自宅に人を招くのが好きな方、教えてください

レス22

（トピ主 4 ）

働く母

2013年10月20日 17:58

ひと

Aさん、Bさん（夫が北米出身の外国人）と同じ保育園に通わせる同士、家族ぐるみで食事したり旅行したり、仲良くなって4年になります。 Aさん（現在第二子妊娠中）はとても社交的で人を自宅に招くことが多く、3人で会う時も2回に1回はAさん宅で集まります。毎度Aさんのお宅だと大変だろうから　と「前回Aさん宅だったから次回は我が家で」と言うのは私だけなので、必然的に私の家とAさん宅と交互です。 Bさんは何も言いません。金曜日夜、Aさん宅で飲み会がありました。「カレーを作るから子供達もウチで食べていいよ」と言ってもらいましたが、いつも家で食事を済ませてから集合していましたし、何よりお腹が大きくなったAさんの手を煩わすのは避けたいと遠慮しました。ところがBさんからは「B子達が喜ぶわ！お風呂の用意もしていくからよろしく」とのメッセージが・・・そして夜、Aさんのお宅へ行くとA子とB子の相手をするAさんと、食卓にどっしり座ったまま「お先に～」とカレーを食べているB夫妻の姿。どこかで誰かが泣いていようが知らん顔で動きもしません。翌日近くでお祭りがあるようで「家で焼きそばとお好み焼き作るからおいで」とAさんに誘われましたが、連日妊婦に負担をかけさせたくないので、食事は屋台で済ませるよ　と遠慮しました。「じゃお好み焼きは夕飯にするね」とAさんが答えたにも関わらず「B子達も喜ぶわ！何時になるかわからないけどお邪魔しま～す」とBさん。きっと一家総出でご馳走になるのでしょう。以前からB夫やB子供の言動に驚くことがありましたが、異国の文化なのだろう　と甘受してきました。でも日本人のBさんは厚かましすぎるような・・・。ご招待することが苦手な私には、Aさんのような人がどこまで許容できるのかわからないので教えて頂きたいのです。私は遠慮しすぎなのでしょうか。

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大丈夫なのでは？

❤

トラジャ

2013年10月21日 13:12

Ａさん、嫌なら自ら声はかけないんじゃないかな・・・Ｂさん一家の事が負担に思うなら、だんだん呼ばなくなると思いますよ。モヤモヤするなら『Ｂさんの家にも行ってみたいわぁ』と、言ってみたらどうでしょうか・・・他所に行くより、呼ぶ方が好きな人も居ますよ～私も子供が小さい時は、我が家に来ていただく方が良かったです。

トピ内ID：5346284801

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単に

🐱

ぺこ

2013年10月21日 13:12

Ａさんは太っ腹、Ｂさんはずうずうしい、主さんは普通の常識のある人。だと思います。ＡさんのこともＢさんのことも、気にしなくていいですよ。Ａさんも自分がしんどかったら人を呼びませんからね。ホントに人を呼んでにぎやかなのが好きな人です。Ｂさんも勝手に押しかけてるわけでもなさそうだし、主さんが心配することでもないかと。まあ、主さんはこれまで通り常識的にふるまえばいいかと思います。子どもは親を見て育ちますからね。

トピ内ID：2397665727

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いるよねえ、そういう人

☁

わー

2013年10月21日 13:12

人を呼ぶのは好きですが、ある程度の慎ましさと常識のある人を歓迎したいです。Aさんは別にB夫妻のことを悪く思ってないようなのでいいのかもしれませんが私は許容できません。主さんのような人が好きだし、自分も主さんタイプです。

トピ内ID：7530733104

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Ａさん

きょうこ

2013年10月21日 13:12

いい人なんですね。それに甘えてる感じがします。主さんが遠慮するのは常識的だと思います。でも今みたいなお付き合いは、長く続かないですよ。密なお付き合い破たんがきます。子供が小学生になれば、終わりになると思います。知人にもこのような付き合いをしてて今では絶縁になった人達もいます。家族ぐるみって距離を取らないと難しいですよ。

トピ内ID：4327769829

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別に良いのでは？

たんたん

2013年10月21日 13:12

Aさんは自分から誘ってますよね。それなら全然問題ないと思いますよ。人それぞれ育ってきた環境は違いますから、自分の考えだけにこだわらず、これからいろんな人がいることを勉強していけば器が大きくなりますよ。誘っておもてなしをするのが好きな人もいれば誘われることが喜びの人もいます。 BさんはAさんの懐の深さが好きなのではないでしょうか。あまり気を使いすぎず、たまには好意に甘えるのも良いのではないでしょうか。私は妊娠中でも、人がたずねてきてくれるとうれしいほうでした。

トピ内ID：3076834436

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ＡさんはＢさんのほうが好きかも

中間管理職

2013年10月21日 15:04

私は何となくＡさんのような立場ですけど、実は私はトピ主さんのような人よりもＢさんのほうが好きです。私の場合、「誘われたからって遠慮しないで本当に来る？」とか思いながら誘うことは決してないので、誘って来たければ来て欲しいから。手を煩わせるからとかこの間も誘ってもらったからとかいう理由で（私から見れば）全く不要な気遣いであれこれ勝手に気を使われるよりも誘ったら来る、都合が悪ければ断るというシンプルな相手のほうが好きなのです。そしてそういう相手って細かいことは気にしない人が多いので手伝って欲しい時は頼めば手伝ってくれるんですよね。何も言わなければどっしり座っていても何々してくれる？って頼むと気軽にほーいって感じで動いてくれます。私としては親しい相手とは社交辞令はなるべく排除したいので、心の中で誰が何回招いたとか集まった時に誰が何しているとか一々カウントして見る人は苦手です。トピ主さんみたいにあれこれ気を回す人って自分も相手に同じくらい気を回さないとＢさんみたいにあれこれ言われちゃうんだろうなって思うと想像しただけで疲れるんですよね。

トピ内ID：9808238376

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夫が絡むからそうなる

ペンペン

2013年10月21日 15:04

多分、Ａさんは、（男女の関係とかじゃなく）男性の前で良いかっこしたいんじゃないかな。Ｂさんに尽くしているようで、じつはＢ夫（男性です）の前で、良い女性といわれたいんじゃないかな？Ａさんは、男兄弟で育った女性じゃないですか？そういう人にこのタイプが多いですヨ。案外女性には、自分の持ってるもの（家や服や女性特有のもの）を見せたがり、男性には笑顔で世話する姿を見せたり、それをＡ家が、完璧にできる場所なんじゃないですか？トピ主さんはちょっと遠巻きに見ていてください。面白いですよ。もっと面白いのは、Ｂさんを（Ａさんの前で）とことん褒めるのです。

トピ内ID：7368898866

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私も招待するのが好きですが・・・。

🎶

わらべ

2013年10月21日 15:04

普通家に招待されたら　何か手土産とか持っていきますよね。 Aさんはお招きをするのが好きな方のようですが、 BさんのことでAさんがそれで良いのなら何も言うことはありませんが・・・。 Bさんのように遠慮なく一方的に人の家に来るばかりでは私もお付き合いも続かないと思います。遠慮とか普通はしますよね。 Aさんの許容範囲なんてわかりません。どっちにしろ楽しくないお付き合いはしたくありませんからね。無理にお家に呼ばなくても良いのではないですか？

トピ内ID：2909416942

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ABともに一線を引いたほうがいい

だん

2013年10月21日 15:04

Ｂのように厚かましいタイプは（奥さんは日本人でしょう？）深入りしないほうがいいかも・・・正直な話、Ａさんもよくやるなとホンネはどうなんでしょうねママ友欲しい一心で利用されてることに気が付かないタイプなのかよほど自己顕示欲が強いタイプなのか・・・もしＡさんが、Ｂの相手嫌だな～と思った時トピ主さんも来る状態なら断りにくいかなと思いますそしてＡばかりに甘えるのは非常識ゆえトピ主さんも招待しなければいけないハメになります。漏れなくＢ付でねきちんと友情関係を保ちたいと思ってる場合ギブアンドテイクな公平な関係でないとどこか壊れます。正直なところ、習い事なりして少しＡとＢと距離をおくかな家庭の行き来も控えて、外のランチ（割り勘）だけにしても気持ちよく付き合う人だけ付き合うかな？

トピ内ID：0602495439

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何がポイントかわからないんですが

マスカレード

2013年10月21日 16:02

>ご招待することが苦手な私には、Aさんのような人がどこまで許容できるのかわからないので教えて頂きたいのです。 >私は遠慮しすぎなのでしょうか。もっとＡさんに甘えてもいいの？ということが本当に知りたいことだとしたら、それはＡさんにしかわかりません。実母と義理母が同じことをしても同じように受け入れられる人は少ないでしょう。それと同じことで、たとえばＡさんがＢさんたちを許容できるとして、トピ主さんが同じことをやって許容してもらえるとは限りませんよ。許容してもらえるかもしれませんけどね。Ｂさんに苦言を呈しようかどうしようか考えているっていうのだったら、Ａさんから相談でもされない限りやめておくのが無難でしょう。文化の違いって、外国人同士の間にだけあるものではありません。

トピ内ID：5757366494

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迷惑だったら呼ばない

みか

2013年10月21日 16:02

タイトルの通りです。うちも人を呼ぶのが好きな方ですが、迷惑な時は家には呼びません。Ａさんは器が広いか適当な性格で、Ｂ夫婦に来て欲しいからお声がけしているのだと思います。主さんは色々と気がつく性格のようですから、後片付けを完璧にやってあげたり、台所のお掃除をしてあげたり、Ａさんの負担を積極的に減らしてあげたらどうでしょう。ＢさんがＡさんにどう思われようと、それはＡさんとＢさんの問題です。主さんとＡさんの関係が良好なら、他人様の問題などお気になさらずに。

トピ内ID：6570793185

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私もAさんタイプです。

🙂

mikan

2013年10月21日 16:02

私も人を招くのが好きです。子供が園児、未修園児時代、よく焼きそばや、たこ焼きや、子供と一緒にリビングで作りました。別にまだそんな経済的に負担がかかるほどたくさん食べないし、一人でごはんを作るより、みんなでワイワイのほうが子供も私も楽しいし、誘ったら快諾してくれる人の方がどんどん誘いやすいです。気遣いして、『いやいや、ご飯はうちで食べるから』などと言ってくれるお友達もいました。でも私は、我が家のごはんじゃ衛生的にとか、栄養的にとか不満があるのかもしれないなあ・・・って強くは誘えませんでした。もし、気遣いだけなら『めっちゃうれしいけどそんな手間とらせるのは申し訳ない』くらい言ってくれたら強く誘ってたと思うなあ。ただ話の流れで大勢誘ってしまって多くなってしまうことがありましたが、私の場合は５家族とかになると大変なので２家族以上はちょっとだけ遠慮してくれたら嬉しかったのも事実です。Ｂさんのような付き合い方のお友達は私は仲良くしていますが、まわりでは評判が悪いようですね・・・でも周りなんて関係ないですから。Ａさんが気にしていないなら気にしない方が。

トピ内ID：4719654629

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日本人ですが

☀

たろ

2013年10月21日 16:02

私も人を招くのは好きです。でもＢさんみたいな人は嫌ですね。でも　主さんとＢさんみたいな人がセットで友達だと　Ｂさんだけ声掛けしないわけにもいかないし来てほしい主さんが欠席でＢさんだけお招きするというパターンが増えて　めんどくさくなってグループ解消、っていうことたまにあります。まあこれは私のやり方もまずいのですが　主さんは呼び返すのは2回に1回でなくてもいいし夕ご飯のお呼ばれも何回かに1回は（嫌でなければ）応じたほうがいいと思います。私もなんですが、たぶんＡさんも　人付き合いにおいてイーブンは求めてなく自分が多くするほうが好きなのだと思います。だから2回に1回招き返してくれる主さんのような人には　もっとやってあげたい（夕ご飯にお招きしたい）のです。そこにＢさんがついてくるのは仕方ないにしても　Ｂさんだけお招きするような結果に毎回なるのは　かなり残念な気持ちになってると思います。

トピ内ID：7090105342

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自宅に人を招きたくて家を建てました

😉

ジャスミン

2013年10月21日 17:05

ホームパーティに憧れて家を建てました。月に一度は友人や親戚を招いています。 Aさんは、社交的でお料理ももてなしも上手な方のようですね。誘っていただけるなら、お言葉に甘えてもいいと思います。そのかわり、手土産を忘れないでください。また、妊娠しているとのことですから、あまり疲れては申し訳ないので、お風呂は遠慮すべきかと思います。トピ主さんの対応は常識的で好感が持てます。招待する側の意見を言わせていただければ、招待しておいてなんですが、あれこれ注文されるとムカっっと来ます。こちらが善意や好意で言っていることの範囲内で楽しんでいただけると助かります。サービス業や仕事で行っていることではないので、「ワインないの？」とか注文つけられたり、「ちょっと、しょっぱい。」と料理にケチをつけられるのは不快に感じます。できる限り、お客様の要望にはこたえようと準備しているつもりですが、至らない点があるのは素人なので、勘弁してほしいです。また、その場にいない人の悪口や「今度は、あの人を誘おうよ。」と人の家に勝手に誘うようなことも、やめてもらいたいです。誘う人を選ぶのは、主催者側です。

トピ内ID：2251050735

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そうですね

🍴

スパイス

2013年10月21日 17:05

招待するのが苦じゃないというか、嫌いじゃないです。Ａさんも嫌なら度々お誘いしてないと思います。私の場合・・・招待されるほうが逆に気を使ってしまいます。これ残したら失礼だから食べないと・・・また逆にこれも食べていいのかな。お手洗い借りたいけど帰るまで我慢しようかな。この食器キッチンまで持って行ったほうがいいのかな。洗ったほうがいいのかな。子供さんそろそろお昼寝の時間じゃなかろうか・・そろそろ失礼したほうがいいかな・・とか。色々考えちゃって落ち着きません。自分の家だと自分のペースで動けるので逆に楽なんですよね。なので招待するほうが圧倒的に多いです。そういう人もいますので、あまり気にされなくてもいいかと思います。ただＢさんのように一方的にいつもいつもご馳走になってる方・・・私もそばで見てるとハラハラするかもしれません。実家じゃないんだから～って気持ちにはなりますよね。Ａさんは何も思ってないからお招きしてるのでしょうけど。

トピ内ID：8670641618

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私はBさんOKですね

ホームパーティー月1

2013年10月21日 18:00

食べて欲しくて声掛けるので、Bさんみたいに反応してくれると嬉しいですね。お風呂って！って一瞬思うかもしれないけど、入れてあげちゃうかも（笑）月1ペースで我が家でホームパーティーしていますが、いつの間にか友達が勝手に友達を連れてきます。事前に一言言えよ！って思いますが、人が来るのは嬉しいです。私は図々しい人は嫌いだけど、Bさんみたいなちょっと厚かましい人は憎めなくて好きですね。逆にあんまり遠慮されると寂しく感じます。トピ主さんも3回に1回くらいは、お言葉に甘えてもいいんじゃないですか？どうしても心苦しいなら、じゃあ私も何か一品持っていくね！何がいいかな？って聞いてみるとか。そう言ってくれる人がいて、私はとても助かってます。じゃ果物カットして持ってきてくれると助かる～！とか飲み物お願い！とかってやってます。お子さんも、よそのおうちでみんなと食べられたら、喜ぶんじゃないかな。

トピ内ID：1130709256

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トピ主です　1

働く母トピ主

2013年10月22日 12:58

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。まとめてのお返事となることをお許しください。ご招待が苦にならない方のご意見はAさんを彷彿させるものばかりでした。そうですね、イヤなら呼びませんよね。人を招くのが本当に好きなんだと思います。 AさんとBさんのやりとりを知った我が子は、当然「自分もA子達と一緒に遊びたい！」となります。親としても子供が望むようにしてやりたいのですが、遠慮が先に立ってしまい、我が子に我慢をさせるということが続いていました。私の目には図々しく映るBさん家族の言動ですが、子供が喜ぶことを考えると私も少し図々しくなってもいいのか悩みトピを立てた次第です。 Aさんに直接「私、遠慮しすぎ？」と聞いてみることも考えたのですが、暗にBさんの無遠慮さを指摘するような、回答に困る質問ですし、Aさんの回答は予想できたので止めました。自分では必要以上に遠慮しているような気がしていたので、「気遣いすぎ」「めんどくさい」等のご意見が多くなるかと覚悟していましたが、常識的とのお言葉を頂き安心しました。続きます。

トピ内ID：6715325228

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トピ主です　2

働く母トピ主

2013年10月22日 12:58

長くなり恐縮ですが、相談ついでに愚痴を吐き出させてください。初めてBさん夫妻に違和感を覚えたのは、3家族全員が揃ってのAさん宅での飲み会でした。その日はたまたまA夫の誕生日で、Bさんが持参した物の中に高級そうな珍しいビールが3本ありました。それを取り出したB夫は、1本をA夫に「HappyBirthday！」と渡し、残り2本をB夫婦（自分と妻）で飲み始めたのです。私は、その場にいる自分の夫の立場を思ったら気の毒で、またバカにされたようでやりきれませんでした。大人が6人いるのに3本しか買って来ていないのであればグラスに分けるか、それができないならせめて夫同士で飲んで欲しかったのです。それ以降も容赦なく繰り出されるB夫の「ワガママ」を「自己主張」と解する努力をし、文化が違うからと黙認してきましたが、それをよしとするBさんもやはり理解できなくなってきました。色々と思い返すとBさんの厚かましさも相当で、書いていてまた腹が立ってきました（笑）私はBさんが好きではないんですね。ストレスになるので、もうBさんとのお付き合いは最低限にします。

トピ内ID：6715325228

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トピ主です　3

働く母トピ主

2013年10月22日 14:19

Bさんのようなタイプの方が付き合いやすい　というご意見があることも理解できます。 Aさんともウマが合うのかもしれませんね。私のように裏を読んだりするタイプは、傍から見ると何を考えているかわからなくて怖いだろうとも思います。今度Aさんからお誘いがあったら喜んで受けようと思います。 Aさんは後片付けを手伝ったりすることをとても嫌がるので、今まで通り手土産を用意するのはもちろん、招待してくれたことを素直に「嬉しい」と表現し、手料理を頂いたら「美味しい」と表現することで感謝の気持ちを表します。気が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6715325228

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うん・・・

sono

2013年10月22日 20:33

トピ主さんは常識的な人だけど、もうちょっと壁を取っ払っても良いのでは？あなたは気遣いすぎて、自分に他人を近づけない人になってますよ。私は（この人心開いてないな）って感じます。悪い事じゃないけどね、一線引かれてる感じが寂しいですわ。 Aさんは社交的な人で自分から招いてる。あなたのように人に気を使いすぎる人は（本気？それって社交辞令ですよね？）って何でも裏があるように感じるんだろうけど、はっきり自己表現できる人は、自分が嫌な事は自分から提供したりしないから。招くって事はウェルカムなんですよ。そして（○○作ったから食べて～）っていうって事は（ありがとう。嬉しい）で有難く頂いて良いんだと思います。嫌なら招待しないし、食事も外で食べてほしいのなら（○○作るから～）などと自分から余計な事言いません。私はAさんの立場なのでよく人を招きますが、本当に皆でワイワイ過ごしたいから食事も用意しますよ。（○○作って待ってるね～）と言います。だって人を招くなら食事やお酒も込みで楽しい時間だもん。あなたのように（それは遠慮します）と言われる方が悲しいです。

トピ内ID：2136742088

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BYO

しまりす

2013年10月22日 22:49

働く母さま　お気持ちわかります。私も結構　気を遣ったり、遠慮するほうです。B夫さんは、北米出身との事で、気がついた点を一つ。アメリカでは、ホームパーティー、バーベキューなどの際に、BYOと言って、Bring Your Own 自分の飲み物は自分で持って行くというのが、一般的です。けちな人は、飲む？なんて自分の持ってきたビールを勧めてもくれません。私は、いつも１２本入り持って行って、他の人にもどうぞって勧めますけど。と言う訳で、高級ビールの件は、B夫妻は、自分の飲み物持参でアメリカ流のBYOを貫いているのだと思います。郷に入っては郷に従えで、少し日本的な感覚を察しても良いかと思いますけど、Aさんが気にされてなく、お子さん同士が仲良しならお子さん中心にお付き合いされたら良いと思います。

トピ内ID：4011188250

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トピ主です　4

働く母トピ主

2013年10月24日 16:23

まとめてのお礼の後で個別にすみません。しまりす様 BYOの件、教えてくださってありがとうございます。そのような風習があるとは存じませんでした。なるほど、思い返してみれば・・・ということ、あります！あります！でも、Bさん自身はコッテコテの日本人ですし、Bさんが先導して自分の手にあるビールをどうすべきなのかB夫に見せるべきだったと思います。仰るとおり、郷に入れば郷に従えです。って、ここまで書いてしまうと、ただ高級ビールが欲しかっただけの意地汚いトピになってしまいますね(笑) 失礼しました。勉強になりました。レスをくださった皆様も感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：6715325228

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