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再婚　上手くやっていけるか

レス43
（トピ主 9 ）
041
まるっこ
恋愛
39歳会社員女性、10代で出来婚し死別。一人娘は今年自立しました。全国転勤のある公務員で、おそらくもう一緒に住む事はないでしょう。 数年前に知り合い、私に結婚の意思が無い事を了解の上交際している彼がいます。(42歳婚歴無し)今年から週二日ほど私の家に泊りに来ています。 その彼から、やっぱりきちんと結婚して一緒に暮らしたい、と言われ迷っています。 ●娘の事。自立はしたが、いつでも気兼ねなく帰って来れる実家として私の住まいを確保して置きたい。 ●親の事。私の一度目の結婚は義親の過干渉と言いなりの夫で、結婚に全くいいイメージがない。彼の実家は飛行機の距離で親とは疎遠、関わらなくてよいと言うが、そんなわけにはいかないでしょう。 ●彼が好きだし一緒にいれば楽しいが、私は家事完璧主義で手を抜けない性格。彼が帰るとホッとする事も。 ●子供は私も彼も欲しくない。わざわざ結婚しなくても今の付き合いで良い関係を保てるのではないか？結婚してどう変わるのかこわい。 一番は私自身に、他人である男性と結婚して上手く関係を作っていける自信がないのです。 今回、結婚しないのなら、辛くても彼とは別れなくてはならないと思っています。 結婚又は再婚して良かったという方、幸せですか？あと皆さんにお伺いしたいのが、愛する支えるってどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：0009982750

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娘さんは何と言っているのですか？彼と娘さんの関係は？

😨
長男の嫁
うちの義父が10年前に再婚していますが、正直言って親族は大変困惑しています。 夫は再婚に反対していましたが(相手の性格に難あり)、義父は反対を押し切り入籍。 夫と再婚相手の関係が最悪なので、私達家族で帰省しても家庭内の雰囲気は良くありません(夫は頑なに帰省を止めない)。 義父は再婚相手を子供達の「祖母」として扱いたいようですが、夫も私も認めていないので、帰省の度にその件で攻防戦。 子供達はまだ幼いので、大人達の争いに気付いていませんが、あと数年したら微妙な雰囲気に気付くでしょう(涙) 再婚さえ無ければ夫も苦しまなくて済んだのに、本当に気の毒で仕方ないです。 嫁の私にすれば、再婚相手が生きている限り、同居も介護もしなくて良いのでラッキーですが、子供達への心理的影響を考えると、ややこしい人と結婚してしまった…と若干後悔があります。 私の両親も、義父との付き合いに戸惑っていました。 義父の兄妹も、再婚相手との付き合いに戸惑っています。 貴女が再婚することで、色んな人に心理的影響が出ることを真剣に考えて欲しいです。 娘さんの将来の夫や子供達にも影響が出るのです。 私なら再婚はしません。

トピ内ID：5474019046

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むきつけに伺いますけど

041
リサ
彼が週に２日ほど泊まりにくるのは 無論 貴女も嫌ではないのでしょうが 、彼は、何のために泊まりにいらっしゃるのですか？ 今の貴女には、何らかの理由で必要だけど（と、オブラートに包みました）その彼を生涯の伴侶とは 思えないという事なのでしょうか？ お子さんの気持ちばかりを慮っていらっしゃいますが、貴女がその方とどうしたいか、でしょうに。 子供の里帰りなんて 一年に三回が最大回数だと思います。貴女と彼の暮らす空間が駄目なのならば、ホテルを用意するのは 駄目なのですか？ 私は、転勤族の娘でして、今、両親が住んでいるところは私自身は その土地で育ったこともなければ、その家自体も馴染みがなく、里帰りしたら 母にいつも台所関係でしかられています。 けれど、里帰りは、両親の顔を見に帰ることなので ホテルでも 私は良いんですよ。 貴女のお気持ちが どこにあるのかが 一番大事だと思うのです…。

トピ内ID：0622403248

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お断りするべき

041
クロノ
付き合う前に選定として述べていたわけですよね？　そしてそれを彼は承諾した筈。　なら今回の事はきっぱりとお断りすべきです。 なぜか！？ 彼は貴女の言う前提を了承した上で考えを変えた、もしくは変わった訳です。　 勿論それには貴女と付き合った歳月によるものであるとします。 では　彼同様に同じ歳月を過ごした貴女は？　まず貴女の根本的なところは変わっていませんよね？ その原因は、貴女の前歴によるものか、彼に貴女の意思を変えさせる程の影響力 または魅力、思考等、欠落していた部分が多かったのか。 ＞●彼が好きだし一緒にいれば楽しいが、私は家事完璧主義で手を抜けない性格。彼が帰るとホッとする事も。 特にここは決定的です。　貴女は今まで独りでやり通してきたんでしょ？ 自信アリな筈です。　 あとちょっと　あと数年かな。　その自信に勝る【不安】が訪れる時がくると思います。 まだ早い。　　今の貴女にはまだ早い。　帰ってホッとするような相手と寝食を共にするのは・・・

トピ内ID：6769237732

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無題

041
ひさえ
●居宅が二軒あれば解決。 ●飛行機の距離で関わらなくてよい両親なら、そもそも紹介も結婚の挨拶もいらないのでは？ ●週数回別居婚、週数回通い婚を視野に入れる。 ●入籍を済ませ、現状の暮らしを維持しては？これなら結婚しても何も変わらない。 今の暮らしを守れない結婚なら別れになるが、別れたくないのなら今の暮らしを守る結婚を選べばよい。彼がこれらを拒否するなら案は御破算にし、関係までを破綻させることはないが、いつか消滅する関係かもしれませんね。

トピ内ID：6692741251

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無理ですよ

041
あさこ
は？なに言ってるんですか？ このままでもうまくいくって？ 相手が結婚したい あなたは結婚無しで付き合いたい うまくいくって？ それはあなた希望でしかない こうなった時点で続けることは無理ですよ。

トピ内ID：0552648155

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無理かも。

😨
ナナ
トピ文を読んだだけでの感想ですが。 あなたが配偶者としての彼を全く必要としていないですよね。 夫婦にならなくてもあなたになにひとつマイナスがないようですし。 親との関わり云々よりも二人の間の結びつきが細すぎて無理だと感じました。

トピ内ID：8354160429

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う～ん

041
白猫
今の貴女なら無理して「愛する支える」事などしなくてもいいと思いますよ。娘さんが結婚し貴女から精神的に自立した時貴女が寂しいと感じたら其の時結婚すればいいのでは。結婚が何も貴女を必ず今以上に幸せにするとは限らないので。却って余計な苦労をしょい込む結果になるかも知れませんよ。

トピ内ID：3610920634

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再婚組ですが

041
蹴瓶
やめた方が良いです。 と言うのも、私もトピック主さんと同じような気持ちになる彼と付き合っていましたが別れました。 結局は精神的な支えにはなっても現実的な負担が大きかったからです。 今再婚した相手は、そう言う負担を感じさせない人で、何が違うのかはハッキリとは解りません。 知り合った時は互いに結婚の必要性は感じず、生活等の依存性はなく精神的な繋がりが深かったので価値観での相性は良かったのは確かです。 『疲れたな』と思う気持ちがある相手とは自分に余力がなくなった時や相手に変化が合った時に一気に歯車が狂います。 本心を打ち明けて尚、一緒に居たいと言ってくれる相手であれば良いのですね。

トピ内ID：8715002741

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わかります

041
まり
私も離婚しています。 ですから主様の「娘のために実家を確保したい」という気持ち よくわかります。 私は再婚はしないと決めています。 それは上記のためと、結婚に懲りたからです。 お付き合いしている彼はいます。 結婚って、男性にはメリット多いと思います。家事をするのは主に女性ですし。 （もちろんそうではないカップルも存在するのは知っていますが 5割を超えることはないと思います） 「結婚してくれないなら別れる」ってお相手がおっしゃるのですか？ だとしたら理由は何でしょうね。 自分の子どもが欲しい、とかなら理解できますが…。

トピ内ID：9483963869

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結婚って‥

041
里穂
彼が帰ったらホッとするというのが気になりますね。まず食事、夫がいると気を使いますからね。家事の負担は増しますよね‥。正直‥女性の立場から言うと、今の関係が楽ですよ。お相手は一緒に住んで家事もやって欲しいのかも？お嬢さんの事もあるし、今の関係のままがいいのに‥。

トピ内ID：6027277250

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厳しいようですが

041
匿名さん
＞一番は私自身に、他人である男性と結婚して上手く関係を作っていける自信がないのです。 だったら再婚などしない事です、今の関係で充分だと言う答えを持っているのですから、そのまま相手に伝えれば良いと思います。 ＞あと皆さんにお伺いしたいのが、愛する支えるってどうしたらいいのでしょうか。 これは他人に聞いてどうなるものでもありませんよね？貴女が相手を思う気持ちを貴女自身の行動や言葉で示す以外ないのです。 正直、今の状況（心境）では再婚はすべきではないと思います、相手の為にもね、この人と幸せになりたい！と言う強い意志が見えませんから。

トピ内ID：8572569911

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再婚しました

041
ハチミツ
トピ主さんは彼が帰るとホッとするとのことですが、 でしたら結婚はしないほうが良いのでは？ 彼は老後を考えて結婚に拘るのではないでしょうか？ 私は再婚して１５年経ちます。 何度も後悔しましたよ。 結婚は夫婦二人だけの関係ではなく、両親や姉弟も関わってきますからね。 結婚を望まないのであれば、彼を自宅に招くのは止めたほうが良いと思います。 そのうちズルズルと毎日来るようになり彼の荷物も増えるでしょう。 結婚を決意するまでは外でデートが気楽ではないかしら？

トピ内ID：1728745992

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結論から言うと、お別れかな。

🐶
50代バツイチ
ます、トピ主さんの理由だと恋人同士でいいのではと思いました。 しかし、初婚の彼が「結婚」を夢見ている。 そしてトビ主さんは「彼が帰るとほっとする。」 一緒に住みだしたら、それはそれで慣れたり諦めたりもあるでしょうけど、 「子供が気兼ねなく帰ってこれる場所でいたい。」 これは考えますね。 これらから、今までの恋人同士がいいのではと思いますが、未婚の彼が将来結婚する可能性を潰す事にもなるし、やはりお別れかなと思います。 恋人同士を彼も選んでくれた場合でも、やはり彼が自分を押さえて無理してると思うし、いざとなったらトピ主さんは子供がいるけど、彼にはいないという不公平もあります。 私は複数の子がいるバツイチですが、トピ主さんのような理由で、結婚まで考える付き合いはしませんでした。 恋人同士では距離があるいい関係も、夫婦になると「身内」としてお互いわがままも出ますし、義親も「嫁」という扱いになってくる可能性も有ります。 トピ主さんは、逆に「どうしてもこの人と結婚したい」と思える人が出たら結婚するかもしれません。 逆に言うと、彼はその人ではないと言うことだと思います。

トピ内ID：9444131993

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離婚しました・・・

041
匿名
離婚して、ストレスから解消されました。幸い私は経済的自立しているので、息子が大学卒業と同時に離婚しました。もう2度と結婚するつもりはありません。 男は考え方や行動など多かれ少なかれどの男も皆同じ。年とると頑固になるし、偉そうな態度で、気をつけないと、私達女性は介護要員にさせられるし、3食付の家政婦にさせられるし。 それでは再婚にどのようなメリットがあるか・・・私の場合は今のところは何も考えられません。私は介護要員候補になっても相手は私の介護などできないのはわかっていますから。私の介護が必要になったら私から離れていくでしょうね。 再婚をせず、時々会って旅行をしたりする、そのくらいの関係がベストだと思っています。

トピ内ID：1084162191

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潮時

041
たらい回し
ざっと見ましたが、無理なんじゃないでしょうか？ あなたの実態は自分の子を持つ母親。 すでに母子関係という自分の家、第三者に踏み込ませない絶対領域ができあがってます。 愛を支えるのは、譲り合いの余地あっての話で、あなたには自ら妥協点を探る意志がみられないし いまは迎合的で寛容な彼も、いずれ我をみせるようになります。 そうなったとき、折り合いをつけ、時にはすべてを受け入れるだけの覚悟があります？ たとえ理不尽であったとしても、籍を入れるとはそういうことです。

トピ内ID：7498048275

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時期ではない

041
おばちゃん
まだ再婚する気になっていないですね。 そんな時に無理に再婚してもうまくいかないと思う。 お嬢さんもまだまだ母親を頼りたいこともあるでしょう。 そこに見ず知らずの男性がいたら、 母親を頼りたくても帰れないですよね。 せめてお嬢さんが結婚するか、 １人でももう大丈夫と思うまでは、 今のままがいいと思います。

トピ内ID：2875868202

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きっと・・

✨
サーカス
主さんがまだ若いから現状維持でも大丈夫、その方が気楽と思うのでしょう。 50代、60代になって来たら身に染みるような気がしますよ。身体的にも衰えますし、病気にもなるでしょうしね。そういう時に婚姻関係でない立場の者同士は何年付き合っていようが社会的には他人ですから妻（夫）という立場なら出来る事が出来ないのです。 自分が元気な内は「このままで」と思うものです。しかし50代、60代になってから生涯の伴侶を見つけようと思ってもそれこそ至難の業ですからね。 また娘さんが家庭を持った時に年老いた主さんが独り身だったら行く行くは面倒をみる事が必須ですからね。入院になっても主さんに伴侶が居れば娘さんと彼とで分担出来たりしますからね。娘さんもいつか主さんの面倒をみる事になるとしても「○○さん（彼）が居るから安心！」と思える気がしますね。 自分が弱った時の事を考えれば伴侶が居た方が心強いのではないでしょうか。勿論相手が弱った時にも支えにならないといけませんが・・。

トピ内ID：9023019766

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主さんに

🐱
ぺこ
結婚していいことなんてあんまりないような気がします。 その彼は一緒に暮らして家事が半分になってラクできるとか、 家賃折半でいいとか、そういったとこじゃないでしょうか？ まあ、試しに一緒に住んでみたらいかが？ 案外うまくいくかもしれないし、予想通りうまくいかないかもしれないけど、 やってみて後悔はしないと思います。

トピ内ID：1481053399

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お返事ありがとうございます

041
まるっこ トピ主
皆さん全てが反対ですね。 結婚しないなら別れなければというのは私の考えです。 彼とは娘の事がキッカケで知り合い、娘も知っています。就職試験の勉強を教えてもらい、打ち解けています。結婚すると言えば娘は好きにしたらいいと言うでしょう。 私は子育ての中で、自分が他人に与える愛情なんか少しも持って無い事に気が付きました。なぜ親が私を叩き怒鳴ってたか良く分りました。必至で娘に同じ事をしようとするのをこらえ、娘が成長してからは自分がしてもらってない事をしてあげるのが苦しかったです。常に娘に対して未熟な親でごめんねという気持ちがあります。 娘とはとても良い関係を作れました。感謝してます。ただ距離が近すぎてお互い苦しかった時期がありました。 母子二人きり、早く自立させないと私から離れられなくなると思い。 仲間も出来、充実した毎日な様でホッとしています。 お正月は友達と旅行に行くので帰って来ないそうです(彼の事は関係なし) やりたかった習い事を始めたり、休みの日は好きな時起きて好きな時食べてまるで天国です。 私の自宅真ん前が彼の職場です。自然に夜勤明け泊まる流れに。

トピ内ID：0009982750

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ひとりで生きていける

041
しまりす
ひとりで生きていける力を身につけたら 男なんて面倒くさいもんです。 自分のテリトリーを守りつつ 自分の生活も守りつつ。 一番自由で楽な生き方じゃないですか。 今のままで良いのではないですか？ 今更人のために生きなくても。 今のままを拒絶されたなら お別れで良いのではないですか。 またすぐ次の恋がやってきますって。

トピ内ID：7981631100

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親と関わらなくて良いって・・信用できません。

😑
40台娘もち
（特に40過ぎまで独身の）男性が時々口説き文句に使う、 「親の面倒は見なくて良い」「疎遠で構わない」等は真に受けられないと思います。 今まで疎遠だったのに嫁になった途端、濃い付き合いを求められる事もあるだろうし まだ孫を期待される可能性もありますね。 それに全国転勤のある公務員でも結婚したら、 当然の様に他の仕事に就いてくれると、相手は思っているんじゃないかな？ 10代出来婚なら心配のあまり、廻りが過干渉なのは仕方が無いと思うけれど 40代同士ならそろそろ介護の問題が出てくる年代の事もあり、 やはりあてにされると思います。 好きで好きで仕方なく・・というわけでもなさそうだし 今回は止めた方が良いと思う。 私も20代の娘がいるので思うのですが、 気軽に行き来できる家はあった方が絶対良いですよ。

トピ内ID：7170356660

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何のための結婚？

😠
おっとっさん
　結婚30年の円満夫婦ですが、妻と死別したら、絶対再婚などしませんね。結婚など一度で十分です。 　その年齢で今更結婚って、そんなに結婚って良いものですかね。今更、相手に気を使って生きるなど考えられない。

トピ内ID：6822288532

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あなたは最強です！自信を持って

😉
もも
まだ30代。子供はもう独立している。 若く、心身共に健康で、経済的に不自由しておらず、持家あり（でしょ？）。 60歳まであと20年以上あるのでしょう？ 何だってできますよ！ 私が主様なら…まず、再婚はしませんね（笑） 自分1人でできる、考えつく限りの事にトライします。 仕事、趣味、旅行、留学、ボランティア、夜遊び（笑）。 おひとりさまを極めたら、その時考えてもいいかな～。 やっと自由になれたのに、何故、自分から縛られに行くの？ 主様の年齢では、まだまだ相手からお子様を望まれるので 自分が欲しくないなら、閉経まで再婚しない方がいいです。 結婚したら、普通は自分の子供が欲しいと思いますよ。 ましてや彼は初婚。 いくら彼が子供はいらないと言っても、彼の親はどう？ 期待させるのは彼等に酷です。 面倒だなぁーと感じる相手は、貴女の再婚相手には相応しくない。 それくらい高飛車に考えてもいいんですよ。 愛とか、支えるとか、人から教えてもらうものではありません。 そういう相手に巡り会えたら、自然に分かります。

トピ内ID：0016969192

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思うに・・・

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ユースキン
私（４５歳）離婚歴あり、子供なし ２年前に再婚しましたが、しなきゃよかったと日々、反省してます 今の夫（５０歳、初婚、次男）とは紹介で知り合いましたが 結婚前は「義両親の面倒は見なくていいし、付き合いもしなくていいから大丈夫だよ、仕事もしなくてもいい」と、言っていたのが 今では、次男なのに何故か、義両親と同居（長男の嫁と絶縁状態のため） 仕事も、夫だけでの収入ではやっていけないので、週５日でフルタイムで働く始末 もう、なんのために再婚したのか？訳がわかりません まあ～、自業自得なんですけどね(涙) 娘さんと一緒に、仲良く楽しく支えあって、暮らしてた方がいいと思いますよ

トピ内ID：1998371156

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トピ主です

041
まるっこ トピ主
一人で過す空間が快適な反面、私は孤独を知りません。一昨日も台風が怖く結局彼に来てもらいました。自分が寂しい時だけいて欲しい何て勝手ですね。 前回の結婚とは夫婦で夫の親に孝行を尽くす事でした。夫が事故死した後私は義両親と義祖父を看取り、結婚の責任の大きさを実感しました。 もう好き勝手やりたいという反面、小町で幸せな結婚をした方のお話を読んで、他人と関係を築いていくなんて出来るんだろうか？ちょっと羨ましいです。 彼は婚歴はないけど、仕事柄親子関係の問題などは専門知識があり、私の親の事や自分の親子関係の事も客観視出来る人で、関わらせない責任持つと言ってます。私が勝手に恐怖感を募らせてます。 書いてみて、私は誰にも邪魔されず彼と二人っきりで絆を作って行きたいのだと分かりました。 娘は　もうママに頼るとしたらお金の事しかないよ、同棲だなんていい歳してみっともないから結婚しな、とメール来ました。本心だと思います。大人っぽい所があります。 彼と娘は　それなりに良い距離をとってやれると思います。私は勝手に気を使って気疲れするタイプです。 やはり私には無理でしょうか。

トピ内ID：0009982750

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トピ主です

041
まるっこ トピ主
彼が籍と言ってるのは　恋愛下手だからだと思います。何となく分かります。 数年前娘に問題が起こり、ある施設に通いました。彼はその時の担当で約1年通い、今日が最後という日、追っかけてきてメモを押し付け、凄い勢いで走って逃げて行きました。見るとカレー屋さんのレシートで？？ 数日後、私の知人が経営する飲食店で偶然再会しました。凄く感激してくれて、メモがレシートだった事を話すと、連絡先を書いた紙を渡したつもりだったと話してくれました。もし苦情が来たら左遷覚悟だったそうです。誰にでもこんな事してるのかと思いましたが、誠実な人でした。 彼が出来る精一杯だったと思います。それ以来私も気にする様になり好きになって行きました。 私が好きだ　とは一度も言われた事がないけど、初めて会った時以来頭の中から消えた日は一度もないと言ってくれました。私を思って大切にしてくれる人はもう現れないと思います やっぱり好きなのかな？私に出来る事があれば何かしてあげたいんです 私は何でも勝手に一生懸命やってしまい、お母さんか妻かどちらかしか出来ないと思います。 私には無理かな。責任持てるのはどちらか1つですね

トピ内ID：0009982750

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そこまで彼の親と関わりたくないという事に

041
子持ち主婦
頭を支配されるという事は、あなたはそこまで彼を必要としてはいないし、好きじゃないと思います。 ただ、一人でいるよりはいい、寂しい時すぐ来てくれて便利、 ってだけだよね。 男としても何か惹かれる物がある人なら、彼が義両親とは関わらなくていいって言ってくれた時点で決意が固まると思う。 たとえ、全く関わらない訳にはいかない場合でも、 あなたにとって彼が男として魅力的で、尊敬の念を抱ける対象で しかも今の状況なら、何ら迷う事なく決断出来たでしょう。 あなたが決断出来ない一番の要因は、義両親の事ではなく、 彼があなたにとって、男としての魅力に欠けているからに他ならない。

トピ内ID：1130953639

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あなたなら自分で決められる

041
あるる
追加レス読みました。 最初のトピには書かれていなかった事情もあるようですね。 あなたなら自分で決められると思います。 自分で決めてください。

トピ内ID：2875868202

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トピ主さんのレスを読んで・・・・

041
匿名
相手の方、いい人みたいですね。 結婚はともかく、旅行したりなど人生を楽しんでください。

トピ内ID：3360638979

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結婚しないで別れます

041
まるっこ トピ主
まだレス下さる方がいらして嬉しく思います。 結婚はやっぱり私には出来ない、結婚とは絞り取られる物という思いしか無いです。稼ぐのは自分がやるから好きな事をすればいいと言ってくれましたが、彼の年収は多分私の三倍近くです。私は、それに見合う支えを提供できる自信がないです。 前回の結婚で経験した苦渋(大げさかもしれませんが私には大事でした)をまたやる元気はないです。自分の事をするエネルギーしか　もう残っていないと分りました。 彼は『信用仕切れないか？』『結婚しなくていい、別れたくない、どうにかなってしまいそうだ』凄く傷つけてしまいました。 彼が家庭を持ちたがっているのは気付いてました。実家が店で、食事というのは客の手つかずで下げた料理などが殆どだったのだそうです。私が作った物を、こんなの食べた事ないって言ってすごく嬉しそうで。気が付いた時点で解放してあげるべきでした。 もう結婚はしません。自分の問いかけに見ず知らずの方が答えて下さる事で、不思議と自分の性質もよく見えて来ました。 自分の好きな事しかしたくない人。これでは結婚は無理。 ごめんね

トピ内ID：0009982750

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