義実家との感覚の違い

浴槽にソープは、少なくとも日本では普通ではない、筈です。 シャワーがない時代から、身体をお湯に慣らして洗い清めてから入るものです。 昔は大家族で全員入るので当然の配慮です。

＞神経質で面倒な嫁だと思われていると思います 違うと思う。 母と姉でしょ？ 神経質で面倒臭い弟だと思ってます。 「あなたどんだけ妻を好きなのよ」って感じでめんどくせ～と思ってると思う。 女同士ならこんな騒ぎになってないわよ、男ってほんと細かいこと気にして面倒ね、って感じかな。 これは「母対息子」「姉対弟」「女対男」なのでトピ主は気にしたらダメです。 参加してもダメです。 義母や義姉と夫の問題で自分は関係ないと思って一歩引いた場所にいたほうがいいです。 「一番に入るように言われたから素直に入りましょう、よく分かんないけど言われたようにしましょう」って感じでゆる～く素直に行動したらいいのです。 良いご主人ですね。 トピ主は何も言わず我関せずを通し、何か言われたら薄ら笑いで「あはは～なんかすみません。〇〇さん（夫）は優しい人だから」とかなんとか言っておけばいいのです。

孫可愛さに湯船で洗ってしまったのでしょうが、赤ちゃんも湯船で石鹸をつけて洗うものではありません。 義実家のやり方が普通でないことぐらい、トピ主さんも分かっていますよね。 嫌な思いをしたのでしょうが、こういうことは感覚の違いと思うしかありません。 夫が激しく文句を言ってくれたから、トピ主さんも救われたのですよ。 優しくて理屈のわかる夫でよかったですね。 どうしても納得できなければ、次に赤ちゃんを連れて帰省した時に、湯船で赤ちゃんを洗ってしまいましょうか。 とはいっても、トピ主さんにはできませんよね。

旦那さん素晴らしいです！ この先、心配ないですね。 正直、誰かが入ったお湯には入りたくないです。 私の場合、泡うんぬんでなく、 24時間風呂を25年使っているからですが。 もう、泊まりで行かなくていいと思います。

最初から我慢ばかりしてると、あとが続かないよ。せっかく旦那さんがかばってくれたんだからそれに乗っかっていたらいいよ。 因みにウチにも赤ちゃんいるけど、タッチがまだだろうと何だろうと、赤ちゃん用のソープだろうと何だろうと泡はちゃんと外で流すよ。 すすぎ残しとかじゃなくて浴槽で洗ってるってことでしょ。 私は無理だし、実家でも義実家でもそんなやり方してる人見たことないな。 いつか自分達の子供時に旦那さんがお手本見せてやればいいと思うよ。

夫さんも理解済みだから、 これを機にトピ主さんが、義実家と疎遠にする方が 結局は、長続きする。 他人なんですから うまく仲良くやろうとするのは、最初から難しいのですよ。 そこまで喧嘩になるという事は 余りにも、考え方が違うという事です。 そろっと疎遠にしていくのが良いと思う。 一度は火が消えたように見えても、別の問題でまた発火します。 結局は、 程よい距離で付き合うのが一番長続きするのです。 年末年始は、 トピ主夫婦は挨拶だけにして先に帰るか 夫だけは1泊するか 最初から夫だけが行くか・・・ 何か落としどころを考えて できるだけ疎遠にするのがいいですよ。 そうでないと ある時、絶交・破綻します。 葬式にもいかないような関係に・・・ それよりは、 疎遠で、 葬式や親族の結婚式や、夫親入院の1度の見舞いなどくらいは、 夫と一緒に顔出せる程度の関係でいる方が、まだましです。 本来、他人の家族と、生活の中まで入っていき、 急に仲良く普通に生活できたりはしないんですよ。 夫さんがきちんとわかっているので、それでよいと思います。 夫さんが疎遠の方向で案を出したら、控えめな態度で、同意しましょう。 それから、そういう義親には、嫌われた方が良いですよ。 好かれて距離を縮めに来たり、 来い来いと、無理強いされたら、トピ主家族の生活がグジャグジャになります。 もめごとだらけの人生になりますから。 「そういう義実家で発生するもめごとや苦痛」から離れて、 静かに暮らすためには 嫌われることを恐れないことです。 その家の考え方は「変過ぎ」です。 ＞「そんなんじゃ家庭はやっていけないわよ！」 ここまで言うのは・・・もう疎遠がいいですよ。今後も色々、こういう押し付けが発生する。 「君子危うきに近寄らず」・・が平和のもとですよ。 義実家は他人の家。

これは私もあなたと同じ感覚です。 でも旦那さんがあなたを気遣ってくれてますね。すごくいい旦那さん。 うちも、旦那の実家で手巻き寿司をやった時、旦那の甥や姪が、手づかみで具材をグチャグチャに触りまくって、エビだけを食べたがり、私がエビを食べようとすると甥姪が怒るので、残りはきゅうりと玉子だけで、それをどんどん食べろと勧められ、結局汚くて食べる気にもならず空腹で帰りました。 義母たちにとっては可愛い孫、私にとってはただの子ども、感覚が合うわけがありませんね。 旦那の実家は所詮他人というものだと割り切っていいと思います。旦那さんが守ってくれるならいいじゃないですか？ お風呂は、大勢が順番に入るのは大変だからと遠慮するか、スーパー銭湯に行く、または気を遣ったふりをして最後に入る（実際はシャワーですます）などで乗り切りましょう。

赤ちゃんとはいえ、湯船で泡を流すのはないですね。 まぁ、旦那さんはまともな感覚のようだしこの先揉めても距離を取りやすいと思えばいいのでは。

首が座る前はそういう入れ方してました 3人の子供を育てた母直伝です あんまり聞いたことないですが ベビーバス使うより楽です そのまま上がっちゃえばいいので よかったら生後1か月検診終わってから、試して下さい 冬ならば、寒いというのもあると思います 浴室暖房は復旧してますが、どのうちにもついている施設でもないし 昔の人の知恵なんじゃないかな？ 赤ちゃんの洗う分は確かに大したことないけど 家族が使うからが大前提ですね ほか、ベビーソープならそんなに悪い成分も入ってないし 泡なんてほとんど残らないけど バブルバスはそういう使い方（しかし毎回お湯を入れ替える） でも普通のボディーソープなら、ちょっとどうかと思います ぶっちゃけ、おしっこもしますし 新しい物かどうかわかりませんが 義父のトランクスが入った湯船ですから (これが一番嫌なんですけど） 自分はシャワーのみ選択もありかなと思います 価値観の違い、感覚の違いはどうしてもあります たまにですから、あんまりとやかく言わないほうが得 次会うときは甥も赤ちゃんじゃないだろうから、ほんの一時的なものです 別に気にする人が先に入るでいいと思います 面倒な嫁でいいんじゃなかな 妊婦さん、神経質なのはよくある話だし 早めにいい嫁卒業をお勧めします ご主人が守ってくれるみたいでよかったですね 私も面倒な嫁ですよ 義実家の熱いお湯に入れないから、 お客様扱いなので一番風呂ですが、めっちゃ薄めて入ります 今は孫という大義名分がありますが 嫌な嫁だよなぁとは思います でも、風呂位ケチケチしなくてもいいと思います 風呂がまいっぱいの水なんて100円くらいなもんでしょう？ 節約よりも、みんなの快適のほうが大事です

正常だと思います。それにご主人の感覚も。 　でもよくトピ文を読めば義姉さんが赤ちゃんを連れてきているのですよね。だったら義両親の行動ある程度理解はできます。自分の娘の子供は感覚として自分の家族と思うので。だからそのような行動をとったのだと思いますよ。とにかく可愛くて可愛くて。少々泡立っても可愛い孫の入った後の湯を取り替えるなんてとんでもないと思ったのでしょう。そこのところが不運でしたね。今年からの夫実家への帰省は義姉さんと被らないようにしたらいいと思いますよ。 　話は横に逸れますがいいご主人と結婚しましたね。似たもの夫婦と言います。トピ主さんもいい女性なのでしょうね。トピ主さんの感覚妥当だと思いますよ。

きっとそれ以外にもおおざっぱで残念な行動があるのでは？ご主人だけが世間と違う自覚が出来てしまったのかな。 義姉だっておかしいですよ。赤ちゃん雑誌だのネットだので情報はあふれてますから、小さい赤ちゃんはベビーバスで洗うか、湯船の外で洗って湯船はつかるだけなこと位わかるでしょう。 赤ちゃんを入れたお風呂がたいして汚くないことは想像できますが、そういう問題じゃないです。 神経質で面倒な嫁と思われるなら、それはそれで距離置く理由になるので逆にラッキーだったかもしれませんよ。だって自分たちの価値観が絶対だと思うからご主人と喧嘩になってるわけです。 実の息子ですらそうなのに優しそうなトピ主さんならひたすら我慢という対義実家付き合いになりそうですから。

取り合えずは旦那様が言ってくれていますから良かったじゃないですか。 私は義理の家ではお風呂には入りません。 私の所は一人入ればお湯を入れ変えるので、人の後と言う感じには誰もなりません。 自分の家や夫と二人なら問題なく一人一人別のお湯ですが、 義理の家では同じお湯で何人か入ります。 やっぱり人の家の習慣に文句は言えないですし、 私は黙って風邪とか何かと言い訳をして波風立てないようにしてお風呂には入らないようにしています。 色々と感覚はそれぞれの家で違いますから、仕方ないですよ。

親にしっかり言ってくれるご主人で良かったですね。 トピ主さんは妊婦さんです。 身体は清潔であることに越したことはない。 つまり、浴槽で赤ちゃんとはいえ身体を洗ったあとの お湯に身体をつけるのは、、、抵抗がありますよね。 ＞そんなんじゃ家庭はやっていけないわよ！ 毎日一緒に生活してるわけじゃないのだから そんな言い方しなくてもいいでしょうに・・・ 息子の嫁＝気を遣う相手であって欲しいですね。 ＞こんなんだから帰ってきたくなかったんだよ！ トピ主さんが知らないだけで、 義親はトピ主さんと合わない価値観の持ち主だったようですね。 帰省は最低限にしておけばいいと思います。 でも、これだけトピ主さんをわかってくれているご主人のことは たててあげて下さいな。

レスいただいてありがとうございます。 トピ内容からズレますが、今回の帰省中、義母と義姉からは「お金かかるね」「もったいない」といった言葉が数えきれないほどあり、何だかウンザリしてしまいました。 お湯を入れ替えて水道やガス代が掛かることもそうですし。 義母は毎年おせち料理を手作りしているそうなのですが、私の実家は出来た物を買っています。その話題になった時も「買ったらお金かかるのに」と一言。 (うちは兄弟がいないので作っても食べきれない。色々な種類を入れるとなると尚更) 買った方が結果的に安く済むことだってあるのに。 1番驚いたのは、7ヶ月の甥はチャイルドシートに1度も乗せたことがないそうです。と言うか買ってもいない。車に乗るのは月に数回しかないしもったいないから買わない。いつも抱っこで乗せていると。 なんだか全ての基準が「お金」なのかな？本当に合わないなと思いました。 最低限のお付き合いに留めて、私たちのやり方でやっていきます。 義父母にとっていい嫁でいようとするのもやめてもいいのかなと、みなさんからのレスで少し気楽になりました。 ありがとうございます。 何だか最初のトピ内容から離れ、悪口を書き連ねてすみません。スッキリしました！