頭を下げて同居か、離婚か、悩んでいます。

レス54

（トピ主 4 ）

はなこ

2013年10月21日 11:01

恋愛

結婚して３年９か月。もうすぐ３歳になる子と生後２か月になる子がいます。
夫は昨年３月に公務員の仕事を無断で辞めて、ずっと家にいましたが、最近になって２，３か月バイトをしました（１か月半、１か月の２か所）。家計は任せて貰えず、ふたを開けると、パチンコ、車の趣味などで貯蓄は一切ありませんでした。家は裕福そうで夫名義の預金は（お年玉などで）多額にあるようですが、母親が管理していて幾ら夫が頼んでも生活費には渡してくれません。子どもの健診費用も出産費用も渡してもらえず…（里帰り出産だったので何とかなりましたが）。
里帰り中（出産前日）アパートも引き払い、帰る家もなくなりました。
仕事をしているときでも、ボーナスは自分の趣味に使っていたようで余りは全て母親に渡していました。在職中生活費・食費など全て合わせて私には月３万、足りなくなれば１万ほど追加でくれました。里帰り前は１週間に１０００円という状態でした。
夫の母親は古い考えで、嫁は本家は…が口癖です。夫は遺産が気になり一切逆らえません。夫は何時間でも母親と電話し、週末実家に帰省するのに、私が３，４日帰省すると強烈に批判します。
結婚して初めての正月は妊娠中で出血していたので実家ですごし、翌年は夫の実家、また妊娠して出血して実家、ということになったのですが、切迫流産で不安な中、二人で嫁失格（赤ちゃんがどうなろうと移動して夫の家で過ごすべき）と電話口で長時間怒鳴られました。しかし料理や家事をしない義母宅では無理をして動くのが必須、出血で安静指示の身体では不安で行けなかったのです。
産後２か月になり、夫は同居か別居かと聞いてきます。夫も義母も、私をすぐに働かせたいみたいです。（臨時の仕事を二つしていますが）義母はさらに内職をしろと。夫を選んだ私が悪いですが、上の子は夫に懐いています。夫は夜泣きの時も急病の時も協力してくれました。

トピ内ID：8044146991

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ごめんね、一読した感想です

🐤

通りすがり

2013年10月21日 17:05

子どもが「夜泣きの時」と「急病の時」以外は、不良資産としか言えない夫なんだから、離婚したら如何ですか？離婚の際には弁護士など、専門職か第三者に依頼なさってください相談の際は(女性は話が長くて、愚痴になりがちなので)、箇条書きにして簡潔に相手に不利な証拠資料は今のうちに準備しておきましょう子どもがパパになつくのは当たり前。だってパパは日々の煩いことを言わずに、オイシイとこだけ、遊んでくれるだけだもん泣いて憂鬱そうな顔ばかりのママと暮らすより、笑顔のママと一緒に暮らす方が、お子さんも幸せですよ大きくなったら、きっとわかってくれます

トピ内ID：6715442757

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ペットと子供は違います

ももか

2013年10月21日 18:00

過激な言い方になって申し訳ないのですが、こういう「ダメ夫」と離婚しない理由って、ほとんどが「稼がない責任感ない、でも子供がなついている」なんですよね。責任とらないで可愛がるだけでいいのはペットだけです。ペットだって飼い主は、緊急時の病院代や毎月の餌代や予防接種代くらい、きちんと責任もって稼いでから飼いますよ。幸いトピ主様には里帰りできる実家があるんでしょ？実家へ帰って頭を下げて「3年家に置いてください。そのあとは自立できるようにします」って言って頑張りましょうよ。トピ主様のどこかに「義母がお金を自由に使わせてくれたら。夫が真人間になって働き出してくれたら」って思っているから子供を理由にして別れる決意ができないんですよね？無責任にかわいがるのは飼い主じゃないペットだけです。今、お子さんはお父さんになついていますが、10年後に稼がない義母べったり、嫁いびりする義母と同居、で「お父さんはお金ないから進学できないよ」と言われてにっこり笑って許せますかね。トピ主様の決心次第ですが子供には責任が伴います。可愛がるだけで親の責任を果たしたと思われちゃ困りますよね。

トピ内ID：8007714351

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一生地獄より自分で働く

🐤

在宅勤務

2013年10月21日 18:00

とぴさんの夫とパートナーとしてこれから40年生きれるでしょうか。私なら一生地獄より、離婚して自分で働きます。養育費はもらいます。

トピ内ID：0006661764

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悩む余地なし

七夕

2013年10月21日 18:00

典型的な経済的、精神的ＤＶなのですね。それなのに離婚に踏み切れないのは＞上の子は夫に懐いています。夫は夜泣きの時も急病の時も協力してくれました。 ↑コレがあるからでしょうか。この行動は子の父親として当たり前です。こんな事で離婚を踏み留まっている貴女を心底不憫に思います。同居なんてすれば、一生貴女はいいなりになりますよ。もう二度とご実家には帰れません。それでいいのですか？まずご主人と義母の言葉を全て録音し、証拠をきちんととっておきましょう。おそらくそのような状態では手元にお金もないのでしょうから無料の弁護士相談を受けられれば一番良いのですが。とりあえず、証拠をとってご実家に身を寄せてみては？

トピ内ID：8918021444

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どこが良くて、、、

絹流

2013年10月21日 18:00

そんな夫のどこが良くて結婚されたのですか？苦労のしがいのないような状態であれば、一人になってがんばった方がまだ良いのではないですか？とにかく人間的に尊敬できない人と一緒にいる意味もないし、そんな人達につくす必要もないと思います。

トピ内ID：9076887210

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え？

桃

2013年10月21日 18:00

考える余地あるんですか？私なら、1も2も無く離婚ですが・・・一生その生活に耐えられますか？今我慢しても、後々我慢できなくなります。私なら。子供のためには、笑顔の幸せな母親がそばにいることが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：5987218257

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戻りたいですか？

💔

同居嫁

2013年10月21日 18:00

ご主人も姑も有り得ないんですけど。「同居か別居か」主さんは今はご実家ですか？同居ということは、姑宅に完全同居をして主さんが働き、収入は全て姑に取り上げられる。別居の選択肢は、姑と？ご主人とも？ご主人に家族を養うという気持ちはないようですが・・私が主さんの親なら、そんな義家に帰しませんけど。主さんとお子さんが幸せに暮らせるようには思えません。今の状態で「子どものため」とご主人のところに戻っても、もっと苦しむでしょう。よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7515936558

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その二択しかないなら

MAME

2013年10月21日 18:00

同居か離婚かの二択しかないなら、迷わず離婚します。マザコン男に鬼婆のタッグで、嫁は尽くすためのロボットか道具ってことですよね？別にトピ主さんじゃなくても、命令通りに従って尽くしてくれる女性なら誰でもいいわけです。冗談じゃありません。夜泣きの時も急病の時も協力してくれました？はぁ？トピ主さん、そんなの「当たり前」です。そんなもの離婚を思いとどまる理由になりませんよ。あなたの夫のマザコン男は、当たり前のことも当たり前に出来ない底辺の人間ですよ？事実、お腹の子供なんか死んでも構わない…と同じことを言ってるのに、トピ主さん、しっかりして！トピ主さんには帰れる実家があるのでしょ？自分の子供や孫の死を望むような馬鹿野郎達は、さっさと捨てて下さい！お子さんが小さいウチに、頭のオカシイ人から逃げなくてはダメです。自分の母親を虐げる父親と祖母を見て育つ子供が、真っ直ぐに育つと思いますか？このままでは、あなたのお子さんに必ず悪影響出ますよ。

トピ内ID：2944050419

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ちゃんと話し合うべき。

カエル

2013年10月21日 18:00

トピ主様初めまして。43歳の男性です。トピ文を読んで正直に思ったのは、『こういうのをいわゆる経済的ＤＶって言うんじゃないの？』ということです。申し訳ないけど生活費が月に３万円って、僕が月々使っている小遣いより少ないです。よくそれで今まで我慢してきましたね。子供が二人もいるのに仕事を無断で辞め、その後定職に就かずアルバイトのみ。自分の趣味にはお金をかけるのに、家族に対してはお金を出さない。厳しい言い方をしますが、旦那さんは金銭面に関してはだらしがない、ろくでもない男だと思います。トピ主さんはずっとこの状態で、この先我慢できますか？これれでトピ主さんが働き出したら、ますます旦那さんの思う壺じゃないですかね。僕の持論ですが、結婚生活を維持するのに必要なのは愛情でも高収入でも優れた容姿でもなく、ただお互いの信頼関係だけだと思います。トピ主さんは、旦那さんを心から信頼していますか？もし信頼できていないのならその理由を旦那さんに話し、改善を要求し、それが叶わなければ離婚も視野に入れていることを伝えましょう。それがまず先決です。

トピ内ID：6766679445

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さっさと、離婚でしょ

他所のおばちゃん

2013年10月21日 18:00

離婚しかないでしょう？子どもが懐いてても、一家の主、としては最低ですよ 1週刊1000円で生活って、普通できませんよ 3歳児と乳飲み子がいて親子3人、どう考えたって生きていけるわけない一日1000円でも、相当きついですよここは、あなたの実家に頼り、弁護士に頼んで離婚するしかないと思う義理実家でいたら、体壊すまで、こき使われますよそれに義母が亡くなっても、遺産は夫が使うんじゃないかな？家族の為に使うとは思えないとにかく、そんな男と一緒にいたら、子どもも育てられないよ子どもを、まともに育てたいなら、慰謝料養育費貰ってあなたがしっかり育てるのがベターだと思います間違いなく経済的DVですからねさっさと、そんな男見切りをつけて、普通の生活してください

トピ内ID：5208301804

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安易に

tomy

2013年10月21日 18:00

人様の夫婦関係に離婚をすすめるわけにはいかないですがトピ主さんは、それで幸せなのですか？旦那さんは、大黒柱の責任を果たしていませんね。子供に対して父性はあるようですが・・・夫婦って、子育てもですけど、経済的な面でも支えあわなければ家庭を維持していけないですよね？世の姑は、嫁に過剰に厳しい人も多いですがそれも、夫が盾となってくれればやりすごせるものです。また家計に入るべきお金が姑に流れているようですし、妻を大事にしていない点が目に余ります。旦那さんは親離れできていません。頭を下げて同居などしたら、トピ主さんだけが辛い思いをするでしょう。姑が亡くなるまでずっとです。耐えられますか？それに見合う幸せが、夫婦間、家族間で得られますか？

トピ内ID：5856571041

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強い態度で

すみれ

2013年10月21日 18:00

冷静に考えて結婚生活が正常に運営できる状況ではないことに間違いないですよね？頭を下げて同居となってもその後どうしますか？また同じ生活の繰り返しは目に見えてますね。トピ主さんに生活力がないから頭を下げて同居して貰いたいのですか？一番確かにそれが簡単ですよね。先を考えて苦労を取るか今の安易な楽を取るかどっちかの印象を受けます。こうゆう場合とにかく冷静に考えて対応を取らないと苦しい生活からは抜け出せないと思います。他人を入れて改善を図るしかないように思うのですけど。身内でごちゃついているうちは先に進めませんしご主人の考えも改善されません。家庭を持つとはどうゆうことか自覚を持ってもらえないとこの先幸せな家庭生活など到底望めないと思います。弁護士さんなど信頼出来る外の人に相談に乗ってもらい調停を申し立てるなど大人としての対応で立ち向かうのが一番だと思う。嫁という他人と関係を持った以上責任と義務が発生することをご主人と姑さんに理解させないとダメだと思いますね。離婚も保障をしっかり払って貰いましょう。

トピ内ID：3824065582

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ごめんね

かな

2013年10月21日 20:07

離婚以外のメリットを聞きたいくらい。そんな状況でこれからもそのご主人や義親とやっていく…ましてや同居をする選択肢が考えられないんですが。あ、子供が父親になついてるから…とかはこの際関係ありません。この先、大好きな母親（トピ主さん）が父親や祖父母から虐げられてる姿を見て辛い思いしないわけがない。そんな辛い思いをお子さんにさせたいですか？私なら即離婚です。

トピ内ID：4742621627

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離婚以外ありえないでしょ

レスポール

2013年10月21日 20:07

そんなお父さんの元で子供を育ててどんないいことがあるの？上の子がなついてる？それが？まだ3歳だからいいけど、そのうちいろいろわかるようになってきたら、お子さんに悪影響はあってもいい影響なんて一つもないですよ。とにかく今まで受けた仕打ちを箇条書きにして弁護士に相談しましょう。離婚の際、慰謝料・養育費は一括でもらうこと。分割だったら絶対払わないから。それから、別居中の婚費も請求しましょう。夫側はトピ主さんをなめまくっているのです。母は強くなければいけません。とにかく強い態度で戦ってください。

トピ内ID：7609911516

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離婚で…

🐤

2013年10月21日 20:07

私なら離婚です。色々有るでしょうが、金の切れ目が縁の切れ目。働かない男はほんっとぉぉぉぉーーーーにダメ！理屈じゃなく、男としてダメです。働き、生活費を納め、頑張った分の稼ぎで趣味に突っ込むのは育児に協力的なら何の文句もありません。働かず、生活費も納めず、勝手に家を解約、その上、自分の趣味にはお金かけて、ちょっと育児に協力的だから悩む所？夜泣きや急病の時は我が子が心配で動くでしょ？それをしない男性もいるけど、基本的にはして当然レベルです。

トピ内ID：7997004090

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実家のご両親と相談はされましたか？

🐶

桃太郎

2013年10月21日 20:07

婚姻は両性の合意で成り立つもの、婚姻費用の負担はもとより家事や育児も当然両者で分担するものです。旦那さんが無断で仕事を辞め、収入がないのに多額の浪費を続けているとは、義実家は、資産家なのでしょうか。いずれにしても、生活費も入れず、妊娠中の妻の健康に配慮せず、相談もなく住居を引き払うなど旦那さんと義実家は、婚姻継続に否定的だ思います。トピには、「頭を下げて同居」とありますが、お子さんが成人するまで最低でも２０年耐えられますか。妻の資金を吐き出させ、子供を作り、住居を引き払う等、妻の選択・自由を奪って自分たちがやりたい放題する…義理一家ぐるみでのモラハラですよ。シングルマザーとしての再出発は大変だと思いますが、決心することをお勧めします。現在の状況を主さんの実家のご両親は何とおっしゃっているでしょうか。私にも既に結婚した娘がいますが、主さんの様な状況に追い込まれていると知ったら迷わずに「直ぐに分かれろ！家にかえってこい。」と伝えます。義実家に同居しても今以上に酷い扱いを受けるのが目に見えています。裁判してでも離婚すべきです。

トピ内ID：1112593950

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離婚

すすき

2013年10月21日 22:36

お話聞く限り、私なら離婚かなというご主人です。要するに仕事もしないマザコンなんですよね？お子さん２人いらっしゃるんですか？同居しても主さんが幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：4017918963

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経済ＤＶ

サヨリ

2013年10月21日 22:36

離婚に向けて動き始める。実家に帰るのは無理なのかな？別居→生活費貰える？同居→旦那と義母のタッグに耐えられるか？ 3ヶ月から受け入れ可の保育園もあるので、まず働く事かな。旦那無職じゃ、主が稼がなくちゃ。もっと強くなって！義母が生きてる限り、旦那は本当の意味で自立しませんよ。病院うんぬんとかは、人として当然の事。子供がなついているとか、父親としての責任は果たしていますか？

トピ内ID：2186544525

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うん、トピ主が悪い

みや

2013年10月21日 22:36

選択は2つあります。 1.婿になるそう。男になった気分で働くのです。もう家の事すべて夫に任せて。婿養子だったら、しっくり来る話。男が出来るんなら、女も出来るはず。結婚したには、育児を夫に任せて、稼ぐべきです。お金をもらえなかったのは、もともと無かったから。誰かが稼がないと食っていけない。 2.離婚育てるお母さんとお父さんになって、誰にも迷惑かけない度胸と勇気と収入があるのなら、欝気味の夫と、感謝の感も感じ取れない姑を捨てて実家に戻る。働いて、子供の世話もする。家事もする。全部一人でする。でも自由になる。どっちを選びますか？

トピ内ID：4398589946

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誰かの餌食になって潰す人生

よっこ

2013年10月21日 22:36

これだけの状況で、離婚以外の選択肢があることが信じられません。赤ちゃんはどうなってもいいから出血しているのに夫実家に来いと？収入はほとんど取り上げられて、帰省も猛烈に批判ですか…。もう、事件と言っていいくらいの状況だと思います。そんな事件がありましたよね。トピ主さん、わたしの杞憂ならいいのですが、多額の生命保険の被保険者になっていないでしょうね…。お子さんがご主人になついていることがネックになっているのですか？よく冷静になってください。もしあなたのお父様がお母様にそれだけの扱いをしていたとして、お母様があなたとお父様の関係を考えて奴隷のような人生を送ることになって、あなたは嬉しいでしょうか。妻より財産が大事なご主人とこれからも結婚生活を続けることは、あなたがご主人と義母の餌食となって生きることと同じですよ。もしご実家に帰りづらい状況で悩んでおれるなら、こういうケースのための保護は色々と受けられるはずですので、ぜひ勇気を出して欲しいです。

トピ内ID：2547232226

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びっくり

😣

hina

2013年10月21日 22:36

＞夫は夜泣きの時も急病の時も協力してくれました。「強力」って、、、あたりまえでしょう。。その旦那と今後も一緒にいるメリットは何もなし！金づると老後の面倒要員で終わる人生でよければ同居でいいのではないでしょうか。私はいやですが。

トピ内ID：5680113336

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離婚しかないのでは？

ドーナッツ

2013年10月22日 12:16

同居したら、トピ主の稼ぎは全て義母に渡すことになると思います。おそらく、以前の生活よりももっと経済的に酷い状況になりますよ。家事に対してのダメだしも多そうですし、倒れるまで働かせるのが目に見えています。もともと生活費で三万しか渡してくれなかったぐらいですから養育費も期待はできませんが弁護士を入れてきちんと手続きをして、離婚がいいと思います。

トピ内ID：5204281094

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何の為に我慢しますか？

はな

2013年10月22日 12:58

子供が懐いているから子供の為？いえ、そのくらいの年齢の子は。遊んでくる人誰にでも懐きます。ご主人は、子供の前ではいいフリしてるから懐いてるだけ。でも、子供が大きくなってくると、軽蔑するようになるでしょう。だから、子供が・・・は意味が無いのです。それよりも、姑も相当人間性が崩壊しています。夫の貯金なんかとっくに使っててもう無いと思います。夫は母親に返したらいいですよ。息子がろくに働きもしないのに本家の嫁としてなんてよく言えますよ。そんな人たちの為に一生犠牲にしますか？そして子供のためにと思った子供も、親を捨てて出て行きますよ。そのときに、トピ主さんに残るものは？夫と姑の老後の世話ですけど、いいのですか？今子供達が小さいのに、まともに働く気が無いって事は、この先も無いでしょう。遺産ですか？姑が１００まで生きたら、いつもらえますか？何の未練も無い相手ならさっさと離婚したほうがいいです。

トピ内ID：2781591664

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離婚がいいと思います。

みなこ

2013年10月22日 12:58

子供さんが２人で幼いので、大変だと思います。働かず、姑さんに依存してるご主人、最悪だと思います。私なら離婚します。何か資格とり働けるといいのですが。

トピ内ID：0542184338

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なぜに

☀

さくらもち

2013年10月22日 15:08

今はトピ主さんはご実家にいるんですよね？それで産後２ヶ月だしそろそろと言う事で、「頭を下げて俺の実家で同居か今のまま別居か？」と言うことですね？ってか、私にはわからない。なぜ夫が「夫は同居か別居かと聞いてきます」なのか。「そろそろ帰って来いよ、もう２ヶ月だろ」ならわかるんですが。夫が別居も選択肢として提案してくれるんなら、そのまま別居でいいんじゃないですか？もちろん、「その後に離婚」もアリですが。それと、本来であればお産したら夫の所に帰る訳ですが、それでなぜ頭を下げないといけないのかわからない。普通に「ただいま帰りました」が許されないなら、やっぱ別居がトピ主さんにとってはベストかと。

トピ内ID：8448349439

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頭を下げるべき相手は親御さん

🐧

おれんじ

2013年10月22日 17:07

　同居したい理由はなんでしょう。子供の世話をするから？　　このまま父親と暮らし続ければ、子供は父親に多大な影響を受けて、モラハラ一直線な人間に育つでしょう。　小遣い程度しかもらえないのならば、実家にお世話になって働きに出た方が普通に暮らせると思います。あるいは公営住宅で母子手当もらったほうがいいのでは？　他の方が言われるように離婚して財産分与と養育費の前払いをしてもらった方がいいですよ。あなたは我慢すればいいかもしれませんが、子供たちが可愛そうです。　なぜその状況で2人目をつくったんでしょう？このままいくと3人目もありえるのでは？本当に子供がかわいそうです。　

トピ内ID：7635566225

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弁護士つけて。

２児のはは

2013年10月22日 18:43

これはモラハラで経済的ＤＶです。記録を取って弁護士つけて対処しましょう。相手が本家だの何だの言っても、親権は母親に行きますので大丈夫です。負けないで。

トピ内ID：2090713200

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離婚でしょ

すみれ

2013年10月22日 18:43

それ以外何があるの？どうせ養育費もくれないだろうから、トピ主がしっかり働くしかないよ。しかし、こういうトピでいつも思うのは。夫がどーしよーもないのをわかってて、なぜ子供を複数産むのか。一人ならまだしも…二人産んだら状況変わるなんて思えるのが不思議です。

トピ内ID：1337534844

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うん

ＥＴ

2013年10月22日 18:43

貴女が第一に考えるべきは子供の事です。貴女の二人の子供がこのような夫の元との間でスクスク元気で素直に育つとお考えですか？貴女が夫の元に帰るのは貴女の経済的且つ離婚することへの不安からであって子供のためではない事を自覚出来るのであれば、頭を下げて夫と同居すればいいと思います。その場合夫婦仲良くすることです。不仲の夫婦の間で育った子供は本当に不幸ですよ。

トピ内ID：3165227095

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子供の心

hana

2013年10月22日 18:43

それにしても何と言うご主人なのでしょう。そしてもっと理解に苦しむのが子供の命よりも自分達の満足を優先させようとする人達と家族でいるかどうかを悩むあなた。お子さんは懐いていると書かれていますが、もうすぐ父親の異常さも両親が不仲である事も感じ取るようになるでしょう。確かに両親の離婚は子供の心を傷付けます。しかし離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。あなたが頭を下げてでも同居しようかと悩まれる理由は何なのでしょう。それがお子さんが健全に育つためには欠かせないと判断したからなのでしょうか。トピを読む限りではご主人とお義母さんの親子関係も良くありませんね。家族が不仲な家庭で果たして子供が健全に育つのでしょうか？両親の不仲は子供の心を歪めて行きます。恐らくご主人もお義母さんも歪んだ家庭の中で生きて来たのでしょう。問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。あなたはお子さんたちにどういう生き方を見せたいですか？

トピ内ID：4560784123

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