子供の意見だけを鵜呑みにする親

レス11

（トピ主 1 ）

mai

2013年10月17日 12:57

子供

はじめまして。中3の息子の友達について相談です。息子の友達と仲良いのですが、、親の前ではとても良い子に振る舞っています。、親のいないところでは、度を越すようなちょっかいや、家の息子だけではなく人をけなしたりしてきます。さすがの息子も今回ばかりは、もう友達を辞めるといっています。仲良かったのにいきなり避けているので、向こうも何で避けられるのか分からず、殴ってきたそうです。家の息子も肝心な事を相手に伝えていないので、きっかけは向こうなのに、ずっと避けている息子の方が悪者になってしまいました。相手の親とは何回か学校行事で話したことがあります。相手の親が一方的に怒ってきました。理由を伝えても、そんな事はこの子はしない。と私の意見を少しもきいてくれません。どうしていいか、気分がスッキリしません。

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すぐに担任に相談を！

😣

わかめ

2013年10月17日 22:40

中学三年生…受験ですよ！子供同志のいざこざに巻き込まれている場合ではありません。担任に相談しましょう。主様のお子様の意見も一理ありますが、急に無視をすると「虐め」と受け取られ、昨今では難しい判断になりかねません。無視をする前に、先生に相談をするべきでした。でも今からでも遅くはありませんから、息子さんから相談をさせましょう。もしくは主様から相談をする場合は、事実のみを話、私情はなるべく避けましょう。私情とは、主様の考えの事で、例えば相手のお母様がどうのこうの…の部分です。あくまでも相手を責めるのではなく、この先息子さんが相手とどう付き合っていけば良いかの助言を頂くのですから、履き違えませんように(一歩間違えると、もっと大事になり、受験に差し支えます) もう中学生なので、本当は本人がどうすれば良いか、考えないといけませんが、まだまだ子供ですよね。先生はそんな子供を親よりもよく見てくださっていると思います(うちの子の先生はそうです)から、息子さんから相談出来るとベストですよね。

トピ内ID：5503687419

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子供の意見だけを鵜呑みにする親とは？

はにへふほ

2013年10月17日 22:40

「子供の意見だけを鵜呑みにする親」と言うタイトルなのですが、トピ主さんがここに書いてることも、子供の意見だけを鵜呑みにしているのではないのでしょうか？直接話しても上手く行かないのであれば、担任に間に入ってもらってはどうですか？実際にその人間関係を知ってる人以外の意見を募ったところで、結局、トピ主の書いたことを鵜呑みにしたうえでの意見しか集まらないですよね。そう言うところに矛盾を感じないのでしょうか？鵜呑み、決め付け、先入観。トピ主さんも相手の親御さんのことは言えないんじゃないの？と感じたトピでした。

トピ内ID：0708489212

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ああ、よくいるわ

jeje

2013年10月17日 22:40

家の子供の友人親子にもいました。基本相手にしないし、親子共々付き合いませんでした。息子にもハッキリ付き合うなと言いましたよ。いずれトラブルメーカーになるからと言ったら案の定、他でトラブルを親子で起こしてました。クラブも一緒だったので息子は他クラブに転部してスッキリ。塾も被りそうだったので、あえて遠方に行かせたり接点を持たないことが1番です。 1度担任に相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：2095684313

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録音

まりあ

2013年10月18日 10:49

今度何か言われたら録音したらどうですかね。今は携帯でも録音機能付いてますし。それを親に聞かせたら嫌でも納得するでしょう。

トピ内ID：8083253177

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親が子供を信じないで

ぶーこ

2013年10月18日 10:49

今頃、そのお子さんは後悔しているかもしれません。自分がついたウソで親が激怒している状況に。でも、それだって、もし鼻で笑っている子でもいいじゃないですか。そんな子供、どうせロクな人生を歩みませんよ。あなたがすべきことは、相手の親子をジャッジメントすることじゃないんじゃないかな。今回、嫌な思いをしたのは息子さんだよ。息子さんが「友達を止めた」と言っているのなら、今回、悪者になってしまっても、あなたは息子さんの味方のままで、その友人親子は上手に無視しときゃいいのでは？もしくは、あなたが全部かぶって悪者になるとか。どんなにあなたが正しくても相手がマトモじゃなきゃ、ドロ沼化するかもしれないでしょ。あなたは裁判官じゃなくて、親のままでいてください。

トピ内ID：8242636133

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レスします

薩摩汁

2013年10月18日 10:49

うちにも中３の息子がおりますが、友達関係のことを詳しく私に話したりしませんね。部活動やクラスの親しい友達をうちに連れて来たり、ポツリポツリと「○○君がさ…」などの話はしますが… ましてや子ども同士のトラブル、もういい加減親が介入するの辞めたらどうですか？相手の親御さんが何か言ってきても「子ども同士のことだから本人同士で解決させたい」じゃダメなのかなあ？息子さんが突然無視したから相手が怒っているんでしょ？相手は悪いことしたから無視されたとは思ってないんだよ。相手に伝えて、息子さんにしっかり自分で解決させなくちゃ。こういう親子今増えているんですよね～

トピ内ID：4510470786

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典型的ないじめ親子

☀

フロピー

2013年10月18日 11:33

自分の子供は絶対に悪くない！と言う親の子供は大体悪さしてると私は思ってます。実際に我が子の同級生の親にもいますから。何人も!! 本当にぶん殴ってやりたいくらい腹がたちました。『些細な事程大事にした方が解決する』という事もありますよ。今回の事は学校での事でしょうか？殴られたのだから、息子さんは先生に、事の発端はなんだったのかから正直に話していけば、相手が悪い事もわかるはずです。まず先生と息子さんと相手の子供と話をする機会を設けたらいいのでは？親同士はうまくいかないですよ。ましてやそんな親なら尚更です。有ること無いこと話を膨らませて周りに言いふらさないとも限りませんよね。そういう親はほぼいいふらします。トピ主さんからも担任に話しておいた方がいいと思います。今回の事全てと相手親と話し合ったこと、相手親のいい分を。相手親に何かされる前に早めに先生に報告する事をお勧めします。息子さんが集団で無視したのか、自分だけで避けたのか、その辺も詳しく（100%相手が悪いのではない事も）困ってしまったというスタンスなら先生もよく話をきいてくれると思います。負けるな!!!

トピ内ID：4523823186

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あと半年の我慢

ももか

2013年10月18日 15:46

悔しいですね。でも、そんな人間はどこにでもいます。陰口を言うような裏表のある人はだんだんと周囲に避けられるので、最終的には友人はいなくなりますよ。学生の時が、そんな自分と向き合う大事な時なんですけどね。まあ、あと半年の我慢です。トピ主様はハラワタ煮えくり返っちゃいますが、ぐっとこらえて我慢しましょう。で、息子さんに気持ちの良い環境を作って受験を頑張らせてください。できることなら、お相手とは別の高校へ行かれるといいですね。息子さんが卒業した後、「あ～、あの時は本当に腹が立った！」と思いっきり愚痴ってください。息子さんの合格祝いに、思いっきり豪華なものでもストレス解消に食べに行くのもいいかもしれません。あと半年、頑張って。

トピ内ID：0510590204

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担任に相談・病院に診断書を貰う

あ～

2013年10月18日 16:54

　担任に相談する。殴られた跡があるなら幸い。病院に行き、診断書を貰う。　穏便に済ませられない相手なのです。しかるべき手段で対抗されればよろしいと思います。

トピ内ID：4934957957

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皆さんありがとうございます。

mai トピ主

2013年10月18日 16:54

色々な意見ありがとうございます。正直中3で、このようなトラブルは子供同士で、解決できるものだと思言っていました。家の息子もはっきり無視する前に理由を伝えなかったのが、一番の原因だと思います。その相手の子供は、普段親は子供に対して無関心なのに、何か問題があると、すぐ口出しするとは聞いてはいました。学校さぼったり、規則は守らなかったり、家に帰ってこなかったりしたときなどは、家にもたびたび電話がかかって来たりしました。子供だけのトラブルで、親がかかわるのはどうかな？という立場の考えだったんですけど、今回はただ息子の気持ちを相手の親に伝えただけです。ただ今回は、息子にとってしたことが、度を越した行為だったみたいなので。私は話を聞くだけでしたが。まさかこんな事で親が出てくるとは正直びっくりしました。前から少し気になっていた子供ではあるので、これを機に接点を持たない方が良いと思いました。

トピ内ID：9019986284

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ん？私の気のせいか…

😠

わかめ

2013年10月18日 21:29

主様は、ご自身の息子さんの事なのに、何故他人事っぽい追加レスをつけたのでしょうか？いえ、主様の言い分も解りますよ、中学生にもなって親が口出しすべきでないのは、私も息子が中学生なので、よく解ります。ただ、今回はあちらの「親」が出てきたんです。そしたらこちらも、対向せねばなりません。と言うのも、前のレスにも書きましたが、今は「虐めだ！と言ったら、虐めになってしまう」恐れがあるんですよ。いくら小町で、相手の親御さとお子さんが非常識だ！と書いても、意味がないんです。あちらに先手を打たれて、学校に話が飛ぶ前に、一度担任に相談しておいた方が良いです。親の前では良い子なら、先生の前でも良い子を演じているかもしれませんよね？その場合、主様も仰っていますが、無視してしまった事実がある以上、加害者とされてしまう恐れがあります。確かに親が出る事は、過保護でしょうが、受験を控えた今はそんなことを言っている場合じゃありません。息子さんも、モヤモヤした気分で勉強出来るとも思えません。息子さんを思うなら、相手の悪口ではなく、解決策を考えてあげて下さい。

トピ内ID：5503687419

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