帰省中のお嫁さんの行動

レス571

（トピ主 3 ）

flower box

2013年10月20日 10:58

ひと

年末年始の帰省時期が近づいてきました。息子家族（息子、お嫁さん、乳幼児2人）のことについて聞いてください。息子家族は新幹線、飛行機どちらをでも8時間近くの遠方に住んでいて孫は乳幼児なので移動が大変だそうで極力荷物を少なくしてきます。そのため我が家に滞在中は「洗濯機を使わせてもらっていいですか」とお嫁さんが言うので使わせてあげるのですがお風呂の残り湯を使いません。会話の中で、水道代がもったいないから残り湯を使っているという話をこれまで何度もしているのに、です。無視しているのでしょうか。それから「掃除機を借りますね」と言って滞在中は毎朝掃除をします。息子とお嫁さんと孫が滞在中使う部屋だけを掃除する風で借りるのですがついでに…という感じでリビングその他全部の部屋を掃除してしまいます。これは私の掃除に対する当てつけなのかな、と感じが悪いです。また「トイレ掃除の道具を借りますね」とトイレもしょっちゅう掃除です。これも掃除の仕方に対するあてつけのようで嫌です。お嫁さんは清潔感というより神経質なほど気にする人です。お風呂掃除はしませんが、お嫁さんは聞き耳をたてていると入浴時に湯船に使っていないようでシャワーを延々と流しています。もったいないのでやめて湯船につかってほしいのが本音です。また、食後に食器洗いをしてくれるのですが（食事は私が作ります）洗剤を沢山使うしお湯も流しっぱなしでもったいないのです。こういう帰省中の行動について、今度こそはっきり言おうと思うのですが言っても問題ないでしょうか。シャワーを使いすぎ、湯船に入って、残り湯で洗って欲しい、食器洗いのお湯は止めて洗剤も少なめにして、掃除機はわざとらしくかけずに自分たちお部屋だけにして欲しい、トイレ掃除もいりませんと。

トピ内ID：2638388641

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なにも言わない方がよい

🐤

ひよっこ

2013年10月20日 15:56

年に一回やそこらしか会わないのにそんなこと言わない方がいいですよお。遠方からわざわざ帰省するのにあれこれ文句言われたらたまったもんじゃないわ。それから、ご自分のすることが「正しい」と考えて押し付けようとするのは傲慢です。

トピ内ID：5274147690

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レスします

🐶

匿名

2013年10月20日 15:56

わざわざ八時間もかけて帰省するのに、もったいないの気持ちはわかりますが、そこまで神経質に目くじらをたてるほどのことですか？トイレだって、部屋の掃除だって善意でされているのですよ。それを嫌味にとるあなたが神経質です。口にしたら、もう帰省はされなくなるのを覚悟して下さいね。

トピ内ID：0241451966

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大変失礼ですが

かず

2013年10月20日 15:56

お嫁さんいい方だと思います。掃除全般皿洗いきちんとしてますよね。洗濯にお風呂の水を使ってほしいのは、わかりますが短い間くらい我慢できませんか。あとお風呂につからないとか全部読んで思ったのは小汚いうちなんじゃないですか？食器もお風呂も。しかし掃除して当てつけってひねくれてますね

トピ内ID：9002531039

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神経質はあなた。

たんたん

2013年10月20日 15:56

そんなことを言うと帰ってこなくなりますよ。他人が使った風呂の残り湯を使うなんて、私も嫌です。あてつけ、と思うあなたの心が嫌です。素直に嫁の行為を喜んだらいいではないですか。私は、姑がこんなことを考えてるとわかったら、嫌です。もう行かなくなると思います。お互いに歩み寄ることが大事です。お嫁さんはきれい好きなんです。それをやめさせるのは生理的に、基本的に無理です。

トピ内ID：7299400161

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言わない方がいいです。

🙂

Michiko

2013年10月20日 17:58

年に数回ですよね？言わない方がいいでしょう。

トピ内ID：6336280524

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ストレスですね

💔

同居嫁

2013年10月20日 17:58

そんなに嫌なら帰省はやめてもらえばいいんですよ。お嫁さんが当てつけで掃除をしているのか、お世話になっているから当然だと思っておられるかは私達には分かりません。分かることは、息子家族が帰省すると主さんにかなりストレスがかかる、と言うことです。殆どの嫁は、好き好んで義実家に行っているわけではありません。義家に帰省し姑に文句を言われると夫に「私達が行くとご迷惑のようなので義実家に行くのはやめましょう」と残念そうに言うかも・・姑から行かなくてもいい口実を作ってくれるので助かります。どうぞお嫁さんに厳しく言ってあげてください。

トピ内ID：0396292575

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相手の主張も受け入れられるならば

🐱

にゃん

2013年10月20日 17:58

トピ主とお嫁さんには、洗濯、掃除に対する価値観に相当な隔たりがあるようですね。その事には、気付いていますか？＞お嫁さんは清潔感というより神経質なほど気にする人です。と言っているのに「あてつけ」とは、どういう意味ですか？矛盾していませんか？神経質だと理解しているんでしょまっ、帰省という事でトピ主のお宅の事情や価値観をハッキリと相手に伝える(主張)ならば、相手にも主張があるでしょう。「帰省中の光熱費を支払うから、納得して欲しい。」となれば、どうするか考えていますか？「今後、帰省は控える。」と言いだしてもご自身の主張の上で相手が出す結論に納得できますか？乳児が居るならば、お嫁さんが帰省しない＝孫も帰省しない可能性が高いでしょうね。今まで会話の中で遠まわしにしか伝えていない状態だったのに、ハッキリ言えば相手がハッキリ言うことも受け入れる覚悟をしましょう。お嫁さんより人生経験が豊富なんですから、もっと上手に対応できませんか？文面からは｢気に入らない」という感情的な気持ちしか伝わりません。

トピ内ID：4449028055

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言ってもいいけど

🐴

ばんび

2013年10月20日 17:58

そしたらもう二度と来なくなるんじゃないかなあ。察するに主さんのおうちは汚いのでしょうね。そして、主さんご夫婦も清潔感とは程遠い。一緒の湯船につかるなんてとんでもないし、残り湯で洗濯なんて、しないほうがまし。しかも、たまの息子夫婦の帰省、毎日のことでもないのにお湯がどうの洗剤がどうのとけちくさいし、もてなす気持ちもゼロっぽい。むこうは８時間もかけて、ということは費用も相当かけてわざわざ来てるのに部屋もトイレも汚いまま。私なら、そんなこと言われたら、もう二度と行きません。

トピ内ID：7009539209

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なるほど…

🙂

通過中

2013年10月20日 17:58

これはトピ主さんには辛い指摘となりますが、お許しください。義両親が使われたお風呂の残り湯で洗濯をしたくないのでしょう。当然、義両親が浸かった湯船に入り、そのお湯で身体を洗うのはありえないのでしょう。トイレ掃除は、幼児二人が使用するから気を使ってるのかもしれないですが、義両親が使ったトイレだと思うだけで、掃除したくなるのでしょう。掃除機でリビング等の掃除は、幼児二人が散らかすから気を使ってるのかもしれないですが、やはり義両親が使った部屋だと思うだけで掃除したくなるのでしょう。食器洗いは、義両親の唾液などがついてるお皿やお箸を汚れたまま触れないのかもしれないです。お嫁さんは神経質だとは思いますが、潔癖症としてはまだまだな行動だと思います。トピ主さんからはっきり言うのはかまいませんが、気にしてるところがお互いに違いすぎますよね。（トピ主さんは水道代、お嫁さんは義両親の汚れ）良い結果になるとは思えません。水道代として、滞在中に食費をもらったらどうですか？

トピ内ID：7690136685

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問題無いと思います。

don

2013年10月20日 17:58

お嫁さんは２度と帰省したくないと考えるでしょうし、そうなれば、無駄なお湯を使われたり掃除をされたりしなくなるのでトピ主さんもご安心でしょう。万事うまく収まります。

トピ内ID：0231909488

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言ってもいいけど、来なくなる可能性はある。

まるこ

2013年10月20日 17:58

洗濯機の残り湯使用の件ですが、乳幼児には汚いから使いたくないのでは？私の母も普段から節約家で、残り湯を使用していますが、帰省時は必ず子供の衣服は別で洗ってくれていました。たかが数日の帰省中ぐらい、大事な孫の衣服を洗うくらい、残り湯じゃなくても文句言う必要ないと思いますけど。掃除の件は、乳幼児がいて冬に湯船にいれないという話から、失礼ですがかなり家が汚いのではないですか？滞在中の夫実家で毎日掃除機、トイレ掃除機、食器洗いにたくさん洗剤使用…。もし想像通り汚くて、耐えられなくてのお嫁さんの行動であるなら、文句なんて言ったら二度と来なくなると思います。

トピ内ID：8287430783

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伝えても良いけど、言い方には気をつけたほうが良いと思います。

🙂

ゆきりん

2013年10月20日 17:58

お嫁さんとしてはお世話になるのだからと気をきかせたつもりなのでしょうが、掃除など家のものを触ってほしくないトピ主さんの気持ちに気づいていないのでしょうね。ただ家事は手伝って欲しいけど自分と同じやり方でしろというのは難しいと思いますよ。やってもらうならお嫁さんのやり方で仕方ないし、わざとらしいとか言うと意地悪なのでそれは指摘せずに「自分がするからしなくていい」と断っていいと思います。洗濯に関しては風呂の残り湯を使うかどうかは生理的に無理な場合もあるので自分の家事のやり方を押し付けないほうが良いのではないですか？お風呂に聞き耳立ててシャワーを控えるように言うなんて気持ち悪いのでやめたほうが良いと思います。家事のやり方が違うのは仕方ないと思いますし、お嫁さんのご実家もあるのにご主人についてお孫さんと来てくれるなんてありがたいことじゃありませんか。そこまでお嫁さんのする事なすこと嫌なら１泊程度にしてもらうとかホテルに泊まってもらったほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：2893133006

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もし私がお嫁さんだったら

チンチラうさぎ

2013年10月20日 17:58

もし私があなたの息子さんのお嫁さんで >シャワーを使いすぎ、湯船に入って、残り湯で洗って欲しい、食器洗いのお湯は止めて洗剤も少なめにして、掃除機はわざとらしくかけずに自分たちお部屋だけにして欲しい、トイレ掃除もいりませんと言われたらもう二度と夫の実家には行きません。以上

トピ内ID：9126536147

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姑根性

🐧

小雀

2013年10月20日 17:58

気に入らないのなら、お正月は嫁の実家に帰省してもらったらと思います。嫁実家だったら気を使わず楽しい正月になると思います。お嫁さんも姑根性に悩まされる事もありませんし。

トピ内ID：7366744081

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言ったら間違いなく来なくなりますよ

🐤

トトロ

2013年10月20日 17:58

あなた、同じ姑として不思議です。かわいい息子が孫を連れて8時間も掛けて来てくれてありがたいとは思ってないのですか。思っていたらそんなことにいちいち考えがまわらないと思いますが。間違いなく来なくなりますよ。辞めた方がいい、気分良く過ごしてもらった方がいい。水なんてたいした事じゃないですよ、普段私たちが無駄なく過ごせていればいいだけ。どうして気になるの？

トピ内ID：2514075984

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言ったら帰省はもうない、乳幼児つれて汚部屋には行きたくない

長男の嫁

2013年10月20日 17:58

お嫁さんが嫌がるほどの汚さをどうして改めようとしないんですか。 8時間かけて乳幼児連れて義理の汚い家に喜んで帰る嫁が世の中のどこにいます？私は義理実家と飛行機１２時間の海外に住んでますが、義理の母がとてもきれい好きなので、喜んで帰りましたよ。日頃の怠慢をあらため徹底的に掃除してください。また、お風呂の水使えなど言わないで。それを言うなら、使いたくもない交通費使って帰る嫁はどうなるんですか。交通費とたかが数日人数が増えて割増になる水道代と比べたらどちらが高いかわかるでしょう。食器の洗いかたから何から、気に入らないのは、貴方だけではないはず、お嫁さんも相当我慢してますよ。女同士、一方が気に入らなければ、相手方だって同じように思ってますよ。貴方がぶちまければ、もう帰省はないと思います。私なら、そもそも汚い実家には最初から帰ってませんけど。

トピ内ID：8331202803

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それはしょうがない

うちの義実家は汚家

2013年10月20日 17:58

私もキレイ好きですが（トピ主様から言えば神経質）自分の家で毎日掃除していると義実家に行ってもそうなります。特にトイレなどは気持ち悪いので、毎回消毒液を持って入り便座だけでも拭きます。（義母にはバレていません）。洗濯も残り湯を使いたくないのでしょうし、食器洗いも自宅でそうやって洗っているか食洗機があって、普段はそれを使われているのではないでしょうか。トピ主様としては、実家に来たら自分のやり方に合わせて欲しいというお気持ちなのでしょうしそれも一理あるとは思いますが、無理なものは無理なのでしょう。私は食器の洗い方、お風呂の入り方、洗濯の仕方は合わせてもいいですがこまめなトイレ掃除と家全体の掃除は譲れません。お嫁さんも本当は行きたくないけど、来られているのでしょうからそこは大目に見られるか、そんなに嫌なら帰省自体を断られるかにした方がいいと思います。ちなみに私はトピ主様と同い年くらいだと思います。

トピ内ID：4529269823

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帰省するのは何日間ですか？

🐶

桃太郎

2013年10月20日 17:58

たかだか数日でしょ。そんな些細なこと気にせず、「気の利くお嫁さんで有難い。」「ありがとう」と言って気持ちよく送り出してあげましょう。一家に主婦は二人も要らないと思います。二人いたらやり方や考え方も二通りあって、どちらのやり方を取るか主導権争いが起きます。不和の原因になります。同居する場合でも二世帯住宅にして、台所等を完全に分離するのが当たり前の時代です。主さんから見れば、いろいろ気に障ることもあるでしょうが、年に一回８時間も掛けて孫の顔を見せに来てくれるのですから、ここは我慢のしどころです。帰省しても上げ膳据え膳で、何もしないと嘆かれている方も多いですよ。それから比べたら、主さんはとても恵まれています。つまらないことを言って機嫌を損なって関係をギクシャクさせ、あえて波風を立てることは止めましょう。そういうことで、息子一家が帰省しなくなったり、絶縁状態になることもあります。小町はともかく他の方にもこぼさない方がいいですよ。思わぬところから伝わってしまうと直接言う以上に最悪です。

トピ内ID：6889728111

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いやだ。そんな姑

😝

よめ

2013年10月20日 17:58

確かにお嫁さん、もしかしたら舅姑と同じお湯につかるのが嫌なのかもしれないし、赤ちゃんがいるから残り湯での洗濯は嫌、掃除機も毎日全室かけたいんでしょうね。でもそれを口に出すわけでもないし、同居してたら毎日のことだけど、年に数日のことじゃないんですか？八時間もかけて高い交通費使って、乳幼児連れて帰省してくるんですよ。孫に会えるの嬉しくないのですか？帰省して水がもったいないなんて言われたら「もう帰省しません」となりそう。入浴する音まで聞き耳立ててるなんてぞっとします。私も掃除機使ったり、トイレも汚れていたら掃除しますよ。義実家は掃除が行き届いているからこそ、帰省中は家族が増えて、髪の毛が落ちたり、子供が汚したりするからです。嫌味のつもりはありません。台所の使い方は人それぞれで、ベテラン主婦から見たら至らないところもあるでしょうけど・・・。貴女が嫁の立場の時だってお姑さんには言わない不満があったかも。年に数日位我慢したらいいのに。お互いさまです。

トピ内ID：4643496470

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なんでかな？

☀

辛口

2013年10月20日 17:58

帰省中、お嫁さんが我慢していることはたくさんあると思います。年末年始くらい家族四人でのんびりしたいのが本音でしょうね。わざわざ8時間もかけて、帰省してくれるだけでもありがたいではありませんか。帰省にかかる交通費はもちろん向こう持ちですよね。 10日間、帰省していたとしても、その間の水道代がどれくらい増えて、主さんの家計に負担を掛けるというのでしょうか？毎日掃除機をかけるのは、お嫁さんにとっては普通のことなので、特に何とも思っていないと思います。お姑さんに掃除の負担を掛けないための思いやりとも取れます。お風呂は当然、お嫁さんが一番湯ですよね。それでもシャワーばかり使うなら、他人の家の浴槽自体が嫌いな潔癖症かもしれないので、そっとしておいて上げましょう。トピの文からは、良くできた嫁の、なることなすことが気に入らない「いじわるな姑」の印象しか受けません。

トピ内ID：0873772702

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言わない方が良いでしょう

善哉

2013年10月20日 17:58

同居ではなく短期滞在ですから、孫と楽しく過ごす為の必要経費としませんか？息子一家は高額な交通費をかけて帰省します。子供の成長に連れて、帰省回数が減りますから、今を大切にしてください。洗い方が違うのは若いから、お掃除も嫌みに取らずに、楽できて助かると思えませんか？

トピ内ID：2701209565

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言ってみたら、

サッカー

2013年10月20日 17:58

そこまで言われるなら帰省しません。になりそう。

トピ内ID：2701209565

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姑になるのが嫌になりますね

ため息

2013年10月20日 17:58

私も姑予備軍なので気持ちがわからないわけじゃないですが。トピ主さんは姑さんと同居の経験ありますか。もしあるのなら、その経験を活かしましょうよ。「一軒の家の中に主婦がふたりいれば、家事は思い通りにならなくて当たり前」ごちゃごちゃ書くのもどうかと思うので、結論だけ書きます。・お風呂の残り湯の件、食器洗いの件→言っても良し・シャワーの件→私なら言わない・掃除の件→絶対言っちゃダメ

トピ内ID：7727625120

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あの・・

栗まんじゅう

2013年10月20日 17:58

何日、息子一家は滞在するんですか？息子一家が来る前に掃除しておかないんですか？一緒に洗濯するからするから出しておきなさいって言わないんですか？これは嫁の私が、婚家で困った出来事です。子連れで3泊しても、洗濯どうする？とも聞かれなし掃除が行き届いていない部屋に通され、干していない布団に寝かされ本当に閉口した覚えがあります。トピ主さんは、そんなことないんですよね？だったらお嫁さんに気を使わなくて良いと伝えればいいと思いますよ。お嫁さんからしたら、ついでだから気を利かしたつもりなんでしょう。正直1年のうちで数日間くらい目つぶれないのかと思います。嫌がらずにきてくれるだけ、ありがたいじゃない。悪意の目で見ると何でも悪く見えませんか？なんだか姑根性丸出して、私の姑が書いたトピかと思いましたよ。

トピ内ID：5804211419

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言いたいなら、言ったらいいです。

🙂

仲人世代

2013年10月20日 17:58

生活習慣の違いはどこの家庭にでもありますから、主さんが、わが家に滞在するならこうしてほしい！とはっきり意見を述べることは、別に問題ないと思います。問題は、そのあとですよね。お嫁さんから謝罪があるか、反論があるか、表面上受け取めて以後疎遠になるか、宿泊を伴った帰省はもう二度としなくなるか… ご主人は、何て？私だったら、食器洗い中の水流しっぱなしは｢あらあら、流しっぱなしはもったいないわよー？｣くらい言うけど、あとは、掃除はやってもらってラッキー♪ 洗濯もまぁ、何日間かだけだし。聞き耳たてて、入浴のシャワーは控えて！なんてことまでは言いません。あと、親子四人分の荷物は、トランク一つ先に送ってよこしなさい、着払いで！くらい言ってあげるかな。今回の年末年始が最後のお泊り帰省になるかも…

トピ内ID：1360381309

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言いたいなら、言ったらいいです。

🙂

仲人世代

2013年10月20日 17:58

生活習慣の違いはどこの家庭にでもありますから、主さんが、わが家に滞在するならこうしてほしい！とはっきり意見を述べることは、別に問題ないと思います。問題は、そのあとですよね。お嫁さんから謝罪があるか、反論があるか、表面上受け取めて以後疎遠になるか、泊を伴った帰省はもう二度としなくなるか… ご主人は、何と？私だったら、食器洗い中の水流しっぱなしは｢あらあら、流しっぱなしはもったいないわよー？｣くらい言うけど、あとは、掃除はやってもらってラッキー♪ 洗濯もまぁ、何日間かだけだし。聞き耳たてて、入浴中のシャワーは控えて！なんてことまでは言いません。あと、親子四人分の荷物は、トランク一つ先に送ってよこしなさい、着払いで！くらい言ってあげるかな。今回の年末年始、どうなるのかなー。

トピ内ID：1360381309

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レスします

パープル

2013年10月20日 17:58

客観的に見ても、よく気の利くできたお嫁さんだと思いますけどねえ。まあ、あなたの家ですから当然あなたに管理運営権がある訳で、あなたの希望（苦情？）をそのまま伝えて、お嫁さんから承諾を引き出せばいいんじゃないですか。その内に、８時間の遠方でもあり、足が遠のくでしょう。

トピ内ID：2778409211

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残り湯はちょっと・・・

まりん

2013年10月21日 11:01

自分の家でも使っていないかもしれないのに、他人の家の残り湯なんて使いませんよ。気持ちが悪い！私も以前は洗濯に使っていましたが、今はやめました。やっぱり臭いが気になるから。遠方からわざわざ来てくれたのに、随分冷たいばあさんね。あと、毎日掃除機を掛けるのは常識でしょ？汚さに耐えられないんですよ。湯舟に入らないのは、おそらく汚すぎて気持ち悪いんです。お風呂場毎日掃除してます？正直に伝えるのは良いけれど、二度と来なくなる可能性大ですね。不潔な家に我慢してくれたんですよ。

トピ内ID：2781518714

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それなら帰省なんてしませんよ

匿名

2013年10月21日 11:01

お嫁さんを神経質というなら、トピ主さんも同類です。お嫁さんの入浴中に聞き耳を立てるなんて異常です気持ち悪い。多少綺麗好きな面はあるかもしれませんが、小さな子供が居れば毎日家じゅう掃除機をかけるなんて当たり前です。私も義実家の湯船になんて入ったことありません。年に数回の帰省、水道料金くらい我慢出来ませんか？嫌なら帰省を断り、訪問したらいかがですか。

トピ内ID：6800601872

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汚っい家…

吐き気

2013年10月21日 11:01

お風呂の垢だらけの髪の毛いっぱい浮いた残り湯、家族全員が入ったあとのお湯なんか気持ち悪くて使えません。大体、ふた開けた途端に臭いにおいがにおいますよね。それ、何も思いませんか？シャワーケチって湯船に長くつかり、その残り湯使って洗濯し、掃除も行き届かずトイレもろくに掃除せず、食器の洗剤もケチり、ついた洗剤を落とすお湯もケチる。私だったらそんな汚実家、飛行機乗ってまで行きません。あなたも文句あるのなら、要望を出さずに、「私とあなたは生活習慣が全く違うから来ないで」と拒絶してください。お嫁さん楽になると思います。

トピ内ID：9755191440

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