実家の見栄・・・間違えているのは私ですか？

レス25

（トピ主 1 ）

時雨

2013年10月15日 11:59

ひと

先輩方のご意見を是非ともお伺いしたく、トピを立てさせて頂きました。

実家がお金も無いのに、嫁いだ姉妹家族へのもてなしに見栄を張っている事について私の考えが間違えているのか、ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

家族構成は、父・母・三姉妹です。
私は数年前に離婚後、一人暮らしをしていました。
実家には両親と姉と妹が住んでいましたが、姉と妹が立て続けに嫁ぎ、実家には両親だけになってしまいました。

実家は分譲でローンを組んでおり、未だ返済が10年ちょっと残っているとのことです。
（父の退職金で残りを返済する予定が、他で使ってしまい、未だローンを払っています）
父は年金生活、母は短期の仕事を単発的にしている状態です。
姉と妹は実家に居る際、それぞれが生活費を払っていたそうです。
姉と妹が嫁に出て、父も退職をし、家のローンの返済が困っているので、
私に実家に帰るよう姉に言われて、出戻ってきました。

父は会社員でしたが、平均以上の収入があった為、そこそこの生活をしてきました。
その生活が辞めれないのか、お金がないと散々私には言うのにも関わらず、
客へのもてなし方が半端なく豪華で、憤りを感じています。

普段は一尾198円の秋刀魚すら高くて買えるわけないと言っています。
ですが、姉夫婦や妹夫婦が実家に来た時には「どんなセレブ家庭？！」と言わんばかりの豪華食材を並べ、料亭の様です。

返済に困っているからと実家に戻り生活費を出しているのに、私は秋刀魚すら食べれない。でも嫁いだ姉妹夫婦には豪華なもてなし…
納得がいかず、腹が立ちます。
娘夫婦が来て嬉しい気持ちも分かりますが、家の財布事情と相談してもてなす限度を考えて欲しいです。

こんな私は冷たい娘なのでしょうか。
実家に生活費を入れることにより、貯蓄する金額を減らしているので、本業とは別に休日も働いています。
正直疲れました…

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実家を出ればいい

🐱

にゃんこ

2013年10月15日 17:23

姉に言われて実家に戻ったんですよね。だったら姉に「あなた方に豪華な食事を振舞って自分が一生懸命に働いて実家にお金を入れるのはバカらしく感じる。このまま豪勢なふるまいを続けるなら私は家を出させてもらう」と宣言して、改まらないなら、また一人暮らしに戻ればいい。あなたが一人じゃ自活できないなら、実家に寄生するしかありませんが、自活できるからこのような愚痴が出るんですよね？

トピ内ID：4286928431

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出ましょう

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年10月15日 18:21

自分たちの経済状況も考慮できない御両親。両親の経済状況を知った上でもてなしを享受する姉妹。利用されるトピ主さん。あなたが家を出て関わりを断たない限り、この関係は変わりませんよ。

トピ内ID：6989346911

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妹と姉に言いましょう

おばさん

2013年10月15日 18:21

もともと、実家が経済的に貧窮していることがわかっているから、お姉様はトピ主さんが実家に帰るようにいったのですよね？それなのにあたりまえのように、もてなしを受けているお姉様は、矛盾しているでしょう。親に言っても無駄だから、姉妹にはっきり言って、断るようにする、滞在日数を減らす、回数を減らす、帰省時は滞在費を入れるなりしてもらうほうがいいですよ住んでいたときに生活費を入れていたのなら、実家の家計が潤っていないことは知っているのでは？それなのに、嫁に行ったら滞在中の生活費がチャラになる、豪華なもてなしをあたりまえに受けるのは変じゃないって話してみましょうよ

トピ内ID：7325029574

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間違ってないです。

ひろこ

2013年10月15日 18:21

主さん、実家を出たほうがいいですよ。せっかく実家の為に生活費をいれても、姉妹家族の食費に消えてしまって生活費を入れる意味がないと思います。両親は主さんに甘えてると思います。このまま贅沢な食生活が続くと自己破産しますよ。年金生活で住宅ローンがあると本当に生活はギリギリだと思いますが・・・普通は定年退職時もしくはそれ以前に完済するはずですがね。本当のお金持ちってケチですよ。お金のない人ほど贅沢な生活をしたがります。危機感がないのかな？見栄をはった生活っていつか破たんしますよ。

トピ内ID：9237020897

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家をでなさい

🐤

MOX

2013年10月15日 19:03

見栄っ張りな家なのですね。姉と妹は、自分への豪華おもてなしを続けてほしくてあなたに家に帰れと言ったのではないですか？生活が立ちいかないから帰れ、といったお姉さまは、「豪華もてなし」をいさめたりはしないのでしょうか。ローンに困っているのは知っているのですよね。退職金を他で使ってしまって返済ができない、そのほかはすべてご実家のご両親の問題です。あなたが帰る必要などなかったのに、とんだ貧乏くじをひきましたね。実家への生活費はいくらなのでしょうか。一人暮らしをするよりは楽・・・？なはずですがそうじゃないならさっさと家を出ましょう。引っ越しやなにかはもったいないけど、ずっと利用されるよりまし。

トピ内ID：7989208109

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家を出たほうが・・・

mino

2013年10月15日 19:03

助ける人がいるから、現実を直視しないのでは？姉妹にとって、借金まみれの親の世話はしたくない丁度独り身のトピ主さんがいるこりゃいいわーとばかり、親の借金と、親の老後の世話係り多分、遺産像族になった際は、ちゃっかり取り分は要求してくるのでは？トピ主さんは仕事上など理由をつけ、家を出たほうがいい再婚を考えているでもいいです。そして、三人姉妹で平等に援助するか、家を手放し、市営等の住宅に入居したほうがよいのか検討したほうがいいのでは？一生実家にいて、家をトピ主さんが相続するならわかりますが・・・姉・妹が何年間・総額いくら実家にいれたのでしょうか？その点も平等に配分したほうがいいかも。家を出て、別会計で生活したほうがご両親もな散在してる場合じゃないと改めるのではないでしょうか？

トピ内ID：2273629471

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トピ主さんが正しい

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月16日 10:58

見栄っ張りのご両親には困ったものですね。そういう人はお金を使って人から感謝される快感が忘れられないので、一生治らないと思います。トピ主さんが家を出たら出たで、借金してでも客をもてなそうとするんじゃないですかねえ。見えを張った結果、最後は家を売る事になるでしょうから、それをトピ主さんが許容出来るかどうかでしょう。それに、現在はトピ主さんがローンを払っているようなものですが、ローン完済後に家の名義人が亡くなった場合、相応の分与はあるんですか？その辺りも含めて広い視野で決断されるべきです。私なら家を出て一人暮らししますね。相続放棄すれば後腐れもありません。

トピ内ID：1180997969

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それは見栄ではなくて親心

親世代

2013年10月15日 19:03

普段の食事と姉妹帰省時の食事がそれほど格差があるのはどんなものかと。でも見栄ではないと思いますよ。古い考えと思われるでしょうが、親は娘の嫁ぎ先(配偶者やその親)に対して気を使うのです。「どうか娘をよろしく」と。豪華すぎるもてなしをたしなめるのはお姉さんや妹さんの役割でしょうが、彼女たちは何も言わないのですか。

トピ内ID：0843469665

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お疲れ様です。

🙂

わかめ

2013年10月15日 18:21

主様のお気持ちわかりますよ。私の稼ぎ！って事ですよね？姉も妹も、暮らしぶりを知っているくせに！って事ですよね？ここは一度、はっきりさせましょう。今まで、三姉妹でそれぞれいくら家に入れたのか、金額をきっちり聞きましょう。このままでは、この先、例えば相続する時に、揉める元凶になりますね。誰がどのくらい負担したかを、出しておいた方が後々良いと思います。その上で、万一を先に嫁いだ主様が家に入れた金額が少ない場合は、納得するでしょうし、すでに多くなっているならば、その旨を伝えた上で、お姉さま妹さんに、これからも同額を支援してもらいましょう。それか究極ですが、家は売却すれば、お金に追いかけられる日々からは逃れられますよね。

トピ内ID：7909345600

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レスします

パープル

2013年10月15日 18:21

難しい問題ですね。あなたが実家に戻らず、そういう話を聞いたのなら、（無理することないのに・・・）と感じながらも（まあ、親はそれなりの考えでやってることだから静観するか）ぐらいで留めておくでしょう。しかし呼び戻されて、あなたも家計の一翼を担っているのなら、黙っていられない気持ちはよく分かります。一番よくないのは、他家に嫁いでいる姉さん、妹さんですね。あなたに家計を助けさせるために帰郷させた訳ですから実家の経済状態も、無理する親の気質も知悉しているはずです。いつも黙って豪華な饗応をうけるのは間違っています。あなたから、意見してもおかしくないと思います。姉妹たちには、「来る回数を減らす」、親には、「普段の食事に一品加えるだけで充分」と。

トピ内ID：6796953024

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トピ主さんは間違ってない。

パン

2013年10月16日 10:58

すぐに実家を出て、今まで通り好きなものを食べ休日をきちんと取り、今までと同じ額を貯金して下さい。両親や姉の見栄に付き合わされてトピ主さんの将来まで犠牲にされる必要はありません。ローンが払えないなら、両親が家を手放すなりアルバイトを増やすなりすればいいのでどうしてもお金の援助をしてくれと言うなら両親が頭を下げて、嫁いだ娘は関係なく３姉妹全員が同額を負担するべきです。トピ主さんは、両親や姉の言いなりになる必要はないし姉が実家の家を残したい、両親に負担を掛けたくないというなら姉が援助をすればいいのです。このままずっとトピ主さんが負担をしたとしても両親が亡き後は、相続時は姉妹が必ず分け前を請求してきます。トピ主さんは、すぐに家を出て援助をやめるか姉妹全員で同額の負担をするなら、援助すると言うかそれが出来なければ、家の相続はトピ主さんといった取り決めをして正式な方法で文書にしておく事を薦めます。

トピ内ID：7838601123

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見栄というか・・・

🍴

おせっかい

2013年10月16日 11:59

見栄というより、おもてなし・・・ではないでしょうか。娘だけなら質素としても、その配偶者や孫が来れば、普段の質素な献立では失礼ではないでしょうか。金銭的に余裕がなくても、義理の息子が加わればそれなりのおもてなしは必要になってきます。そう頻繁な来訪でなければ、ある程度の大人の付き合いと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：7458267016

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ん・・・

🐱

朝顔

2013年10月16日 11:59

計画性のないご両親ということは文面からわかりました。質問しますが主さんは、独身の時は実家に同居されていたのですか? 同居されていたのなら姉妹さんと同じように生活費を入れてたのですか? 結婚されていた時に実家に帰省した時は同じようにもてなして頂いた? 退職金で返済する予定が他に使ってしまった使用用途は? ローンを組む時の計画など詳細がわかりませんので何とも言えませんが嫁いだ娘夫婦が実家に帰った時にもてなしたい気持ちはわかります。うちの実家もそうですから。お父様が勤めていた時に平均以上の収入があったのでしたら年金も平均以上に頂いているのでは? ローンの返済が困っているから帰って同居してもこの先主さんが再婚でもして家を出たら同じ状況になりますよ。戻らないでご実家にアドバイスをした方がよいのでは? この先、子供の援助がなければ返済できないローンなら姉妹できちんと相談して対処した方がよいかと思いますよ。そうしないと共倒れしますよ。今の状況では何の解決にもなりません。

トピ内ID：3162227656

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両親に言っても、聞いてはくれないでしょう～

💍

ピンク・サファイア

2013年10月16日 16:53

両親にしてみれば、たまに会う娘夫婦に精一杯のもてなしをしてやりたい。ただそれだけです。あなたがいくら苦言しても、止めないでしょう。彼らにお金が無くても、同居しているあなたが負担してくれる。そう！　結局あなたが尻拭いするから、不相応なもてなしが続いているのです。あなたが別居して、両親にお金を渡さなくなれば、いずれ嫌でも止めるしかないです。逆に、あなたが不相応なもてなしを受けられるかも？

トピ内ID：1079374027

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他の姉妹にも迷惑がかかる

飛鳥

2013年10月16日 18:24

トピ主様のご実家の家計って、すでに破たんしつつありますよね。どうして、そのことを他の姉妹に言わないんですか？今、見栄を張ってご馳走して、将来的に「子供にご馳走したからお金がないよ。老後のお金は一人一か月5万円ずつ仕送りして」なんて言われる方が困りますよね。私だったら、他の姉妹に相談します。「見栄はってご馳走しているけど、生活が成り立ってない。このままいくと将来的に全姉妹で仕送りが必要になるかも。それでもいい？」って。最悪の場合は、他の姉妹の旦那さん達にも迷惑がかかる話なんです。疲れている場合じゃなくて、すぐに電話して言えばいいじゃないですか。「私は同居して援助しているから、老後に困った分は他の姉妹で仕送りすることになるよ。嫌なら分相応な生活をするように厳しく言って。姉妹で足並みそろえよう」って。それ以外に方法はありません。

トピ内ID：6787855546

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使いかたを知らない親に生活費を入れる必要なし

🐤

トトロ

2013年10月16日 18:24

今すぐ辞めましょう。あなたが自立するお金がなくなりますよ。もてなす必要なし。だいたい、健康なのに年金だけで、生活って？どうして。健康なら働かないと健康寿命が短く、早く介護人生になりますよ。（これは父への話ですが）縁を切りたいところですね。同情します。両親が健康なのに両親の生活費を娘が負担する必要なしです。

トピ内ID：6575988435

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帰省の頻度などにもよる

ぞうさん

2013年10月16日 18:24

・姉妹夫婦の帰省がそれぞれ、年に１～２回程度。・主さんが婚姻中には主さん夫婦も同じよう食材をご馳走になってた(婚姻中は両親が裕福だったとしてもそこは置いておいて) ・その接待のご馳走は主さんも一緒に食べている。私なら、上の３点を満たしていたら我慢します。ただ、生活費を入れるというのは高額なんでしょうか？一人暮らししていた頃よりも貯金が出来ないなんてよほどの高額の生活費かとも推測出来ます。主さんの入れている生活費の金額によっては口出しの権利は充分にあると思います。

トピ内ID：9474788306

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家を出て３人から仕送り

💡

ぽちょん

2013年10月16日 18:24

今現在の状態を話し、三姉妹で平等に仕送りをするべきだと思います。そして、三姉妹から親に身の丈にあった生活をするように話しましょう。

トピ内ID：8485914821

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姉妹で話し合っては？

スラップスティック

2013年10月16日 19:46

ご両親には説得が通じないと思うので。姉妹仲がよければ、３人で示し合わせて、実家を訪問する時には食事は外食・娘夫婦がおごる、というルールを作るんです。そうすれば困窮している実家に（トピ主さんにも）経済的負担をかけずに済みます。姉妹の仲が良くて、各自が実家のために少しずつお金を出し合おうという気持ちがないと、成立しませんけど。もし姉妹が「私たちはそんなお金出さない」っていうなら、トピ主さんも「じゃあ私も実家にお金出さない」って言って一人暮らしに戻ればいいだけです。

トピ内ID：9067833771

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家賃食費程度なら、自由にさせておく。

前期高齢者

2013年10月16日 18:50

主様の支払いが家賃、食費程度の金額５．６万円なら主様が一人暮らしでもかかる金額です。それ以上に出していないならご両親の考えですので好きにさせておきましょう。その代り主様はご両親がお金を貸してといって来てもしっかり拒否しましょう。その時は嫁いだ兄弟に工面して貰うように話してください。１０万円以上出しているなら、ご両親にそんなにもてなすお金があるなら減額してくれと交渉しても良いと思います。昔主様が里帰りの時もご両親はそうしてくれてませんでしたか？主様を冷たいとは思いませんし、主様の将来を考えるとしっかり貯金はしないといけないと思います。

トピ内ID：5790711580

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その豪華料理はトピ主さまも食べるのでしょう？

異数合計

2013年10月17日 16:58

　姉夫婦妹夫婦が実家に来る時の豪華料理は、トピ主さまも召し上がるのでしょう？　それとも、トピ主さまだけは粗食なの？　実家に入れている生活費が幾らなのか教えていただけないと、的確なレスができません。少なくともトピ主さまお一人暮らしよりは高額なのですよね。20万円くらい？　それで秋刀魚すら食べられないのですか？　不思議です。　でも秋刀魚は旬なら100円くらいで食べられるので、198円の秋刀魚は高いと思ってしまうかも。

トピ内ID：2938464282

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トピ主です。有難うございます。

時雨トピ主

2013年10月17日 20:08

皆さん、沢山のご意見有難うございました。こんな私の悩みに親切に回答頂き、本当に嬉しく思っております。まず「おもてなし」として受け止めるべきとのご意見もございましたので、それは承知しております。普段の食事よりも孫や義兄たちに出す料理が豪華になるのも理解はしています。それにも限度があるのでは、というところが気になっています。私は義務教育を終えてからの独身時に実家に居た年数は2年ほどですが、生活費は入れていました。現在の実家は私が家を出ている時に買ったものなので、詳細等は不明で事後報告でした。父の退職金の使途の詳細は不明です… 父のみぞ知る、という状況らしく母も把握しておりません。私よりも姉妹の方が、実家の家計状況は良く知っています。その上で、もてなしを受けているのは、ずっと両親が来客にはその様に対応して来たからだと思います。私が結婚している時に実家へ行った時には、結婚自体を反対されていた為、食事をしないといけない時は外食でした。ご質問があった内容をまとめました。家を出るのも視野に入れつつ、姉妹と話をしてみようと思います。皆さん、有難うございました。

トピ内ID：8883038704

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ちょっとな・・・

sekito

2013年10月17日 22:40

確かに自分もトピ主と同じ立場なら納得いかないと思います。ただ疑問なのですが・・・お姉さん方はトピ主に実家に戻る様に言ったのは実家の援助のためですよね？じゃあお姉さん方は何をなされているのですか？本来一人で生活できるはずのトピ主に実家を任せ・・・仕送りとかをして援助してるとか？そうでもないのに年に何回か来て実家の経済状況を知っているはずなのに豪華な食事をして帰っていくのならほんとに納得いきません。もしお姉さん方が実家に仕送り等をしているのならすべての問題は金の使い方を知らないご両親ですね。

トピ内ID：9007712766

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実家に戻る前に

tome

2013年10月17日 23:27

破綻に近い状態ではないですか？退職金で返済予定が使ってしまってない、という時点で。＜その理由＞高額退職金、何に使ったのか？収入があったなら、年金も多いはず、そこから返済しきれないのは、何故？安易に補填を始めてしまわれましたが、一体どこに消えているのか？（読む限りでは、浪費。。。？）そこを押さえ、釘をささないとえらいことになりますよ。一度の食事だけの問題ではない、ですよ。家を出ることも考えた方がいいかもですよ。相続の時に、三等分なんて云われかねない。頑張って！

トピ内ID：0526804237

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トピ主さん～

とまと

2013年10月18日 16:54

いくらトピ主さんが家にお金を入れてるか書いてないよ～少なくとも一人暮らししてるより高額なお金をいれてないと、他の方もおっしゃてるように、トピ主さんが経済的圧迫受けてるとは言えないのでは？家賃+光熱+水道+食費+雑費でしょ。かなりの金額になると思うけど… 都心だったら家賃は安くても8万くらいするだろうし… もてなしも月1なのか盆暮れのみの年に数回なのか、でも違うよね。

トピ内ID：8331305139

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