最悪だ。お母さん最悪だよ。嫌いだ。もう少ししたら絶対出ていく！はやく働いて、自分の力で生きていきたい。嫌いだ嫌いだ。何話しても否定。とにかく否定してくる。しかも、話がかみ合ってない。何の考えも無しにとにかく否定してくる。「この角曲がるとき危ないよね」って言えば、「でもさ、あっちの角は危なくないからね」って言う。なんだそれ。毎回、一生懸命わかってもらおうとして話すんだけど、すべてこの調子で話してくるから、全然通じなくて最後には叫びたくなる。ひどいことも、平気で言う。しかも、この調子で言う。親の家に住んでいるのだから、文句言う資格もない。早く独立して、距離を置きたい。それしかない。それまでひたすら耐えよう。頑張らなくては。

愚痴です。母親が最悪すぎる | 家族・友人・人間関係

ガンバレ！

✨

昔の乙女

2013年10月23日 18:53

近い将来、自活、自立、自律して、思う通りに生きて行こう。応援するよ。

トピ内ID：6143164362

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そんなもん

はあ

2013年10月23日 18:53

子供はそうやって親に反感持ったり憎んだりしながら独立していくもの。二十歳すぎて実家にいる今時の若者に比べたらずっといいですお互い。

トピ内ID：3104082167

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反抗期？

ねじ

2013年10月23日 18:53

えっと、そのお母さんに「毎回、一生懸命わかってもらおうとして話す」のが、いい子なんだろうなあって思う。反抗期を過ぎたら、人は皆違う方をむいて生きていて、どんなに環境や足場が似ていても、血がつながっていても、よほど同じ目標に向かっている仲間でもなければ本当に理解したり共感したりはしないってわかってくる気がする。と理解すれば、そんなに耐えたり憎しみを覚えたりする必要がないかも。親なら自分を理解してもらえるもんだとか、そんな風に甘えないで、自分の考えを自分の中で丸くおさめてみてください。これはこの人に言っても、こうかえってくるだろうって理解したら、ぶつけないでしょ。そういう冷静さが対人関係には必要だよ。人が出来ることはちょっぴりです。皆、自分がやりたいこと、やるべきことを黙々とやるのみです。そして、子供を巣立たせるのが親の役目。だから、子供が「よっしゃ独立するぞ！」という考え方を持つのはさびしいけど嬉しいことです。いい方向に進路決定できますように。

トピ内ID：1659078694

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もう少しの辛抱と頑張れ

❤

トラジャ

2013年10月23日 18:53

頑張れ！！頑張れ！！もう少しなんだね頑張れ！！頑張れ！！お母さまの事は、反面教師にして其れさえも貴女の糧にしよう貴女には未来が有る

トピ内ID：3878326248

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伝わってこないなー

はてな

2013年10月23日 19:27

>「この角曲がるとき危ないよね」って言えば、「でもさ、あっちの角は危なくないからね」って言う。これって、そんな否定？？「まったく危なくないと思う？」って言われれば否定だけど。トピ主さんは「そーだねー、ほんと危ないねー。」って言って欲しかったの？お母さんは言ってないだけで、そう思ったからこそ「あっちは危なくない。」なんじゃないの？なんか、こどものかまって攻撃みたい。そんなんで独立したいとか、よくわかんない。

トピ内ID：3208495432

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家を出る覚悟があれば絶対に大丈夫よ

まあ落ち着いて

2013年10月23日 19:27

中学生位の方でしょうか？独立大賛成。虐待されていた友人は中学卒業後に家を出てバイトしながら準看の学校へ行き卒業後正看護師の学校に進学。看護師３年目で、誠実な医者と結婚しました。その友人は、機能不全の家庭で育った事を今はありがたいと言っていました。自分を強くしてくれたから。逞しい人で、周囲の人から頼りにされています。トピ主さんの親は、なんでも否定する人なんですね。ストレスがたまるでしょうね。何も話す気がおきないでしょうね。お母さんは病気かもしれませんけど独立してからは、実家と距離おきましょうね。一生エネルギーを取られ続けますからね。自分の人生の舵取り出来るのはあなたしかいいない。親を言い訳にする人生じゃなくてあんな親だったお陰で、今の自分があると肯定出来る人生を創って下さいね。絶対に出来ますからね。家を出る計画を立てましょう。建設的な行動は、内からエネルギーが湧き出て来ますよ。逃げると、不思議とエネルギーは消耗します。

トピ内ID：5357223708

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あとちょっとの辛抱だ

カモノハシ

2013年10月23日 20:55

うちの娘も同じ事言いそうだな、、、私の妻も最悪だよ一円も稼いでないのに買いたいものが押さえられない買えないと自由になる金が無いとキレる人一倍被害者意識が強く自分の気分で勝手にキレる自分の思い通りにならなくてキレる少し文句を言えば、いかに自分が大変かアピール体調の悪い時ほど、普段やらない事やって大変アピール少しでも意にそぐわない意見がでると不機嫌になるので会話にならない。イライラしてる時は子供にもアタル。まだ子供は小さくて、そんな母親でも大好きだと言うし、離婚となれば親権とられるので我慢してます。子供が大きくなったら、独り立ちしたら離婚しようと考えてますが、悟られない様にしてます。貴女の父親も、貴女と同じ悩みがあるかもね。もしかしたら、貴女が独り立ちするのを待ってるかも。ほとんど私の愚痴になってしまったけど、家族に恵まれないと辛いね。ただ一つ、そんな妻も自分の母親に同じ事されて育って、そんな母親を嫌ってるのに自分が同じ事してるのに気が付いていないんだよ。貴女がそうだとは言わないけど、子は親の様に育ちます。被害者意識は自分から目を背けさせるから気を付けてね。

トピ内ID：2099858963

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早く出られるといいね

🐧

なつ

2013年10月23日 20:55

今何歳かな、私も進学を理由に家をでたよ！今じゃ40すぎ。実家で暮らした年月よりも、一人暮らし＆結婚生活の年月の方が長くなったよ。進学はできそうですか？今まで苦しめられたんだから、学費くらい出してもらってもOKなはず。遠方の大学を目指して勉強すること。頑張れ！

トピ内ID：2706975284

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がんばって

あきあかね

2013年10月23日 20:55

私の母もいわゆる毒親です。今は一人暮らししていますが、実家に居る時私は家族のサンドバック状態でした。服を買えば「何これ。もっといいの無かったの？」髪型を変えれば「なんでそんな髪にしたの？」食べ物を買ってくれば「おいしくない」。作れば「もうちょっとおいしく作れるでしょ」家を出ると言えば「お前なんかが１人で暮らせるわけない」終始この調子でした。元々素直に人を褒める事が出来ない人でしたが、歳を重ねるうちにそれをこじらせ「褒められない」→「否定から入る」になりました。遠慮をしなくていい家族にはそれが顕著で特に末っ子の私には容赦しません。結果私は母の事が苦手になり一切信頼できなくなりました。母がこの事に気づく事は一生無いだろうなと思います。素直になれない性格と言えば可愛いく感じますが、こじらせると本当にやっかいですよね。トピ主さん頑張ってくださいね。親不孝だとか、養ってもらってるくせに、とか散々言われる事もあると思いますが。気にしない事です。私は親を嫌うのも子供の権利だと思ってます。だって親が私を好いてくれなかったんですから。当然ですよね。

トピ内ID：1026038072

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私も同じような感じでした

♨

こけもも

2013年10月23日 20:55

トピ主さんは学生さんなんですね。生きていく力が足りなくて、まだ親の庇護が必要で… なのに親と上手くいかないって、辛いですよね。私も家庭がすごく荒れていたので、高校を出てすぐ働き、1年で自立しました。でも、大人になって振り返ると、まぁ、私の母親には同情の余地があって（学が無いとか戦時中の貧しい家の生まれだとか差別を受けてたとか）人を育てるだけの知識も、そして家族から愛を貰った経験もなかった人だったなぁとか。今でも母と話すと噛み合わなくて苦痛ですが、距離も置いてるのでなんとも思いません。一応、育ててもらった恩だけは忘れないようにしています。今トピ主さんはお若いので、その苦痛をどうか良い方向へのエベルギーとして保ったまま、強く、自立していってください。そしてそういう親に対して恨み言を言った所で通じませんので…飲み込んで自分が生きるエネルギーに変えましょう。あなたはきっと、人の痛みのわかる人です。あなたは、人に優しく接してくださいね。人に優しく出来る人は、ちゃんと幸せになれますよ！

トピ内ID：2892651933

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おいくつなのですか？

ハマ

2013年10月24日 12:59

お年はおいくつなのですか？学生なのかしら？

トピ内ID：9581002849

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みなさんありがとうございます。

🙂

娘A トピ主

2013年10月24日 16:23

本当にありがとうございます。とても元気と勇気が湧いてきました。あふれ出してきました。「あきあかね」さんのお母さん、私の母親にそっくりです。本当に、そんな感じです。母のこと、嫌いじゃないです。大好きです。でも、母の人間性は嫌いなんです。幸せでいてほしい、笑っていて欲しいといつも思っていますが、そばにいると苦しいです。もうすぐです。進学したら、また親の世話にならなければいけないので、就職して1年働いてお金を貯めて、働きながら夜間の専門学校に通いたいと思っています。夜間だと、入学金や学費がびっくりするくらい安いし、それなら働きながらでも通えるので、私の思い描く独立にぴったりなのです。これから社会に出て、目標はいろいろと形を変えていくかもしれません。それでも、自分の責任で自分の人生を進めていこうと思っています。ありがとうございました。皆さんの言葉で、心が軽くなりました。今まで読んだどんな本よりも、私を救ってくれました。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：1673699218

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知人で

yuki

2013年10月24日 17:20

トピ主さんがおいくつかわかりませんが、根性座った生き様の女性を知っています。ワンマンな父親に反抗して、１６歳で関東から関西まで家出。祖母宅で青春を過ごし、２６歳の結婚報告まで実家に戻りませんでした。いくら避難先が血縁とはいえ、プチ家出ってレベルじゃないでしょ？徹底してるでしょ？１６歳でも完全に親に依存してなかったのね。無論、陰で親は祖母に生活費、学費は渡してたんだろうけど(そう信じたい)。彼女の場合は祖母が同居を拒んだら、夜のお仕事を選択してでも実家には戻らなかったでしょう。本気で親を最悪と思ったら、人間そこまで出来るのよ。トピ主さんのラストの冷静さには、まだ余裕があるように見受けられます。ちなみに彼女の家出理由は異性関係です(他にも父親に不満があったんだろうけど)。それは未成年が悪い、親父さんが激怒して当たり前なんですが、何故か痛い目に会ったのは親父さん。可愛い娘の１０年を失ってしまったんですから。結婚報告された際には、すぐ和解したそうです。烈しい生き様だった彼女は今、優しい会社員と結婚して、子どもに恵まれて、幸せな奥様してますよ。

トピ内ID：4605874370

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私の愚痴になってしまうけど

アリア

2013年10月24日 21:10

私は４０代です。１０代の頃に反抗期がなかったので、現在反抗期というか母親の言動に納得できない所は反論しているんだけど、母は自分が一番正しい!と思い込んでいる人なので、親なんだけどアンタ何様？と思う事があります。例えば、いつも否定されると気分が悪いよと言ったら、そんな細かい事気にするなと言う。そのくせ私には「こうふるまえ」「こう言え」と指図ばかり。昨日も電話で説教垂れてきたけど、自分の言動は一つも間違っていないのか。妹(私の叔母)と絶縁してたんだけど、自分から電話を「かけてあげて」「仲直りしてやった」と言うので「叔母さんがそこまで怒ったのはあなた(母)にも原因があったのでは」と言ったら叔母さんはご主人を早くに亡くしているから、妬んでいると思ってるんだよね。アンタが叔母さんを見下してるんでしょっての。父が酒飲んで暴れると近所への体裁ばかり気にして、子供の事は守ってくれない。２０代の頃は仲良かったけど、自分が結婚して子供持ってから母親のおかしい所に気が付いた。だから早いうちに反抗期が来た方がいいのかなと思う。

トピ内ID：8005950436

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優しい娘さんですね

たま

2013年10月24日 23:26

辛いですね。家を出て自活できるようになるまで、辛抱ですね。でも、親子の情って不思議なものでどんなに嫌な親でも、突き放すのって簡単じゃないんですよね。娘Aさんだって、毎回わかってもらおうと一生懸命話すくらい優しいんですものね。他人だったら、とっくに突き放していますよ。自立はとてもいいと思います。ただ、物理的に離れれば楽になるとも言いきれません。自分を好きになって、自分に自信を持つことができれば自分の心が揺らぐことが少なくなると思います。何を言われても「はいはい」って流せるくらい揺らがない強さが持てるようになるといいですね。応援しています。

トピ内ID：0893594189

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子供だね

みや

2013年10月24日 23:26

自分の説得力の無さと思春期のイライラを他人にあてつけにしないでほしい。すべてはじぶんの周りで回っていない。すべては自分の考えたとおりに動かないとぴ主はすべてを知って、すべてあってるわけじゃないお母さんだって自分の意見持っていますよ。ものの違いが解らなくてただイライラしているだけにしか見えない。

トピ内ID：6592562566

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わかるなぁ

ルナ

2013年10月24日 23:40

うちの母親がそういう人でした。絶対に今となっては　何か　心の病気だったのかなと思いますが　子供の頃って親が全てですよね。早々に結婚して家を出てから幸せです。時々仕方なしに実家の用事で母の面倒を見たりしますが　前日くらいから具合が悪くなる　当日やっぱりねの展開になって・・・家を出るなら縁も来るくらいの勢いのほうがいいですよ。あ、でも親戚やほかの人が主さんを離さないか・・・二言目には言われるのよ「あんたの親でしょ」って。この重荷　いつまで背負うんだろうね。幸せに育ってきた人はわからないんだろうね。うちなんて　母親自身が私がそこまで思い悩んでるって未だに知らないから（笑）私が母親であんたは幸せだったわねって本気でおもていますよ。きっと解放されるのは　母の死以外ないんだろうと思っています。今は勝手に母が連絡先を私に登録しまくってるのでいろんなところからかかってきて「かかわらせて縁を切らせない」感が半端なくて　そういう連絡が来ると吐きそうになります。互い自分の幸せのために頑張りましょう。

トピ内ID：5443277121

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かつての私？

かつては娘

2013年10月25日 10:29

45歳のおばさんです。トピ主さんの叫びはかつての自分のようで、ほろ苦く懐かしく思い出しました。私は大学卒業して社会人になったと同時に家を飛び出しました。新入社員のお給料なんて超薄給、都内に実家があって都内勤務なのに、です。とにかく母がいる家を出たい！極貧でもいいから自立する！と爆発寸前でした。何を言っても否定される。わかります… 家を出た後も同じでした。私が人生の岐路で決断したことは、まずは否定から始まり最後に「もうママは何も言わない。好きにしたら」と吐き捨てる。じゃあ、初めから何も言うな！と電話を叩き置いたことも多々ありました（笑）相性が悪い母娘は因果なものです… でもその鬱積した思いは、少なくとも自分の人生を切り開くプラスの原動力になります。パラサイトシングルという言葉を聞くと、私の場合は親が煩くてヨカッタ…と思います。人の親となった今、親の気持ちもちょっとわかるかな。子供って心配で危なっかしくて仕方ないんですよね。本当なら一番応援してもらいたい親に否定されるのはツライけど、あなたのことは命より大切なはずですよ。

トピ内ID：6011841675

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親です。

ほうじ茶

2013年10月25日 10:29

＞「この角曲がるとき危ないよね」って言えば、「でもさ、あっちの角は危なくないからね」って言う。目的地が同じなら、そこに辿りつくまでの道は一つとは限らない。子どもには余計なお世話かも知れないけど、親としてはなるべく安全な道を選んで欲しいと思うもの。ウチの娘もそうだけど「アドバイス」が「否定」に聞こえるみたい。あなたの親御さんが「実際に酷い親」かどうかは、あなたの文だけでは解らない。ただ言える事は親（=大人）を納得させたければ「それなりの実績」が必要だし、口を挟ませたくなかったら「自立」するしかないよね。但し社会で生きて行くのはそんなに甘いことでは無いよ。

トピ内ID：4245150917

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わかります

猫娘

2013年10月25日 13:06

私の両親もそうです。自分の方が上だと誇示したいのでしょう。何か言われても「そうだね～」で軽く受け流しましょう。

トピ内ID：2026054384

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わかるよ～

🙂

私も娘

2013年10月25日 15:37

　でも、頑張りすぎないでね。休みながら頑張りな。トピ主さんの居場所が、ほかにできるといいね。と、自分にも言い聞かせてる私。

トピ内ID：5353611266

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トピ主さんのお母様も

梅干し

2013年10月25日 15:37

否定されている人は他人を否定するし肯定されている人は他人を肯定するものです。否定されて育ってきた。もしくは、お父様や社会から否定を受けている可哀想な人なのでしょうね。トピ主さんは否定的なお母様をみて、否定するだけで終わらずに、他人から否定を受けた時。また、他人を否定したくなったときに自分はどうするのかをしっかり学ばれたら良いと思います。

トピ内ID：1895223048

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わかるよ

プレおばちゃん

2013年10月25日 20:29

お気持ちはすごくわかります。計画を綿密に立てて逃げてください。私は大学進学をタテマエに家を出ました。いろいろ大変なことはありました。世間はシビアです。でも公平だと思います。努力をして成果を出せば、他人様であっても認めてくれる人はいます。（変な人もいますけどね…）今私は親の立場になりましたが母親の言動は未だに理解不能です。。

トピ内ID：3762536412

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頑張って

🐧

元JW

2013年10月26日 14:31

最後の3行，よくわかります．私も押さえつけられて，親が，私が納得したと思うまで何日でも延々と説教と折檻を受け，家を出ようとしたら，たとえアルバイトをしてお金を稼いでいたって，それは，親が養っている上で稼げているお金なのだから，無一文で裸で出て行けと言われました．この無力感，惨めな気持ち，経験した人でないとわからないでしょうね．結局，私は就職，婚約騒動を機に，連絡をほぼ一切絶ち，住所も電話番号も教えていません．応援しています．

トピ内ID：1412019778

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もう一度・・・

あきあかね

2013年10月26日 18:08

トピ主さんのお気持ち、本当に痛い程分かります。＞母のこと、嫌いじゃないです。＞大好きです。本当にね。そうなんだよね。別に母親を無条件に嫌いたいわけじゃない。感謝もしてるし、尊敬もしてる。でもその感謝の気持ちも、尊敬の気持ちも否定されればどうやって親を敬えばいいのか解らなくなります。私は十代の頃本当に悩んでました。世の中は親が嫌い、と言えばそれだけで親不孝だ恩知らずだと批判される風潮です。だから誰にも言えませんでした。トピ主さんにその時私が欲しかった言葉を言いますね。子供は親を嫌っていいんです。もちろん、逆もあってもいいと思います。親が子供を嫌いになる事もあるでしょう。とは言え、親を嫌ったまま疎遠になるのはとても辛い道です。親子の絆とか家族愛とか、私には無縁だったと割り切るしかありません。私は子供を産まない事にしています。母の影響を受けすぎてるからです。梅干しさんが仰ってるように、母から否定され続けた私は子供を作るべきじゃないと思っています。トピ主さんが私のような選択を取らないよう願ってます。

トピ内ID：8129875157

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わかる

🐱

猫だるま

2013年10月27日 15:24

トピ主さんの＞母のこと、嫌いじゃないです。＞大好きです。＞でも、母の人間性は嫌いなんです。この言葉に本当に同感します。私もそうなんです。でも、あきあかね様のように褒めるのが苦手→否定から入るという人でした。私が今でも苦しんでいる母親からの言葉は「お前は腹黒い」「子供を虐待しそう」と笑いながら言われた事です。勿論泣きながらその言葉がいかに傷つくかを訴えた事があります。でも、母親は「そんな冗談まともに取るなんて」って一蹴したんです。じゃあなんで毎日笑って言い続けたのか、今でも教えて欲しいものです。それ以外にも沢山の事があり、私は結婚を機に疎遠にし、連絡を完全に絶ちました。でも、それでも、いつかはわかりあいたいと思っています。無理でもそう思っている自分がいます。だから、トピ主さんも苦しいんだと思います。甘えていると言われても、理解されなくても・・・私は応援しています。ただ、どういう選択をしても後悔するような選択はしないようにしてほしいです。

トピ内ID：7221371750

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うん、良い親だ

🙂

今になれば

2013年10月28日 17:00

普通、親は子より先にあの世へ逝きます。その為、子供が自立できるように育てるのが親の役目だと思ってます。そういう私もトピ主さまと似たような状況でした。まぁ色々ありましたが21歳でやっと親から解放され自由を手に入れました。厳しい事があっても、親と一緒に住むより今の苦労の方がずっと良いと思い頑張れました。そのうち自分に自信と余裕が持てるようになり、なんとなく親との付き合いも良い方へ向かいました。現在家を出てから20年以上経ち、私も家庭を持ち普通のおばちゃんになりました。親も年をとり「とても厳しく育て過ぎた。もっと話を聞いてあげればよかったと後悔してる」と涙を浮かべて言った事があります。逆に私はここまで私に自立心を植え付けた親に感謝しているくらいです。仲良し親子だったら、いつまでも親に依存し、自分で物事を決められない人間になっていたかもしれませんから。＞母のこと、嫌いじゃないです。なら大丈夫。親の言葉に動揺しない、自信を持った「自分」になれるよう頑張ってください。応援します。

トピ内ID：0240194521

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自分には無理。

kr

2013年11月07日 17:37

人間なんて親子でも他人、他の人なんだから完璧に分かり合えるはずなんてないよ。このトピ読んでやっぱり子供は作らないって思った。子供の期待に応えられる親になれない。自分が馬鹿な中学生だった頃、育ててくれた親に対して不遜な態度だったこと思い出した。あの時の自分は守られてることも生活が保障されてることも当然で、踏ん反り返って嫌な人間だった。何もかもなくしてすぐに思い知らされたけどね。今の自分でも、あの時の親のように子供を支えていける基盤も無い。

トピ内ID：3538557004

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トピ主です　就職決まりました

🙂

娘A トピ主

2014年02月20日 12:58

就職決まりましたので報告です。学校から面接の予約をとったところは、親に反対されて予約取り消しになり面接を受けられませんでした。でもそんなこと意外でもなんでもありません。だから妨害になりませんでした。って、また愚痴ってしまいました。すみません。就職先には夕飯付きの寮があるので、ためていたお金を使わなくても済みました。というか、ためていたお金だけじゃ、かなり厳しいスタートになったと思います。生きるってとてもお金がかかりますね。それは、これからもっと身に染みて感じていくんだと思います。親と離れて、自立して親孝行したいです。とてもつらいときに皆さんが声をかけてくださり、とても助けられました。借りているパソコンなので、もう小町にもこれなくなります。それで、最後にご挨拶に伺いました。もうどなたも見ていらっしゃらないかもしれませんが、それでも言わせてください。ありがとうございました。

トピ内ID：1673699218

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愚痴です。母親が最悪すぎる

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