結婚式に出てくれない友達

レス37

（トピ主 3 ）

😣

ボルドー

2013年10月24日 10:02

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。

この度、外国人と彼の国に行って結婚することになりました。

遠方で現地まで大変な時間とお金がかかるため、友人を招待できません。
そのため、現地では私の両親以外は彼の親族と友人のみになりそうで
気に病んでいます。

ただ、たまたま現地に親友が現在住んでいます。
お互い毎日のように連絡を取り、何でも相談し、旅行とかも行った親友です。
ここ数年は相談はするよりされるほうが多いですが。

その友人だけでも式に出てくれないかとお招きしたのですが、
「旅行に行くから無理」と言われました。

友人は、年に数回は旅行に行っています。
まだまだ先の事なので、キャンセル料も僅かだろうし
お金は私が負担しても構いません。

でもそんな検討もなしに即答。
式を数か月ずらせば出てもいいと言われましたが、
式＝入籍の国なので遅らせたくないです。

ここ数年は、一方的に電話がかかってきて愚痴られ、
愚痴が終わって私が話し出すと電話を切られる、というようなことも多く、
以前はそんな自分勝手な子ではなかったし、ここ最近失恋とかで辛いから
なるべく力になろうと出来る限り時間を割いていました。
私が海外旅行中に切迫した連絡が来て、一日潰されたこともあります。

自分が「してあげていた」気持ちがあるから余計不満に思うのかもしれません。

でも、旅行のほうが先に計画していたし、
結婚式欠席を不満に思うのは私の我儘でしょうか。

日本国内での式なら、出てくれる友人はたくさん居るのですが
現状彼女しか頼れないのにと恨むような気分になってしまいます。

正直、あんなに助けて来たのに、私が困った時には助けてくれないなら
お付き合いやめてもいいかもとも思いますが迷っています。

ただ私も正常な判断が出来ていないのかも…。

私の不満は不当でしょうか。ご意見お伺い出来たら嬉しいです。

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あなたの幸せが妬ましいのかも

🐴

匿名

2013年10月24日 21:10

お友達、最近は愚痴ばかりなのでしょう？しかも失恋したばかりなのですよね。トピ主さんの幸せな姿がみたくないのではないでしょうか。自分の愚痴をひとしきり話して、トピ主さんが自分の事を話し出すと一方的に切ってしまう・・・これが全てを物語っていると思いますよ。 >私が海外旅行中に切迫した連絡が来て、一日潰されたこともあります。トピ主さん人がいいですね・・・絶縁しろとは言いませんが、しばらく距離を置いた方がトピ主さんの為にも彼女の為にもいいかと思います。トピ主さんはこれから幸せなのに、負のオーラを振りまく人に引っ張られてはいけません。彼女の出席はすっぱり諦めて、彼女からの愚痴電話やメールは｢ごめん、ちょっと今色々と忙しいから。｣といって一方的に言って切ってしまいましょう。でないと結婚後も彼女に振り回されてあなの新婚生活がめちゃくちゃになってしまいますよ。

トピ内ID：3324377174

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やめれば

ぬちぐすい

2013年10月24日 21:10

友人が居なければできない結婚式なら、そんな結婚やめたら? 友人に見返りを期待して、思い通りにならないなら、そんなつきあいやめたら? 異国のひとと結婚して、その国をこれからあなたの母国とするなら、相応の覚悟も必要でしょう。彼とのこれからの生活より、これまでの友情を大切にしたいなら、彼にも大いに失礼なことだから、さっさと見切りをつけることですね。

トピ内ID：0758449266

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不当な不満だと思いますよ

あっきー

2013年10月24日 21:10

トピ主さんが愚痴を聞いて「あげた」事は別問題として、旅行をキャンセルしてでも結婚式に来てほしいというのはやはり傲慢かと。そもそも、旅行の件がなくても、お友達の立場からすれば、「新婦の友人として出席するのは自分ひとりだけ」って、心理的にかなりきついですよ！？そういう状況の式に誘おうという事自体に無理があると思います。「あんなに助けて来たのに、私が困った時には助けてくれないならお付き合いやめてもいいかも」というのは、お好きにすれば？と思います。多分、向こうも同じような事を思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：8663698554

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思い込みが強すぎた

おばさん

2013年10月24日 21:10

残念ながら、トピ主さんが思うほど相手がトピ主さんのことを友達だと思っていないというだけだと思いますたまたま近くにいる日本人で都合が良かっただけでしょ海外に住んでいると、日本人というだけで友達にならなきゃと思って、相手に色々する分、相手にもしてもらうことを望んでしまって、温度差ができているんだと思います。そういう人に出席してもらっても意味がないですよ、あきらめましょう

トピ内ID：8320187983

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うーん

akireta

2013年10月24日 22:51

我儘っちゃ我儘です。相手の予定はすでに決まっています。それをキャンセルしろなど傲慢です。あなたが外国人と結婚して異国で式を挙げるから、列席してくれる友達がいないことなど、彼女には「知っちゃこっちゃない」でしょう。失恋して日が浅いなら「幸せ自慢？御冗談。見せびらかされたくないわ」と思っているかも。疎遠になさってください。この一件はさておき、あまり質の良い方ではないようなので。お互い様が成立しないと友情は続きませんから。正常な判断ができないのは今に始まったことではないと思いますがね～海外旅行中に一日中彼女の愚痴に関わってしまったことですよ。これは、あなた自身が甘んじて受け入れたことですがね。ああ、そうそう愚痴の捨て場になってあげていたことも含めね。恩を着せるのは間違っていますよ。最後に年齢を経て実感したことです。交際しているだけの男女の惚れたはれたなど、考え方次第ではどうってことのない悩みです。第三者なのだから、時間の余裕のあるときは程度につきあってあげてもいいですが、大事かつ貴重な時間を割いてまで聞く必要はありません。

トピ内ID：1671397841

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もしかして方便かも

ホットレモン

2013年10月24日 22:51

結婚してなくても妊娠していて不安定な状況とか。また健康を害していて入院中とか。ご親族に生きるかどうかの方がいるとか。以上ならはっきり言わないで旅行という方便を使う可能性も充分あり。おめでたい話にマイナスなことを言って断らないから。どんな関係でもこちらからやめたりしないで取っておきましょう。「ずらしれくれたら」と言われているのだから全くその気がないとも思えません。もし疎遠にしたかったら彼のお国でお友達が出来てからでも遅くはないでしょう。結婚式参加以外でも生活のお国がらのささいなことを聞いたりすることもあると思いますよ。愚痴じゃないことでね。

トピ内ID：7367556711

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友情を見直す良い機会なのかも。

💍

かるめん

2013年10月24日 22:51

キャンセル料が発生するのであれば仕方ないかな。そして、一緒に旅行行かれる方がもうそこしかどうしても予定が合わないという事であればこれも仕方ないと思うけど。。。私なら、とりあえず一緒に旅行に行く相手に相談くらいはすると思います。お友達は、あなたの事を都合の良いグチ要員としか思ってないのかもしれません。一方的な友情関係は存在しないと思うので、これから見直しても良いと思います。というより、同じ国に住んじゃったら勝手に訪問とかされそうですよね。住所とかしばらく教えるの控えたほうが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6125721750

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そんな関係だったってことですね。

💋

ア・レ・マ

2013年10月24日 22:51

お互いに「損得勘定」ばかりで物を考えているから、そういう関係でも続いているってことです。だから崩れるときも自分にとってその勘定が、お得かさもなければ同等でないと不満が出てきて、簡単に崩れるんです。この際お互いに縁切りしたほうが身のためですよ。繰り返しますが「お互いに」です（苦笑）

トピ内ID：8350622382

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旅行は嘘かもしれません

🛳

puu

2013年10月24日 22:51

ご結婚おめでとうございます。お友達は失恋などでつらい時期なのですよね？そんな時期に人の結婚式なんて出ていられないのでしょう。式に出てもらいたい気持ちも分かりますが、諦めた方がいいと思います。今までも主さんが振り回されているように思いますし、きっと自分の事しか考えられない人なのですよ。そんな人の事は早く忘れて、新しい友達を現地で作ってください。彼女は今後スルーでいいと思います。

トピ内ID：4701435974

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ちょっとウェディングハイ気味かな？

じゅんくん

2013年10月24日 22:51

ご友人だって、先約の旅行に同行者がいれば、勝手にキャンセルはできないでしょう。旅行とはいえ、それこそどなたかの冠婚葬祭とかの用事もあるのかもしれませんし。＞自分が「してあげていた」気持ちがあるから余計不満に思うのかもしれません。まさにこれだと思いますよ。疎遠にするのもいいけど、これから新天地に入るトピ主さんにとっては、現地の友人は貴重なのではありませんか？それこそ、これからはトピ主さんがたくさんお世話になって迷惑をかけるようになるかもしれません。私なら「出席できないのは残念だけど、そちらに移った後には会いたいし、これからお世話になるかもしれないのでよろしくお願いします！」で済ませます。海外に一人で飛び込むなら、これよりもっと大変なことが沢山あるでしょう。ご結婚おめでとうございます。がんばってくださいね。

トピ内ID：6808818732

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本当にその方に出席して欲しいですか？

😀

双子のおかん

2013年10月24日 22:51

私だったらそんな微妙な親友ひとり出席より、両方の両親と彼友達の方がよっぽどいいですが？それともご両親が肩身が狭くなるとお思いですか？そんな杞憂よりも、式の雰囲気をぶち壊しかねない方を呼ぶほうが問題だと思います。一度、彼に相談してみては？素敵な一日になるといいですね。

トピ内ID：5507566713

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どっちもどっち

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年10月24日 22:51

薄い付き合いってことだと思います。自分の予定を変更してまで出席したくない友人と、とりあえず人数集めのためだけに出席して欲しいトピ主さん。どっちもどっちかと…。

トピ内ID：4865361844

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お互いに相手を思いやっていない

アキ

2013年10月24日 22:51

トピ主さんがどうしてもその方をお招きしたいのなら、式の時期をずらしましょう。外国の価値観は解りませんが、結婚式って日本では「結婚をしたというご報告のため、お世話になっている方、懇意にして下さっている方をお招きする」場でしょう。ぜひご出席をと望むなら、トピ主さん側の事情を曲げるのが招く側の礼儀です。そもそもトピ主さんの文章からは、今回の結婚式への招待は「その友人でなくても、自分のメンツを保てるなら誰でも」という思惑が伺えます。だから「あんなに助けて来たのに、”私が困った時には助けてくれないなら”」などと言えるのです。まぁお友達の断り方も問題でしたけれどね。断るにしても「旅行に行くから無理」はないと思います。こういう場合は嘘でも体裁を保つ断り方をするのが大人。ですがお友達が旅行好きなら、旅行は旅先を一番楽しめる時期に設定してあるのでしょうから、そう簡単に延期できない計画もあるかと思います。印象としては、トピ主さん達は揃って精神的にまだ幼いのだと感じました。お付き合いを止めるのはトピ主さんの自由です。ご自身の事ですから、自己責任でお好きになさってください。

トピ内ID：5045947957

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そんな友人いりますか

🙂

tokio03

2013年10月24日 22:51

ご結婚おめでとうございます。不満はいくら持ってもいいと思います。でも、そんな人に心をとらわれている時間が無駄です。私なら... そこまでの人、それまでの関係だったと思い、スパッと切ります。

トピ内ID：7328263989

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友人一人だけは出席しにくいのでは？

香織

2013年10月24日 22:51

周りが知らない人ばかりだと、私も出席したくないです。私はこんなにしてあげたのに～と不満に思う関係は友達じゃないです。彼女の愚痴を聞いてあげるのはもうやめましょう。

トピ内ID：4652934849

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「出ない」と即答する人を無理に出させる方法は有りません。

⚡

ガテマラ

2013年10月24日 22:51

まず、外国で式だから、出てくれる友人がいない。これは当然解りますが、それを「気に病む」意味がわかりません。だって、外国だからいなくて当然でしょ？国内なのにいないなら、ちょっと気に病むのも解りますが・・・。そして、旅行とあなたの式への出席、どっちに重きを置くかは彼女の自由です。すでに立てられた予定を変更する気はないと、はっきり宣言されてますよね。これをどうこうは、もうトピ主さんが出来る事はないので、彼女の事はすっぱり「その国内にいない人」扱いするしかないです。その後、疎遠にするのは、まあしょうが無いですね。

トピ内ID：7791654636

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でも、多分、原因は自分だよ

🐱

にゃんごろ

2013年10月24日 22:51

彼女が来てくれても1人ほったらかしの形ですよね数時間のことでも、友人も知り合いもいない中でしかも嫌々参加したパーティーで、1人過ごすのは苦痛でしかないでしょうそれを旅行をキャンセルしてまで参加する気になる？ >現状彼女しか頼れないのにお招き≠頼るですよね？言葉では招くことになっているけれど、思考では参加しない相手を非難何故？我儘を通そうとする友人が元凶だとしても、今までの行動は全てあなたが自ら選択した結果ですよ何故、旅行中に電話を取ったのでしょう？例え「死んでやる」と言われたところで駆けつけられないのなら、切ればよかったのにここでキャンセル料を負担とか彼女の為に日付をずらすなんてしたら、今後ずっとあなたの中で「～～してあげたのに」と思い続けてしまうでしょう今までのことが積み重なって理不尽な思いかもしれないけれどこれからはパートナーがいて1人じゃないよ【親友】に執着するのは止めたら？疎遠にするつもりがあるなら敢えて追いかける必要ないのでは？

トピ内ID：8241659026

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本当に友達だと思ってる？

ミニー

2013年10月24日 22:51

「現地に親友が住んでいます」って書いてありますけど、お互いに本当に友達ですか？とりあえず「親友」ではないでしょう。一方的に電話がきて愚痴られるとか、彼女のほうもただトピ主さんを利用してるように感じるし、トピ主さんも自分の結婚式に、呼べる人がいないから彼女を利用したいだけじゃない？そんな人を無理言ってきてもらうより、式なんて友人ゼロでいいじゃない。トピ主さん側のゲストがゼロでも、あなたは日本人だし、日本から呼ぶのは大変だししょうがないことって思ってもらえますよ。それにその友人は今は既婚ですか？「ここ最近失恋とかでつらいから」ってありますけど、失恋して今は恋人も夫もいない状態なら、人の結婚式に出席できる心境じゃないんじゃないですか？お互い利用したいときだけに利用するだけの仲だな、って思ったら無理に付き合い続ける必要はないでしょう。彼と結婚してそちらでの生活が始まれば新たに友人もできるでしょうし、現地にいる日本人のお友達も新たにできるのではないですか？

トピ内ID：0285224947

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諦める

😨

とと

2013年10月24日 22:51

結婚式招待した時ってなんとなくその人となりが出ますよね。私はその友人は招いて来てもらったとしてもトピ主さんの為にはならない気がします。外国の式ですしトピ主さんの友人がいなくても全然おかしくないですよ。ご両親は参加されるんだし。海外で二人きりで挙げてるカップルもいるくらいです。私は性格は元々気分の差が激しかった友人ですがわりと親しくしていた友人に結婚式当日に常識的に考えても「えっ？」って事されました。私は彼女が結婚する時も祝おうと思ってるし今も友人とは思っています。ただ、その結婚式の行動で私は友人でも不信感が生じました。今はむこうの連絡が途絶えている状況ですが。静観です。私のような体験もあるので、その友人とは距離を持ってお付き合いしてはいかがでしょうか？その友人は失恋したからトピ主さんが幸せな姿を見たくないのかもしれません。私の友人もそれに似た理由で私に複雑な感情があったのかも。でも式の日にちは変更できないし。友人グループで彼女だけ呼ばないのはできない。そのへんは割り切るしかないと思います。女性は難しいです。

トピ内ID：5507298627

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相手は

香港通

2013年10月24日 22:51

友達と思って無いよね。でも、トピ主さんも同じだな。結局は自分の損得で考えちゃってるもの。別に不満に思う事は不当ではないし、人間だから仕方ないよね。特に結婚の際は色々ナーバスになりがちだし。ですが、それを一般的にどう？と聞いて、頷いてくれる人は少ないでしょう。ま、ご自分でも自覚している通り、正常な判断ができていません。このまま大人しく親族でお祝いした方が結果的に良いと思います。

トピ内ID：9625431759

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友人とは。。。

マッチ

2013年10月25日 11:29

旅行で行けないうんぬんは仕方がない事だとは思います。好きな人にとっては好きだから。。。でも、愚痴のはけぐちにされてるというお話からみても単なる旅行命という訳ではなさそうだね。あなたを本当に大切に思ってるか？...少なくとも今は思ってないでしょう。でも、人間は自分におかれた状況によって、心に余裕がなくなる時もあります。それを包み込めるかどうかだと思います。つまり、あなた自身がどうあるかなんです。真の人間関係って、相思相愛で計るものじゃないと思います。あなたもトピ文のように感じてるのならそれまでの関係なんですよ。あなた自身が、今まで助けてあげてきたかどうかなんて関係なくいつだって無償で相手を想えるなら、真の友人なんだと思う。わたしには一人だけそう想える友人がおります。想えないなら付き合いやめればいいと思いますよ！自分に正直に生きてください。

トピ内ID：0754807148

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レスします

どん

2013年10月25日 11:29

既に、旅行を計画して予約も済ませてあるのでしたら、無理でしょ？何をワガママ言ってるのでしょうか？

トピ内ID：7344023599

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人は変わっていくものです

むう

2013年10月25日 11:29

昔はいい子だったけど…なんて友達結構いますよ。大人になるってこういう事なのかな、と寂しいけど納得しました。私も変わっただろうし、置かれている環境によって価値観が変わったり、歳をとって自己中になったり。お友達は自己中の方かなあ、何となく妬ましいのでは？結婚式なんて出るわけないでしょ！って。あなたがどれだけやってあげても彼女からは返ってこないし、もうそろそろ二人の関係に限界が来たのかもしれないですね。彼女の中では親友ではないです、主さんは。お友達とは思ってるだろうけど。でも彼女の身になって考えてあげては？独身なんでしょ？それなりの年齢なら結婚もしたいだろうに自分は失恋したりとあまりいい事無い。そんな時に結婚式に出て!って、出る気にならないんでしょう。私だったら出る!って思うだろうけど、あなたと彼女は違うのよ。海外で結婚式なら親族だけで充分だと思います。気持ちはわかるけど、押し付けはいけませんよ。心底お祝いしてくれる人がいればそれでいいと思うけど。そのお友達は出てくれたとしても親族ほど祝ってくれないと思う。今のうちに疎遠にしましょ。主さんがモヤモヤしないで済むから。

トピ内ID：4330139873

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ほんとに招待したい人？？

hatena

2013年10月25日 11:29

なぜそんな不快な思いしている人をご自分の結婚式に呼びたいのですか？ご新郎サイドとの数合わせって感じなんでしょうか。。だいたい、そのお友達はあなたに嫉妬しているって察しがつきませんか。無理に呼ぶのも気の毒な気だと思うけど。そして何をもって親友と言われているのかわかりませんが、客観的に見ればお二人は親友でもなんでもない印象を受けます。私も国際結婚で主人の国で結婚式を挙げましたが、お互いの家族のみ招待しました。主人は友人も招待することを検討してましたが、地元から遠く離れた場所で挙式しましたので結局招待はやめましたが、私は新郎サイドは誰が来ても構わないと思ってましたよ。状況が状況ですから全然気にすることないと思いますが。

トピ内ID：4203411804

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相手はそれほどあなたを大事に思っていない

mari

2013年10月25日 11:29

あなただって、「現地にいるのが彼女だけだから」呼びたいんですよね。お互いに利用しあってきたような関係じゃないんですか？少なくともお相手は、あなたの事は「大事な友達」とは思っていないでしょうね。そんな関係だったのかと疎遠にしていけばいいと思う。無理やりきてもらうもんでもないですしね。

トピ内ID：9476882355

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親友は何歳ですか

😠

おとさん

2013年10月25日 11:29

　友人は、失恋して…と書いてあるので未婚でしょうか。で、何歳なのですか？それによっては、あなたの幸せに「嫉妬」しているのかもしれないですよ。出席したら自分が惨め。その気持ちわかりませんか？無理に誘うの辞めませんか？

トピ内ID：5617362251

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気に病む必要はありません

💡

おばさん

2013年10月25日 13:06

＞私の両親以外は彼の親族と友人のみになりそうとの事ですが、この事自体を「気に病む」必要が無いと思います。誰でも‘結婚式’には夢がありますからトピ主様なりの‘イメージ’や‘夢’があって自分の両親だけの結婚式は「夢の通りじゃない」のかもしれませんね。でも、まずこの部分を「それで充分幸せ」と思えませんか？もし友人にも祝って貰いたければ、帰国の機会ができた時にパーティをしたらいかがでしょうか？「友人もいない結婚式なんて嫌だ」という‘あなた都合’を他人に押し付ける事はできません。また多分このご友人はあなたが羨ましくてニコニコ祝福して結婚式に出られない状態なんだと思いますよ。ここ数年、相当精神的に不安定だったのでしょうから、未だ無理なんじゃないですか？あなたのお気持ちはよく解りますが相手の事は‘相手が決める事’ですから、どんな事でもゴリ押しはできません。きっとあなたは‘無理をして’この方のために相談に乗ってきたのでしょう。無理は禁物です。出来ない時は「出来ない」と言っていいのです。これからは誰とでも‘無理せず自然体’で付き合っていきましょう。

トピ内ID：9239627694

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その日だけしか見られないものを見に行くとしたら？

ぬー

2013年10月25日 13:06

今年の式年遷宮みたいなものとか。あと、愚痴を聞いたから言うことをきけ！これじゃ　互いに奪い合いですか？内容は愚痴にせよ　話を効くのが損にあたるなら　それにおつきあいしなくてもよかった。愚痴が重なるうちに断ればよかったのでは？それこそ　無理！と。

トピ内ID：4789195005

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友人ではないような

さく

2013年10月25日 15:37

お付き合いやめてもいいのでは？キツイようですが、以前はともかく、今は、都合のよい知人になったんだと思います。いつも愚痴を聞いてあげる側で、海外旅行が一日潰されても付き合うくらいですから、恐らくトピさんはご友人に情があるんだと思いますが、向こうはあまりトピさんに思い入れがないんじゃないかなと思います。話し出すと電話を切られるなんて、興味がない証拠でしょう。ただ、結婚式の出席の件は親しかったとしても難しい時は仕方ないと思いますよ。先に入っていた予定優先は止むを得ないかと。心からお祝いしてくれる人に囲まれて、幸せな結婚式を挙げてほしいなと思います。

トピ内ID：5990460218

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結婚を機に見えてくるものがある

♨

アルファ

2013年10月25日 17:44

お気持ちわかります。同じ断るにしても「残念だけど参加できないの。ごめんね」というニュアンスなのか「予定入ってるからムリ」ととりつく島もなかったのか・・・トピ主さんが感じ取ったものがそのまま二人の関係なんだと思います。お友達は相談事が多くて、いま不幸なんでしょ？もしかしたらトピ主さんを祝福する気持ちも無いのかもしれない。私の読みが外れてるといいんだけど・・・ただ、ちょっと違うんじゃないかなと思ったのは結婚式は助け合いで参列するものではないと思いますよ。海外なんだからご両親が参列できれば充分ではありませんか？私も自分の結婚式では自称親友が旅行に行くからと欠席でした。何かにつけて「親友だもんね」と言う子で、私も刷り込まれてたのかな。一番に報告したんだけどね。その時は「仕方ない」と納得したんだけど、その後疎遠になりました。後から思い返せば、私は都合の良い友達だったんだなとか、私が先に結婚するのがイヤだったのかなとか、いくつか思い当たりました。結婚を機に人間関係を見直してもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8581543454

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