妹の自立に口を出すべきではないでしょうか？

レス21

（トピ主 2 ）

ネクター

2012年01月16日 13:00

ひと

私は30代既婚で遠方に嫁いでおり、実家には30代で独身の妹がおり、両親と暮らしています。
父はサラリーマンですがもう60歳を越え、継続雇用でそのまま働いていますが現役の頃の半分ほどの給料になっています。母は専業です。実家は持ち家ですが未だローンが残っており、返済しています。

妹は個人で仕事していますが、月割りにすると25万程度の収入があるようです。私はそれを知っていて、収入が不定期であるとはいえ（50万の月もあれば5万だったりもするようです）年収を割って月額にして25万もあれば、問題なく実家に生活費を入れているものだと思い込んでおりましたが、先日、収入の不安定な事を理由にほとんど家にお金を入れていないということを母から聞きました。
去年の夏から父の収入も減ったし…少しは家に入れて欲しいんだけど、言っても言ってもなかなか家に入れてくれないのよ、と、母は悩んでいる様子でした。私にそのことを話したのも妹には内緒にしてくれとまで言います。

私は外に嫁いだ人間ですので、実家の金銭的な事に首を突っ込んではいけないとは思いつつも、あまりの状況に妹に一言いってやりたい気持ちが大きいです。

母の話を聞いていると、生活費の問題だけでなく、家事も仕事が忙しいのを理由にほとんどやらない状態で、私は結婚して家を出てこの8年ほどまさかそんな状況とは全く知らずにいました。（私は大学出てから就職し一人暮らししていまして、それも入れると妹とはもう長年一緒には暮らしておりませんが、仲はいいです。）

私のように外に嫁いだ人間が口を出すべき事ではないでしょうか？
あまりキツく言うのはお門違いなのでしょうか。。。

母は言わないでくれとは言いますが…両親の言う事をスルーしている妹に対して、どのように対応すればいいのか悩んでおります。
アドバイスよろしくお願い致します。

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愚痴に付き合う

❤

はるかん

2012年01月16日 14:08

トピさん、こんにちは。いくら嫁いだとはいえ、お母様のお話、心配ですよね。私ならお母様の愚痴にひたすら付き合います。トピさんに今、出来ることは他にありますか？私には、これしか検討がつかないです。お父様は何かおっしゃってますか？お里帰りして様子を見るのも一考です。

トピ内ID：5312563673

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関与するべからず

🐷

まい

2012年01月16日 17:56

今回の件は、キッパリ父母が妹を自立させるように強くでるべきところであって、主のように何年も前から世帯が別になってる方が口出ししても効果がないと思います。家事手伝いもせず、お金もいれてないなら、一度ガツンと家を出るよう話し合いをするべきです。妹が家を出ても、家事や金銭面で両親は今よりマイナスになることはないのです。 1働いてるのだから住み続けるなら毎月○万円決まった金額を払うこと。 2お金を入れないなら、一切妹さんの家事はしないこの２つを父母から伝えて、自立に導くべきです。実家が甘えられる存在だから住み続けるのです。母親には今ちゃんと話し合いをしないとこれからもし妹さんが一生独身ならずっとそのままの生活が続く事を伝えてあげて下さい。それが改善しないなら、父母が今の現状にそれほど困窮してなく、妹さんを好きなように甘えさせてるだけですから、母親の愚痴は聞くだけ聞いてスルーすべきです。

トピ内ID：5782087801

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妹さんには口出ししない

マコ

2012年01月16日 17:56

私はお母さんがちょっとどうかと思いますよ。お母さんは口止めをしながらも妹さんの愚痴をあれこれと言うんですよね。お母さんはそれで少しは気が済むのでしょうけれど、今度はそれをトピ主さんのほうがイライラ。実家は口では色々言っていても、今の経済状況も将来も皆楽観視してなんとかなると思っているのでしょう。将来の不安をちゃんと現実として見たり、本当に切羽詰まっていたら、ご両親はもっと妹さんに厳しいはずだし、妹さんも独立するか家にお金を入れざるを得なくなります。お母さんはトピ主さんを愚痴のゴミ箱にしつつ妹さんには良い顔をしている状態ですよね。姉と妹の役割分担を無意識に決めてしまっている方なのでしょう。嫌なら妹さんへの口止めを言われた時に「じゃあなんのために私に言うの？無意味にそんな話聞きたくないし何も出来なくても心配になるじゃないの。私の不安を煽ってどうしたいの？」くらい言っても良いと思います。

トピ内ID：9816394652

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方向が違う

矢音祭

2012年01月16日 17:56

母が言わないでくれと言うなら何も言わなければいいのです。本音はこう言いつつ言ってくれることを願っているのでは？こういう誘導をする人は意外に多いのです。そもそも現状認識が甘過ぎです。定年後にローンを残すのはかなり厳しいですよ。せめて退職金で完済しないと余裕のある年金生活に入れません。両親は危機感を持って妹ともっと向き合わなければいけません。言っても聞かないからでなぁなぁにするならまだ余裕があるんだろうし、それがそこの親子関係なのです。

トピ内ID：6784839582

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口を出してはダメです。

🙂

けいこ

2012年01月16日 21:17

これはあなたのお母様と妹様の二人だけの問題です。あなたは口を出してはいけません。口を出すと、あなたと妹さんの間が悪くなるだけです。お母様も言わないで欲しいと仰っているのなら、喋ってしまうとあなたが悪者になりますよ。お母様は、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのです。話はふんふんときいてあげて、後は本人達にまかせましょう。それと、一方的にお母様の話だけを鵜呑みにしないほうがいいですよ。どうしても何か言いたいのなら、お父様にそれとなく相談することをお勧めします。くれぐれもお母様と妹様の間には進んで入ることのないように進言します。決して良いことはないです。

トピ内ID：1018427653

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親が言えないのが悪い

😨

匿名で・・・

2012年01月16日 21:17

伝言ゲームやるとトラブルのもと。親が追い出すべきだと思いますけど、本来なら。正直、そんなだらしがない妹なら、冷蔵庫はかぎ付きで、電気はブレーカー落とすくらいやらないと無理っぽいし。私の妹も似たような感じで、家に一切お金を入れずに自分だけ貯めていました。自分にかかる費用は全て家持ちで。私は家にお金を入れていましたが…。母に一度、言う時に立ち会おうか？って聞いてみてはいかがでしょうか？それが嫌なら外に出て自立してもらう。それしかないと思います。パラサイトを飼っとくと、後でとんでもない事になりますよ。何もしないのに財産トラブルとかありますしね。そもそも、自宅に住んでて自立って難しいですよ。一度、家族会議を開いた方が無難だと思います。

トピ内ID：8191314926

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首を突っ込まない

はち

2012年01月16日 23:29

妹が食費光熱費を払うか家事手伝いをしないのであれば家から追出すでいいと思いますが、それは両親が言うべきこと。両親と妹の間の事なので、そこにトピ主さんが加わったら余計に話がこじれますよ。双方から要請があった場合のみ中立の立場で話合いに参加ぐらいかな。

トピ内ID：8312123549

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ご両親が妹さんと話し合う

嫁

2012年01月16日 23:29

話がまとまらず、ご両親の方からトピ主さんに打診があってから介入すべきでは。ご心配なお気持ちは良くわかりますが、まずは当事者同士の話し合いだと思います。妹さんが明らかに収入面で嘘を吐くなどあれば、自ら介入もありだと思いますが。

トピ内ID：6770045580

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実家に帰省

😀

かんたろくん

2012年01月16日 23:29

実家に帰省することはないのですか？お盆とか正月とか。その時に家族みんながいる雑談の中でなにげなく妹に、『食費とかいくら入れているの？』とか聞いてみたらどうですか。金額はどの程度が妥当かはよくわかりませんが、親と同居してれば食費として少なくとも３万円～５万円くらい入れてもいいかなと思います。

トピ内ID：8929957113

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う～ん

コーヒー大好き

2012年01月16日 23:29

お母さんは愚痴りたいだけなのでしょうか？それともなんとかしたいのか。なんとかしたいならばいっしょに住んでいる人がなんとかしないかぎり無理なんじゃないかなぁと思います。本当に困っているのであれば、実家に遊びに行ったときにそれとなく、貯金の世間話から始めて、妹はいくら入れているの？という方向へもっていってみるとか。

トピ内ID：7983303240

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言わない方が良いと思う

りんご

2012年01月16日 23:29

あなたが言う事によってお母様の立場が悪くなったらかわいそうです。もし言うなら里帰りして上手にそう言う話題にしてあなたが聞きだしてそれはないんじゃないかと言うしかないんじゃないですか？

トピ内ID：4518071524

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結婚のお祝い金無し

purazuma

2012年01月16日 23:29

妹さん良い身分ですね。独身中に家に入れたお金は、親が貯金しておいて結婚する時にお祝い金としてくれる場合が多いですよね。妹さんの場合は、家に一銭も入れていないのだから、お祝い金無しで良いと思います。親が言っても聞かないものを、あなたが言えば角が立つだけです。

トピ内ID：5393092873

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妹には言わない

😨

もも

2012年01月17日 10:20

こんにちは私も似たような経験があり思わずレスしたくなってしまいました。結論から言うと妹には言わないで他の方が言っていたようにお母さんの愚痴につき合う（或いはうんうんと聞き流す）ことです。本当に困ったらご両親から妹さんに言うべきだと思います。私も同じような状況で妹に食費の額を少し上げたらと言ってしまったことがありますが別の世帯の私に言われて妹もおもしろくなかったようだし実際妹が母に少し金額を上げる？と言ったら母は「いいわよ～そんなの」と言ったそうです。母の愚痴を真に受けた私バカみたいでしたトピ主さんのお母さまも今は愚痴を聞いてもらいたいだけかも。

トピ内ID：5098140036

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親が言うのが良いですよ

ベッキー

2012年01月17日 11:26

収入が不安定でも、自活していたら、住居費も光熱費も食費も出て行きます。だから、収入の多い時に貯金して出費に備えますよね。最低限必要な家事はしますよね。お母さんに、お父さんと合意の上で、親として、妹さんに話すよう言ってあげては？・毎月の生活費の負担分を決め、きちんと出させる・家事負担もさせるこの条件が飲めないのなら、出て行くように、と。

トピ内ID：3018477809

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一緒に援助しない？

春

2012年01月17日 14:43

トピ主様が遠方に嫁いでいようと、妹さんが未婚で同居であろうと、親の介護は平等ですよね？妹さんばかりにお金を支払わせるのではなくて、トピ主様から「父親も引退してお金苦しいと思うよ。毎月、2万円ずつ家に援助しよう」と言うのが一番いんじゃないでしょうか？トピ主様が遠方な分、妹さんが同居をしてくれて助かっている部分だってゼロではないと思いますよ。妹さんにお金を入れなさい！と話をして「だったら独立する。あとは長女なんだから自分が見たら？」と言われても実際は難しいですよね？それとも妹さんも外に嫁げば、お姉さんと平等に親に援助しなくて良くなるのでしょうか？

トピ内ID：4080961363

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そっくりなケースを知っています。

匿名

2012年01月17日 15:18

私の友人の妹さん(40代半ば)です。友人(長女)は、大学卒業と同時に就職、一人暮らし、 20代で結婚、夫婦共稼ぎ(どちらも大学勤務)、子宝にも恵まれ、 30代で実家と同じ市内(車で10分程度)に一戸建て購入。妹さん(次女)は年収200万にも満たない自営業で、自宅にはほとんど生活費を入れず、40代も半ば近くになりました。姉妹間は断絶しているそうです。お姉さんの方が何回か、妹を諭したそうですが、「親と一緒に住んであげるのも親孝行」「嫁いだ身で口を出すな」と逆ギレされ、諦めたとの事。現在、妹さんの方は、全くその気が無い既婚者の男性に付きまとって、奥様から訴えられそうになったり、いわゆるネズミ講にはまって、次々と友人を無くしたり、なかなか大変な人生を歩んでいるそうです。

トピ内ID：0934065774

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そっくりなケースを知っています。(続)

匿名

2012年01月17日 15:18

友人曰く、「親が要介護になった場合、自分も援助するが、　自宅を売却して、施設に入る事もありうるだろう。　そうなったら、翌日から困るのは妹だ。　自分は妹には一切援助はしない」と言っています。妹さんのようなタイプの人は、必ず存在します。本来は親御さんがガツンと言うべきなんですけどね…。最善策は、一種の荒療治ですが、実際に親御さんが要介護施設に入所なさるような状況になる事、それしか無いのかもしれませんね。友人は、「遺産相続では揉めるのが予想がつくだけに憂鬱」と言っていました。トピ主様もご健闘お祈りします。

トピ内ID：0934065774

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親御さんがいけない

🙂

豆子

2012年01月17日 17:44

話を聞くだけ、がいいと思います。例えば、友達同士のこと、片方の不満話を聞いて、もう片方に意見したりしますか？しないでしょう。妹にはなぜ言いたくなるか。ひとつには、対等と認めていないから。「上」な自分、という、子どもの心性が残っている。ひとつには、いまだに親が重要だから。心理的距離が近く、肩入れしすぎる。親の愚痴に「何とかしなきゃ」と反応するのは、ちょっと大人になりきれてないかなぁ。親からみると手玉に取れてカワイイけどね（笑）本当は、親御さんがいけない。ある子への不満を、他の子にもらすようなこと、しちゃいけないんです。兄弟姉妹間に緊張をうむのは明らかなんですから。心ある親ならわきまえてるんですが、老いるとゆるむ人もいるわけで。こういう親御さんはたいてい、妹さんにはあなたへの不満を愚痴ってるものです（笑）。両方から、歓心を買いたいだけなんですよ。だから、愚痴るわりには「言わないで」なわけ。あなたが口を出せば、バランスゲームを崩され、親御さんも苦しい立場になるでしょう。それなりに同情を示しつつ、聞き流すのが良いと思います。

トピ内ID：0283587438

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妹さんに意見するなら・・・

人形焼き

2012年01月17日 18:00

とりあえず、ご実家がお困りのご様子なのですから、トピ主様はトピ主様でご実家に仕送りをしてはどうですか？そして一年ほど仕送りした辺りでご実家の窮状を妹さんに伝え、家計を助けるように助言してはどうですか？妹さんが断ろうとすれば、「嫁いで家を伊達いる私でさえ、ここ１年、月２万円ほど仕送りしているんだから、あなたも月３万円は入れなさい」と強く言えるじゃないですか。「口を出すなら金も出す」を心がければ良いと思います。

トピ内ID：6003629812

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トピ主です1

ネクタートピ主

2012年01月17日 18:14

沢山のアドバイスを頂き、ありがとうございます。全ての方にレスをお返しできない事をおゆるしください。昨日はすっかり頭に来てしまっていたこともあり、これはもう両親が強く言えないのなら私が言ったほうが良いんじゃないか？等と考えていたのですが、思い直しました。自分に内緒で母が私に相談していたと知ったら、母は妹とやりにくくなってしまいますよね。里帰りして実際にその場にいて話すのと、わざわざ電話などで妹に進言するのでは、全く状況も違いますね。やはり別世帯になっている以上、金銭的な事に口を出すのはよくないということ、よくよく分かりました。母の愚痴だと思って聞くようにして、妹にではなく母の方に「ちゃんと妹にビシッと言わないと！」という話向きに持っていこうと思います。海外に暮らしており、なかなか頻繁に帰省することができません。今度帰省する機会があったら、その時にそういう話に持っていけるようにしようと思います。頭冷やすことができてよかったです（汗本当にありがとうございました。

トピ内ID：5521198821

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トピ主です2

ネクタートピ主

2012年01月17日 19:18

＞春さん（名指しですみません）今回ご相談させていただいたのは介護にかかる金銭的な問題ではないのです。生活費って、一人暮らししていたら必ずかかりますよね。両親も本当は妹には一人暮らしをして欲しいそうですが、本人が出て行かないのです。料理も掃除もろくにできないようです。（そこまでとは私は思っていませんでした）今回の事で妹は実家にいれば生活費が浮く～という感覚で出て行かないのだと言うようなことを母がはっきりと言っており、確かに現状を見るとそういう状態ですので、あくまでも親の介護云々の話ではなく、生活費を入れて欲しいという内容で相談させていただきました。（それに親の介護は平等だと冒頭で書いていらっしゃいますが、後半になると今度は長女だから自分がみたら？と書かれていますが…、よく分からないです、それは矛盾ではないでしょうか？）妹が外に嫁げば、両親は妹に生活費を入れて欲しい、とは言わないです。だってそれなら妹の分の生活費はかかりませんから。色々な見方をされる方がいらっしゃると、とても勉強になりました。アドバイス有り難うございました。

トピ内ID：5521198821

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