しょっちゅう人を怒らせては「悪気は無かった」。→治りますか？

レス102

（トピ主 3 ）

❤

papap

2013年10月21日 16:02

ひと

40代の母親です。高1の娘に悩んでいます。人の気に障る発言を繰り返しますが、注意すると題名の様に「こういうつもりで言っただけだ、悪気はない」
と言います。更に人を怒らせたときはとにかく謝るべし！と毎日のように繰り返しますが次の日には同じことの繰り返しです。
反抗期は概ね終わりました、すぐに言い訳でごまかす性格のようです。

娘：餃子を食べて一言「硬っ！」
母：「そんないい方作った人に失礼でしょう？」
娘：「作り方変えた？」
母：「いつもよりも肉をよく練ったよ、美味しくないって言うなら食べなくていい」
娘：「そういうつもりではない、ただお肉を変えたのかな？って思って」
母：「言い訳せずに、硬いと言う失礼な発言に誤るべきでしょう」
そして延々と言い訳が続く・・・

翌朝
母：「靴下履かずに足を冷やすと、また辛くなるよ」
娘：「だって昨晩、履こうととした靴下を、私のだからってお母さんが履かせなかったんじゃない」
母：「昨晩の事と今朝素足でいることが関係あるの？昨日だってその後に自分の靴下履けばいいだけの話でしょう？今素足なのは私のせいなの？」
娘：「だって今起きたばっかりだから履いていないだけだよ」
母：「私のせいにした事、謝らないの？」
そして延々と言い訳が続く・・・

日々、こんな感じです。これが反抗期ならばまだわかるのですが、ぼーっとしていてよく考えずに
ただただ言い訳だけが口を突いて出るようです。言い訳も幼いです。
友人関係、社会に出てからの人間関係が心配です。
ティーンのこういった性格はどう直すものなのでしょうか？

下に兄弟がいますが、下の子たちはもう少し考えてから発言をします。

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普通では？

ppp

2013年10月21日 22:36

うちも　ティーンがいますが　家ではそんな感じですよ～それより　お母さんが　うるさいなぁと思いましたが・・「餃子硬っ」て　言われたら「そう？お肉練ったからかな？」くらいじゃないんですか？謝れとか失礼とかって　親子なのに　厳しすぎませんか？お母さんの言い訳がましいのを　真似してるように見えますよ。家では甘えてるから　好きなことを言いますが　外ではちゃんと使い分けて頑張ってると思いますよ。

トピ内ID：2182460981

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そうねぇ

マスカレード

2013年10月21日 22:36

大人げないお母さんで大変だね。でも、もう高校生だし、大学は少し離れたところに進学するか、無理でも働き始めたら一人暮らしすれば問題も解決するよ。まだ高校生だから親に期待してしまうのかもしれないけど、お母さんだって人間ですからね。

トピ内ID：6352716614

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理屈っぽいなー

🐷

職業選択の自由ーー！

2013年10月21日 22:36

理屈っぽいなー、主様が。（ごめんなさいね）＞娘：餃子を食べて一言「硬っ！」＞母：「そんないい方作った人に失礼でしょう？」 …硬いものは硬いよね。「（いつもより）硬い？」と聞かないの？「作った人に失礼」は分かるけど、「黙って食え！」は横暴。「外では、文句言わずに食べなさいね。」くらいは言うけど。＞母：「靴下履かずに足を冷やすと、また辛くなるよ」＞娘：「だって昨晩、履こうととした靴下を、私のだからってお母さんが履かせなかったんじゃない」＞母：「昨晩の事と今朝素足でいることが関係あるの？昨日だってその後に自分の靴下履けばいいだけの話でしょう？今素足なのは私のせいなの？」 3番目の主様の言。こーんなにネチネチ言う必要があるかなー？「自分のを履いておきなさいね。」で終わりでいいんじゃない。「ああ、あなたはいちいちムカつくわ。謝れ謝れ！」って娘さんに思っているの？失礼を承知で書き込みますが、……更年期障害の可能性があるんじゃないですか？

トピ内ID：0198126265

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治さなければならないほどですかね…

昔のむすめ

2013年10月21日 22:36

気に障るって、トピ主さんが一々プリプリと怒ってるように読めてしまうんですけど？母親の作ったものがいつもと違っていて「硬っ！」と言った。ダメですか？それ。女の子だから気がついた小さなことで、お母さんの作るものをよく見てるんだなって思いました。餃子のことも靴下のことも、トピ主さんもしつこく絡みすぎです。何かというと「謝れ」ってなんか怖いし。母親ってやっぱり娘より息子がかわいいのかなぁ。

トピ内ID：9744590794

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私には

☂

れいん

2013年10月21日 22:36

娘さんよりトピ主の方が揚げ足取りしているように感じますが・・・。硬いと言ったのは批判しているわけではなく、単純に感想を述べただけで、その後の「美味しくないというなら食べなくていい」って娘さんは言ってませんよね？硬いこと＝マズいではないはずです。ただ、作り方を変えたのか硬いなということをトピ主に聞いたまでだと思います。もちろん、若い子の硬っという言い方が気に入らなかったんだろうけど、もし、「お母さん、今日の餃子硬くない？」ときいたらやはり食べなくていいと怒っちゃうんでしょうか？何でもどちらが黒か白かを決めたがってるように見えますよ。

トピ内ID：4982880058

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え・・・？

ＢＢ

2013年10月21日 22:36

書かれている例が母娘のケース２つだけなので何とも言えませんが、そんな怒るような発言とは思えません。どちらかというと、母のトピ主さんが沸点の低めの人のように感じてしまうというか。。。餃子の場合、親子ならその程度よくあるかと。靴下の場合、寝起きすぐなら、ちょっとピントがズレた返答なのも珍しくないのかと。弟さん達は、母娘のピリピリムードを見て要領良くなっただけに思えます。トピ本文読む限り、娘さんがどうのというより、トピ主さんがキリキリした人で、娘さんに対してピリピリしてるように感じました。

トピ内ID：9328441980

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面倒くさいお母さん

レン

2013年10月21日 22:36

下のお子さん達には「怒らせると面倒なお母さん」と思われているのでは？次男次女というのはこうやって長男長女を見て処世術を身につけていくのでしょうか(笑)

トピ内ID：3571417035

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およよっ

白玉

2013年10月21日 22:36

内容を拝見させて頂きましたが、どちらかと言うとお母様の言い方と受け取り方に問題があるような？娘さん、疲れちゃいますよ

トピ内ID：0800470030

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トピ主さんの方が、しつこくて怖いな

もずく丼

2013年10月21日 22:36

余所様から出された料理に文句付けるのはNGという事なら、同意しますよ。でも、家族ですよ？硬いと感想を言って「謝れ！」と言われたら、恐ろしくギスギスしているなと思います。餃子が硬いと言われたら「あら、それだけ硬いのかな。こっちはどう？」と確認するのが先だと思います。起きたばかりだと言う人に「取り敢えず私に謝れ」としつこい母親。少し見守る事も覚えてはどうですか？夫の母だったら、靴下の件は「私のせいにした事を謝れ」とは言わず、「今日は寒いから、後で良いから靴下履きなさいね」で終わりにします。姑と夫達は、言いたい事を言いますが「悪気が無かった」と言えば、終了です。最初は、衝撃でした。私の母はとにかく謝らせるのが目的で、とにかくしつこいのです。つい、私も母の策に引っ掛かって喧嘩になってました。母親としてのプライドなのでしょうか。他にも例は有り、高１のお子さんも未だ学ぶべき点は有るでしょうが、トピ主さんに大人の余裕が無くなっている部分が気になります。何か、他にも有るような気がするのです。仕事とか、親戚の付き合いとか。

トピ内ID：8664149609

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ん～

🍴

ごめんなさい

2013年10月21日 22:36

ごめんなさい・・・私にはお母さんがいちいちムキになり過ぎかな？って感じました。高校生くらいの子供は生意気盛りですよ。いちいち突っかかって謝れ！と言うのも疲れませんか？硬っ！って言われたら、あら硬かった？で済む話では？靴下だってもう幼稚園児じゃないんだから、いちいち口出さずに放っておけばいいのでは？結果何かあっても、本人のせいなのでスルーでいいのでは？大らかになられたほうが貴女自身もご家族も幸せだと思います。

トピ内ID：9720984146

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似た者親子

ニャルアートテップ

2013年10月21日 22:36

これが第一印象ですな素で腹立たしい事を言う人いますが、大抵周りが「ああ　コイツはこういったヤツか」で認識されるでしょうね自分自身で、自覚しない限り他人が何を言っても無駄ですよ基本的に、その手の人って何がイラっとさせたか無自覚ですから

トピ内ID：7300357821

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まだかわいい…

まお

2013年10月21日 22:36

うちの18才の娘と比べるとマシ(失礼)ですよ。 3日間バイトもなく家にダラダラ。仕事から帰るまでに洗濯の一つくらいしてあるかなと思っても毎回期待外れで、お昼食べた茶碗もそのまま、犬猫のご飯もやらずトイレに糞がいっぱい溜まってても知らん顔。部屋は足の踏み場もない程で…。今日も帰ったら流しに朝と昼食べた食器が積んであり｢何もしないのにも程がある！茶碗くらい洗ったらどうなの！｣と叱ったら｢後で洗うつもりやった、いつもお母さんが先にやってしまうからや！｣と言い訳＆屁理屈。先日も朝出勤前に、小言を言うと｢分かってるから！朝からイライラさせないでよ！｣と…。いい加減私も怒りが頂点で…もう少し様子を見て家から出すつもりです。こんな娘に比べたら主様のお嬢さんはまだまだ素直だと思います。

トピ内ID：9111279916

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餃子は硬かったの？硬くなかったの？

yuki

2013年10月22日 10:47

たまたま例が適切ではなかったのかもしれませんが、どうも共感できません。何かもう、うかつに料理の感想も言えない家庭なんて安らげないと思うのですが。平日トピ主さんが料理して、土曜日か日曜日はお子さんに料理させる方向に持ってけませんかね。そうすれば、お互い言いたいこと言えるでしょう。靴下は、トピ主さんから構いにいってると思います。 16歳にはもう、そんなお小言必要ないでしょう？勝手につらくさせてたらいいと思います。延々言い訳してくるなら、トピ主さんも相手せずに黙ればいいじゃないですか。なんでいちいち言い返すのかな？下の兄弟たちは、トピ主さんの反応を怖がって失言に注意しているのではありませんか？

トピ内ID：7706462655

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優しいのね

🐴

どそどそ

2013年10月22日 12:16

何故、そのやり取りに付き合うのですか？毅然と取り上げてしまえばいいと思いますが、何故ぐじぐじ付き合うのですか？ >ただただ言い訳だけが口を突いて出るようです。言い訳も幼いです。ごめんなさい娘よりもあなたの言い方の方が、言い訳が口について出ているだけで、内容も言いようも幼いです

トピ内ID：5947250707

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やり込めないと気が済まないの？

める

2013年10月22日 12:16

餃子も靴下も謝らせるようなこと？うちも高校生の息子がいるけどそんなふうにはならないと思う。「餃子硬っ！」「そう？肉多かったかなー。」おわり。「お母さんの靴下履くなって言ったじゃん！」「自分の履けばいいでしょ」おわり。こんな感じになると思う。この程度が流せなくて大丈夫？って感じ。下のお子さんは何か言ってお母さんの機嫌を損ねると悪いから気をつかって喋っているんでしょう。お姉ちゃんをみて学習している。いわゆる親の顔色を伺って話してるってやつ。気楽な会話も許されないお嬢さんに同情します。

トピ内ID：0245257341

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そんなに問題はないと思いますよ

れいれいママ

2013年10月22日 12:16

餃子の件は、いつもより堅いと思ったからこそ、習慣的に口に出た発言なのだろうと思います。別に「不味い」と言っている訳ではないのですし、我が家の家族も良く「いつもより、味が濃いね」とか「肉が堅いね」と言った事は口にしますよ。作った私自身も、そのように感じれば「確かにそうだね」と返しますし、イヤイヤそんな事はないだろうと思えば「え～そうかなぁ。いつもと同じだよ」と返事をしてオシマイです。靴下の件も前日の夜に、そういったやりとりがあったのでしたら、娘さんの発言もあって然りかと感じますよ。私だったら「人の靴下まで履こうとしていたのだから、寒かったのでしょう？それならば自分の靴下を履きなさいよ」と一言云って、その話題は終わりにします。なんか結局のところ、母親であるトピ主さんの方が娘さんに突っかかっている事が問題のように感じます。女の子は男の子よりも母親には遠慮がないのですよ。男の子と比較して、どうこうと言っては可哀想ですよ。

トピ内ID：7669905627

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トピ主さんもしつこいかな

🐤

いんこ

2013年10月22日 12:16

確かに娘さんは天然というか思ったとおりのことを口に出しているだけのようです。家の娘に似てます。お気持ちお察しします(笑) ですが、トピ主さんも被害者意識が強いというか、ちょっとしつこい気がしますよ。餃子を固いと言われたら「食べられないなら食べなくていいよ」で終わらせればいいし、ぐだぐだ言わず靴下履け、風邪ひいても知らんぞ、でいいじゃないですか。実はトピ主さんは私の夫に似てます(爆) 娘の言動にあれこれ口をはさみ、「つまりこういうことだな、こういう意味だぞ」ととことん娘の謝罪を求め自分で傷ついてます。そういう娘なんだから・・とある程度スルーする能力も持てばいいのに・・・と大雑把な私は思います。私ならキリがないので、怒って注意だけに留めますね。私の怒りは自分で鎮めます。謝罪を強要しすぎるとモラハラみたいだし。私の立ち位置からしたら、家の空気を悪くするのはうかつな娘よりも、圧倒的に夫のほうです。トピ主さんも傷つきやすい人ですか? 娘さんに謝らせるより、少し放っておいたらいかが。

トピ内ID：4860081932

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あの～めんどくさいです。

ふるりん

2013年10月22日 12:16

トピ文を読んで…娘さんだけが悪いのでしょうか？硬い餃子だったから硬いと正直に言っただけなのに… 普通はあれ？そう？と作った方が申し訳ないという態度に出るのでは？いまいちの料理に感謝しろ！と言われてもね。新婚じゃないんだから。靴下も昨夜と今朝の事は関係あると思うし、寝る前に確かめてあげておけば良かったのに… 何だか似た者同士の母娘がぶつかっているだけだと思いますが。トピ主さん自身が学生の頃どうだったか思い出してみて下さい、似ているはずです。下の兄弟は男の子ですよね、めんどくさくてトピ主さんに合わせているだけです。

トピ内ID：5701703712

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しつこい。。

🐱

すえ

2013年10月22日 12:16

健全な家族の中ではの会話とお見受けします。外ではしませんよ。コレは。本当に悪気無いのでしょう。治す事が大事なのではないと思います。親子の関係がよじれてるだけ。お子様はその場限りの言い訳でその場での戦闘を回避してますよね。「いちいち、うるさい！」を我慢して。。お母様は相手を否定はしてもされたくはないタイプとみました。こういう確執は二人の間で初めて成立するので、一方的に自分好みの回答を要求するのは如何なものかと思います。別の人格の思考回路からの自然な発言なので、あまりしつこく責めると会話すら避けますよー。経験者です。魂の抜けた眼で、「美味しい」とか「ごめんなさい」とか「ありがとう」。。相手は我が子でも理詰めでは変わりません！硬つ！←え？ごめんなさい！歯抜けた？靴下 ←え？ごめんなさい！今日新しいの貸す！といった様な遊び心満載に心にもない私もごめんなさい発言で関係は改善しました。お勧めします。

トピ内ID：3959514093

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逆では？

無常の風

2013年10月22日 12:58

娘さんがあなたを怒らせたのではなくて、あなたが娘さんの言葉に興奮して勝手に怒っただけでしょう。あなたこそ、娘さんの言葉に相づちだけ打っていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9096325952

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固いものは固い

ナナ

2013年10月22日 12:58

トピ文読んだだけでは「こんなお母さん嫌だなぁ」って感じです。「餃子が固い」というのは事実とは異なるのですか？「固い」と言われたら、まず固いか否かについて返答するのが会話というものでは。「固い」→「失礼な。謝れ」ではまるでケンカ腰です。靴下の件も、パワハラっぽいお母さんという印象です。どちらの会話も、「（私に）失礼。（私に）謝れ」が主題なのですね… 娘さんは、相手に理解してもらおうと色々言葉をつくしているけれど言い訳と受け取られる。相互理解は難しそうですね。娘さんの他は男の子でしょうか。男の子はもうお母さんと会話なんて諦めて、怒りの矛先が向かないように当たりさわりのない返答で、やり過ごしているんじゃないでしょうか。男性にはよくありますよね。会社でも、うるさいお局には逆らわない。（別に敬愛してなんかいないけど）そんな感じで。トピ主様が、家族と理解し合いたいわけではなく、家庭内で君臨したいだけでしたら今のままで良いとは思います。そうでないなら、ご自分の態度も今一度振り返ってみることをお勧めします。

トピ内ID：3686193321

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硬いものを硬いと言ったら駄目なんですか？

匿名

2013年10月22日 12:58

娘「硬い」母「硬かった？　ごめんね、練り方かえたんだ。前の方がよかった？」てのが、普通の？会話じゃないですか？硬いとか、苦いとか、辛いとか、言っちゃ駄目なの？何で？娘さんは、別に責めてないでしょ？　ただの感想でしょ？硬いて言われた位で何でそんなに怒るの？硬くても、まずくても、美味しい～て嘘つかれる方がいいの？？凄く不思議。貴女の家では、思ったことも言えないんた。いつも貴女の機嫌とってなくちゃいけないんだ。靴下の件もそんな腹立つこと？別に、自分の靴下貸してあげろと迄は言わないけど、「自分の靴下履いて寝なかったの？　今夜から自分の履きなよ」で終わる話でしょ？「あなたはそう思うんだ。お母さんはこう思うよ」て言う風に話していれば、お互いストレスかからないと思いますよ。貴女だけでなく娘さんも、かなり気に障ってると思いますよ。貴女も娘さんに「すぐうるさく言ってごめんね」と謝るべきでは。

トピ内ID：6794041612

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どっちもどっち

🐧

ぴんぎん

2013年10月22日 12:58

んー… 娘さんのような性格だからまだ何とかやってると思いますが、もし言い返すことが出来ない性格のお子さんだったら鬱病とかになってるんじゃないですか？どうもお母さんの言い方が相手を言い負かさないと気が済まないように思えるんですが。そう頭ごなしに喧々言わないで、娘がそう言ってきたら「ああそうなの」って言って上げればいいじゃないですか。あなたがガンガン言うから相手も謝る余裕が出来ないんでしょう。まあ、でもそれは娘さんにも言えることですけど。ようは似たもの親子ってことですね。

トピ内ID：3465148656

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似たもの親子

😑

なんじゃもんじゃ

2013年10月22日 12:58

お２人とも似たもの親子ですねぇー餃子硬いのも、本当でトピ主さんはお子さんに謝ったんですか?? お肉硬いから、お肉変えた? にイチイチいい訳しているトピ主さんと、娘さん一緒です。どっちもどっちですよ。

トピ内ID：2145600584

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直りません。

みかん

2013年10月22日 12:58

うちの妹がそんな感じです。母親にトピ主さんの娘さんと同じような口を利きます。もう、三十路を越え、結婚もしていますが直りません。母親との付き合いも、最低限のものになっています。でも、訓練して直ると言う話も聞いたことがあります。一、親の方から言い訳をしない、すぐに謝る、などを実践する。一、まず「子どもの言い分」を（たとえ理不尽でも）親の方が先に受け止める。と言う方法です。餃子の時も、靴下のときも。確かに娘さんも言い訳していますが、トピ主さんも娘さんの言うことを全く聞いてないですよね？餃子なら。「作り方を変えたと思ったんだね」「硬かったのね、ごめんね」→でも、その言い方はお母さんも傷つくんだ。靴下なら。「昨晩私が履かせなかったから、朝も履いたらダメだと思ったんだね」「今起きたばっかりだから、まだはいていなかったのね」→でも、足を冷やすとつらいから履こうね。子どもの言い訳をまず、受け入れてあげる。その上で自分の気持ちを伝える。もし、良かったらお試しください。

トピ内ID：2928771096

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あなたのものの言い方がわるいと思うよ。

アデ子

2013年10月22日 12:58

私も４０代同じ年頃の子供の母ですけど例にあがってる会話を読むとトピ主さんに原因があると思う。こんな母は嫌だな～

トピ内ID：5937020542

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トピ主さんも　言い過ぎ?（構い過ぎ）

うむむ。

2013年10月22日 14:19

餃子食べて　不適切な発言があったら　もう下げちゃえばいいです。「イヤなら食べなくてよろしい」。世間は　言い訳なんて聞いちゃくれませんからね。靴下の件も　一度言ったら　どうこう言おうと放置すればいいのです。結果どうなろうと自業自得です。友達にしろ　社会の中にしろ言い訳が通用する所なんてほとんどありません。うちは　姑の口癖が「悪気はない」「そんなつもりはない」です。近所中の嫌われ者ですが　世間の方が変わっていて　自分は正しいのに　なぜかしら妬まれているんだ！！って。相手にされなくなる前に　教えてあげてください。「ホントに悪気のない人は　悪気はなかったとは言いません　そういう状況も作りません　すべて善意で成り立ってるからね」。娘さんの発言が　善意から出たものであるかどうか　よく考えさせてみて。

トピ内ID：5962326399

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なんか……

貧乏神

2013年10月22日 14:19

一々いちゃもん付けて、娘さんは別に不味いとは言ってないのに、ちょっと硬いね～とかお肉変えた？しか言ってないのに、不味いと言ってるってきめつけちゃって。靴下の事もなんか言いががりみたいに聞こえる。結局トピ主は娘さんに意見を言われたくないんですよね。黙ってはい。ご免なさい。わかりました。と言っていればいいんですよね！なんかトピ主って色んな事先入観で判断し、人を差別する傾向があるんじゃないですか。娘さんよりあなたの方が嫌だな～

トピ内ID：4863848705

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子供の言った事に反応しすぎ

🐱

猫だるま

2013年10月22日 15:08

私の母もそんな感じ。で、今は絶縁です。自分ばっかりが可哀そうで、私にはどんなに傷つくことを言っても良いんですって。というか、「そんな事で傷ついてどうするの！」ですって。私、その母親に「腹黒い」「将来子供を虐待するね」ってずっと笑いながら言われ続けてました。で、本気で怒ると「冗談なのに」ってヘラヘラ。可哀そう、娘さん。どうかこんな母親と縁が切れますように。

トピ内ID：0679944485

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ちくちく細かくて嫌みったらしい

tomato

2013年10月22日 15:08

母にも問題ありですよ。いちいち面倒くさい。子供が故にボキャブラリーが少なくて、どう答えていいか上手い言い方ができないんじゃないでしょうか？こんな母親、私だって嫌ですね。会話したくなくなるかも。早い独立を促されて、その意味ではいいのかもしれないけど。

トピ内ID：4438150854

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