国際結婚　辛いです

レス54

（トピ主 3 ）

さつまいも

2011年07月31日 16:47

恋愛

はじめまして。国際結婚をして３年目、家族構成は私と主人そして２歳の子供がいます。日本ではない、また主人の母国でもない国にすんでおります。主人はこちらに兄弟３人、妹一人、その他親戚が住んでおり、私の親戚は全くいません。（主人は長男です）主人の両親は主人の母国にいますが数年後にはこちらに呼び寄せる予定です。私が最近ひどく辛く感じる事があります。それは主人側の親戚等の付き合いです。子供が生まれてから、とくに多くなり疲れていました。（毎月叔父の家に訪問、兄弟の隔週の訪問、その他親戚の付き合いもあります）そして、最近日本で言うとマンションの様な物件を購入したのですが、同じマンションのひとつを兄弟全員で購入し、数年後はそこに義両親も引っ越してくる事になりました。初め、せめて近所のマンションにして同じマンションは辞めて欲しいと夫に伝えましたが、兄弟お互い皆近くで暮らしたいようです。（今でも隣町にすんでますので車で１０分の距離ですが）旦那の家族の絆はとても強く、色々と考えるととても憂鬱になります。そこまで近くにいたい、いつも一緒にいたい、という気持ちも私には分かりません。だんだんと旦那に対する気持ちもさめていきました。自分の気の持ちようをなんとかしなければいけないと思っています。子供のためにもしっかりしないと、と思っています。でも、なぜかすごく辛く、孤独を感じて一人で泣いてしまう事が多くなってしまいました。どなたか私に活をいれてください。ちなみに主人の出身国は中東です。

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同じ境遇の人を探す

夫は日本人

2011年08月01日 12:07

今住んでいる国に、国際結婚をしている日本人妻の会、のようなものはありませんか？中東の国の人が旦那さん、という方はいないかもしれませんが、現地の方と結婚した日本人の方ならトピ主さんの悩みをわかってくれると思います。私は今海外在住ですが、トピ主さんのように悩んでいる旦那さんが現地の方だという知り合いから、「あなたのダンナさんは日本人だから、私の悩みなんてわからないのよ」と言われ、納得すると同時に、自分で選んだんでしょ！と腹も立ちました。同じ境遇の方に話を聞いてもらうほうがいいと思います。

トピ内ID：9935322249

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国内結婚でも国際結婚でも

あ。

2011年08月01日 12:59

国際結婚に関わらず、嫁いだ先で家族親戚が大勢で仲良くしていて、自分の親兄弟は遠い所に…というパターンは多いと思います。そこで出てくる感情は「結局私だけ血が繋がっていない他人」。私も時々思います、どんなに旦那家族が優しくても「自分の親に会いたい」と思います。あなたの旦那さんの家族も悪い人たちではなく、あなたを家族の一員として迎えいれてくれているでしょうから、あなたもその気持ちを素直に受け入れれば少しは楽になれるかも…。旦那さんに「時々は夫婦と子供だけで過ごす日もほしいな」と相談してみては？

トピ内ID：5626618640

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あなたもファミリーの一員です

🐱

ちいこまま

2011年08月01日 14:48

ミドルイーストは結束が固いですね。どこもあの辺りはどういうわけか家族の人数が多いです。集まってしょっちゅう食事です。しかもレストランに行くより、家族の料理なんですよ。だから雰囲気になれる必要がありますよ。しかも近所にその国の人が多い場合もあります。宿泊もその自宅に泊まります。そのご兄弟のところにみなさん泊まるでしょう。例えお金持ちでもそういう方が多いです。料理は豪勢な料理を並べなくてもいいんです。用は家族でおしゃべりがしたいんです。とにかく頑張りすぎては駄目ですよ。まだお子さんも小さいんですから。出来ない時は忙しいからって言えばいいんですよ。あまり硬く考えないで、気楽にして、散らし寿司などを寿司太郎でドカンと作って出しておけばいいですよ。果物だってちょっとカスタードやアイスクリームを添えれば立派。あとは持ち寄りにしてもらうようにご主人に言ってもらえばいいですよ。頑張って下さいね。あなたはもうファミリーの一員なんですよ。私も海外で誰も身内はいません。でも何とかなりますよ。それとほとんどの場合は両親と同居はありませんよ。心配しない事です。

トピ内ID：8540489219

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私も辛いです

国際結婚してます

2011年08月01日 14:48

１年前、結婚して夫の国に移住しましたが、私も辛いです。医療システムも違うし、言葉の問題もあり、病院にかかるのもひと苦労、それで満足いく診療ではないし、医療費は信じられないほどハンパ無く高い、なんだか嫌になって来ました。うちは親戚同士の付き合いは遠方の為、１年に数回なのでそれほど苦ではないですが、それでも異国の地で生活するのはどんなに辛いことか、トピ主は私以上にお辛いでしょうね。私は中東の人はあまり知らないのですが、いろいろな事は見聞きしています。大丈夫ですか？心配です。カツを入れると言うより、ご自分を何か気持ちを楽に出来るような事はありませんか？日本へお子さんと一緒に一度帰国されたらいかがですか？私も一度、日本へ帰りたいです。ちょっと気持ちが限界なんで。

トピ内ID：2661704972

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難しい話だが、

えこの

2011年08月02日 21:11

私は英語圏で中東からの移民が多い国に住んでいます。旦那は現地の人です私のいる国は正直、ムスリムやヒンドゥーの人とは結婚するのはものすごい難しい、というのがありますね。私の知り合いの白人の女性、ムスリムと結婚したけど、1年しか持たなかった。離婚したとき、皆「だからいったでしょ」って雰囲気だったね。正直、あなたはとってもチャレンジャーなことしているんですよ。だから泣いたりするのは当たり前、全然弱くないよ。結婚する前はこんなつらさ予想できなかっただろうと思う。それは日本人が予想できるつらさでないから。難しく感じるならやめた方がいい。ごまかしながらのらくらできるタイプならいてもいいと思うけど。ただ旦那さんたちは全く変わらないし、多分彼らはあなたが合わせるのを望んでいると思う。同じような立場でハラを割って話せる人はいますでしょうか？そういう方に相談されるのもいいと思います。が、これ以上頑張れないと思ったら撤退だってアリだと思います。

トピ内ID：1055272100

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友達はいかがでしょう

✨

Pammy Lee

2011年08月01日 16:30

もし可能なら日本人の友達作りませんか。私も外国暮らしアラフオーの独身女です。オーストラリア在住で中東系の方もたくさん住んでいます。皆さんご家族の結束は固いようですね。母国の政治などが安定していないことも多くご苦労がしのばれます。もし主さんがこの国にお住まいなら日本人も割と居ますから気分転換になりませんでしょうか。心が晴れますように。

トピ内ID：8347255704

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ファイトッ

kanazawa

2011年08月01日 16:30

推測ですので、ぶしつけなこと、ご容赦ください。親戚づきあいが優先され、自分がないがしろにされているように感じるのでしょうか。夫の意向に沿って皆の世話ばかりしていると、自分は孤独を感じて泣けてくる、と伝えてみてください。ご主人の家族は絆がとても強いとのこと、あなたとの絆を大切にしないわけがありません。たぶんあなたの気持ちに気づいていないのではないでしょうか。また、毎月訪問しているおじさんの奥さんはどんな顔であなた方を迎えているのか、観察してみてはどうでしょうか。日本でも親戚づきあいの多い地域に嫁ぐとお嫁さんは大変ですよね～。でも、すべて、子供はそれを見ているのでしっかり育つかもしれません。まして、異国です。小町でたくさん日本語を話してください。たくさん泣いて、泣いて、心のコリをほぐしてください。

トピ内ID：6706791732

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それは仕方ないのでは？

sao

2011年08月03日 15:17

国際結婚をするってそういうことだと私は思います。日本では考えられないようなことが、常識だったりします。それをお互い理解、妥協しながら、お互い歩み寄っていくものでは？特に、国によっては旦那の家族が大優先される国もあるでしょうし。奥さんのことより、家族のつきあいを優先する国。主さんの国は、どうなのかわかりませんが、結婚した以上、嫁は何も口出しできない、そんな国もありますよね。そして、家族同居や兄妹一緒、日本人の私たちから見たら、何考えてるの？？ですが、彼らの国では普通のことじゃないのでしょうか。ここで、反対なんてしようものなら、大変なことになるのでは？どうして孤独なのですか？　彼の国に居て彼があなたを相手にせず、家族とばかりつるんでるなら孤独なのはわかりますが、第三国なら主さん自らも開拓して楽しくすることもできると思います。ちなみに私も、国際結婚して第三国のオーストラリアに居ます。旦那は母国の両親に毎週末電話して、「今夜ご飯何食べたの？？」なんて、くだらない事を国際電話で話してますが、それが彼らの文化のようですから、ほっておいてます。割り切るしかないのでは？

トピ内ID：9772293844

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残念ながら

💋

JAL

2011年08月01日 17:24

日本以外の諸外国の家族の繋がりは想像以上に強いようで。私もアジア圏の人と国際結婚したモノです。３年ほど前です。住居は彼の母国。二人で日本に住んでいた事もあったのですが、彼の仕事の都合でマサカの海外移住。日本にいた時はチャリで１０分のところに実家があったのですが、彼は国を離れ寂しさもあるだろうと思い実家へ行く機会を殆ど設けませんでした。当たり前の気遣いだと思います。ココへ来て、ま～本当にイチイチ「お集まり」が強烈に嫌です。干渉も酷い。彼の実家からウチまでは決して近い距離ではありませんが家族の誰かが誕生日だとお呼びが掛かり、主人の誕生日にも何故かお呼びが・・電話の回数も気が遠くなりますよ日本では「子離れ出来てない母親付男」「実家家族依存症」などと切捨て可能な事も、日本以外の国では（特にアジア圏）「親の愛」「子を思う母」といった言葉に変身してしまいます。酷い家はもっと酷いようです耐えられなくて離婚した友人もいます。個人主義より全体主義の強いアジア圏では本当によく見られる光景です。お気持ちは本当によくわかります

トピ内ID：1256072011

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今のうちなら、やりなおせます。

🐤

ロスのゆさぎ

2011年08月01日 17:24

トピ様へ、今のうちです、やりなおすのは。この段階で、トピさんがこれだけ精神的につらいのであれば、将来、もっとでしょう。子供さんがまだ2歳であれば、もう一回人生やり直しができるかと思います。我慢は、相手が理解してくれて成り立つものです。日本人独特の我慢よりは、新しい人生に向かって行く事をお勧めします。

トピ内ID：7810581241

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お気持ちよく分かります。

パンダ

2011年08月01日 17:24

イギリス在住です。トピ主さんと同じような状況の国際結婚をした人を、沢山知っています。よく「自分で選んだ結婚なんだから！」と言われるけど、理屈じゃないですよね。辛いもんは辛い。すぐに離婚は考えずとも、自分は自分で、旦那様の家族とは距離をとるようにしてください。そんなに頑張らなくて大丈夫です。「いつでも日本に帰れるんだ」って思うと、少しは気分も楽になります。精神的に参ってしまわないようにしてください。同じ国にいる日本人の人をネットで探すとかして、友達を見つけてみては？同じ悩みを共有できるかもしれませんし。私も、国際結婚組の友達と愚痴を言い合って、ストレス解消してますよ！

トピ内ID：6806184693

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わかります。

あきこ

2011年08月01日 17:24

　こんにちは。私も国際結婚をして夫の母国であるアメリカに暮らしています。3ヶ月の娘がいます。夫の家族も非常に絆が強く、時々私も辟易とします。さすがに同居になるほどではありませんが・・・。私の考えは、結婚をしたり子供が生まれたりすると、それが新しい家族のスタートで、両親や兄弟とは枝分かれをしつつ、家族という木が大きくなっていくイメージですが、夫の家族の場合、結婚をしようが何をしようがとにかく家族はいつまでも義母の大きな傘の下に一緒に入っているようなイメージです。「家族は助け合うのが当たり前」といいます。そうですけど、私も孤独感を感じます。子供が生まれてから日本に帰りたくて仕方がありません。喝は入れられませんが、お気持ち察します。上手く言えなくてすみません。

トピ内ID：7495979233

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イラン人の友人（複数）がそうでした

在米

2011年08月01日 19:27

イラン人の友人達が兄弟や一族で同居生活してました。彼らは物凄く家族の絆が堅固だと思いました。日本も大家族制でしたから、ま、分からないでもなかったです。助かる事もありますから。でもトピ主さんがイヤなら、離婚するとか、何か考えないといけないですね。

トピ内ID：2251511134

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やっぱりなぁ

傍観者

2011年08月01日 19:27

トピ内容を読んでいる途中でおそらく中東の人と結婚したんだろうなと思ったら、やはりそうでしたか。イスラムの方と、特に長男と結婚したらそういう運命になることは事前にわかっていませんでしたか？最近日本女性とイスラム圏の方の結婚が多くなっていますが（海外旅行先でナンパされるケースが多い）、そういったトラブルが相次いでいます。今住んでいる国はヨーロッパでしょうか？書きたいことはたくさんありますが、おそらく削除されてしまいます。いずれにせよ我慢するか離婚するかしかありませんが、そちらの方と離婚する際は非常に不利な状況に置かれます。私があなたの親なら離婚しなさいと言いますが。

トピ内ID：0812013680

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同居よりは・・・

🐶

Kiki

2011年08月01日 19:27

中東と聞いて納得です。カナダに住んでおりますが、中東の方は大きな家に親戚一同５～６家族一緒に住む傾向があるようですよ。特に移民で自国じゃないからなのか自国でもそうなのかは知りませんが、彼らの団結力はものすごい気がします。スーパー等でのお買い物も家族内で担当があるんでしょうね。ママ２～３人＋数人の子供達でカナダサイズの大きなカートも２個いっぱいいっぱいにお買い物してたりします。トピ主さんの旦那さんのご家族はまだご両親がそちらに移民されてないから一軒家には住まわれてないようですが、将来みんなで一軒家を一緒に購入して同居なんてあるかもしれないですよ。早いうちにきちんと旦那様と相談してそれだけは回避できるように根回しした方がいいと思います。どんなに仲良くなっても同居ともなると難しいですよね。それが義両親だけでなく兄弟家族も加わったら・・・。国際結婚ならではの文化の違いは真剣に話し合うことと歩み寄りです。片方だけが歩み寄っても意味がありません。お互いに歩み寄るためにもきちんと心を割って話し合うようにしてみてください。

トピ内ID：9693437840

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約６０年前まで日本でもそうでした

yai

2011年08月01日 19:27

日本でも昔はそうでした、親戚と濃密な付き合いをしないと生きていけませんでした、貴方には云っても判らないでしょうが昔はおたまいっぱいのお味噌を借りたり、お米を貸し借りして生を繋いできたのです、今多少豊かになったせいか、お金さえ出せば一人でも生きていけます、ただこんな文化は日本だけかも知れません、貴方の御主人の国の文化の方が多数でしょう、でも結婚前そんなことも確認しないでどうして結婚に踏み切ったのですか、御主人の文化を変える事は無理でしょう、なにしろ数千年の文化ですので、いま出来る事は貴方が親戚のなかで癒される方法を見つける事でしょうね。

トピ内ID：0808164064

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中近東ならなおさらですよ！

異国の爺

2011年08月01日 21:01

トピ主さん最近のトピを見ているとこの手のご相談が多いように感じます。　＞http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0704/423147.htm?g=01　(アメリカの例ですが）どうも日本人は核家族化が進んだだけでなく、家族（遠い親戚）を含めての付き合いが全くなくなって来たように感じます。　海外駐在25年（4カ国６回）以上で未だに東南アジアにいますが、娘二人は英語圏に嫁ぎ、日本に帰国することは無いと思います。そんな中で、同地域、中東、東アジアなどを見ると今でも、家族（遠い親戚含め）の結びつきが強い（濃い）と思います。　しかし、たった40数年前の日本でも、親戚付き合いは今から考えれば、非常に深いものがあったと思います。続きます

トピ内ID：8561787588

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中近東ならなおさらですよ！

異国の爺

2011年08月01日 21:01

続きです一時のイラン、イラク、ドバイでは地元の家庭によくお呼ばれいただきましたが、時によっては血縁者30～40人ぐらいの昼食会なぞざらでした（まッ、兄弟も多いいんですが）。　よく名前が覚えられるものだと感心したのを覚えています（また、名前が一緒の人が多いので、なおさらややこしい）。　日本と確実に違うのは、結婚すると日本では家族とは、「自身の伴侶と子供」だけと「自分の実家」だけで、相手の義理家族は「家族」に入らないのが現代ですよね！　そりゃ、何か違うよといいたいのですが、ここ小町では、ほぼ100％の方がそのような理解をしていると思います。これは世界の常識からみれば、また、これまでの駐在経験からすれば、とんでもない非常識だと思います。従いトピ主さんも、ご自身の実家のご両親、ご兄弟との交際だと納得されては如何ですか？　この義理家族問題は、世界各国で、特に日本女性の離婚原因の最大理由になっています。飛び込んでしまえば、親近感が沸くと思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：8561787588

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かなりキツそうですね。

❤

もうすぐ４０の人

2011年08月02日 11:58

　中東出身の旦那様と他国に住んでいるということは旦那様とは何語で話しているのでしょうか？もしかして英語とか…？私は英語圏に語学留学したことがありますが、非英語圏の人と英語で話すのはかなりしんどいと思いました。はっきり言って簡単な会話しか通じませんからね…。旦那様のご親族同士は中東の言葉で話し込んでしまいそうだし、文化や習慣というのはなかなか話し合って解決できるものではないような気がします。　文章を読ませて貰った限りでは私なら私なら離婚しますね。お子さんを連れて日本に帰ってくるなら、まだ小さいうちなら日本語の習得も早いし、日本の文化や習慣にも何ら問題なく慣れることができます。これが大きくなってしまうと大変だと思いますよ。　　

トピ内ID：5982048334

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一生耐えるのは難しいのでは？

momo

2011年08月02日 17:27

中東は西洋とも東洋とも大きく価値観が違う国です。我々が当たり前と思っている常識が全く通用しない事が沢山あります。アメリカには中東の中東の男性と国際結婚をし、男性の国で離婚をしたくても、出来ずに困っている女性を救済する組織がある程、中東の多くの国は女性の基本的人権を守られていない国が多いのが実情です。私は娘がいますが、どんなに好きでも中東の男性とは結婚してはいけないと教えています。なぜなら、余りにも価値観や常識が違いすぎて、結婚生活していく上で大きな忍耐と苦痛を伴うからです。貴女はサリフィールドの「星の流れる果て」という映画をご覧になった事がありますか？この映画は実在するアメリカ人女性の体験を元に作られた映画です。主人公はイラン人男性と結婚し、イランに移り住みますが、イランでの生活に馴染めず、命からがらイランから子供を連れて脱出するという内容です。映画の中で中東の大家族主義の中で、主人公が苦悶する様が描かれています。まさに今貴女が苦しまれているのと同じ内容の映画のストーリーです。貴女が私の娘なら日本に帰ってきなさいと言いますね。

トピ内ID：4020500447

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みなさん、ありがとう。とぴぬしです。

さつまいも　トピ主

2011年08月02日 17:27

みなさん、色々なご意見ありがとうございます。どなかかおっしゃっていましたが、結婚する前にもっとこうなる事を予測しておくべきだったのでしょうね。そして、後悔ばかりしていても何もならないと言うのも分かっております。子供がいますので、親権の事を考えますと日本へは戻れません。もっと精神的にも経済的にも自分で自立をしなくてはいけないと感じております。ただ、家族に対するお互いの価値観の違いで幾度となく言い争いになり、今回義兄弟が同じマンションに引っ越してくる、数年後は義両親が引っ越してくる・・・という結果に非常に動揺しています。主人にその事を告げられて、あれだけ同じマンションではなくてせめて近所にして欲しい、とお願いをしても、やはり主人には分かってもらえなかったという悲しみと怒りがとても強いです。反論しても、喧嘩になるし、もう決まった事らしいので何も言うつもりはありませんが、お互い最低限の話しかしない状態です。孤独という気持ちと虚しい気持ちが押し寄せます。

トピ内ID：0027499332

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認識の違い

いもころりん

2011年08月02日 21:11

正直、大変だと思います。イスラム圏の人と結婚するのは想像以上に大変だと思います。日本人が想像できる大変さを超えた大変さがあると思います。私がいる国でも似たような組み合わせがありますが、長続きしているカップルが余りありません。もともとそういったカルチャーで育った人でないとなかなか順応できない、と言われています。ご主人のカルチャーを変えることはできないし、一緒にいるなら順応しないと難しいと思います。同じ境遇の奥様と愚痴を言い合ったりする時間を持つとかしないと難しいですね。ご離婚されることを勧められるレスもありますが、正直、子供を異文化から来たお母様に渡すとは考えられないし、離婚、自体をあまり受け入れたくない文化なので、よっぽどの覚悟がないと、離婚は難しいのではと思います。（この辺、本当にカルチャーが違う。）何もかも捨てて離婚、という覚悟があればいいのですが。本当に違うカルチャーに嫁いだことを理解し、順応して割り切ってやっていくことをお勧めします。

トピ内ID：1055272100

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トピ主さん、がんばって

ひまわり

2011年08月03日 12:26

トピ主さんに閉塞感のようなものを感じ、応援したくてでてきました。私の夫はアジア某国の出身でして、現在はどちらの国でもない土地で腰を落ち着けています。夫の家族もトピ主さんのところのような強～～～い絆があり、実家は親戚同士５～６世帯で軒を並べていてお互いに毎日行き来してます。私はこの環境に馴染む自信がないので、夫の国に移り住む意思がないことをはっきり伝えています。（近くに住むと、金銭的な要求が日常茶飯事になりそうなことも一因として挙げられますが）トピ主さん、このまま話合いを中断して義理のご家族がどやどやと同じマンションに押し寄せてきたら、それこそ居場所がなくなってしまうと思いますよ。同じ市内でもせめてマンションは別にしてもらって、義家族との食事も２週に１回のみなどお互いの妥協点を見つけてはいかがでしょうか。話し合いにならないからと諦めてしまうと、今後事ある毎に歩み寄ることのない夫婦にならないか心配です。かわいいお子さんに寂しい思いをさせないためにも、まずはがんばってもっと気持ちを伝えあってほしいです。

トピ内ID：7982149879

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二度目ですが

❤

もうすぐ４０の人

2011年08月03日 12:26

　既に旦那様とは最低限の話しかしない状態ですか…。マンションのことについても全く話し合いにならない状態のようですね。　お子さんの親権を取って日本に帰ることは難しいのですか？他人がこんなこと言うのは無責任かもしれないけど、お子さんの親権は旦那様に渡してでも離婚して日本で人生やり直した方がいいと思います。　お子さんが2歳ということからトピ主さんは30歳前後でしょうか？まだ将来貰う年金の事など考えたことはないかもしれないけど、日本の年金を払ってなくて歳をとってから日本に帰ってきても年金はないのですよ。

トピ内ID：5982048334

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大変よね

のんき

2011年08月03日 13:24

私はアメリカ在住です。夫がアジア人（日本人ではない）アメリカ育ちですが、この国も日本以上に家族、親戚付き合いが濃厚です。夫の親がアメリカに来た時に、多くの親戚をこちらに呼び寄せたため、いつでも簡単に会える状態になっています。　関係は濃厚ですが、私が彼らに会いたいときだけ出席しているので、気は楽です。彼らも特に強要してきません。欧米人を交えたパーティーでは、私達の料理を一切食べずにケンタッキーでチキンを買ってくる、なんて人も見かけます。でも友人曰く”チキンが食べたかったんじゃない？”と言って、別に気にしていないようです。これを見て、相手に会わせるより自分がやりたい事を優先させても、あまり気にする人もいないんだなぁ、と改めて感じたので、私も好きに振る舞っています。　

トピ内ID：4280279950

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覚悟が必要（辛口）

♨

EUより

2011年08月03日 13:24

国際結婚も様々でしょうが、国際結婚にあこがれ、ハーフの可愛い子供が生まれ、自分の周囲が冷静に見渡せるようになってみると、思わぬ壁にぶち当たり… 有り得ないと思う旦那の(中東)流儀には賛同出来ず、しかも海外生活で子供を抱え一人悩み苦しむ日々これ全て、自分自身で選んで歩んだ道ならば当然自己責任です。まるでドラマみたいな国際結婚生活が待ってると、本気で思ってた訳じゃないでしょ！？まして中東の宗教は私もEU圏に住んでますが、顕著に違いますからね。ご主人の家族達が、子供が生まれてより身近になったのはあなたがご主人の血の繋がった子を産んだからです。もし、離婚問題になったとしても、血縁の子供を自分の住む国より外に手離すことは決して無いと思います。また、ご主人の元から子供を連れて逃げ出そうとしても、ご主人の家族友人知人総出で捜索され連れ戻されてしまう... 万が一の時は、地元の日本大使館に逃げ込まない限り、脱出できる道は無いらしいですよ、、映画にもなってましたから、トピ主さんもご存知でしょう。大事な自分と子供のパスポートはいつも手元にね！

トピ内ID：6892674240

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ゆっくり考えてください

らら

2011年08月03日 13:24

当方　欧州にすみ、現地（ヨーロッパ人）と結婚して子供がいます。当地にも、アラブ系の方はおおく、家族の絆を大切にしている方をめにしますので、（宗教上の違いも含め）いろいろ戸惑いが多い事とお察しします。さつまいもさんの旦那さんは長男でしょうか。中東の方は、かつての日本人同様に　長兄の権利や責任というものが非常に大きいです。それを考えれば、親に対する責任という事で、あなたの意見を無視するという意図ではなくて、長兄の立場としてそうすることを貫かないといけないという立場なのかもしれませんね。もしくは、次男であれば、長兄の意見に逆らえないのでは。。２歳という、小さなお子さんを抱えて、子育てにも色々悩みもあるのではと思います。一人で悩みを抱えずに日本人の友人と話したり、現地人のママ友達と仲良くしてご主人とその家族以外のコミュニティをひろげてはいかがでしょう。価値観が違う＝困惑があっても全てが問題とは限りません。むしろ夫婦としての課題ということもあるのではないでしょうか？　旦那さんの家族への思いやりを尊重しつつ、理解は難しくても、協力をしてもらえるようになるといいですね。

トピ内ID：9633174497

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花より団子、　説得より操縦

モロヘイヤ

2011年08月03日 14:42

アメリカ在住ン十年。中東出身のキリスト教徒の妻と結婚して２０年以上になるものです。乱暴な一般論を繰り広げますので失礼します。ご主人が中東圏出身ですと、彼は多かれ少なかれ「妻」と言うものは『対等な生涯の伴侶』ではなく『自分の子供を生んでくれる家政婦兼料理人兼乳母』と認識している可能性があります。その場合、彼は「妻」の『対等な立場』からの「真っ向からの反対意見」を真剣になって聞いてはくれないでしょう。貴方は黒子として彼を「裏から自由自在に操縦」出来るようにならなければ、貴方の結婚生活は相当厳しいものになるかもしれません。

トピ内ID：4042322985

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まずは受け入れる

💡

雨模様

2011年08月03日 14:42

好きな人と結婚して、自分の意思で移住したのだから、まずは受け入れることだと思います。そして、今、できることを考えてみましょう。お住まいの国はどこですか？移民の多い国（たとえばオーストラリアとかカナダ）でしょうか？それとも中東の別の国ですか？もし、お住まいの国で、とぴ主さんも働くビザをお持ちなら働いて経済的に自立すること。夫婦間では何語をお使いですか？ご主人の国の言葉はどの位、わかりますか？住んでいる国の言葉はできますか？小さな子供がいるからと勉強しない言い訳をしないこと。結局のところ、耐えて生きていくか、子供を置いて離婚するか、どちらか。ご主人一族の考えを変えるのが無理なら、あなたの考え方を変えて、立ち向かってみてはいかがでしょうか。ご主人から暴力を受けているわけでもないし、生活に困っているわけでもないし、こうやってインターネットも使用できているし、あなたは恵まれていると思いますよ。同じ町に日本人がいるかどうかはわかりませんが、インターネットが使えるなら、メル友だっていいじゃないですか。

トピ内ID：5699697359

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価値観じゃありません

ちゃっと

2011年08月03日 15:17

>>価値観の違いで・・・違います。価値観ではなく、「文化」が違うんです。トピ主さんがこの本質を理解しない限り、抜け道は見つからないでしょう。日本人同士で結婚しても、生活の中で意見が食い違うことがあります。その多くは「価値観の違い」です。お互いの生まれ育った土地や階級が違えば、文化の違いが混ざることがあります。中東に限らず、国際結婚は文化の違いが大きな壁になるでしょう。西洋よりもなじみも情報もすくない中東ならなおさらです。現状を打開したいのなら、トピ主さんがそちらの文化を理解するしかありません。その国の言葉を学び、宗教を学び、歴史と伝統芸能や子どもの頃から誰もが読む本を読みましょう。夫一家全員に「日本文化に精通しろ」と要求できない以上、あなたが歩み寄るしかないんです。それができない／やりたくない　のであれば、遅かれ早かれ結婚生活は破綻します。だったら、子どもを残して日本に帰国したほうがマシです。子どもはその国の文化で育つでしょう。両親それぞれの文化を押し付けられ、分裂した価値観の中で育つより楽だと思います。

トピ内ID：1932127528

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