義理の姉の態度に納得が行きません。

レス14

（トピ主 1 ）

😠

ちょこぱん

2013年10月16日 11:59

ひと

　夫の姉と、その子供がうちのすぐ向いに住む義母の家に帰省していた時の話です。

　姉の子供（年中さん）が、うちの家の物を故意に壊しました。一部始終を見ていた近所の子
の証言で発覚しました。

　しかし、私が追求したときは、うちの子がやった、と言い張られました。

　仕方なく姉にこの事を報告したら、姉は「それはだめだわ、ごめんね。謝らせるわ」と
言って、自分の子を呼びつけました。

　その数分後、私が義母の家の台所で、夕飯の支度を手伝っていた際、対面式キッチンの
向こう側（２～３ｍ離れた所）で姉とその子が何かワーワーいってるなぁ、と思っていま
したが、どうやらその時が私に「謝っていた」ようです。面と向っては謝られていません。

　私は謝られた覚えがないので、「謝った」「謝ってない」の言い合いになり、改めて、
姉とその子供が、私と私の子に頭を下げ（姉はムッとしながら）、私も「わかりました」
と言ったものの、釈然としませんでした。

　その事があってから、姉と険悪になっています。

　みなさんが私の立場だったら、姉の謝り方に対してどう思うでしょうか？

　

トピ内ID：4629491991

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納得いかないのは義姉の方では？

ミント

2013年10月16日 21:57

本当はトピ主の子が壊したのに、近所の子の嘘の証言で義姉の子が犯人にされたんでしょ？言葉だけでも「これはこっちが悪いわ」と言ってくれただけで十分では。トピ主は現場を見てないし、わが子じゃないという確信ももてないのに何でそんなに強気なのか意味不明。義姉がトピ主や子どもに激怒するのが当たり前なのに、そうならなかったことを感謝こそすれ、謝らせるって何なんですかね。

トピ内ID：8474055909

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強気ですね

sururi

2013年10月16日 21:57

まず、夫の姉なのにそこまで強気でいられるトピ主さんがすごいと思いました。それは置いておいても、＞むこうでワーワー言っていたそのことについては気付いていたわけですよね？その時に「きちんと謝ろう」って、その子に言えたら良かったですよね。＞「私は謝られた覚えがない」と言い合いになった「○○ちゃんのためにも、きちんとごめんなさいをしたほうがいいと思う」とかでなく「私は謝られた覚えがない」という言い合いになったら、もうそれはケンカを売っていると思います。さらに、そこまでして謝らせた上でもまだ＞釈然としないとまで言っているということはきっと態度にも出ていたでしょうし、険悪になるのも自然な流れかと・・・・・。悪いのが向こうのお子さんで、お姉さんもきちんとするべきだったと思いますが、そこまで上から叩きのめすようなことをしたら反感を買うというのは、良い大人なら想像がつくだろうに・・・と思いました。

トピ内ID：1947726639

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「何かワーワーいってるなぁ」？？

💔

あい

2013年10月16日 23:16

＞対面式キッチンの向こう側（２～３ｍ離れた所）で姉とその子が何かワーワーいってるなぁ、と思っていましたが、どうやらその時が私に「謝っていた」ようです。謝罪はきちんと目の前でするものですが、トピ主さんがちょっと意地悪をした様に取れます。母親が子供を叱って謝らせている場所から2～3ｍしか離れていない所に居たのに『何かワーワーいってるなぁ、と思っていましたが』ってことは無いでしょ。家の中の2～3ｍの範囲内で起こっていることが全く分からなかった…というのでしょうか？普通は何かワーワー言っている空気を感じた時点で、そちらを気に止めますよね？叱られて、キッチンの向こうから「ごめんなさい」とトピ主さんに向かって言ったけど、興奮状態でハッキリ聞き取れる言葉ではなかったし、目の前できちんと丁寧に誤ってくれなかったから、何も分かっていないふりをした…とかではないですか？そうじゃなかったら御免なさい。義姉は「謝られてない」というトピ主さんを、その様に解釈し「あんなに近かったのに聞こえないふりをして二度も謝らせるなんて随分と意地悪ね」と思ったのでは？

トピ内ID：2600514492

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ほうっておけ

😑

あまのじゃく

2013年10月16日 23:57

お宅のものが壊されたことに対する謝辞？悪かったと非を認めた親が子供にどう謝らせるかっていうのは教育の範疇。あなたの胸に響くような謝罪はあなたが日頃義姉に抱いている感情がある限り今後ないでしょうね。なんて教育してるのかってね。そんなことはほうっておいたらいいんです。あなたは義姉の親じゃないんだから。これから何か壊されたら弁償してもらえばいいんです。何もあなたが納得するような謝罪を要求することない。それもできないならどんな形の謝辞でも受け入れること。何を壊されたか知りませんが子供相手に追求って、、、。あなたも相当ですけど。

トピ内ID：8057531951

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何だか子供っぽいですね

益子

2013年10月17日 12:08

何を壊されたかは知りませんが、ちと大人気ないのではないですか。義姉は、ごめんね　と言っているのでしょう。年中の子に、そこまでして謝らせなければ気にいらないのでしょうか。

トピ内ID：4450789160

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謝り方ひとつとっても　その人の人格が表れますね。

三児の母

2013年10月17日 12:57

私自身も反省しなければなりませんが、自分の非を認めることから始まって　謝る事、そしてその後の態度は　その人の人格を表すと思います。アラフィフの人生の中で多くの人を見てきましたが、そう思います。中には　自分の非を認めない人もいますし　義姉さんみたいに謝り方がなっていない人もいますし　取り敢えず謝ればいいんでしょ！みたいなその後も反省していない人も見てきました。謝るって難しいですよね。年齢を重ねて目下（私の場合子供）に対してとか特にそう思います。それが良く分かるので　年が行っても素直に謝る事が出来る人を尊敬します。今回は嫌な思いをしましたね。一応義姉さんは非を認めてくれたので（ここからして認めない人もいますから）私なら今回のことはここで終わりにして義姉さんが素っ気無い態度を取っても普通に接するようにします。

トピ内ID：8763192496

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なぜ決めつけた？？

🛳

ななみ

2013年10月17日 18:26

＞姉の子供（年中さん）が、うちの家の物を故意に壊しました。一部始終を見ていた近所の子の証言で発覚しました。＞しかし、私が追求したときは、うちの子がやった、と言い張られました。近所の子供の証言と姪（甥？）の証言が食い違っているのに、どうして近所の子の証言が正しく、姪（甥）が嘘をついていると決め付けたのですか？食い違った以上、近所の子の見間違いということも視野に入れて対処するべきではないですか？しかも“故意に壊した”のか“誤って壊した”のか、壊した本人じゃないのにどうして分かるのですか？また、トピ主が義姉に報告をして子供が呼び付けられたというのに、その数分後に自分のすぐ近くで親子が何を言い合っていたのか、私は全く知りません、何かワーワー言っていた様だけど…なのですか？？それはちょっと変です。＞面と向っては謝られていません。単に、これが気に入らなくて聞こえていない振りをしたのでしょ？そうではなかったとしても、謝ったと言っているのに「謝った」「謝ってない」の言い合いになんて発展させますか？どれだけ姪（甥）と義姉のことが嫌いなんですか？そりゃ険悪にもなりますよ。

トピ内ID：8049773883

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ご意見ありがとうございました

😠

ちょこぱんトピ主

2013年10月17日 20:08

　主です。お返事遅くなり申し訳ありません。　まず、姉の子がやったかどうかはちゃんと確信を持ってのことです。姉もすぐ「うちの子がやった」と確信してました。　「聞こえなかったふり」では決してないです。台所で作業中で、下を向いていたし、姉達が何を話していたのか内容は全く聞こえませんでした。　あとで「謝った」と言われた時に、一生懸命思い返して、あの時かな？と思ったのです。　

トピ内ID：4629491991

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不快に思うでしょうね。

🙂

新わをん

2013年10月17日 20:08

義姉さんが礼を失した方だと感じました。年中（4-5歳ですよね？）の子どもに謝罪させる場合，親が付いてしっかり謝らせるのが普通です。 2-3メートル離れたところからなんてあり得ません。

トピ内ID：5753747989

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姉の謝り方？

juju

2013年10月17日 22:40

謝るのは姉ではなく、年中の子でしょ？なぜ怒りの矛先が義姉に向いてるのか分かりません。子供の謝った言葉が聞こえなかったのなら「相手に聞こえるように言わないと、意味がないんだよ。　おばちゃんはちゃんと聞いてなかったから、もう一度ちゃんと謝ってね。」と、その子に言うべきだったのではないでしょうか。２～３ｍ先でワーワーやってたのを知らん顔しといて謝られてないと目くじらたてる大人もどうかと思いますが。今度、あなたの子供が何かやって謝る場面になったとしたら目の前で「え～～？？聞こえなーーい。ちゃんと謝ってよ。」と言われても文句言えないことしちゃいましたね。

トピ内ID：6731135074

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意地悪な感じがします

しょこ

2013年10月18日 10:49

何を壊されたのかはわかりませんが、文章を読むと、トピ主さんが大人げないと思いますが。そもそも、近所の子のブレブレな証言を基に義姉に謝らせる意味がわかりません。我が子の可能性もあるんですよね？そして、家の中で２～３mしか離れていない距離で｢何か言っている｣というのは、わざと聞かないふりをしていたように感じます。義姉が子どもに謝らせる云々の過程を知っているのなら、｢何か言っている｣と気付いた時点で、自分から歩み寄ればよかったのでは？どうしたの？とか。向こうには、謝ろうという気持ちがあったのだから。それを対大人のように、自分の目の前で頭を下げさせるとか、引きます。それは、義姉も嫌な気持ちになりますよ。子どもによって、素直に謝れる子、そうじゃない子って様々ですよね。もしそうじゃない子だった場合、謝るのってすごく勇気がいることですよ。よく頑張ったね、言えたねって誉めましたか？してませんよね。私なら、そんなあやふやな事態、義姉には直接言えません。もし言えたとしても、義姉が謝ってくれたなら、それで十分。その後子どもに謝らせるかどうかは、その家庭の教育方針に任せますね。

トピ内ID：7450440447

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やりすぎ

まつ

2013年10月18日 12:59

まずは謝罪じゃなく全員の話を聞くことが先だったと思いますよいきなり幼稚園児つかまえてあやまれあやまれってとぴ主の態度が一番悪い

トピ内ID：4925342750

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失礼ながら

Sil

2013年10月18日 15:46

トピ主さん、聴力は正常ですか？台所で作業していれば確かに水音や揚げ物の音などはあるかと思いますが、2～3ｍって結構近い距離ですよ。呟きならともかく、普通かそれ以上の声を出されているのに聞き取れないって、考えにくいのですが。単に凄い集中力の持ち主なのでしたら大きなお世話で申し訳ないです。義姉さんからしてみたら、時間を空けると謝りにくくなるから、早めに十分聞こえる距離で謝ったのに無視された挙句、「謝ってない」「謝り方がおかしい」と言いがかりをつけられたと思っているでしょうね。作業中に謝るなんてタイミング悪いですけど、ご飯が出来て、食べ終わってさあ謝りましょう、ってのも何かタイミング外してしまうような気がします。原因はお互いの微妙なすれ違いな訳で、トピ主さんが悪いとは言いませんが、相手は旦那様のお姉さまで、これからもお付き合いは続くのですから、もうちょっと大人になってもいいんじゃないでしょうか。メールアドレス知ってたら、「あの時は大人気ない態度を取ってごめんなさい。また今度お茶でも行きませんか」と社交辞令メールでもしてみたらどうですか。

トピ内ID：7137862989

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トピ主さんがシツコイと思う

菜乃

2013年10月18日 16:54

義姉は子供の非を認めている、謝らせると言っていた、実際に遠くからではあるが謝っているそのやり方が許せなくて新たに謝れというトピ主さん人間の嫌らしさが出てるな～と思いました。トピ主さんは被害者、義姉は加害者の親、ということで、10×0で、有利な立場ですよね？トピ主さん相手も非を認めているのに、謝り方が気に入らないとかケチ付けたがる人って相手が不利なのを知ってて足元見て、嫌らしいなぁと思いますそんな時こそ、寛容さを出せるかがどうかが、人間性だと思う。トピ主さんはココで嫌らしだが出てしまったわけです。こういう時、バレルもんなんですよ面と向かってキチンと謝るかどうかは、相手のシツケの問題すでに義姉は、それはうちの子が悪いわ、と認めている時点で、大人同士の話は終わってます。相手の傷に塩を塗りこむようなやり方は、誰が相手でも、トピ主さんが嫌われると思いますとっても損ですよ。

トピ内ID：1890040613

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