娘と疎遠

レス16

（トピ主 1 ）

いちじく

2013年10月24日 10:47

ひと

２か月前に主人が亡くなりました。

３人の成人して家庭を持っている子供がいます。

一番頼りにしていて、近くに住んでいた真ん中の次女と疎遠になってしまいました。

他の２人は遠くに住んでいるので、滅多に会う事は出来ませんが、

寂しくて、会って話を聞いて欲しいのです。

詳しい事情は言えませんが、一番傍にいて欲しい時に話せないのがつらいです。

性格が似ていて、お互い歩み寄る事が出来ないのです。

ダメな母親で、素直に弱音を吐けなくて強がってしまい、こちらから連絡

とる事はしたくないのです。

すみません、愚痴でした。

トピ内ID：4639216424

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専門の方に。

KANADARA

2013年10月24日 23:26

私も夫を亡くしましたからあなたのお辛い気持ちが少しは分かるかも知れません。お子さんがみな結婚されていると云うので、60代位なのでしょうか？お子さんに手がかからないと云うことは、反面このようなときに気を紛らすことも難しく、幼い子どもたちの世話で悲しむ間も無かった私とは状況が違いますから何とも言えませんが、どちらにしてもお子さんたちにはお子さんたちの生活がありますから、「話を聞いて欲しい」は、負担になると思います。そして、夫を亡くした悲しみを癒すことは本当に難しいのです。　それを延々と聞かされれば、相手もかなり辛い状況になります。まだご主人を失くして二ヶ月のあなたには酷なことですが、専門の方に話を聞いてもらうことです。あなたの悲しみはあなた自信にしか癒せません。　それをお嬢さんたちに求めるのは酷な話です。そう自覚してください。　無理もないことですが、あなたのトピ文を読むととても重い気持ちになります。　お嬢さんにどっぷりと寄りかかっている、寄りかかりたい、そんなあなたを感じるからです。これはお嬢さんもお辛いと思います。　支えきれないと思います。

トピ内ID：2305201969

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弱音はいてるでしょ

🐶

りんご

2013年10月24日 23:26

このトピのまま　娘さんに言う　もしくは　メールしたらいいのではないですか？こちらから連絡したくない　のなら　そうなさればいいですが性格が似ているとの事娘さんも同じことを思っているとしたら　状況は変わらないでしょう親でしたら　娘の苦しい心を慮って　こちらから折れて声をかけてあげるというものではないでしょうかねぇ

トピ内ID：8415507505

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子供か！

あんこら

2013年10月24日 23:26

弱音を吐きたいけど、こちらから連絡したくない？女子高生かと思いました。年を取るにつれ素直さを心がけないと周りから疎まれるばかりですよ。うちの舅は80過ぎてますが、憎まれ口叩くけどひねくれてない性格なので、何も言わなくても子供らが「お父さん！」「おやじ！」と周りが放っておきません。だからと言って精神的にも金銭的にも子供らに依存せず、自立しています。こういう人だから寄ってくるんだろうな。

トピ内ID：6179644152

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経済面で問題がなければ

yuki

2013年10月24日 23:26

遠方の二人の娘さん宅にも遊びに行ってはいかがですか？ご主人を亡くされて二ヶ月で寂しいのは当たり前です。娘婿さんも理解してくださると思いますよ。トピ主さんは話とおっしゃいますが、解決する気もない愚痴や陰口の繰り返しなのではありませんか？実は盛大な親子喧嘩をされたのかもしれませんが・・・。ネガティブな話題を聞き続けるのは、精神的に病む人もいるくらいの大きなストレスになります。次女さん一人に負担が来て、疎遠にされたのではないでしょうか。話だけなら、ここに書いてくださればわれわれが読んで感想をつけますが、ダメですか？トピ主さんが自分から連絡を取りたくないというのは、実は非常に次女さんへの温情になっていると思います。全然ダメじゃありません。自主的に「寂しい、一人にするのか、気遣う気持ちがないのか、薄情者、親不孝者」だから会いに来いという横暴な親よりずっといいです。

トピ内ID：7459200471

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お母さんが一番解るはず

🍴

りらっくす

2013年10月24日 23:26

>性格が似ていて、お互い歩み寄る事が出来ないのです。だったら娘さんの今のお気持ち、だいたい解るはずですよね？娘さんの立場に立って考えてみれば、どうすれば復縁出来るのか解るのでは？育てたように子は育ちます。離れたには離れた理由が存在するはず・・・今、寂しいから娘に頼りたいと言う事なので、貴女から折れるしかないでしょう？それでもＮＯと言われたら、もうすっぱり諦めましょう。

トピ内ID：6275012688

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とりあえず1年

ぬちぐすい

2013年10月25日 10:29

母を送りました。兄は当然のように家を出ましたが、私はやもめになった父が心配で家に残りました。最初の1年は思い出したくないほどの修羅場です。父も私も自分の悲しみで精一杯、互いを思い遣る余裕などありません。あのとき一緒に居てよかったとはとても思えないのです。離れた兄のほうが賢い選択でした。おつらいでしょうが、まず1年(あと10ヶ月)、お子さんを頼らないで暮らしてみませんか。それからまた1年。それから・・・。いつのまにか18年経って、ここ数年やっと父とも穏やかに、母の思い出話を交わせるようになりました。

トピ内ID：3500269710

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せっかくの家族なのに

💡

あかさたな

2013年10月25日 10:29

性格が似ているだけで　歩み寄れないのですか？友達じゃあるまい・・・。ご主人がお亡くなりになったとのこと。ご冥福をお祈りいたします。家族の大切な方を亡くした今　今こそ家族が力を合わせて悲しみを乗り越えて行かないといけない時期なのにとても寂しいです。娘さんなんですよ。赤の他人じゃないんですよ。もっと対話をして　ぶつかってもいいのでとことん話し合ってください。悲しくて力が入らないとき　泣きたい時はもっとお子さんたちを頼ってもいいのではないですか？私は子どもたちに甘えっぱなしのダメママですが子どもたちは　呆れながらも「よしよし」としてくれます。まだ学生ですが。弱いところも強いところも見せていいと思います。思いっきり自分をさらしだしてください。自分から連絡を取るのがどうしても嫌と言っていますが　娘さんをどうしようとか考えなく　自分がこうして悩んでいることを自分から切り開いていかないと問題は解決しないと思いますよ。どうか家族皆さんが仲良く円満に幸せになりますよう　祈っています。

トピ内ID：1266501938

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意地っ張りは損します。

コーヒーココア

2013年10月25日 10:29

　私も父と疎遠になって2カ月ほどたちます。娘として歳をとった親の事、好きで疎遠にはなりたいわけではありません。　でも親もさみしいという気持ち、その他をそのまま家族だから、となんでもかんでもぶつけてほしくありません。　家族だからこそ言葉に気をつけてほしいです。・・・　私は父が自分で折れてくれるまで歩みよる気持ちはありません。　　主さんと娘さんはどのようないきさつかはわかりませんが、言葉というのはほんとうに考えて発してほしいです。　意地をはると、自分で自分の首をしめてしまいます。

トピ内ID：3605423024

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依存されるのはキツい

2013年10月25日 13:06

私の場合は兄弟でしたが単身赴任で留守の父常に愚痴のはけ口にされました辛い気持ちはわかるでも、永遠と終わらない愚痴立ち直らないとなどと前向きな事を言えばあなたには私の気持ちわからない・・・とねそれが数年続きました子供だったから逃げれませんでした今は疎遠になってます。キツイ言い方ですが、人の死はどうにもならないんです立ち直るのも前をむくのも本人次第一番手短な相手によりかかろうとしてます誰かにすがれば、楽です。永遠にその人に寂しさや不満をぶつけストレスのはけ口にできるから。でも、頼られるほうは、逃げ場がないんです。今優しい言葉をかけ、大事にすれば、トピ主さんは一人で生きていけず、娘の家に同居したいと言い出すでしょうかわいそうな私から抜け出せなくなります。 2ヶ月しか経ってないトピ主さんに酷な事を言ってると思います。大事な人を失い、精神的にきつい時期です。そういった、グループやカウンセリングを受けることを薦めます

トピ内ID：2583769677

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娘をターゲットにしないで

🐤

rara

2013年10月25日 17:44

本当にあなたをしたっていれば、その状況なら連絡してきます。どうして、娘でないといけないのか。他に、兄弟や友人はいませんか。悲しみをいやすことを、ボランティアやサークル活動、運動でするのはだめですか。娘といえど、もう家庭を持てば別の人間、他人です。私は、毒母に苦しんで、父を失っても悲しみを共有さえできませんでした。私の母も、他人のためになんか一秒も使いたくない人ですが、そんな時こそ、困っている人を救うことで、自身もすくわれますよ。市役所に行けば、多種多様なものを紹介してもらえます。お辛いとは思いますが、娘にすがるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：8423680046

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娘は望んでないと思いますよ

htst

2013年10月26日 16:16

もしこれが私の母親だったらと思いました。ムシのいい話です。私には無理です。まったくメリットがありませんから。寂しさと向き合って毅然としていて下さい。

トピ内ID：4663681142

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書き漏れ

2013年10月27日 12:59

主語が書かれてませんでした、亡くなったのが兄弟で（母からすれば子供）愚痴にまみれ精神依存してきたのが母です。悲しみの受け止め方、立ち直り方は人それぞれです数日後に仕事復帰して（せざるを得ない）人もいれば何年たっても癒えない人もいます。仕事や追い立てるものがあるほうが立ち直りが早いかもしれません。一番は、専門家に頼るのが一番だと思いますそして、精神的に参ってる時、弱さに漬け込む人たちがいます。母は宗教に依存し、（私が相手しなかったので）寄付金等出したようです。お寺側は、良い顧客なので、「悲しいね、辛いね」と何度でも同調してくれます生きてれば大学資金だったので、いいのかな普通に日常をこなす（こなさなければいけない）父・私を冷たいと罵られたりし母はもう手におえないと思いました結局宗教を母の心の受け皿にし、現在私は家から逃げ、父も実家に戻り、別居状態です。どうしても辛いなら、公的な機関でのグリーフワークの会に参加し心の整理をしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2583769677

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娘と疎遠

いちじくトピ主

2013年11月29日 23:31

主人が亡くなって三か月がすぎました。娘とはその後も何の変化もなく相変わらず疎遠です。でも、私がもう娘を頼る事をあきらめて、一人だと心に言い聞かせる事が出来るようになってきました。いない者だと思えば、そういう頼る気持ちも失せていきます。その為に外に目を向ける事が出来、辛い時に支えて下さった方が回りはいるんだという事が分かりました。徐々に気持ちも落ち着き、悲しみも苦しみも本当に少しづつではありますが、耐えていける様になってきました。これも、娘が突き放してくれたお蔭だと思えるようになってきました。今は、貴重な休日を割いて家に来てくれる息子夫婦に感謝しながらそして、周りで支えてくれる人たちを大事に思いながら、一人生きて行こうと思っています。

トピ内ID：4639216424

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娘さんには父を亡くした悲しみがあります

夕子

2013年12月02日 16:00

あなたがご主人を亡くし悲しいのと同時に、娘さんには父親を亡くした悲しみがある。悲しみのさ中にいる人に頼るのは酷だったのです。娘さんは娘さんで悲しみを癒す必要があるのに、自分の事で一杯の母親に、辛さなど話せない。反対に頼りにしたいと寄りかかられるだけ。それがわかり、そっと距離を置いたのでしょう。頼ろうとばかりする弱い親の姿ばかり見せられると成人してても子は、不安定になりやすいんですよ。頼りにならない、自分の思うようにならないからと、いない者扱いはひどいでしょう。自立し自分の生活大事にしてる娘さんを心から思うなら、遠くから温かな気持ちで見守るのが無償の愛じゃないのかな。母親と同じ遠く離れてても、頼るのあきらめた、いない者と思われるより、娘さんにも、娘さんの生活があり幸せに暮らせるよう思ってあげることは雲泥の差があります。娘さんも、あなたの知らないところで悲しみや辛さを抱えながら生きてるんだという事、考えてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：3961891713

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こういう人って

hanahana

2013年12月03日 11:06

弱音はいて聞いてもらった後、エラそうに自分の思い通りにふるまいはじめ、思い通りに我儘聞いてもらえないとへそまげて、「家族は助け合うものでしょ？」とか言ったりする・・・と思います。だから無理です。性格ほんとに似てるんですか？あなたはエラそうに向こうから連絡してほしがってる察してチャンだから連絡しないのだけど、娘さんは本気で会いたくなくて連絡しない。全然違うじゃないですか。

トピ内ID：2801930724

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