑ですよね。もう2度と顔も見たくないって感じで離婚してくれないと。気安く会いに来ないでほしいですよね。元妻が亡くなったら、その子供たちによくしてあげるのはいいことだけど、そんなこと考えなくてもいいよ。あなた、もっといい人見つけた方が幸せになれるんじゃない？

トピ内ID：7035989931

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その不満は「彼に言う」べきことです。

🐧

バツイチ子持ち

2013年10月13日 16:56

一切養育費を払わない元夫もいれば、そうやって養育費以外にもいろいろ「一緒に住んでいたら払っていたお金」を払う元夫もいます。元妻への不満は、それを受け入れてる彼に言うべきです。元妻の要求をいやいやのんでるかもしれないし、「なんでも言えよ、援助するから」と言ってるかもしれません。どっちにしても、その状況を承諾してるのは彼自身です。うちは養育費は無かったですが、もし養育費を貰っていて後妻から文句が出たら「違うでしょ。」と思います。元夫と話し合って、元夫が自分の意見として言えと思うと思います。

トピ内ID：5442551877

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私は元妻の立場ですが

くてんつけようよ

2013年10月13日 18:30

元妻が甘えている、元妻を甘えさせているということで円満離婚なのは確かでしょう。私は元夫と一切面会させたくありませんので。彼はトピ主様との結婚は考えていないのではないでしょうか。それからトピ主様がすべて受け入れなければ彼との結婚は無理でしょう。元奥さんの都合で子供を預かることと金銭的援助をやめてほしいなんて言うと結婚はできなくなったり、彼に再婚願望があるのであれば捨てられるのでは？金銭的援助をやめても、子供ができたら今度は養育費の減額とかうるさそうですし。相当居心地の悪い家庭になることは容易に想像できます。筋が通っていないのが嫌いな女性にバツイチ男性との結婚は無理でしょう。それほど独身男性とはご縁がなかったのでしょうか。トピ主様がどのように考えようと自由です（皮肉でもなく本当にそう思います）。ただそれをバツイチ子持ちの彼に押し付けてまで結婚したいというのは理解できません。なんか筋が通ってません。

トピ内ID：5640589089

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第三者

🐱

猫介護

2013年10月13日 18:30

まず、主さんは彼と婚姻関係にないのでしたら、その件について元妻にあれこれ言うのは筋違いですと理解しましょう。急に言われても預かっているの彼だし、金銭要求に応えているのも彼ですから、彼が嫌なら彼が断ればいいだけのことです。ただ結婚するに辺り、そこをどうするかを話し合うのはいいと思いますが、場合によっては彼が主さんとの結婚をしない選択をする覚悟もいると思います。主さんと結婚するということは、今まで面会日じゃなくても元妻の都合で会えていた子供と会えなくなる、子供のためのお金を今までのように出せなくなるということです。かといって、主さんにとってそれらを我慢し続けるのは困難でしょうから、結婚する前に話し合っておかれた方がいいと思います。ただね、ここで世間一般の価値観やラインを聞いても無意味です。１００人中９９人が主さんと同じ意見でも、残る１人が彼の意見であれば主さんと彼の価値観は交わらないのですからね。口出ししづらい内容だとは思いますが、避けては通れないのですから話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2040423969

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あまりおすすめできません

😨

なずな

2013年10月13日 18:30

よく小町でも、結婚してからもめてることありますし、円満離婚の人と結婚すると、あちらとも家族なんですよその関係は続くと思いますよ今思っていることをちゃんと彼と話して、ダメならば、別れるか、理解を示して我慢するかしかありませんあちらを立てれば、こちらが立たずになるんですようちはバツイチ同士の事実婚ですが、やはりすべてがうまくいってるわけじゃありませんただお互いの子が社会人で遠方にいるから、会うのが年に一度くらいだからなんとかわりきりがついてるんだと思います前妻と前妻の子は、義両親と似ていて、いくら嫌になっても切れないのと同じだと考えられないとやめといた方がいいんじゃないでしょうか？運動会や、文化祭など重なることも出る可能性もありますよ一方的にこちらの家族優先とかは無理なんですよあちらも用事があれば、父親が見て当たり前の円満離婚と、顔も見たくないような泥沼離婚とは違いますからねその家庭それぞれルールを決めるべきで、貴方の考えが正しいとは限らないし、貴方にあちらのおこさんがなつくとも限りませんよ

トピ内ID：5092712265

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その男次第

やす

2013年10月13日 18:30

ここでアドバイス等を求めても答えは見つからないと思うよ。あなたの交際相手はそうしたくてやってるんだろうから、それが答えです。あなたが正論を叩きつけようと、話し合いを行い時間をかけて自分の理想の言動を交際相手にとらせようと、最終的には交際相手の気持ちがあなたから離れていくだけです。交際相手はそういう価値観で生き方なのです。

トピ内ID：3689021859

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親子の情に筋なんて無い

☁

子持ちは無理だね

2013年10月13日 18:30

白黒ハッキリしないと気が済まない性格の御様子ですが… ○○だから、××ですって片付く問題とは違うでしょう。そもそも御主人、そんな簡単に割り切れる訳無いでしょう。自分の子なんだからさ。だから勝手な前妻（あくまでもトピ主の言い分ですが）の言う通り、お金を負担し、子供さんを預かっているのでは無いですか？前妻が我が儘だろうが、寂しく辛いのは自分の子困っていたら、「お父さんが何とかするよ」と言って、助けてしまっても当然ですよ。「お父さんは新しい生活があるから何も出来ない」と、予め決められた事以外は彼がしないなら満足なんでしょうかね？別れたとは言え子供が居る人なんだからさ、その子を優先しても当然なのでは？貴方なんか、それこそ彼の子にとっては一切関係ない存在ですから。筋と言うならさ、迷惑なら迷惑で、彼がそう言い、行動すべきで貴方が偉そうに言うこと？本当、人って自分の事は見えないんだよね。

トピ内ID：8842246563

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あらあら…

🐷

ふなっしー

2013年10月13日 18:30

その元妻、ほんと自立してほしいですね。でもね、お金の負担はどうでしょ？国のお金って簡単に言いますが、血税ですよ？あなたたちより遙かにに関係ない私たちの税金が使われるのをお忘れなく！

トピ内ID：1849530431

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筋が通っている？

なつ

2013年10月13日 18:30

彼と彼の子どもとの関係の中で、援助する内容は彼が決めることなのでは？｢小遣いの中だけで…｣なんて、あなたの希望はさておき、彼が必要だと判断したならば、あなたの口出す幕ではありませんよ。結婚した責任は離婚することでなくなったかもしれませんが、子どもに対しての責任はありますから。子持ちと結婚するって、そういうこと。筋を通して、子どもに対する援助を認めてあげてほしいです。

トピ内ID：0180041765

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罪悪感

もこ

2013年10月13日 19:22

彼の不貞が原因で離婚し罪悪感があるのでは？離婚理由を旦那さんからしか聞いていないのなら、一度調べた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0659147692

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私もバツ1です

ゆうこ

2013年10月13日 19:22

夫婦には、いろんな夫婦関係があるので、前の主人が了解してくれる事に甘えても、それは、その夫婦の問題ですから、あなたが、前の奥さんに文句を言う筋合いではないと思います。それに、子供を育てていれば、急に預かってほしい用事もあるでしょうし、預けられる状態で、預ける先が父親なら、何の問題もないですし、子供にとっては、離婚しても、良い関係ではないでしょうか？私は、バツ1再婚ですが、お互いに、前の家族に関しては、一切口を挟みません。子供達は、それぞれ大人ですが、それでも、お金は出て行きますし、親である以上、大人になっても、いろんな責任も生じます。離婚したから、再婚したから、それで切り離せないないのが親子ですから、今の状態の彼を受け入れられないなら、これから先も、無理ではないでしょうか。

トピ内ID：3502379398

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まだあなたは他人

ぬー

2013年10月13日 19:22

結婚しても　家族構成には干渉できません。彼氏が彼女に理解してほしいといったことではないのですよ。それはすでにある事象だから。彼女が納得すること。二人で話して、解決すること。新しい家庭を持ったとき、生計が持てないほど援助するのは困るでしょうけど、すべて新しい無にすることは不可能です。彼の生きてきた過去だから。お願いすること、話すことはできるけれど、子供のいる状況は変えられません。元奥さんの存在も。主様は　彼が初めてお付き合いした人？過去にお付き合いしたことをなくしてこいと迫っているようなもんですよ。あなたには彼は無理だと思う。もうひとつきついことを言うと、義理家族とのお付き合いも無理じゃないかな。

トピ内ID：0892460117

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キライになったわけじゃない～

🐤

いんこ

2013年10月13日 21:05

円満離婚だったなら、子どもをシェアする意識は高いと思います。夫婦としては合わないから離れて暮らしてるけど、子どもに関しては依然父母のまま、という事です。これが互いに憎みあい、相手の父性や母性を否定して別れたならばそれこそ「お金」だけの問題と割り切れますが、彼らはそうではない。母親への出費が子の幸せになるなら父親としてつきはなすわけにはいかないです。ということで、トピ主さんが元妻を非難するのはお門違いかと。彼も無理やりさせられてるでなし、本音を言えば「妻ではないただの彼女」に、そこまで言われたくないでしょう。真剣交際とありますが、彼のほうはあなたと本当に結婚したいと思ってますか? あなたがここまで彼に不満を抱えている一方で、一足飛びに子どもの引きとりまで考えてる時点で、どうもあなた一人が先走っているでは、という印象がぬぐえません。あなたの望む筋とは「元妻子のことは金で清算し、私との家庭作りに専念して」ということでしょうが、彼の筋は違うかもしれません。あなたはそんな彼を見捨てるか、根気欲良く話あって我慢してやっていくか、どちらかだと思います。

トピ内ID：0096942215

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筋が通っているかどうかの問題ではないと思いますが・・・

はなみずき

2013年10月13日 21:05

円満離婚をされたとのことですが、養育費は一切決めていないのでしょうか？たとえ面会日が決められていても、それ以上に会ってはいけないという拘束力はありません。あなたの彼が面会日以外に、親権のある元奥様の意思に反して会うのをとめることはできるでしょうが、あなたの彼が子供の面倒を見るのを止めることはできません。子供の立場なら、よそに預けられるより、お父さんと一緒にいたいと思うのは自然だと思います。また、国の援助があるからと言って、養育費をもらうのは甘えているというのは間違っています。養育費と国の援助は全く別のものです。あなたの彼は、再婚しようがしまいが、自分の子供に対して成人するまで、あるいは大学を出るまでの養育費は払う義務があります。またその彼と結婚するあなたは意義を申し立てることはできません。子供に対して悪く思わないとか、元奥様に何かあった場合は愛情・お金・時間を注ぐという決心は立派ですが、トピからは、ばついち男性と結婚することがどういうことか理解しているとは思えません。結婚や交際自体を考え直した方がいいのではないですか。

トピ内ID：8701225848

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人間には情がありますよ。

🐱

あき

2013年10月14日 15:12

愛情の深い人だと思いますよ、彼氏さん。子供なんて面倒臭い、俺の責任は果たしてる、と事務的な態度で簡単に距離を置く人の方が好きですか？金銭面にしても、一度は夫婦になった仲なんだから、という情があるから金銭面も援助しているのではないかしら。結婚する気なら、冷静に話し合えばいいと思います。きちんと細かな数字を出してね。家計が苦しいのにじゃんじゃん元妻に渡してしまうつもりがあるのかどうか。今現在は独身で余裕があるから渡しているだけなのか。「頼まれたら何があっても援助するつもり」と言われたら別れましょう。再婚した元夫に安易に頼る元妻がいたんじゃ、鬱陶しくてしかたないよ。ちなみに私は子供を引き取った元妻の方です。元夫を頼ったことは一度もありません。でもなんというか、元夫って親戚みたいな感じなんですよね。上手く説明出来ないけど、それなりに一生縁があるというか。元妻さんがどうかは知らないけど、もし同じなら、その覚悟をして結婚しないといけませんよ。

トピ内ID：5034573628

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天に唾するものは・・・

セイウチ

2013年10月14日 16:03

＞　私は結婚するなら現在の家庭を一番に考えて欲しいし、親権のある子どもを優先して欲しいし、それが当たり前と思うのですということは、万一彼と結婚して子どもができ、その後再度離婚になってその子の親権がトピ主さんだった場合、その子どもは彼からすると優先から外れるという認識で良いですか？親権は法律でどちらかしか持てないと決まっているから仕方なく一方に決めるわけですが、親権がない方も親であることには変わりありません。（しかも、権利がなくなるだけで義務は無くならないようにできている）一口に離婚といっても、憎しみ合って離婚するのと円満離婚では、離婚後の関わり方は天と地ほども違います。円満離婚ならちょっと遠い親戚のような感覚でしょうか。親戚なら先方の都合で子供を預かるくらいはあり得ますよね。人によってはちょっと事情があって別居しているだけで、家族であることに変わりないと考えているのかも知れません。その辺りの感覚はトピ主さんには理解しがたいのかも。ただ、今の状況を変えるのは多分無理なので、納得できないならお別れかな。

トピ内ID：0444465300

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何が悪いの？

🐧

ぺんた

2013年10月14日 17:31

母親が都合が悪ければ父親が子供の面倒を見る。母親がお金を用立てできないなら父親が支払う。ごくごく普通のことだと思います。もちろん父親である彼が嫌がってるなら話し合う余地がありますが　あなたには全く何の関係もないことですし将来あなたと彼が結婚したからと言って　あなたと彼の子を　前の奥さんとの子より優先しなきゃいけない決まりはありません。ていうか　新しく子供が生まれることによってもともといる子が後回しにされるなら　子供は作るべきでないとすら思います。あなたは両親の離婚により経済的に（おそらく時間的にも？）困難な家庭で育ったかもしれませんがそれはあなたの父親もしくは母親の怠慢であり　ほかの子供に同じ境遇を押し付けていいものではありません。筋を通すだとか　万が一の時には元奥さんとの間の子に愛情もお金もかけるとか　きれいごと言ってますがみっともないです。子供がいる人と一緒になるなら覚悟を決めたほうがいいです。今元の子にかけてるお金と時間と愛情はそのままで　残った分が新しい家庭の分です。ちなみに国の援助に対する考え方も間違ってると思います。

トピ内ID：6351404600

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援助について

ぶーこ

2013年10月14日 19:01

母子家庭の援助って生活保護を除いて、児童手当の母子加算５千円くらいだよ。あとは、低所得者でももらえるんだよ。実は。４人家族でも所得が低くて手当をもらってる人はたくさんいるよ。学費がタダになったり、国保を滞納していても子供は医療が受けられたり生活保護に匹敵するくらい、低所得者にも税金が使われてんだよ。だから安易に母子家庭だから特別な手当で潤ってる、とは考えないほうがいい。逆に母子家庭でも稼げばもらえない人もいるし。子供が病気になれば有給なんか飛んじゃうしね。子供を預けるのってすごく大変なんだよ。多くの母子家庭の母は熱が３８度あったって、子供に菓子パン食わせたって、寝ながら家でみている事も多いよ。元夫は子供にとっては前も今も父親なわけだから、助けるのは本来、当たり前なんだと思う。ただ、あなたが耐えられるか・・だよね。そんなドラマみたいに元妻が急死するかどうかなんてわからないし。一生元気でこのまま・・・。ってことも考えないと。大学へ入ったらもっとお金がかかるよ。

トピ内ID：6283741076

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何もわかってないね

☀

さくらもち

2013年10月14日 19:01

あのですね、貴女の彼の子どもは元妻と別れても子供である事は戸籍法で決められているの。だから養育費というものが存在するんです。貴女が彼と結婚する事と彼がお子さんへの養育費を渡す事は別の話です。もちろん、彼が貴女と家庭を持った事で、養育費の減額請求は出来ますが。しかし、親権があろうとなかろうと彼と子どもが親子である事には変わりないのです。それに、貴女が書く「その為の国の手当」って、財源がどこからかわかってて書いてますか？その手当とは、離れて暮らす父親もしくは母親からの養育費がもらえない場合に、致し方なく他人様の血税から支給されるものなのです。じゃあ貴女は自分が汗水流して働いて収めた税金が、元妻の子どもに行くのはいいのかな？彼が自分の子どもへ養育費を渡すという、離れて暮らす親としての最低限の責任を、現在の家族の団欒を蔑ろにすると捉えるとは、貴女も恐ろしい人ですね。もし貴女が離婚してお子さんが引き取ったとして、その後、彼が再婚したら「もう養育費は要らないわ、私も自立するから貴女は新しい家族を大事にして」と言うんですね？

トピ内ID：8598509525

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まだ彼女の段階だから

🐶

×同士

2013年10月14日 19:45

元妻さんは、主さんの存在をご存知なのかしら？結婚したら新しい家庭を一番に大切にしてくれると思いますよ。子供も出来たら、親権のある子供を最優先するのは当たり前の事です。主さんが、彼の元家族に必要以上にかかわる事はないと思います。決められた面会と養育費の額があると思いますのでそれを守ってもらうようにお願いすればよろしいのでは？元妻さん、再婚する気はないのかしら？別れた子供に対しても、父親の義務を果たせとか世間ではいいますが、子供は、実父に対して子供としての義務を果たしてくれるのでしょうか？例えば、将来主さんの彼が事故にあい普通の生活が出来なくなった場合、その別れた子供は介護など手伝ってくれるのでしょうか？　新しい家族がただただ犠牲になるだけだと思いますので、一緒にいる子供同様に愛する必要はないと思います。私は、夫に「貴方の別れた子供とは、一切関わりあいたくない」と伝えてあります。養育費はきちんと払っていましたが、元妻さんが再婚されたの噂を聞いて、電話で話した結果、養育費の支払免除になりました。

トピ内ID：4343815559

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