二人目子づくり…夫との意見の食い違い。

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ぷっこ

2013年10月24日 17:20

子供

３８歳・時短勤務中の兼業主婦。不妊治療の末に授かったひとり息子が、現在２歳です。息子は１歳になったときから保育園へ預けています。産休・育休を取得させてもらった会社に復職しましたが、元々の契約の関係で今年度末には退職予定です。そこで私としては・苦労して授かった我が子が可愛く、単純にもうひとり欲しい・内気な息子にはきょうだいの存在があったほうが望ましい気がする・年齢的に、子作りするならあと２年くらいが最後のチャンス？・専業主婦になるし、息子も手がかからなくなってきて絶好のタイミング？ …などと考えて第二子を望んでいるのですが、夫と意見が合いません。夫は子どもを溺愛していますが・金銭面等の事情（教育費・二人暮らし時代に購入した現在のマンションが狭い等）・お互いの親のこと（いずれも実家が微妙に遠い隣県で頼れない＆将来の介護問題）・第一子出産直後に妻の私が体調を崩し、短期間ながら入院したことがトラウマに・夫婦ともに不妊治療中の心労が大きかったこともトラウマになっている …などを理由に『ひとり授かったんだから、いいじゃないか』と主張します。夫の意見のほうが冷静で現実的なのは、頭ではわかっているつもりです。またこれまでの経験上、妊活してもすぐには授かれないことも予想しています。でもそれ以上に『今を逃すと、タイムリミットで二人目はもう絶対に授かれない！後でやっぱりあのとき…と後悔したくない』という気持ちが強く、夫の主張を受け入れられません。私の考えが甘いのでしょうか？どうにかして、夫が二人目子づくりに前向きになってくれないかと考えてしまいます。ちなみに、夫へは二人目子づくりに関する意見の食い違い以外に不満はなく、このことが唯一の悩みなので離婚等は考えていません。どうぞご意見ください。

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とことん話し合うしかない

🐷

gold

2013年10月24日 18:27

冷静で現実的な意見と、感情論。どこまで行っても平行線。どちらかが折れるしかないんです。ここで聞いてもあなたのご主人を説得出来る言葉は出てきませんよ。夫婦なんだからとことん話し合うしかないんです。ひとつ聞きます。二人目を産まなかったことを後悔したくない、と言いますが二人目を強要されるご主人の気持ちは考えないのですか？もしかしたら、二人目を産んだことを後悔することになるかもしれませんよ。そうやって産まれてくる子供の気持ち、考えた事ありますか？

トピ内ID：9334108894

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妥協点

マッキー

2013年10月25日 15:37

お子様がお一人はいらっしゃるのですから、不妊治療を前提とするならば、期間と治療にかかる費用の具体的な数字を出して、お互いの妥協点を見つけてはいかがでしょうか？自然に任せるのなら、出来た時が終着点ですが。

トピ内ID：2545258714

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不妊治療経験者です

パレード

2013年10月25日 15:37

治療の末現在妊娠中ですが、やっぱり一人子供に恵まれるともう一人と欲が出てくるものなのですね。これは本能なので仕方ないとは思いますが、また不妊治療をしないと授からない状況なのであれば、私なら諦めますね。私は治療中、「一人でいいから私のところに来て欲しい」という思いでしたので、今授かっているだけでありがたいので。二人目を作らないことで後悔することってあるのでしょうかね、今一人目の前に大事な宝物がいるのに…。人それぞれの考え方なので、とぴ主さんが二人目を望むことには反対しませんが、旦那さんが反対している限り子作りは出来ませんので、まずは説得するしかないんじゃないかな？ただ、一人恵まれただけでも十分幸せだとは思いますよ。

トピ内ID：7861907631

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わたしも

🐴

うまこ

2013年10月25日 15:37

４０歳になる前にもうひとり欲しいなって思いました。でも夫が子供は一人いるからもういいって言うので、息子は一人っ子です。やはり夫婦の気持に違いがある場合は無理に二人目を産むのは良く無いと思いました。高齢出産でリスクも高いですし、この先どんな事が起きるのかかわからないですしね。今健康で元気に育っていてくれている息子を大切に育てようと思いました。欲望や理想にはキリがありませんし、出産のリミットもありますから、自分にとって良い方向へと早く持って行きたくなるお気持も理解できます。でも、基本的にはやはり夫婦の気持ちが同じ方向を向いているかどうかはいちばん大切な事だと思うんです。

トピ内ID：3548745737

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話あって!!

まま

2013年10月25日 15:37

ご主人様の言う事、ごもっともです。しかし、うちは三人子供がいます。三人目は予定外の妊娠で、わかった時に「産まないで欲しい」と言われました。何度も話をしました、主人はしぶしぶながら産む事を許してくれました。今では主人が一番末っ子を溺愛してますよ♪三人の子育ては大変なので、すっかりイクメンになっています。それに産んでよかったね、仕事頑張るよ、子供達が一番の宝物だなぁと言ってます。うちはこんな感じでした。ただ四人目は経済的に難しいので、妊娠したとしても産めないですし、家は部屋数がありません。主様の状況はどうでしょう？子供には兄弟はいた方がいいと個人的には思いますが、冷静に状況を把握して、ご主人様とよく話あってくださいね。

トピ内ID：2181821347

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お金どうすんの？

😨

アマル

2013年10月25日 15:37

不妊治療って結構お金かかりますよね。トピ主が専業主婦になるなら、家計苦しくなるんでわ？そりゃ、自分は専業で子育てライフ楽しめていいだろうけど…ご主人が渋るのもわかるわ。

トピ内ID：1929251736

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まともな親なら

ヤナオーダ

2013年10月25日 15:37

子供を産んで一生後悔することは決してありません。毒親は別ですが。

トピ内ID：5107817637

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この話

🐤

ICHICO

2013年10月25日 15:37

ご主人のトピ主様を逆転させてトピックスを立てたら間違いなく「無理するな」「不妊治療の辛さを判ってもらえない」など男性側に批判が及ぶことでしょう。私は個人的に「不妊治療に辟易している」パートナーには強要する事じゃないとおもいますよ。つらい不妊治療を二人で乗り越え二人とも「よし、次だ！」と同じリズムでもりあがれるならどうぞ。でもね・・・・トピ主様の専業主婦は決定事項なのですか？ご主人の収入だけで、第一子の教育資金・住宅ローン・生活費そして不妊治療費が賄えるのですか？ダブルインカムの不妊治療中のご夫婦を存じていますが（世帯年収２０００万弱）、経済的不安を口にしながら治療費を捻出していますが・・・・・。さらには、ご夫婦のうちご主人のお父様が要介護状態になりまして、現在特養に入れています。その費用もそのご夫婦持ちです。できそうですか？まずは何よりも経済的な先読みをしてください。

トピ内ID：3710079769

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一生養うのはご主人ですよね

中間管理職

2013年10月25日 17:44

トピ主さんはもう働く気がなさそうですし、その年でブランク増えたら再就職だって現時的には難しいですよね。となるとトピ主さんとお子さんを一生養うのはご主人というわけで、２人養うか３人養うかって養うほうにとってみれば相当な違いじゃないですか。子どもなんて成人まで養ったら一人か二人かで数千万って違いが出る可能性だってあるわけですし。トピ主さんが働かない以上は最終的には一家が生活する源であるお金を稼ぐ人の決定によるのではないかと思います。

トピ内ID：3108040692

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子供ってできるものじゃないんですか？

❤

ねこ

2013年10月25日 17:44

うちはもうとっくに夫婦生活がないので二人目なんかできませんが、普通のご夫婦でその行為があるのなら、話し合う必要ありますかね。絶対にできたら困ると考えている側が避妊すればよろしいわけで。相手側の避妊（コンドーム、ピル等）を「とんでもない！」と思うのは勝手だけど、それを否定してやめさせる権利なんかないでしょう。

トピ内ID：8135727980

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旦那さんと貴女とでは

はるか

2013年10月25日 17:44

背負うものの重さが違います。専業になるってことは、旦那さんの稼ぎに妻子がのし掛かるわけです。その重圧を背負わなくてはならない本人が拒否しているのだから、諦めるべきでしょ？一人の稼ぎで妻子を背負うってことが、どれ程重圧かわかりますか？それから、もしお子さんの身体に問題があったら、どうします？それも背負わせるんですか？重くのし掛かる医療費、療育がいるかも知れません。我が儘だとおもいます。ただ、貴女も働き続けるなら、旦那さんの重圧もへるわけですから、そこで漸く話がテーブルに乗せることができるでしょうね。でも、専業になることで、第二子をかんがえはじめたのだから、やはり、縁がないのではないかと思います。

トピ内ID：2931737210

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お互いが納得するまで話し合うしかない。

じゅんくん

2013年10月25日 17:44

ご主人の年齢はおいくつなのでしょうか？同い年なら、これから出産となると、二人目の子の大学卒業前に定年を迎えますが、資金繰りはどうお考えですか？これから一馬力になるのに、家族を養う責任がかかるご主人の気持ちを思い遣ってあげられてますか？＞二人暮らし時代に購入した現在のマンションが狭いこれって、つまり元々お子さんは一人もしくはナシで、って話で結婚したってことではないのですか？二人いたらいいね～って話だったら、そんなマンション買いませんよね？結婚前の家族計画はどうだったのでしょうか？トピ文を読むと、気が変わったのはトピ主さんの方という印象ですから、ご主人が納得してくれないなら、それまでという気もします。子供は授かりものとも言いますから、妥協案として「不妊治療はせずに自然妊娠に任せる」とかはどうでしょう？それで40才までに出来なければ、私たちは一人をしっかり育てろってことなんだな、とトピ主さんも諦めがつくかもしれませんし、自然妊娠するなら、ご主人も授かりものだからと思ってくれるかもしれません。ご夫婦でとことん話し合ってくださいね。

トピ内ID：6085818397

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冷静に話し合いを

いずみ

2013年10月25日 17:44

まず、女性に多くある傾向で子供を生む生まないに関しては妻側の意見が尊重されると思いがちです。大前提として、母親に体に宿った子供を生む生まないの選択、子供を生まないという選択、これらに関しては一番の当事者である妻側の意思が尊重されます。ただし、これ以外のケース、つまり現状で子供を身ごもっておらず、妻が子供を欲しがり、夫が子供を欲しがっていない場合に関しては、夫婦間の意見は完全に対等です。子供を産むのは妻側ですが、子供を産み育てる環境を整えるのが夫側であるため、これから生むかもしれない子供については双方の意見が尊重されるのです。そのため、いかに相手を説得させるかにかかっています。トピ主さんの場合、旦那さんの心配している問題点について、解消させるための案を提示する必要があります。相手が反対する要因の一つ一つをこうすれば解決できるでしょと潰して行きましょう、それが有効な説得になります。子供を産むのは私なのだから私の意見を尊重してよという感情的な押しつけは得策ではありません。双方の意見は対等なのですから、じっくりと相手の心を変えるよう説得すべきです。

トピ内ID：0635643078

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うちは息子ひとりだけ

🐱

猫活

2013年10月25日 17:44

主人は二人目を望んでいましたが、私はまったく欲しく無かったので、一人しか産みませんでした。現在　高校生になっていますが、性格的にも問題なく育っています。経済的にも余裕できましたから、希望の私立校にもやれましたし。ご主人のおっしゃるように、教育費は本当にかかります。さらにトピ主さん宅が　今後　お家を買うとか、そうなってくると　子供一人だけでもギリギリになってくるのでは・・・　うちの主人も今は「一人で良かった」と言っています。知り合いに二人目を強く望んだけど出来なかった夫婦がいますが、一人目の子が「自分ひとりでは両親は不満なんだ・・・」と内向的になっていました。どうするかはご夫婦で決める事ですが、ご参考までに。

トピ内ID：6997265907

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つくる作業が苦痛

🐱

トラネコ

2013年10月25日 17:44

らしいですよ今日は妊娠しやすいとかってことでするんでしょ不妊治療の末お子様を授かった男性がそうゆう行為が苦痛だったっていってました（三人も）子づくり前提じゃなくて自然にまかせるのはダメなんですかね

トピ内ID：3518110761

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夫の気持ち

🐶

桃太郎

2013年10月25日 17:44

２歳の息子さんかわいい盛りですね。出来れば二人目がと言う気持ちは当然のことと思います。きっとご主人も出来ることならと思っているのに違いありません。しかし、ご主人が躊躇われている理由は、主さんがご主人の理由として挙げられた順番は逆なのだと思います。不妊治療中の心労と主さんが出産直後に体を壊されたことを思うと、出産の為に再び主さんが苦しんだり、体調を崩されたりすることが恐ろしいのではないでしょうか。大切なパートナーに大きな負担を掛けて、万が一のことがあったらと想像するのは、耐え難いことです。もう既に一人かわいい息子を授かっているので、これ以上無理はさせたくないというのが本音だと思います。お金の問題や親の介護の問題は取ってつけた理由でしょう。あせらず、ゆっくりとお二人で話し合いをされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7619989614

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少しつづ話し合っていくしかない

2013年10月25日 18:56

文面から類推するに、まだご主人には説得の余地があるように私は思いますが・・・私は子どもが4人いますが、子どもというものはやはり、育てられる環境があれば（有り体に言えば経済面）やはり、兄弟がいた方がよいと思います。私はもっと若ければ、もうひとり欲しかったくらいです。年齢的にも確かにぎりぎりで、そういった面は男のほうがにぶいですよね。（ちなみに私は男です）自然妊娠は難しいですか？できちゃったもん勝ちなんだけどなあ。（経験者は語る（笑））

トピ内ID：7981437649

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また不妊治療？

まりこ

2013年10月25日 18:56

第２子はまた不妊治療をする事が前提なのでしょうか。「自然妊娠で出来たから第２子は（欲しくなかったかもしれないけれど）運命だよ」というのなら分かるけれど、欲しくない人（夫）を不妊治療に巻き込むのは可哀相。自然妊娠を頑張ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：1511440468

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折衷案はない

もも

2013年10月25日 18:56

第二子を持つか持たないか、選択肢はこのふたつしかないのですから、お互い反対意見を持つ夫婦間の折衷案は存在しませんね。トピ主さんかご主人が、相手の意見に従うしかないですね。うちも高齢で授かった一人っ子がいます。二人目がいたらなとは思いますが、一人でも充分幸せですよ。私たち夫婦の間に、一人でも子供がきてくれて本当にありがたいと思っています。二人目が欲しい理由を、トピ主さんは色々と挙げられていますが、結局は、単純に「また子供を産みたい、二人目が欲しい」ということなんでしょ。その他の理由はこじつけでしかないように、私には見えます。ましてや、息子さんには兄弟が必要なんて…息子を言い訳にしないほうがいいですよ。まだ子供が一人もいないならまだしも、もうすでに一人恵まれていて、辛い不妊治療に躊躇するパートナーに、それを強いるのは難しいと思います。今は、もうひとり子供が欲しいという欲にとらわれてしまっているのかもしれませんが、ちょっと冷静になって、今の自分の境遇に感謝して欲張らず、三人家族で楽しく暮らす方向で考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1434177668

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自然のなりゆきで

🐧

絹子

2013年10月25日 20:29

一人っ子が悪いとか、兄弟がいた方がいいとか、もう、過去の価値観に振り回されず、一人授かった現実は、とても重く、幸運だったと思います。そういう試練ののちに授かったお子さんなりの人生を考えながら、自然妊娠できたら兄弟もいてもいいぐらいに思う事です。今は、一人のお子さんだけに親の責任を果たす事です。

トピ内ID：1391807859

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貯金はどのくらいありますか？

😨

なんだかなー

2013年10月25日 20:29

トピ主の独身時代の貯金が1000万あれば説得可能。それ以下だったら説得は難しいと思います。経済面だけはどうにもなりませんから。内気な息子さん、兄弟がいたら内気はなおるのですか？その根拠をお教え願います。私はひとりっ子ですが、留学経験のおかげで内向的性格がなおりました。貧乏して2人育てるより、息子さんにお金かけて欲しいな。年齢的にも焦る気持ちも理解出来ますが、旦那さんの気持ちを蔑ろにした上で我を通せれば良いのでしょうか。出産という共同作業を強要、説得しようとしている時点で微妙です。客観的にみたら、誰しもが旦那さんに賛成です。

トピ内ID：8086969524

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結論は出ている。

ヤマト発進

2013年10月25日 20:29

４０代既婚男性です。 goldさんの「とことん話し合うしかない」は至極ごもっともではあるのですが、基本的には、この話は結論が出ています。夫婦片方が欲しくない、という以上、作ることはできない、ということです。それに、ご主人の二人目が欲しくない理由、というのが、とても納得できる内容ですよね。肉体的、精神的、経済的に苦しい、と。主様の考えが甘い、というより、思い込みと自分勝手が過ぎるように感じます。バラ色将来を描けているのは主様だけ、と思います。専業主婦になるなら二人目が欲しい、はわかりますが、二馬力で二人養えば良かったものが、これからは一馬力で三人を養っていかなくてはならない。さらに、一馬力で四人養うように求めますか？ご主人の苦悩の方が余程真っ当です。翻意を促すなら、主様が再就職するのが大前提だと思います。経済的苦労だけでも主様が緩和させなくては。となると、幼い子を二人抱えて共働き。バラ色でない近未来が主様にも見えるでしょう。

トピ内ID：6808228665

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あなたが説得するしかない

41男

2013年10月25日 21:16

あなたは子供がほしいが、夫はほしくないというなら、あなたが夫を説得する以外ないのは、すぐわかることと思いますが。そして、そのために必要なのは、金銭面で不安ということなら、あなたが不安を解消できるほどの収入のある職につくこと、親の介護が不安ということなら、子供が増えても親の介護には影響しないことを示すことしかないと思います。個人的には、子供はつくるものではなく、できるものと思います。普通に夫婦仲良くしていて、できたらできた、できなければできないで良いのではと思います。

トピ内ID：5351514767

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間を取って？１回だけ。

ゆきうさぎ

2013年10月26日 12:59

・苦労して授かった～　→　気持ちわかります・内気な息子～　→　あまり関係ないかな。。・年齢的に～　→　４０までに産むなら、あと１年か。・専業主婦に～　→　子供はこれから手がかかると思う（お金も）。専業主婦になって、金銭的に厳しくなると育児も精神的にキツクなりますよ。収入減って想像するより大変です。しかも、夫は一人で満足している。私なら、最後に１度だけトライさせてくれ、と言うかな。こんなにトラウマトラウマ言っているようじゃ、相当夫は嫌だと言っているんだなぁと思いますが。金銭面や親のことがクリアできる条件を提示できますか？まぁ、トピ主さんが働き続けるってことになりますかね。将来の介護までには、お子さんも大きくなっているでしょうし。必ずしも介護があるとも限らない（失礼すぎてすみません）。トピ主さん入院は、どうにもならないにしても、不妊治療は１回だけ、なら、説き伏せられませんかね？

トピ内ID：6069615887

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我が家も同じです・・

❤

ぷりん

2013年10月26日 16:16

こんにちは。３歳になる娘がいます。私も３０代半ばで、今二人目が欲しいのですが、夫は乗り気ではありません。やはりトピ主様のご主人と同じく金銭面の問題や、お互いの実家に頼れずに二人だけの育児が大変でまた一から子育てはしたくないそうです。とは言え、やっぱりもう一人いればいいなって思っちゃいますよね。もし下にもいたら、二人で仲良く遊ぶのかなーとか、お互い心強い存在になるのかなーとか・・女性にはタイムリミットもあるし、焦りますよね。「もう産むのは無理」ではなく「産めるかもしれないけど相手の反対で産めない」というのは、やっぱり私も後悔してしまいそうです。今は、夫に納得してもらう為に、自宅で資格取得の勉強をしたり、娘が幼稚園に入ったら仕事を探すつもりです。あと、出かけた時に、兄弟で遊んでいる子達を見て「やっぱり兄弟がいると楽しそう」と何気につぶやいてみたり(笑) 少しでも夫が心変わりしてくれる事を願って頑張っています。

トピ内ID：5784765263

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男の人にとっても

ええと

2013年10月26日 16:16

　トピ主さんはもちろんですが、男の人にとっても不妊治療って屈辱的で苦痛なことらしいです。その辺を考えたことありますか？　ましてや前回トピ主さんは体調を崩して入院もされている…決して万全な状況ではありません。トピ主さんに何かあったら、今２歳のお子さんはどうされるのですか？

トピ内ID：0549964812

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あなたが解決策を出して説得。

🐤

hana

2013年10月26日 16:16

夫が持っている不安をあなたが取り除いてあげればいいのでは？私が思うに、やはり経済的な問題が大きいのでは？あなたは「専業主婦になるし、息子も手がかからなくなってきて絶好のタイミング？」といっていますが、夫にしてみれば最悪のタイミングですよね。今まで2人で1人の子供を面倒見ていた。これからは夫1人で働かない人間3人の面倒を見る・・・相当なプレッシャーですよ。専業主婦になる＞暇になる＞もう1人子供がほしい。ではなく子供が欲しい＞今まで以上にお金が必要＞私がもっと働こう。ではないですか？そういう思考のない妻と２人目を作るのが不安なのだと思います。我が家は2人目育てるには年収をさらに100万(家族の協力がないので保育料が高い）上げる必要があると計算しました。1人目産んでから、がんばって100万増やしました。3歳差で２子をもうけました。片方死んでも、残された方が育てていけるよう、２人とも生命保険に入りました。２人も受けるために後いくら必要ですか？教育費、今よりもっと大きい家を買うための費用はいくらかかりますか？実現のためにあなたは何ができますか？

トピ内ID：0000330044

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理由はたくさんありそう

アルファ

2013年10月27日 17:05

第二子を欲しがらないのはおそらく金銭的な理由ばかりではないと思います。第一にトピ主さんにその金銭ですら工面しようとしないこと。第二に不妊治療中の心労によるものとありますが、おそらく夫を追い詰めたり喰ってかかったりしたのでしょう。そこに夫が責められるべき理由があればまだしも、いわれのない中傷を与えたのではないかと推測します。不妊治療を離れた現在、トピ主さんが旦那さんと真の意味で仲良くされているかどうかも知りたいところです。トピ主さんが問題ないといってもそれはあまり意味がない。旦那さんから本音を聞き出したいですね。不妊治療に当たり自らの貯蓄などを使い、夫には迷惑をかけたと謝罪し、日ごろの労をねぎらうことが出来ていたら、妻がそこまで言うなら、と協力してくれたに違いありません。

トピ内ID：9790161510

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ウチも不妊治療の末の一人っ子

🐱

ねこねこ

2013年10月30日 13:00

私の場合は産後、欲しいと殆ど思わなかったのでハイ終了～でしたが。と言うのも、治療期間中は時間がたつにつれ焦りや不安でどうしたってギスギスしがちです。好きで結婚したのに、だんだん一緒に居ても楽しいと思える時間が減ってきてそれがつらかったです。結婚や、二人の子供を産む意味が判らなくなっていきました。もうあのギスギスした家庭に後戻りしたくはないなぁと二人で話し合いました。お金はある日降って湧いたりしません。一度ファイナンシャルプランナーに資産設計をしてもらったら、現実が見えると思います。今から、一馬力で、もしかすると住み替えもしてとなるとして老後や教育資金は用意できますか？安易に奨学金を借りるとお子さんが苦労しますがそこまで考えていますか？どうしてもあきらめがつかないなら、２回までとか期限を付けて、再就職をすると約束するしかないですね。

トピ内ID：6373519450

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ご主人の不安を拭い去れますか？

😨

クロ

2013年10月30日 23:39

生活費で迷惑はかけない。二人育てながら正社員で働く。絶対に入院しない。不妊治療はせず、排卵日だからと無理強いしない。これだけ約束できたら、もう一人設けてもいいと思ってもらえるのでは？でも無理ですよね？現状ではトピ主様も仕事を辞め、妻子そのままが両肩にずっしり乗りかかってくる重圧。この上にさらにお金をかけてもう一人？不妊治療で、気乗りしないことをやらされる精神的・肉体的負担。万一トピ主さんが体調を崩したら、働きながら二人の子供の面倒をどうやってみるのか。自然に授かればともかく、トピ主様が自分の感情だけを押し通そうと駄々をこねているようにしか思えません。

トピ内ID：1094895907

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