母子家庭出身の女性の方

レス14

（トピ主 4 ）

アクリル

2013年10月13日 11:02

恋愛

20代後半未婚女です。
結婚したいと思うべきなのか一人で考えていても何も思いつかず、考えの端緒が重いので知人にも相談できませんでした。
こちらならご意見いただけるかしらんと思って書き始めました。

最近、実家に戻ると、強くも、いつもでもないですが、母から孫や結婚を望むような発言が出ます。
それらを望んでいるか自問してみると、以下のような思いが噴出して、自分の意見としてまとまりません。
・ACの自覚があって、修羅場家庭の再生産が可能なのに？
・子供心にあれほど絶望し、今も屈折しているのに？
・苛烈な母の子で、性格も似通ってると思っているのに？
・父に一顧だにされなかった子には、男性から家族愛を受ける能力が無いように思えるのに？
（間違っていることは知っていますがどうしても思ってしまいます）
・このまま一人で生きていくの？
・人となんて暮らせるの？
・母が望むなら、望み通りにありたい
・母が望みに沿うことは本意なの？
etc...

既婚の方、とりあえずは独り身でいることを決意された方、
こんな思いに捕らわれたことがあれば、どのように解消されたか教えてください。
詳しい環境の説明は必要でしょうか？

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自然に任せてみては

🐤

ひよ

2013年10月13日 21:29

私も「他人と暮らすなんて無理！」と思っていたタイプです。実家で暮らすのさえ「めんどくさい。無理」で一人暮らししてました。ですが、今の夫とはとても波長が合い、一緒にいても全く苦ではありません。土日はお互い好きな事をしているし、お互い束縛も無く自由きままに生活しています。会話は普通にありますし、2人で出掛けたり外食したり旅行する事もあります。でも、それぞれが自立してお互いに求めすぎず、自分でできる事は自分でしましょうってスタイルなので、すーっごく楽です。私はそういう人に巡り合えたので結婚しました。夫じゃなければ結婚していなかったと思います。なので主様も無理矢理「結婚しなきゃ！」と結婚相手を探すのではなく、「あー、この人となら大丈夫」って人が見つかった時に、その時は結婚すれば良いくらいの気持ちでいてはどうでしょうか？

トピ内ID：8706318905

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詳しい環境、家族、ご自身のこと、全て説明必要

ぬ

2013年10月13日 21:29

私の母は結婚はしなくてもしても良いというスタンスだったので、その部分が違います。誰かとお付き合いする度にプロポーズされ、その度に主さんがリストアップしたような事が頭をよぎっていました。交際相手がいつも母子家庭出身でなかったので、私の家庭のことを理解してくれないだろうという恐れもありました。でもお付き合いした男性全員に心に抱いた闇もふくめて全てを話して、それに対してどう対応するのか見てきました。反応は千差万別です。喧嘩すると、「きちんと情操教育ができてないから」と突き放されたりもしました。結婚相手に選んだのは、私の心の問題や不安を全て受け止めてくれる人でした。結婚しても６年間は子供を作りませんでした。私が子供を作るのが怖かったからでした。私がいつか自分の母親のようになって、自分の子供を傷つけてしまうのではないかと思っていたからです。夫は、「そんなことさせないから、安心して」と言いつつ、私の決心がつくまで気長に待ってくれました。、夫が私の父親とは全く別人な事、私の悪い事を含めて受け止められる事など、６年間の結婚生活でやっと納得しました。

トピ内ID：8982365114

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決断は自分ですが・・・

🐶

ピョン吉

2013年10月13日 22:23

決断は自分ですが・・・機能不全家庭で育成されて、育ったから、自分も同じだと考えるのは、間違いだと思います。自分も機能不全家庭です。あなたと同じ考え方で、結婚には、2の足を踏んでましたが、40歳を過ぎる頃に縁があり、結婚しました。子どもも出来ました。その時、決意したのは、『反面教師』で生きようと決意。＞母が望むなら、望み通りにありたいは間違いです。自分の人生です。自分なりの生き方、出会い方をして、その人が好きになれば結婚と云う事が、「忍耐する事も責任」と考えるでしょう。ちなみにAC（アダルトチルドレン）の正確な語彙は、アルコール依存の家庭で育成された子どもが正確な語彙です。この場合は、機能不全家庭です。親を反面教師にして、心に傷つきながらも努力して「子育て」をしている親も沢山います(国立リハビリテーション病院)

トピ内ID：6449278948

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解消はしていませんが

ポリエステル

2013年10月14日 13:02

私は中学生の時に母子家庭になりました。抑圧の中で育ったので、厭世的な気持ちが大きく、30代の今ものびのびとは生きていません。母に対しては、ずっと苦しんでいた姿を見ていたから、労ってやりたい気持ちと、もう愚痴の聞き役になるのは嫌だし母の望むような生き方をするのは嫌だという気持ちの交差の中で生きてきた、というか生きている（現在進行形）という感じです。普通の夫婦がどんなものなのかわからないし、自分のようなナイーブ過ぎる（笑）子どもができたら困るしで、全く結婚＆出産願望はなかったのですが、今はパートナーと籍を入れない共同生活というカタチをとっています。これがベストかどうかはわかりませんが、自分としての選択はこれなのだなとは思います。救い様のない言い方ですが、背負うものは背負って生きて行くのだと思いますよ。母子家庭ゆえの、母との特異な距離感とか、子としての変な義務感とか、家庭生活への必要以上の不安感（もしくは期待感）とか・・ね。背負いながらも、あなたらしい選択はできると思いますので、焦らずに見極めて下さい。

トピ内ID：7358077799

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返信ありがとうございます。

❤

アクリルトピ主

2013年10月15日 12:57

ターゲットの狭い質問なので、レスは付かないかな・・と思っていたのですが、思いのほか沢山頂けてとても嬉しいです。皆様レスありがとうございます。どなたのレスも真摯な思いが伝わってきて、涙ぐんでしまいました。＞ひよさんひよさんの人と暮らすことへの拒絶感はどれぐらいでしたか？私は気の置けない間柄でも、1日一緒にいると翌日寝込みがちです。一緒の部屋に居なければ平気かなとも思うのですが・・試したことはなく・・素敵な方と巡り合えたのですね。とてもうらやましいです♪ もし差支えなければ、どういったつながりで知り合われたのか教えていただけますか？

トピ内ID：7389071435

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＞ぬさん

❤

アクリルトピ主

2013年10月15日 12:57

家庭に入れってことではないんですがより性質が悪いかも… ・経験として結婚してみるのも悪くはない（その結果を被った私としては悪くないなんて思えない…）・2世代ぐらい遺伝子が残らないのでは生物として達成感がない（ひどく身勝手ですが、わからなくもない（この親にして…）お付き合いされた方に包み隠さず話されてこられたこと、とても尊敬いたします。情操教育が~は何度読んでもやるせなく涙が滲みます。私は臆病で現実世界ではあまり打ち明けられずにいます。過去に私の闇を少しだけ教えた２人は、２人とも不登校になってしまいました。少し話しただけで、のしかかったつもりはなかったのですが、人は自分の分の重圧だけでいっぱいいっぱいなのかなと、そう思いました。人を潰してしまう。そう思うのは間違いで、これまでの結果は偶然で、大丈夫な人も沢山いる…と思いたいのですが、やはり自分がいなければ…と、そう思ってしまいます。結果「もっと打ち解けて欲しかった」「俺、必要ないでしょ」で振られます。もう６,７年独り身ですぬさんは本当にかっこいいです。爪の垢が欲しい！お子様の健やかな成長お祈りいたします。

トピ内ID：7389071435

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＞ピョン吉さん

❤

アクリルトピ主

2013年10月15日 12:57

決めたいのですが「結婚してみたい」が自発的な本心なのか判じかねています。。母に愛されたいと強く強く願うのは間違いだと知っていて、これが自分一人の人生であれば、自分のケツは自分で拭える！という思いで好きにできますが、・好き合っていても、未来への不信が高じて自ら関係の破壊に勤しむ・子供ができたとして、慈しみが高じるほどに私の中の幼い子供が嫉妬に狂う（と思う）これらの衝動は抑えられない気がします。。これらは自分以外に被害が行くので困りものです。前者は経験があり、後者はその方向に進む自分がありありと想像できます。。ピョン吉さんもこういった思いに捕らわれたことはありましたか？反面教師にできたらいいなと思うのですが、強い衝動に全然立ち向かえる気がしません。。４０歳以上で初産とはすごいです。健やかな成長をお祈りいたします。私もいつか決断ができるよう心を育みたいです。

トピ内ID：7389071435

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＞ポリエステルさん＆みなさま

❤

アクリルトピ主

2013年10月15日 12:57

＞ポリエステルさんナイーブ！私もまさにそれです（泣笑）無駄に繊細、妙なところで潔癖。母と対話したいと思いつつも、悪気なく人を傷付けてくるから怖いし、傷つけられた側としては、傷つけ返すのも怖くて結局飲み込んで。。と、１年ぐらい逡巡したままです。。結婚したい・したくないのモヤモヤ・混乱には、母に対する鬱屈が、多分に混ざっていることに気が付けました。次に帰省したときこそ頑張って話してみようと思います。＞みなさま人生の先輩方、どなたのレスも本当に心に響き、幸せを分けていただいた気持ちです。淡い夢としては良きパートナーに出会えたらと、昔はそう思っていたことを思い出すことができました。強く念じてしまうことを恐れたり、ひとり親とは別のことで人生が終わりそうになったりで、すっかりなかったことにしていました。会社では肩身が狭くなってきましたが、なんとか頑張って行こうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7389071435

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レスありがとうございます

🐤

ひよ

2013年10月16日 10:58

私は人と暮らす以前に、人と四六時中一緒が苦手だったので、まず旅行が無理でした。同性の友人と旅行に行っても、なかなか夜寝付けず結局気付いたら朝とか。今の夫とは趣味の関係で知り合いました。夫は多趣味なので、平日も休日もバタバタ出掛けていきます。夫も束縛されるのが嫌いなタイプで、自由に趣味を楽しみたいと思っていたので結婚は出来ないだろうなぁと思っていたらしいですが、付き合って夫が趣味を優先していても私が何も言わなかったので、私となら結婚出来るかもと思ったそうです。今寝室は同じですが、とちらかが1人になりたい時は別々の部屋で寝たりと、状況にあわせて臨機応変にしています。まだ夫婦2人なので、子どもが出来たらどうなるか分かりませんが、相手に求め過ぎなければ大丈夫かなーと思っています。家族の形ってそれぞれなので、我が家は我が家と思って他と比べたり、普通を考えるのを辞めました。うちはそんな感じでそれぞれ自由に暮らしてます。

トピ内ID：7431786054

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望む未来の形

スワン

2013年10月16日 21:57

私の妻はＡＣでした。付き合っている最中に何度も“こんな私でいいの？”と聞かれました。アクリルさんと同じように不安でいっぱいだったと思います。その不安を少しでも和らげる為に何度も本音で話しました。それが無ければ理解することも共有することも出来ませんから。結婚し娘を授かった時嫁さんの中で“娘には私の様な思いはさせない”と決意が固まったそうです。ＡＣの過去を無くすことは出来なくてもそれを忘れるくらいに幸せな家庭を築こうと嫁さんは頑張ってます。１人じゃないから頑張れるんです！私は嫁さんを支えていると自覚しています、反面嫁さんに支えてもらっている部分もいっぱいあります。１人じゃないから未来の展望が話し合いの中で色々出てきます。アクリルさん１人で考えを巡らすよりも誰かとの未来を考えたほうがいいと思います。そうしないと過去の呪縛から逃げられませんよ。

トピ内ID：0379882784

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父と母が別居してました

🐤

Ｍ

2013年10月16日 21:57

父と母が別居。母側で育ちました。いま、結婚して子供もいます。過去のことはあまり関係ないと思っています。私は離婚してないけど、もし離婚したとしてもははおやはもう関係ないです。自分で自分の幸せは掴むものだと思っています。うちの子供は結婚に興味がないようです。これも時代？私たち夫婦をみて？独身が3分の1になれば、自然に変ります。

トピ内ID：8262906495

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全く同じです。

😢

ACです

2013年11月20日 14:11

こんにちは。自分の事のようなので思わずレスしています。私は母子家庭で母が精神病とアルコール依存症を患っている家庭で虐待を受けて育ちました。１０年前家を飛び出して現在２９歳、あの頃が嘘のように穏やかに生活しております。二十代前半は経験した事の無かった自由に目がくらみ気づき来ませんでしたが、二十代後半に差し掛かった頃酷いフラッシュバックと繰り返すうつ症状に悩ませられるようになり、また母と自分の類似点、虐待や精神病が世代を超えて繰り返される事などもよく自覚していたため、家庭もつ事に関しては恐怖しか感じていませんでしたし今もそうです。多分察するに、貴方を愛してくれている男性がいるて、それでそのような疑問が浮かんだんですよね？あまり年齢が変わらないので参考になるか分からないですが、私の場合AC専門のカウンセリングを去年から初めてかなり変わりました。ACの特徴はかなり自己分析が出来ている事だと思います。只感情部分が伴わないんですよね。プロセスの中で自分が思っていた以上にまともな事、能力がある事に多少なりとも気づく事が出来ました。最近何となく家庭願望も出て来て驚いています。人生何があるか分かりませんよ！

トピ内ID：2158945056

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30代後半バツイチより

非常識

2013年11月21日 20:16

主さんこんにちは！　私の昔を思い出してレスすることにしました。私は親の願いをかなえる形で一流大学卒で、一流企業の出世頭でした。でも20代後半からフラッシュバックで悩まされ、今の職場に転職、そしてカウンセリングを始めました。カウンセリングで問題点を把握できたものの、親を捨てきるわけにも憎みきるわけにもいかず、結局はすべて子離れしない母の命令に従うだけになっていました。正直いって、母の呪縛から解けたのは30後半、バツイチになってからです。つらいのは百も承知で書きますが、好きになった人にはすべて自分のことを正直に話しましょう。主さんもお分かりのように、普通の環境で成育されてない女性がいきなりいい家の娘の顔をするのは大変だし胃に穴が開きそうですから。私も言われたことがあります。「家族なんて、一晩飲み明かして腹をわって話し合えば必ず通じ合うもんだ。大げさすぎる」「家族なんだから、いつかは修復できるよ」世間話なら聞き流せるところですが、彼は恋人候補でしたから、即座でフりました。家族信仰、気持ち悪いですよ

トピ内ID：4616881837

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続きます

非常識

2013年11月21日 20:16

昔、カウンセリングに言われたことがあります。私「自分が生まれてこなければよかったと親に言われて育ったこと、話したらいけないことだと思う。弱みとか愚痴を見せると、きっと他人に負担になると思う。だから誰にも言わないことが一番いいと思う」答え「本当に？　つらいことを打ち明けてくれたら、私ならそんなつらいこと告白してくれてありがとう、信頼感あるんだなとうれしく思うし、逆に親近感わくよ？　もしそれがダメな人間なら、付き合う価値はないよ」私は子どもが産まれてから、すぐに児童相談所に相談に行きました。「もし私がこの子に虐待をしたら、どうか保護してやってください」前例のない相談だったそうです。保育園の園長先生にもそのようにお願いしています。予想に反して子どもはめちゃくちゃ可愛いです。今は婚活してます笑。最初のデート３回ぐらいは生い立ちとか家庭不和とか自分語りで終わります（さすがアラフォー笑）。それでも付き合ってくださいという男性は後を絶ちませんよ。「初対面でこれだけのことを話してくれるって本当に芯があるのだと思う」とよくいわれます。近いうち再婚予定です。

トピ内ID：4616881837

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