母から気が合わないと言われました。

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（トピ主 1 ）

❤

リンゴパフェ

2014年06月24日 20:05

話題

もうすぐ３０歳になろうとするものです。お恥ずかしながら、母からの言葉にショックを受けています。私は２人姉妹の長女で、思春期頃から母親が妹といるときだけ楽しそうな様子を見てきました。私は何をしても叱られ、妹は叱られない、などの理不尽な扱いに抗議したこともあります。母親は「差別はしていない」の１点張りでしたが、私にはそうは見えませんでした。しかし、先日、母がやっているブログを見たときに背中が凍り付きました。ブログの中に、妹がどんなに可愛く素晴らしい女性か、私がいかにドライで嫌な性格か書かれていました。言わなければよかったのかもしれませんが、私はこのことについてまた母に話してしまいました。その際に母から「だって妹ちゃんとは気が合うけど、あんたとは合わないんだもん、しょうがないじゃん、人間だもん」と言われました。確かにそうです。親子でも人間なので、合う、合わないは絶対にあります。でも、私はずっと母に喜んでもらいたくて、受験も、就職も、頑張りました。誕生日やクリスマスにお花を贈ったり、時々手紙を出したり、喜んでくれたらいいなと思って、純粋な気持ちで行動していました。でも、母からしたら、何も嬉しくないことだったんだと思い知らされました。私ももういい年ですので、こんな母とは適当に距離を持って接していこうと思っています。これからも、ドライで、かわいくない娘と思われるのは悔しいですが母の中での私の評価は永遠に変わらないのだと思います。母から合わないと宣言を受けた長女の方、その後親とはどのように接していますか。努力次第では、優しい娘だと思ってもらうことができるのでしょうか。それとも、そんなことはするだけ無駄なのでしょうか。

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青色1号

2014年06月25日 14:58

私も母親から蛇蝎の如く忌み嫌われている長女です。気が合わない、あんたが何をしても可愛いと思えない、しょうがない、生理的に苦手、などなど、あらゆる表現で、母は私を嫌いであるということをご丁寧に教えてくれました。母とは疎遠になっていますよ。そこまで言われて「娘業」に精を出せるほど私もデキた人間じゃございません。近寄らないのが私が母にできる最大にして唯一の親孝行でしょう。そう言いました。そうしたら思ったとおりの反応が返ってきました。「ほら、そういうところがイヤなの。」鶏が先か卵が先かの論争は答えがでませんが、これについてはっきり「母が先だろう」と言えます。私は産んでくれと一言も生まれるまえに頼んでいませんから。そっちが嫌うからこっちもそれに合わせるだけのこと。努力など無駄ですよ。だって「合わない」と向こうは言ってるのですから。ただね、最近金に困って猫撫で声を出してきますよ。振り切るのみですけど。親不孝と言われますけど気にしません。もうそういうもので新たな傷がつくスペースは残っていませんから。

トピ内ID：3261501754

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長女次女関係ないよ

💢

チョコ

2014年06月25日 15:55

私は次女ですが　幼いころから母には酷い仕打ちばかり受けてます。理由は父方親族に顔や声、性格が似ているからだそうです。。。そう　永遠に変わらない。私も人生後半ですが　この時点でも一生懸命尽くしても　尽くしてもいない姉のほうが大事だそうです。だからもう介護は止めました。いくつになってもショックです。ここまで憎しみを持たれる意味がわからない。＞努力次第では、優しい娘だと思ってもらうことができるのでしょうか妹さんが亡くならない限り無理です。まずは利用させないことです。まぁそれでも可愛いのは妹さんでしょうけれどね。私はもう諦めました。悲しみは続いていますが　怒りはありません。

トピ内ID：7050559597

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無駄。

😣

あぴっちゅ

2014年06月25日 15:55

自分の娘に抱いているマイナス感情を、ブログで平然と曝すような親だよ？？期待するだけ無駄。優しくするだけ無駄。疎遠にするほどでもないかもしれないけど、もう、何もしなくていいと思う。

トピ内ID：1135709964

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無駄無駄！

2014年06月25日 15:55

その嫉妬心が母親の付け入る隙を与えてるの！私は兄嫁含む親族の前でやられました。楽になったなぁ・・・向こうさんからカミングアウトし、自滅してくれたのだもの。兄嫁は一人困ったちゃん顔になっていました。ウチは支配欲の強い母親です。付き合いはありますが、距離は保ちつつ、踏み込まれる隙もみせません。冷たい娘ですね。だけど、母の犠牲にはなれません。

トピ内ID：7366572764

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無駄ですよ

ミケおば

2014年06月25日 15:55

気が合わない人同士は、たとえ一時的に心が通い合ったような感じがしたとしてもそれはまさに一過性の物。すぐにまた互いに猜疑心がよみがえり、あれは錯覚だったと悟るのです。もともと向いている方向が違うのですよ。平行線。交じり合うのは不可能です。早いとこ相手を見つけて結婚して家を出ることです。そして将来のお母様の世話は妹さんに託しましょう。これからの長い人生を犠牲にすることのないようにね。

トピ内ID：2017485401

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ご自分の幸せを考えて！

トマトパフェ

2014年06月25日 16:53

私は２人兄妹の妹です。５つ年上の兄がいます。私は幼い頃から父とは仲良しでしたが、兄を溺愛していた母にはよく兄と比較され、しっくりいかない生活で、思春期の頃はケンカもしました。今はケンカこそしませんが、互いに好かれてはいないということはよく分かっています。私は外国に住んでいるため、両親に会うのは１年に一度程度です。この距離のおかげで会った時は労れるようになりましたし、会っても数週間と短期間のことですから、「年をとって変わったんだな」と我慢もできます。父とは腹を割って話をし、同じ話題で笑うこともありますが、母とは共通の話題がありません。母とは大人のつき合いと割り切って、表面的に平穏ならそれで良しとしています。関係改善はもうこの年になったら無理です（私はトピ主さんより少し年上です）。母がより老いた頃には関係が変わるかもしれませんが。私は自分を納得させるために、母が今のような関係を望んだのだと思うようにしています。私をこのように育てたのは母なのですから……。トピ主さんも、今よりも少し距離を置いてみることをおすすめします。ご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：7664518155

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親離れの時期

😠

迷子

2014年06月25日 16:53

それでも、介護はあなたに丸投げです。そんな正直な人には、正直になれば大丈夫です。今からさっさと離れてしまいましょう。全力で当てにされますので、逃げ切れるように、着々と離れましょう。

トピ内ID：1052980285

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主様は思い違いをしておられる。（多分）

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年06月25日 16:53

トピを読みました。心中お察しいたします。「主様は思い違いをしておられる」と感じたので、書きます。主様は、「妹は愛されている」と思っているのでしょう？多分、それは違います。妹さんは、お母さんにとって都合のいい人間なのです。（多分、執着とか依存とかの類だと思う。）主様はおそらく、頭が良い方なのでしょう。お母さんは、自分の未熟さ愚かさを主様に見透かされるようで嫌なのだろうと思います。よって、知性より愛嬌の妹さんの方を可愛がる。ブログを見たと訴えても「だって人間だもん」などと開き直る主様のお母さんは、残念ながらおそらく愛なぞ持っていません。だから、「愛されよう」というのは、無駄だと思います。もう、自分自身のために行動された方がいいと思います。親に「可愛気の無い」と言われる知性や冷静さは、生きる上では立派な力に成り得ます。それは親に認められる以上の価値があるはず。主様、一つ質問。主様のお母さんは、家族や他人に謝罪しない人ではありませんか？色々想像で書きましたが、見当違いならごめんなさい。

トピ内ID：0115000779

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長女じゃないけれど・・・

亜熱帯

2014年06月25日 16:53

母親が、電話で姉に「あの子（私のこと）とは合わんわ」と言っているのを聞いてしまった二女です。これを聞いたとき、悲しいというか、そうだろうよ、と思いました。幼いころから肌で感じていたからです。その後も、私はなんだかんだと母親に世話にもなり、私も母親の期待に応えようとしてきました。でも、結局、物別れとなりました。もう10年近く、ほぼ音信不通です（年賀状のやりとりのみ）。もう、母上に何か期待するのは辞めた方が良いかも知れません。トピ主さん自身の心を健全に保つためです。母娘の縁は切れませんから、物理的には疎遠でも良いではないですか。吹っ切れるまでとても時間がかかると思いますけれど、とにかく、物理的に距離を取り、母上から何か言って来れば拒むこともなく、当たらず障らずを心掛けてはいかがでしょうか。母娘だから仲良くしなくてはいけない、なんて、ただの世間の建前です。自分の人生を生きてくださいね。

トピ内ID：1635788515

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それでは…

れんこん

2014年06月25日 16:53

お母さんに「じゃあ、介護なんかも、合う、妹中心にやって貰ってね。そのほうが気が楽だろうしね。私もお母さんと合わないからさー、出来ないよ。仕方ないもんね。」言っちゃえば楽になるかもよー。ちなみに、私、母とは合わないと思っています。

トピ内ID：5177995127

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私もです

はなはな

2014年06月25日 16:53

私の母も、私が幼い頃より不機嫌になると私だけ無視し他の兄弟の事を露骨に可愛がったりしていました。そのたびに「自分が何か悪い事をしたせいだ」と、どう反省をしたら許してもらえるか泣きながら考えていました。家事も母を気遣い（誉めてもらいたかっただけかもしれません）率先してしてました。でも、母の口から出てくるのは他の兄弟を気遣う言葉ばかり。高校生の時に、私に「息子が可愛いくて、娘が可愛くないのはウチだけじゃないって！」と嬉しそうに話してきました。「あぁ…この人は私の気持ちを思いやる気がないんだなぁ」と諦めました。兄妹弟ゲンカをしようものなら理由も聞かず「あんたが悪い」「あんたがいなきゃみんなうまくいってるのに」と言われていました。それでも、やはり母を慕う気持ちはなくなりませんでした。でも、結婚し私も母になってみると、子供はこんな私を無条件に好きだと言ってくれます。そんな子供を拒絶する母親こそ、ダメな人間なんだと気づきました。今は、母や兄弟とは距離をとり、自分の家族を一番に考えています。母親は親戚にありもしない私の悪行を言いふらしているみたいです。私はそれで良いと思っています。

トピ内ID：1886328380

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諦めた方がしあわせ

潮騒

2014年06月25日 16:53

子供の頃から、うちの母は姉を可愛がり、私にはあからさまに冷たい態度を取り続けました。それでも健気に母に喜ばれようと頑張りましたが、思春期の時期に「あんたなんか生むんじゃなかった」て言われ、以来トラウマに。それでも記念日には少ない貯金からプレゼントを送り、母の好きな柄のアイテムや好きな花を見つけては贈ったりしていましたが、あることがきっかけで、それまでの私の気持ちは完全な空回りだったことが分かり、絶縁を決意しました。私には愛する夫がいてくれて、安心できる家がある。ここで私自身の人生を謳歌すると覚悟を決めたら、心が楽になりました。私は母と相性が悪い。それは自分のせいじゃない。あなたもご自身を責めないで。一度きりの人生を、勇気ある決断で切り開いていかれることを願っています。生意気言って、すみません。

トピ内ID：0123693843

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大丈夫！母親が未熟なだけです！

✨

ネボケまなこ

2014年06月25日 16:53

あんまり、気にしないほうがいいですよ。だって、母親というものは心地よい言葉をかけてくれる人が大好きなのです。あなたはきっとしっかり者で、ハキハキしているのではないでしょうか？母親の狭い世界観にまどわされてはいけません。好きと嫌い　しかない人って、どうしてもそういう考えしかつまり、あなたとは合うあなたとは合わない　という考え方それしか判断基準がない！信じられない人（私はですが）です。だって、自分は　合わせていないんですから！わがままなだけなんですよ～子供のままの考え方なんですよ～まともに取り合ってはいけません。低次元の幼稚園児のような思考の人を傷つけてもな～んとも思わない人にはならないように、という教訓を教えてくれる偉大な人かもしれませんが・・・

トピ内ID：9284389222

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「気が合わない」と言った側です

匿名

2014年06月25日 16:53

すみません、私は母に「気が合わない」と言った娘です。私にはどうしても、トピ主さんの気持ちがわかりません。＞私は何をしても叱られ、妹は叱られない、などの理不尽な扱いに抗議 ↑こういう状態から、どうして＞ずっと母に喜んでもらいたくて、受験も、就職も、頑張りました。＞誕生日やクリスマスにお花を贈ったり、時々手紙を出したり ↑こういうことをするのですか？　お母さんから好かれてないなら、私もそんなお母さんは嫌い、距離を置こう、とは思わなかったのですか。私にとって母は、はっきり言って親子じゃなければ一生話したくない人で、それなのに母に「仲良し母娘をやろう」みたいに何度も粘着されて、何十年もうんざりしてるんです。トピ主さんや、うちの母みたいな人は、気が合うとか合わないを超越して「母娘はわかり合えるはず」「そこに愛があるはず」と思うのですか？私はただ「気が合わないから、ほっといて」と思うのですが。相性が悪いのは残念ですが、もうお互い大人なのですから、「こうあってほしい母」ではなく、ありのままの母を見られませんか。叶わない執着って、お互いに不幸だと思うのですよ。

トピ内ID：6480104644

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わかる

😢

momo

2014年06月25日 16:53

私もそうでした。私は何をやっても怒られ、妹は何をやっても許される。私が一生懸命働いても「そんな下らない仕事やめれば」片や妹は無職なのに、親の財布を持たされ好き勝手。都会に遊びに行った時の滞在用のマンションまで借りてあげてました。たまにしか行かないのに。小学生の時「お前とは相性が合わない」と宣言されました。とても悲しくて、大人になってからも何とか母に好かれたくて母の日、誕生日など欠かさず高価なものをプレゼントしましたが、「お前は、エビで鯛を釣ろうとしている卑しい女」と、ますます嫌われただけでした。妹は何もしませんでしたが、母の日に手料理を作るだけで「さすが妹ちゃん！」と言われていました。「お前にまともな結婚などできるわけがない」と言われていましたが、妹より良縁に恵まれるとますますきつくなりました。今は、遠くに住んで疎遠にしています。母と距離を置くことで、とても心が穏やかになりました。父と妹には「母の老後の面倒は見ない」と宣言してあります。数十年かけての、私の復讐です。

トピ内ID：8121938305

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あきらめましょう

☀

ローレン

2014年06月25日 16:53

私も似たような状況でした虐待とは言えないけれど愛されてないことをイヤでも感じてしまう日々でした母は美人で華のある人なのに父親似の私は不器量そのくせ妙に我が強い「身の程をわきまえろ」とよく言われました思春期の頃母の友達が私をみるたび「背が高くてスタイルいいわねぇ垢抜けてるわぁ」と過分に褒めてくれるのが謎でしたが後年気付きましたおそらく母は私の悪口を言いまくっていたのですお友達が同情してしまうほどに私が救われたのは母の妹叔母さんが私の理解者だったからです「あなたのお母さんは悪い人間ではないけど想像力がない自分がちやほやされてきたので自分より容姿の悪い人をそれだけで見下してしまう見えすいたお世辞にすぐだまされるでも善良でお人好しなとこもあるから嫌わないであげて」成人した頃そんな話をされてなにかが吹っ切れたのを覚えています親子でも相性があるというのは正論ですでもそれを何の落ち度もない子供に言ってしまうトピ主さんのお母さんはかなり残念な大人ですお母さんのことはあきらめましょう心を痛める価値はありませんトピ文だけでも私はそう思いました

トピ内ID：8912091111

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ムダ！！

🐧

おばはん

2014年06月25日 17:23

＞努力次第では、優しい娘だと思ってもらうことができるのでしょうか。何をやっても好かれることは永遠にありません。ムダなことです。それに、貴女はまさかそれだけ嫌われてるのに母親と同居してるんじゃないでしょうね？もしそうなら、さっさと家を出ましょう。嫌われてるのだから、母親の老後の世話はすべて妹に任せましょう。親に振り回されずに自分の人生を思いっきり生きて下さい。

トピ内ID：5014008889

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無理ですす

🐤

こー

2014年06月25日 17:23

私も同じような立場です。努力しようが何をどう頑張っても無駄だと悟りました。それまでには長い年月がかかりましたが、母親が本当に困った時だけ私に頼る。で、解決したら「ありがとう」の言葉も感謝の態度もなく当たり前のように振る舞い、また元の関係に戻る…この繰り返しでした。私は母に対して生んでくれた事には感謝するけれど自分の心の中では切りました。

トピ内ID：5275114595

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無駄だと思う

パプリカ

2014年06月25日 17:23

３０歳ということはお母様は６０代くらいのかた。人生５０年以上生きてきて築いてきた性格、考え方です。おいそれとは変わりません。本人が変わろうとしない限り無理です。あなたがどんなに尽くしたとしても母親の評価は変わりません。物をもらえばうれしいと思い感謝の言葉も出ると思いますが、姉妹で言えば妹の方が性格が合うというのは変わらないでしょう。なので、あなたがしたいことをすればいいんですよ。母親に評価されることに重きを置くのでなく、自分が母親にどうしてあげたいのかを考えて行動するといいと思います。恨みに思うなら、恨めばいいし、もうかかわりを絶ちたいなら絶縁もいい、まだ母親につくしたいなら、そのまま介護までずっとそばにいてあげればいい。あなたはもう自由な大人です。何にも縛られることなく、ご自分のしたいように自由に振る舞えばいいとおもう。普通の親子間の距離感で、与えすぎず、無視もせず、ちょうどよい距離を探されると楽ですよ。

トピ内ID：5481361479

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うちの母と同じです

柿子

2014年06月25日 17:23

トピ主さんのお話を読んで、うちの母と重なりました。母方祖母も母より妹が可愛いようです。たしかに母は昔から姉としてしっかりしなきゃと、祖母を助けて妹のためにと頑張ってきたようです。そんな母を祖母はキツイと言い、妹のほうが可愛げがあるといってきたみたいです。現在、母は65歳、祖母は90歳を超えています。祖母の家に近い母が何かと世話をして、妹は時々しか顔を出しません。祖母は口では母に感謝しなきゃと言っていますが、軽い認知症も進んでいるためか、気持ち的にはやはり母より妹がいいみたいです。トピ主さんには気の毒ですが、お母様は変わらないと思われます。娘としていつかは認められたいと言う気持ちも分かりますが、そうやって頑張ってしまうとトピ主さんの心が疲れてしまいますよ。あなたの優しさは、必ず別の誰かが見ています。実の親から気持ちを切り離すのは難しいことだとは思いますが、親だけは選べません。これからはあなたが選んだ、あなたのことを本当に大切にしてくれる人を大切に心穏やかにお過ごしください。トピ主さんの幸せを心よりお祈りしています。

トピ内ID：1319929698

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介護はしない宣言

fuu

2014年06月25日 17:23

まさか実家に同居じゃないですよね。自立して家を出なさい。母親には、今後、要介護になったら気の合う妹に介護してもらってねと言いましょう。気が合わないとまで言われていつまでも自立しないのは負けですよ。もう見限って、自分の道を行きましょう。

トピ内ID：5794259679

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二人姉妹と母。

相性と共依存。

2014年06月25日 17:23

＞もうすぐ３０歳になろうとするものです。＞母親は「差別はしていない」の１点張りでしたが二人姉妹長女。高校生大学生くらいの方のトピと思いました。随分昔、新卒就職時企業セミナーで　過去の自身人間関係から気付きを得て職場で生かそうだったかワークがあったなーと。懐かしい。与えられた事感謝するワークもあったか。違ったかなー。我が家も共感力の高い妹と気があうと言いますが「人間同士の相性ってあるものだわ」と取り立てて気にしたことないのでトピ様年齢から違和感が。親は万能（姉妹平等に接するもの）との思いこみから過剰期待をしすぎじゃないのかしら。「差別していない」は親からみると本当なのだと思いますよ。だって一生懸命にアドバイスなどしても、気があわない長女（思考が読めない）との間では理解を超えてるとか。キャパ無し。女性として人生長く過ごし経験値を積み母親を超えたり、女性同士で人生を語れるなどできたら関係性変わって良好になるかも。人として為すべきこと為すスタンスになれたり。ただ子供が女児でなく良かったと思い感謝。気があわない女児を育てる苦労はしたくないので。

トピ内ID：5343801980

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ブログには書かないけど

母親側

2014年06月25日 17:23

正直、上の娘とは「もし同じ年齢で同じクラスにいたら、絶対友達にはなってないな」と思っている母親です。気が合わない人と友達にはならないですよね。それでも親子になっているのでやれることはやろうと思うんですが、歩み寄るにも限界があるんです。娘が一方的に悪いというのではない。年長者が譲るべきとはいっても、あまりにも同じものを見たときのとらえ方が違っていたり、こちらが良いと思って一生懸命やったことが彼女に何の価値もないことだった時の脱力感。小さいときからこれを繰り返しているんですよ。ある程度の年齢まで育てたら、「ああ、気が合わないんだ」とあきらめざるを得ないところもあります。無理があるとは思うけど、娘側がもう大人であるなら≪どこがそんなに違うか≫ くらいは考えてほしいです。「母親なんだからどんな自分でも愛して受け入れろ」というのは、正直人間には無理なときがあります。差別をしたい母親はいないけど、そうなってしまっているんですよ。

トピ内ID：2438853533

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無理です諦めましょう

ねんど

2014年06月25日 17:23

４０オーバーで母とそりが合わないものです。あなたは姉妹と比べられたんですね。私は赤の他人（同級生）と常に比較の日々でしたよ。私のほうがいい結果を残しても決して褒められません。でも　負けた時は糞味噌です。一人っ子だったのに。母的には　人と比較することはハッパをかける意味もあったんでしょうが　私的には小学生くらいの時点でもう気持ちがそげてました。どうせ何をしてもダメなんでしょーって。だから高校も行きたいところへ行ったし　進路も全て母の言うことなど聞かず全部自分で決めました。そして早く結婚して家を出ちゃいました。結婚してそろそろ２０年　私も二児の母ですが　母の気持ちはイマイチ分かりません。わかろうと思わないことにしました。認めてもらわないことにしました。だって　子供たちが私のこと認めてくれますから。お母さんが一番だって言ってくれるから。そうなると　別に母なんていいんじゃね？って思えてきて（笑）。だれかの一番になれると　気が紛れると思います。私ならそのブログに思いっきりいろいろ書いてやりますけどね。親として失格じゃない？位。縁が切れていいです。妹に丸投げでいいでしょう。

トピ内ID：8483376544

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悲しいですが

みか

2014年06月25日 17:33

諦めましょう。努力しても無駄です。あなたがどんなに尽くしてもお母さんにとっては当たり前、感謝に値しないことなんですよ。これは何をどう頑張っても変わりません。そういう人なんです。私は早めにお母さんから逃げることをお勧めします。例えばお母さんに介護が必要になった時、当然のようにあなたに全ての面倒を負わせると思いますよ。長女なんだから当たり前、妹にさせるなんて可哀想、そして遺産は全て何もしなかった妹に残すのです。お母さんの愛情を受けようと頑張れば頑張るほど将来あなたが辛い思いをするのは目に見えてます。あなたが悪いわけじゃありません。そういう人なんです。お母さんが変わることは一生あり得ません。もう歩み寄る必要はないのです。辛く悲しい現実ですが、これからは自分で自分を大事にして生きていってください。私も似たような境遇です。そして海外に逃げました。もう母には何も期待していないし、これから先いいように使われる可能性もない。自分の身は自分で守りました。せいせいしています。

トピ内ID：9429472104

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「お母さんが喜ぶこと」知ってますか？

🐱

ももこ

2014年06月25日 17:33

私も同じ立場ですが、兄弟姉妹間の差別や贔屓はそんなにめずらしいことではないとおもいます。でもトピ主さんのように「母に気に入られたい」と思う人って少ないのではないかな。「あそう」ぐらいにしか思わないです。どうして好かれたいんですか？家族の誰かに対して「好かれたい！」と思うのって不思議です。みんな良かろうと悪かろうと家族なだけですよ。いままでお母さんに喜んでもらうために頑張ってきた、とありますが、お母さんが喜ぶことってなんだか知ってますか？いままで何やっても喜んでもらえなかったのは「お母さんが喜ぶこと」が違うからじゃないでしょうか。私がお母さんなら娘には「お母さんが喜ぶことをする」のではなく「娘自身の人生を歩んでほしい」と思います。つまりお母さんの喜びを目標にするのではなく、自分の目標をみつけてそれに向かって進んでほしい。そう思うのではないかな。トピ主さんももう年だから、、ではなく、自分自身の目標をみつけて前向きに人生を歩んでいってください。幸あれ。

トピ内ID：8906667901

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まるで私です

😢

のいたん

2014年06月25日 17:33

わたしも、母からずっと合わないといわれ続け、弟と差のある扱いを受けてきました。リンゴパフェさんと同じように、誕生日や母の日を欠かした事がありません。合わないと言われても、母に対して精一杯のことを今もしつづけています。私は31歳、2歳の子供がいるのですが、子供が産まれてから母の態度は一変しました。「あなたが世界で一番大事」などと白々しい台詞を吐かれ、孫に対しては粘着質な愛情を注いでいます。正直気分が悪いです。今更母の愛情を信じる事はできません。もっと母の目の届かない遠くに住めば良かったと思っています。私はきっと、母にとって都合のいい存在です。「優しい娘だと思ってもらうことができるのでしょうか」できたとしても、リンゴパフェさんの心にお母様が残した傷跡はなかなか消せないとおもいます。　お母さんと出来るだけはなれて暮らしたほうがいいと思います。そして、ご自身にお子さんが出来たときに、同じ過ちを繰り返さないでください。私が母に優しくするのは、恩を売っておきたいから。悲しいですね。子供にはこんな思いはさせませんトピ主さんも、ご自身の幸せを見つけてください。

トピ内ID：4487020629

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お母様もいつまでも若くない、、、

匿名

2014年06月25日 17:33

いつか介護が必要な時がくるのです。その時はあなたも妹さんも同じようにお母様の面倒をみなければならなくなるのですが、気持ちよく介護が出来ますか？つまりお母様があなたにやってきたことは必ず将来お母様に戻っていくのです。自業自得の世の中ですからね。あなたがどのようなお母様に扱われていたかを妹さんに話しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4664966703

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わかります

🙂

さくら

2014年06月25日 17:33

とてもよくわかります環境がそっくり思わずわたしの長女の投稿かと思ってしまいましたまた、同じ立場でもあります女系家族で、姉妹、姉妹と二代続いていますわたしの母も妹と仲良しで何時間もしゃべるのに、わたしの電話には何か用？みたいな感じわたしもわたしで、つい、次女とばかり仲良くしてしまいます次女というか、下の子は可愛いんですどうしても上の子には構えてしまうんですでも、たよりに思うのは長女です母も困った時はわたしをたよります役割分担と思って割り切ってみたら愛情にも種類がありますお母様はあなたを愛していますよ

トピ内ID：1061025629

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ひどいですね

ラム

2014年06月25日 17:33

うちも母親とは気が合いません。本当にこの親から生まれてきたのか？と思うほど性格が真逆です。私は母親から言われたわけではありませんが、おそらく母もそう思っていると思います。しかし、気が合わないからと言って、当人が見れるブログに悪口を書くのは酷すぎると思います。私がもしそこまでされたら、「じゃあ、もしもの時は妹に面倒看て貰って。私じゃ気に入らないだろうから」と言って二度と接触しません。いくらなんでもやっていいことと悪いことがあるでしょう。

トピ内ID：4647556558

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