自信がない

いじめの原因をはっきりさせればいいのです。 あと、あまり突かれても逆に、大迷惑ですよ。 トピ主さん。

お子さんの事だと、自分の事以上に辛いですよね。 中高一貫校でしょうか？ うちは公立なので、仕組みが解りませんが、高校を受験なさったらいかがでしょうか？ 残りの年数を耐えるより、よっぽど前向きに過ごせそうですが。 そもそも、学校の先生には相談されましたか？ もしまだなら、それが一番先だと思いますよ。 あと、娘さんの性格上の友人関係は理解できますが、それぞれの価値観の違いも出てくる年頃かな？とも思うので、あまりベッタリした付き合いが、相手には負担になってしまったのかもしれませんね。 その辺りも含めて、先生に助言を求めませんか？ うちの子の学校の先生は、公立ながらとても良くして下さって、私はとても有りがたく思っておりますから、ましてや中高一貫校ならば対処をして下さるのではないでしょうか？ お力になれずに、残念ですが、是非相談出来るところには積極的に相談して差し上げて下さい。

７年来ということは小学校からずっと仲良しだったんですね。 なにがあって虐めに発展したのかわかりませんが 楽観的に考えるなら、女の子ってなんとでもなるというか、 グループが出来ているようでも日々変化していきますよね。 なので無理して心友になろうとせず、淡々と過ごしていったらいいんじゃないですか。 それよりお稽古事やボランティア、さまざまな場所をお子さんの居場所として提供してあげてはいかがでしょうか。 うちの子の場合ですが、ピアノの先生が居場所のひとつです。 レッスンはほとんどしないのですが（うちの子は音楽的な才能はないのです）先生とおしゃべりしたり、一緒にいるだけでほっとするようです。 あとは教会の同年代の子と一緒にいることを優先していますね。 小中高と、なんとなく学校がすべてみたいに思いがちですが いろんな場所に道はあると思いますよ。 芸能界などを目指すのもありではないかと。 お子さんの笑顔が戻るといいですね。 心には包帯は巻けませんから、そっと見守るしかないんですよ。 特効薬もありませんし・・・ でも、多くの人が通る道です。 絶対大丈夫。

トピ内容だと、それが一番早くて確実な方法だと思います。 今のお嬢さんには勇気のいる事でしょうが、トピ主さんが支えになってあげて、お嬢さんが学校以外の場所に出て行く手助けをしてあげて下さい。 学校以外にも世界は広がっています。 クラス内での人間関係が変化しなかったとしても、学校以外の場所に居場所を見つけてお嬢さん自身の心境が変化すれば、今とは違った捉え方が出来るようになります。

学校以外の場で、同じ年頃の生徒と出会って話をするような場が あるといいと思います。 何かないでしょうか？ 色んな場所から生徒が集まるような夏、冬のキャンプや、 習い事、何かのファンクラブとか、なんでもいいです。 人と触れ合う機会が多ければ多い程、人に慣れます。 自信がなくて人を避けていると、だんだんと難しくなってくるので。

お気持ちお察しいたします。 お嬢さんは、いじめられたことをきっかけに人間不信になり、心の通った友人を作れなくなったということでしょうか。 ありのままの自分を出せず、引いたり演じたりしてしまうので、うわべの付き合いになる、ということでしょうか。 人が自信を持つには、ありのままの姿で受け入れられることが必要です。 欠点や短所があろうと好かれます。人間関係はそんなものでしょう。誰もがそれぞれ短所を抱え、嫌な部分もあるけど良い所もある。そうした曖昧さを容認し合って付き合いは続くのです。 お嬢さんは、７年来の親友にいじめられたからといって、それ以外の人からもいじめられることはないのです。必ずお嬢さんの本当の性格を好いてくれる友達ができるはずです。 お嬢さんが努力すべきなのは「嫌われないようにすること」ではなく、「正直に自分をさらけ出すこと」だと思います。迎合する人間は利用され、軽んじられます。尊重されるのは一貫して自分に正直に振る舞う人です。自然に自分を出せる人です。 トピ主さんも同じようなトラウマをお持ちとのことですが、何かヒントになればさいわいです。

娘さん頑張っていますね。 まずは「可哀相だから入れて上げる」という級友を大切にするところから始めるのがいいと思います。所詮同情なんでしょ、とか卑屈に取らない事。 数人でも仲間に入れてくれている子がいる現状に感謝すべきです。子供にとって仲間はずれにされている子と仲良くするって大変リスキーな事なんです。 今仲良くしてくれる子に対し謙虚に傲慢な言動をしない事や毎日明るく楽しい話題を提供する事、困っていたら助けてあげる…など「あなたたちといて自分は本当に楽しいんだよ!!」というアピールをしていけば、その級友達も最初は嫌々でも「この子なにやら楽しいな!？｣という風に気持ちが変化し、ゆくゆくは本当の友達へと転換していく可能性はあると思います。 お母さんが級友達やその親御さんに親近感を持つ事も大事かも。学校を訪れた際｢〇〇ちゃん、こんにちは。いつも仲良くしてくれありがとう」とか「○○ちゃんのお母さん、いつもうちの子がお世話になりありがとうございます」という言葉がけから友好関係が維持される事は大いにありますから。

仲の良い複数の友人に冷たくされたのか？ 親友と思っていた1人の子に冷たくされたのか？ 本当にそれがいじめだったのか？ これらの認識が重要に思います。 7年来と言えば、7歳からの友達と言う事ですね。 14歳ぐらいは、個が確立し始め価値観の違いを認識する時期です。 友人関係もガラリと変わる時期でもあります。 社会では、「7歳からの親友です。」と言う 大人の話をあまり聞きません。 「いじめられた。」と言う認識よりも 「親友は、私と価値観の違いで離れていった。」 と言う認識を持たせてあげる方が 後々、人間不信から解放され、 自信を回復させる事に繋がると思います。 もちろん、嫌がらせや暴力などを与えられていたら、 それは、いじめになると思いますが、 すべてをいじめにしてしまうと、 逆に、娘さんの立場が苦しくなるかもしれません。 友人関係の辛さや不安や孤独は、 多かれ少なかれ、皆が経験する事でもあります。 それが、成長と言うものだと思います。 親としては辛いでしょうが、 娘さんが、自分の価値観に合った友達を見つけるのを見守るしかないです。 自分自身で試行錯誤した結果が自信になりますから。