結婚十年以上のかた結婚は妥協諦めだと思いませんか

レス36

（トピ主 1 ）

わんにゃん

2013年10月17日 14:14

恋愛

結婚して１２年になります。結婚は諦めとか妥協といいますが最近その言葉がピンとくるようになってきてしまいました。
結婚前はやさしく頼れると思っていた主人ですがいざとなると頼りなく私も女の子らしくはしていられず自分がしっかりしなくてはと思ってしまいます。子持ちのおばちゃんだししっかりしなくてはいけないなと感じています。一方主人はと言えば自分が仕事が大変だから支えてほしいという気持ちが強いし自分を構ってほしいという大きな子供のようで疲れてしまいます。大きなことが起こると結局は私が決断しないといけなくなり頼れないなと頼りないなと感じてしまいます。年は四歳主人が上なんですけどね。
結婚十年以上のかたで私のような気持ちのかたいらっしゃいますか。またどのようにしてうまくやっているのか秘訣を教えて下さい。同じような言い争いをし嫌な気分になるだけだから言わないでおこうとなり気持ちも冷めている状態です。結婚は大変だなと感じる今日この頃です。

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いやはや

ブルー

2013年10月17日 23:27

アナタが旦那さんに対して妥協してる、諦めてるって思うのは真っ当な感情で、旦那さんがアナタに対して妥協してる、諦めてるとか言い出したら激昂するんでしょ？旦那さんが決めたら決めたで、『勝手に決めた！』とか怒り出すんじゃないですか？このトピを見た人よりも旦那さんの方がアナタの性格や扱い方を熟知されていると思いますが。

トピ内ID：5245388318

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そうだなあ

匿名A

2013年10月17日 23:27

まあ、妥協と諦めは少なからずともあると思います。でもそれは実家で親と暮らしていても、ある程度同じです。一人以外を選ぶなら、他人でも肉親でも同じ気がします。トピ主さんの御主人への諦めは、それは選んだ貴方が悪いとしか言いようがない。そもそもそう言う人だったんじゃないのかなあ。私の夫は俺様で頑固な九州男児です。付き合っている時に、強引だし信念がある人なので、一緒の生活は難しい人だなあとは分ってました。でも家事も出来るし、女性・子供に優しいし、見ていても、自分の家族を大事にする人でした。今もう結婚生活18年になりますが、トピ主さんが感じるような諦めはないです。相変わらず強引で頑固な信念を持っていますが、ここぞと言う時は必ず私と子供の盾となり、守り、私が「生理痛」と言うと、家事を引き受ける優しさがあります。子供二人は、躾などは厳しいけれど、心根の優しいパパが大好きです。結婚生活はお互いに尊敬できなければしんどいです。私は少なくとも、自分の夫にある種尊敬の念があります。共同生活ですから、仕方のない部分もありますよ。

トピ内ID：5191373346

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全て理想通りの人なんているわけない

がおー

2013年10月17日 23:27

結婚25年です。一緒に暮らしていればお互いに、妥協と諦めの連続だと思います。なんでも言うとおりにしてくれる「優しい人」が、場合によっては「優柔不断で頼りない人」に見えるのはよくある話。どんどん引っ張ってくれる「頼もしい人」が、私のことなんか何も考えてくれない「自分勝手な俺様」というのも。相手のどこをどう評価するか。真剣に離婚を考える段階でないのなら、半分は気の持ちようではないのでしょうか？

トピ内ID：4163773945

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随分前に悟りました

🐤

ぴー

2013年10月18日 00:12

私も12年です。結婚は生活ですからね、頼もしく見えた人の弱いところも見えてくるし、頼りない人も親になって逞しくならなければならない環境にもなるでしょう。 10年という月日を振り返れば、それはお互いに結婚する時の自分ではなくなっているし、考え方だって年を取ればかわってくることは当然のことかと思います。それでも離婚するほどのことではないし、子供の成長を見届ける必要があるし、大きなトラブルがなく家族が健康でいられることに幸せを感じないといけないのだと思っています。そのぬるま湯のような生活に浸ることが「妥協」や「諦め」という言葉になるのかもしれません。でも妥協せずに自分の理想通りの人をこれから探し、理想通りの再婚をしたとしてもまた10年経てば諦めや妥協は付いてくるような気がしませんか？結局、妥協や諦めながら生活できるというのは究極の幸せなのだと思います。出産や子育てを経験させてもらって、一回り大きくなった自分があるのも夫のお陰と思えば、この先も同じようにやっていけると思っています。感謝の気持ちを持てば、妥協や諦めという言葉は頭から消えると思います。

トピ内ID：0093364881

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お疲れのご様子で

😀

お疲れ様です

2013年10月18日 00:12

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。うちもあなたくらいの年の頃には夫婦共「お疲れ」気味でした。結婚２０年を過ぎ、子供が高校、大学になり、夫婦が４０代半ばになった頃からは、子供とも大人の会話が出来るようになるので、夫婦の間も変わって来ます。それまでの辛抱だと思います。

トピ内ID：7808157263

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どうなんでしょう？

トモックマ

2013年10月18日 00:12

うちは夫が８歳上ですが、結婚して何年かは夫が決定していましたがなんかいつの間にか私が全部しています。はっきり言わないです。○がやっぱりすると思った。ばかりです。家のリホームも私一人で行って来ました。本当に毎日夫をウンと誉めてる…感じです。スミマセン！私には逆らいません。決して鬼嫁では。ありません。なんか夫は、言わないと動かない性格かもしれない…感じ

トピ内ID：6079229107

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羨ましい

ラヴェンナ

2013年10月18日 00:12

主さんに構ってほしいご主人、きっと奥さんが大好きなんでしょうね。羨ましいです。うちは結婚17年、夫は何でも自分でこなすしっかり者で、私を頼ってくることなんてありません。少しは夫に頼られたいんですけどね。私がいなくてもこの人は困らないだろうなあと思います。そして構ってほしいなんて全く思っていないどころか、妻に構われるのも面倒なようです。手のかからないよい夫かもしれませんが、妻としては寂しいですよ。休日もさっさと一人で出かけちゃうし、一緒に面白いテレビでも見ようと誘っても興味なし。別の部屋でPCに向かっています。私の方が夫に構ってほしいと思うことが多々ありますが、この人は私を頼って甘えてくるようなことはしないし、寂しいという気持ちを理解してくれることもないのだろうと思っています。でも浮気してるわけでもないし、夫婦仲が悪いわけでもなく、世間的にはよい夫です。なので逆の意味で「結婚は妥協と諦め」という感じですね。夫が私の支えを必要としてくれたら幸せなのになあ。ないものねだりでしょうか？

トピ内ID：8029639958

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全く同じです（笑）

あらら

2013年10月18日 00:12

結婚して１４年経ちました。トピ主さんと全く同じで大笑いです。（ごめんなさい・・・）結婚してわかったこと。男性は結婚当初の「この人を守ってあげたい」から、時を経て（以外と早い時点で）「僕を守って欲しい」に変わる人が案外多いってことです。もう、仕方ないですね。うちも仕事の愚痴をいつまでも聞かされることがありますが、「そうだよね。大変だよね。」とかなんとか言って味方になったふりをしておけば、また気を取り直して頑張るので、それでいいかと思ってます。（ちなみにうちは夫のほうが一つ年上です）私の周りも大体、そんな感じです（笑）。もうね、正直異性としては見てません。あとは惰性とあきらめで乗り切るのみ。夫婦なんてお互いそんなものかもしれませんね。（なんて思ってる人も多いかも？）

トピ内ID：2781533241

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期待し過ぎ

主婦

2013年10月18日 10:49

トピ主が考えるような男性に私は会ったことがありません。逆に＞「仕事が大変だから支えてほしいという気持ちが強いし自分を構ってほしいという大きな子供のよう」。例外はあると思いますがほとんどの男性はこんな感じだと思います。トピ主は、白馬の王子様を夢見て結婚し現実に気がついてしまった少女という印象です。男も女も人間ですから根底にあるものは同じ。その上に性差や年齢差や個性などが積みあがっているだけ。ご主人の「支えて欲しい」願望とトピ主の「頼りたい」願望、同じようなものだと思います。お互い同じようなことを望んでいるのだからお互い相手の希望を叶えようとすればいいのだけど、現実は空気読めてしまう女性が空気読めない男性に合わせてしまうというのがよくあるパターンかと思います。解決策としては、夫の前でだけはいくつになっても女の子らしくあること。言い争いではなく可愛く甘えてみてはいかがですか？喧嘩になるような言い方を避けてみては？夫の方が年上だし男なんだから頼りたいではなく、夫のこういうところは私が支える、私のこういうところは支えて欲しい、とお互い様な譲り合いをしてみては？

トピ内ID：4035066708

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妥協諦めです

花子おばあちゃん

2013年10月18日 10:49

まあ、そんなもの。諦めが肝心。男らしく頼りになる～幻想の場合が多い。でも中には社会経験豊富で勇気も知恵もあり、頼りになる男性(夫）もいる。自分の夫は優しい人だと思った～優しさと頼りなさ・優柔不断は裏表だったりする。まあ妥協・諦め・２人で協力。家に起こってくる問題はできる人が解決するしかないですね。良いこともある。夫が先に亡くなっても困ることがない。何でも自分でできる。家の経済も最初から全部握り、将来の計画も自分の思い通り。奥さんがしっかりした考えなら家は安泰。夫の勝手で大問題が起こったりしない。かかあ天下の家は安泰というのは一理ある。何より、長年の間には、自分が心身共に自立するので、ある年齢になれば、もう怖いものなし。自立した男性のように生きる実力がつく。弁護士税理士司法書士・銀行官庁・車事故処理・家土地の売買まで何でも交渉できるし、場を踏んでいてたくましい。オレオレ詐欺なんて、絶対騙されない。今後トピ家の運命は自分が握っていると考え、理想を叶えればいい。奥さん頼り～夫は浮気もしない傾向。でもかまってチャンは程々にさせ、身辺自立させる。

トピ内ID：9695963372

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仕方ないと思います

konomi

2013年10月18日 11:33

あなたがどうなのかはわかりませんが、スマートに奢っただけで頼りになる男と判断してしまう女性が多いですからね。ある一面だけ見て、全体像を判断すれば、そりゃあ「付き合ってた頃と違う～」ってなりますよ。。。

トピ内ID：4699606596

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共感できます

ねじ

2013年10月18日 11:33

本当に、そーだなーと思っていたところです。結婚11年です。もう自分は女ではなく、おっかさんとしてしか機能しないんですよね。誕生日も夫にお金を渡して「これで私にケーキを予約して」とか、そんな感じだし。だから、昔好きだった恋愛を描いたような映画や物語に出会うと、もう浮気でもないかぎり、絶対そんな風に大事にされたり、大事にする気持ちには生涯なれないだろうし、たとえ、そういう恋愛に憧れても、自分は結婚していて、夫が恋愛対象にならないんだから、もう恋とかときめきや恋の痛みは絶対ありえない。その状況にいることに気づく瞬間だけは、あーあと思います。普段は家事に育児に親族付き合いに元気にわたわたしてますけれどね。

トピ内ID：8001468407

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同感です

ふすま

2013年10月18日 11:33

夫は４０代ですがハッキリ言って精神年齢が低いです。最近の男性ってみんなこうなんですか？男らしくて頼りがいがあって、草食系とは無縁だと思っていたのに… 結婚１０年目にして、どんどん下降していくのかと思うと悲しくなります。偽装工作も小学生レベル。母親から怒られた子供の顔してます。情けない… トピ主さん宅と違って我が家が子供がいませんので更に子供っぽいと思います。私は喧嘩したくないので、黙っているタイプですがそうすると余計に「かまって～」ですよ。遊んであげないと拗ねる。自分が一人で遊びたい時は、話しかけるな。私もどうすればいいのか本当に困ります… アドバイスになっていなくてごめんなさい。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：5400376465

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他人が家族になるのは、大変

虎子

2013年10月18日 11:33

血が繋がっていても、うまくまわらない事もありますからね。まして、他人が家族になろうというのですから大変です。本当は、世の中で一番気遣いが必要な相手なのに、お互いにそれを忘れて甘えてしまいますね。トピ主さんの文章の中で少し気になったのは、旦那さまもトピ主さんの悪い点を許していたり、我慢したりしている事を忘れてはいないかなと思いました。結婚生活は修行です。お互いの至らない点を許して認めて、補う気持ちを養っていくのでしょうね。

トピ内ID：6913806130

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どちらがよいでしょうね

リリ

2013年10月18日 11:33

まず大前提からして認識が間違ってます。そもそも優しくて頼れる人っていないです。優しい人は頼れないし、頼れる人は優しくないのが根本の性格。トピ主さんのダンナ様は頼れないけど優しい人なのだと思います。頼れるけど優しくない人とどちらがいいですか？自分の意見は全く通らずわが道を突き進む優しくない俺様ダンナはそれはそれである側面では不満が溜まりますよ。それでもいい！頼れる人がいい！ということでしたら、まずはダンナ様を肯定するところから始めてみてはいかがでしょう。きっとこの12年の間にダンナ様が珍しく決断したこともあったはずです。よーく思い返してみてください。でも、その決断をトピ主さんが納得出来ず文句を言ったり覆したりしませんでしたか？そういうことが度重なり、更に自分が下した決断より妻が下した決断の方がいい方向に進んだりすると余計相手は自身が決断出来なくなってしまいます。あなたの意見を尊重したい。決断したことに従いたい。という気持ちを持って判断をゆだねてみてください。それが上手く行けばこの先ダンナ様も少しは頼れる夫になれると思います。

トピ内ID：1825457813

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まず

Char

2013年10月18日 11:33

結婚して１２年も経つのですから自身を「女の子」と表現するところから変えてみませんか。自分が変われば相手も変わるかもしれませんよ

トピ内ID：9277951854

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思いません

つくば

2013年10月18日 12:59

今年で結婚10年目です。結婚を決めた時も、現在も、夫に対して妥協は覚えませんね。この人でよかったなーとはよく思うけど。他の方のレスが楽しみです。みなさんは妥協してるの、かな？？

トピ内ID：4757744535

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結婚生活も長いと…

🙂

Vale

2013年10月18日 12:59

いろいろありますよね。お察しします。私は結婚生活19年になりますが、お互いに感謝の心を持ちそれを言葉に表すことが必要だなとつくづく感じます。家族間では甘えも生じがちですが、夫婦は親子関係ではありませんから。でももうお互いに喧嘩の原因となる地雷ポイントはわかっていますよね？そこは上手くかわしつつ、助け合ってより良い関係を維持していけるといいですね。せっかく縁あって一緒になったんですから。

トピ内ID：8473378158

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しんどいですよね

たんぽぽ

2013年10月18日 12:59

家も主人が４つ年上ですが家に帰ればかまってちゃんでまさに大きな子供状態です。外で虚勢を張るには仕方がないのかな？と半場諦めてますけど大変ですね。妥協と諦めというよりも、相手がどうゆう人なのか観察と見極めが大事だと最近とても思います。男といっても色々なタイプがいて一般的な男性像に当てはめることが出来ません。女性もそう。まずどんな人なのか判断が付いて来たら対策と対応をこっちが決める。男だから当然でしょ？と決め込むと思うようにいかずストレスが溜まります。女性は結婚してみて男性の本性が見えて皆さん強くなっていくんじゃないでしょうか？ここぞの時は女性のほうが強いですよ。

トピ内ID：7607269773

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結婚16年目です

❤

すたあ☆

2013年10月18日 12:59

結婚は忍耐とか我慢とか思ったことないですね。我慢や忍耐が当たり前なら結婚しません。これはあくまで私の場合はという話しですけど。うちの夫も頼りにならないときはあります。でも適材適所というか。彼では頼りにならない場面は私が頼りになることになんら不満はありません。彼が別の場面では頼りになるときもある。不満は都度口にしますからあげ不満の蓄積もない。おそらく夫もそうです。2人とも相手に対して適度に「ゆるい」からうまくいってるんだと思います。今でも仲良いですし、これからも高確率で仲睦まじく月日を重ねていくと思います。もちろん、今の幸せが当たり前だと思ってはいけないと肝に銘時点ますので、感謝の気持ちは惜しまず伝えますし、万が一お別れになっても大丈夫なように経済的自立も果たしています。なんだろ、結婚10年目を過ぎると互いの価値観のズレが顕著になることもあるようですが、結婚相手として相応しいかどうかという基準で相手を選んで結婚したわけではないのでズレとか理想とか考えたこともない。お互いが一緒にいるのが自然なのが結婚生活を長く積み重ねてきた男女の醍醐味だと思います。

トピ内ID：6673749336

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少し前向きになられては

通りすがり

2013年10月18日 12:59

妥協という面もあると思いますが、やはり、思いやる心が結果を生むと思います。私は27年を重ねますが、妥協とは思ってませんよ。住宅ローンがまだまだたくさんあるし、教育費もバカにならないし、大変なことも多いですが、信じあって一つの目標に向かえば楽しいことも見えて来るのでは？！！！

トピ内ID：4490155169

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良さも感じていませんか

🐤

在宅勤務

2013年10月18日 15:46

浮気やギャンブル、借金をしないだけでもいいと思います。小町では、深刻な悩みです。私はずっと専業だったので結婚によるよさも感じました。独身の方の知り合いがいますがみなさんとてもいい方ですが苦労はあります。最近は、同居人と思っています。心の中で、アーティストにあこがれているのでその人のことでいっぱいです。

トピ内ID：7642032546

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原因はトピ主さん

くろ

2013年10月18日 15:46

男性目線ではこのような夫婦になった原因はトピ主さんですね。ご主人の日頃の接し方は家庭内を円満にするためのものです。大事な決定についてトピ主さんはご主人意見を聞かず自分の意見を押し通したことがありませんか？そこでご主人と言い争う形になって家の中が険悪になったりしませんか？ご主人はそのような争いを避けるためにトピ主さんに気を使って合わせているのだと思います。面倒な争いごとを回避するためにトピ主さんの意見を第一にしている可能性もあります。原因は、怒り出すと長引いたり八つ当たりをするであろうトピ主さんだと思います。大体の奥さんがヨソでご主人の愚痴を言います。でもご主人に言わせると、怒らせると面倒なので腫物を触るように気を使うとのことです。その結果、頼りがないと愚痴われるのは哀れですね。ここでもしご主人が主張をしていれば、トピ主さんと衝突をして12年は続かないでしょう。辛口ですが家庭円満を考えているご主人に対して妥協だとか諦めという言葉でしか表現できないトピ主さん。 12年も暮らしていてそんなこともわからないのですか？

トピ内ID：3902162809

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そりゃそうでしょ

おばさん

2013年10月18日 16:54

昔から言われてます結婚前は、両目をあける結婚したら方目をつぶる (これ逆の人が多いのですけどね、結婚前は盲目常態で両目をあいているつもりが実は何も見ていない、結婚したら両目ばっちりあいているひと）方目をつぶるってまさに、見ない振りして妥協するってこと、ある程度はあきらめることでしょ。特に目新しい発見でもないと思いますよ。

トピ内ID：4047512010

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もうすぐ２５年

🍴

おばちゃん

2013年10月18日 16:54

いい事ばっかりでもないし、悪い事ばっかりでもない。それが結婚だと実感。家族の生活費や住宅ローンを背負って、社会の重圧に耐え我慢して働いている夫の気持ちは、妻にはなかなか理解出来ない。家事や子育て、ママ友や義理の親族との付き合い、ＰＴＡや自治会の細々した苦労、家族へのイライラは夫にはなかなか理解出来ない。お互いが自分ばっかりしんどい辛いと思ってると、家庭は殺伐とします。私も大変だけどあなたも大変ね。と感謝の気持ちを持てるようになると今まで許せなかった事も許せるようになります。妥協や諦めももちろん必要だけど、一番は広い心を持つ事だと思います。それには想像力が必要。相手の立場に立ってみないと解らない事が色々ある。だから相手にばかり要求しない事。割り切る事。悟る事。縁あって夫婦、家族になったのだから、不満や不平ばかりに目を向けないで、周りにある幸せを数えるようになれたらいいですね。私も日々勉強です。

トピ内ID：8870095469

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妻との結婚・生活は妥協なし

コンブ

2013年10月18日 16:54

夫はその妻との結婚を決めるに妥協なしで最高の女性を選びました。また結婚生活は妻の意向を全く無視してすべて夫の自由意思で動いています。トピ主さんやその考えに同調される方はそのようにお考えなのですね。化粧をすべて落としてよく鏡を見た方が良いですね。

トピ内ID：8055930900

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自分のことは自分でして

黒猫

2013年10月18日 16:54

元々一人暮らしが長く、何でも自分で出来た私は、自分のことは自分でして！という専業主婦の妻が要らなくなって離婚しましたよ。頼られているうちが華。

トピ内ID：3371431009

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元夫は年上、今夫は年下、でも同じ

あはは

2013年10月18日 16:54

元夫は4歳トシ上でしたので、頼りにしていたのに・・・今の夫は4歳トシ下ですので、アラがよく見えます。だから、期待はあまりしないかな・・・それがいいんでしょうね。男性ってトシが上でも下でも、甘えますよね。最初から下と思えば、落胆もしません。前の結婚でもこれに気が付けばうまくいったかも。ただ、家庭は生活の場ですからね、適当に折り合いをつけて、一番居心地の良いところで収まればいいんじゃないかと。

トピ内ID：0286071434

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結婚＝生活だから

結婚10年

2013年10月18日 16:54

夫婦って血が繋がっていない他人同士。相方を尊重したり理解したりする気持ちを“お互いに”持たねば、不満が出たり、相方を責めたりしてしまうんですよね。私も夫とは幾度となくぶつかり、喧嘩もし、結婚生活て妥協の連続だな…とよく思ってました。でも、縁があって一緒に暮らしてるわけです。私は年に一度の結婚記念日に、当時のアルバムを子供や夫と一緒に眺め、初心に帰るよう努めています。いつもだと胡散臭くなるので(笑)時折「あなたを頼りにしてる」と言って持ち上げます。男性は、頼りにしてほしい、でも母性で包んでほしい時もある、そんな生き物だと思います。トピ主さん、何でもそつなくこなしてしまい、ご主人の出る幕をなくしたりしてませんか？面倒でもたまには可愛く甘える素振りを見せて懐に飛び込めば、ご主人も本領発揮してくれるかも？誰かと共同生活をする以上、妥協や諦めは避けれないと思いますが、相手を尊重する気持ちを持つことで、うまく人間関係がまわるんじゃないかなあと個人的には考えています。

トピ内ID：1248937540

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きゃ～、なんて赤裸々告白なの！

ゆきうさぎ

2013年10月18日 16:54

そうそう、私が決断しないといけないことばかりよね。結婚12年目。二児の母。優しく頼れる、そうそう、そうなんだけど、実は、「自発的にやらないで、人の意見に従うだけ」ッて感じがヒシヒシしてます。だから、私が司令塔になってあれやれこれやれと指示してる、ああ、普通これは夫（父親）の役目じゃないのか？という気持ちと葛藤しながら。言い争いをしないのは、子供が話相手になりうる存在になりつつあるから。そんな無駄な事しやしません。まず、ダメだしから入る夫と話したって面白くもなんともないわけで。自分の言い回しが子供たちのモチベーションまで下げている現実に気がついていない。結婚したことで、自分自身がずいぶんたくましくなったんじゃないか、と思うことがありますよ（笑）。

トピ内ID：3470836380

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