喪中の友人の結婚式について

レス34

（トピ主 0 ）

🐤

ひよこ

2013年10月24日 22:51

ひと

はじめまして。喪中の友人の結婚式の出席について悩んでおります。忌憚ないご意見をちょうだいできればと思います。母が今月、がんの闘病の末他界し葬儀では喪主を務めました。実家で愛する母との別れ後、現在住んでいる家に戻ると友人から結婚の招待状を受け取りました。ふたりとも大学時代の友人で、花婿の方とは場所は違いますが同じ会社の同僚でもあり、花嫁の方ともたびたび家に泊まるなど親交が深く、私自身が話す仕事をしている関係で、１年前、結婚が決まってからお祝いの準備、２次会の幹事にも参加しておりました。母にも振袖の準備の話を早々からしていましたが、病態が急に悪くなり、先日、逝去いたしました。式が行われるのは１月なので忌明けはしていますが、一般的な喪中ではあります。ただ、宗教的には喪中ではありません。母の闘病生活に付き添うため、週末の予定を変えるねと生前いっていたところ｢お友達の慶事は大切にしなさい｣とはいってくれていました。祝いたい気持ちはありますが、母の存在を無碍にしているようにも思えております・・・。みなさんならどうしますか。

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出席

トビッコ

2013年10月25日 17:44

お母様のお悔やみを申し上げます。本文を読んで内容はわかりましたが、タイトルは友人が喪中のように見えますね。さて、トピ主さんの気持ちが大丈夫なのであれば、出席していいと思います。お母さまも慶事を大事に、といっていたのですよね？結婚式に振袖で出席するトピ主さんの姿を、楽しみにしていたのではないかしら。私の知人は親の喪中に結婚しましたよ。中止しようと思ったけれど、「亡くなった親御さんが誰より楽しみにしていたのだから、ぜひ式を」と周りから勧められたそうです。トピ主さんがお祝いできる気持ちになれるのなら、いいと思います。

トピ内ID：1655881511

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人のお祝いは祝う

るん

2013年10月25日 17:44

自分のお祝いは自粛しますが、他人のお祝いは祝ってあげてもいいと思います。来ないでくださいと言われたら遠慮しますが・・・。

トピ内ID：0381655080

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そんな事で怒らないと思います

梅ぼし

2013年10月25日 17:44

辛い気持ちを抑えて、無理して行くことはないと思いますが、精神的に大丈夫なら、私なら出席します。大切な友人の結婚式出席で怒る親なんてそんなにいないのではと思います。私も今年家族を亡くしました。家族の死は想像以上に身体にダメージが大きいようで、滅多に風邪をひかない丈夫な身体だったのですが、 10年ぶり位に疲れてもいないのに頭痛を伴う風邪をひき、こじらせてなかなか咳が止まりません。こういう事があるから、昔の人は喪中の期間として静かに過ごすようにしたのかなと改めて考えさせられました。 49日までは本当に何かと精神的にも体力的にもキツイですが、その後は自分の状態に気をつけながら徐々に普段の生活に戻るよう過ごしていけば良いように思います。トピ主さん自身、無理しないようお過ごしください。

トピ内ID：2207087061

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出席してあげて下さい

夜行バス

2013年10月25日 17:44

もう20年も前の話で恐縮ですが… 私の結婚式に、一週間前にお母様を亡くした友人が駆けつけてくれました。と言っても、お母様の病状がかなり悪化していたため、招待状を送ったときは出席で返事をいただいていましたが挙式1ヶ月前になり、やはり欠席させて欲しいと言われました。友人の気持ちは理解できましたし、お母様を優先させて欲しかったので欠席を了承しました。そしてお母様が亡くなり、私も葬儀に参列させていただきそれから数日後の私の結婚式。披露宴はすでに欠席で席の用意もなかったのですがチャペルでの結婚式に参列してくれ、おめでとうと言ってくれたことは今でも心に残っています。結婚式と葬儀が重なってしまった場合親兄弟などは別ですが三親等以下の場合結婚式を優先すべきだという話も聞いたことがあります。トピ主さんの気持ちが一番重要ですが、お母様は喪中と言うことで欠席することを喜ばないと思います。年内に四十九日も済むと思いますし、祝ってあげたい気持ちがあるなら、笑顔で出席してあげて下さい。お母様のこと、ご愁傷様でした。

トピ内ID：4765698976

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私なら・・・

匿名

2013年10月25日 17:44

欠席します。

トピ内ID：6352799647

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結婚のお祝い、出席しましょう。

🐱

ダヤン

2013年10月25日 18:56

まさか、友人も貴女のお母さんが他界するとは思ってもいなかったでしょ。案内を出すのも、迷われたのではないかしら？お母さんも友人の結婚式の事はご存知だったのでしょ！友人の結婚式、披露宴には参加して、二次会は欠席されたら良いと思います！友人に言えば納得してくださるわよ！辛い気持ちは理解できますが、前向きに進むことがお母さんの供養になります。友人にとっては一生に一度の事なのです。（お母さんが結婚式に近い日に永眠された場合は別）

トピ内ID：8391196372

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その時の気分による

つぶつぶみかん

2013年10月25日 18:56

私はまだそういう状況にあっていないので、自分だったらどうなのかは何とも言い難いのですが、どちらでもいいと思います。トピ主さんが出席する気分になれないのなら喪中を理由に欠席して良いと思いますし、沈み込まずに素直に祝ってあげる気持ちになれるのなら出席すればいいと思います。

トピ内ID：3070942073

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このような場合の考え方

無常の風

2013年10月25日 18:56

喪中期間中の自分の取るべき道について悩むことは、よく有ることと思います。行動を慎むべきなのか、あるいは付き合いを優先するべきなのかで、どうすることも出来ずに行き詰まってしまいがちです。心中お察し致します。このような場合にどう考えていくのか、というその視点と言えば、例えば自分の思いであったり、他人の思いであったりします。現実には、人によって思いがそれぞれ異なるために、聞く人を増やしていけば行くほど色々な意見が出て来て、迷いが深まるばかりです。恐らくは自分で納得できる道を見出すことが出来なくなりかねません。もしも、他の誰かの思いに委ねるのであれば、あなたの一番大切な人の存在を優先すべきではありませんか？それは亡きお母様の声です。生前のことをぜひ思い出して下さい。もしも、今の自分にアドバイスをくれるならばどう言うのだろうか、という視点です。その視点で考えていくと、あなたの心の中に自ずと取るべき道が生まれて来るように思います。既に、トピの文面の中に記されている通りです。亡きお母様のその願いに応えていくことこそ、今のあなたに一番相応しい道になるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：0007066802

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気になるのは、

あらら

2013年10月25日 18:56

新郎新婦が、招待状を出された日が、トピ主さまのお母様がなくなられたことを知る前かいなかです。亡くなられたことを知りながら、ご招待なさる皆さんと同じ日に出されたのであれば心遣いが足りない方々なのでは？と感じました。先日亡くなられたばかりということですから、心の整理がついていないと思われます。参列なさるか否かは、トピ主様次第です。お祝いの気持ちがあるのであれば、気持ちをお伝えして、ギリギリまで返事を待っていただいてはいかがでしょうか？気持ちを理解していただけないのであれば参列する必要はないように思います。

トピ内ID：8916524512

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あら

fol

2013年10月25日 18:56

私も母を亡くしてますが、私なら行きますよ。友達でしょ？むしろ式を欠席するなんて選択肢ないです。お母さまを亡くされたばかりで、そんな気分じゃない・・っていうのならともかく・・それならまだ理解は出来ますが・・。（母の存在を無碍にしているようにも思えております・・・）とお母さまを言い訳に使うのはよくないんじゃないですか？式に出たくないのが本音なんじゃないの？お祝いしたい気持ちがあるというのが本心ならば、ちゃんと出席しておいた方が良いですよ。大事な友達なんでしょ？お祝いしたくないなら、しなきゃ良いけど・・私も母を亡くしてますが、私の母は「私が亡くなったばかりで友達の結婚式に出席する気？私の存在をなんだと思ってるの？！」なんて怒るような母じゃないですから。あなたのお母様はそれで怒るような人ですか？違うじゃないですか。

トピ内ID：8709044448

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レスします(辛口)

トビッコ

2013年10月25日 18:56

誰が主役なの、って事を考えてほしいです。勿論、あなたの人生の主役はあなた自身なのですから、母親を亡くした悲劇のヒロインを演じて、欠席するのもありだと思います。お母様を亡くされたばかりで、悲しい気持ちを抱えているのはわかりますが、そんな中、ネットの掲示板に書き込む心情は、私には、理解し難いです。今、そんな余裕があるなら、１月にはだいぶ落ち着いてるような気がするけど…。

トピ内ID：0701899862

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ご友人に相談する。

じゅんくん

2013年10月25日 18:56

お母様のこと、お悔み申し上げます。今回の件、結婚式を欠席することで、友情にヒビが入るかもしれませんよね。＞｢お友達の慶事は大切にしなさい｣そうおっしゃってたお母様なら、自分のために喪中だからと欠席することはお喜びにならないのではないでしょうか？ただ、喪中なのにお祝いの席に出席することを厭う人もいます。私なら、友人に「母が亡くなり、式の頃には忌中はあけるけど喪中になります。それでも出席して大丈夫かな？欠席した方がいいかな？」と聞きますね。実際、友人の結婚式１週間前に祖母が亡くなり「できれば出席したいけど、どうかな？」と友人に聞いたところ、出席して欲しいと言っていただき、お祝いさせてもらったことがあります。私は友人をお祝いしたかったし、その時は日にちも迫っていましたから、慶事に空席を作る方が、祖母に怒られそうでしたし。もちろん祖母とお母様ではお気持ちも違うでしょう。喪中を理由に欠席しても、ご友人は頭では理解はしてくれるでしょう。でもお母様は、出席と欠席、どちらの方が良いと思ってくださるかな？そこを良く考えてみてくださいね。

トピ内ID：2019516433

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私なら、出席して、お祝いを述べます

🐤

きつつき

2013年10月25日 18:56

過去に私も、母が無くなった10日後に、友人たちから年賀状が届きましたが、私は、母の事には一切触れずに、年賀状を書きました。宗教の決まりごととは、いったい何のために、そして誰のために有るのでしょうか。地球上の人々が、全員　同じ宗教に従っている訳ではない事を考えれば、法律で禁じられていない限り、自分の納得できる方法を選べば良いと思います。ご友人の結婚式は、人生の晴れの日です。お母様もきっと、「振袖を着て　行ってらっしゃい」と仰る方の様な気がします。

トピ内ID：8581517825

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宗教うんぬんではなく

舞

2013年10月25日 18:56

私も母を亡くしてます。ご自身のお気持ちでどうするか決めていいのでは？気持ちが塞いでいて、お祝い事に出席出来る状況ではないのか、大切なご友人なので、是非とも出席したいのか‥。結婚式に出席する事が、お母様を軽んじてる事には決してならないと思います。そして、その旨をご友人にもきちんと伝えればよいのでは‥。

トピ内ID：4184119778

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ご愁傷様でした

💔

本人次第

2013年10月25日 18:56

まだ色々とお疲れが残っているでしょうね。さて、結婚式の出席をどうするかは主さんのお気持ち次第です。喪中だから慶事に出席できないことはありません。１年前に私の父が亡くなりました。葬儀の２週間後に妹の誕生日、その翌週には母の誕生日が来ましたが普通に祝いました。結婚式と身内の誕生日では比べられないかも知れませんが、お祝いは別だと思います。主さんがお祝いをしたいというお気持ちがあるのなら、お母様は「行ってきなさい」と仰るでしょう。私なら行くと思います。

トピ内ID：7433139683

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「出席する」に賛成

50代のオバチャン

2013年10月25日 20:29

お母様のご逝去、おくやみ申し上げます。まだ当分は悲しみが晴れることも無いと思います。　結婚式の出席も、なかなか気が進まないでしょう。　　それは十分お察し致します。ですが、友人の新しい門出を祝う事が、どうしてお母様に失礼なのでしょうか。それだけ親交の深い学生の頃からの友人なら、亡くなったお母様もその花嫁さんの事をご存じなのでしょう？もし生きていらっしゃれば、心から祝福し慶ばれたと思いますよ。気持ちを切り替えて・・・などとは言いませんが、この式には出席することをおすすめします。花嫁さんの為にも、トピさんのこれからの人生の為にも、そして亡くなられた優しいお母様の為にも。

トピ内ID：6823221891

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逆に親しい友人ならわかってくれるはず

みわ

2013年10月25日 20:29

お辛いですね。私なら今の心情を友人に説明して欠席させてもらいます。親しい友人なら若くしてお母様を亡くした辛さがどれほどのものか、わかってくれるはずです。お祝いしたい気持ちはすごくあるけど、こういう状況なのでとても辛いの、ごめんね、と誠心誠意伝えてご祝儀はちゃんと包んで渡します。友人がよっぽど花嫁ハイとか非常識な人でなければわかってくれますよ。トピ主さん、無理しないでね。今は自分の気持ちを通していいんですよ。ゆっくり休んでください。

トピ内ID：4727521438

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貴方の気持ち次第だけど

朝霧

2013年10月25日 21:16

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。私は、「生きてる人が大事」と思います。うちなんて、結婚式の半月前に祖父がなくなりましたが、予定通りに式を挙げましたよ。式場に入る前にうちの親戚だけお祓いを受けて入場しました。「可愛い孫娘の結婚を邪魔したいおじいちゃんなんていない。」って言われてね。お母様は「私の喪中なのに!!」とむくれるような方でしたか?たった一日のお友達の結婚式はお母様を蔑ろにするような事だとは思いません。ずっとずっとお母様は貴方の中にいるのでは?ご一緒にお祝いしてくださると考えては? 貴方ご自身がまだ華やかな席に出る気持ちにはなれないというのなら、欠席して後日改めてお祝いでいいし、お母様の言葉に後押ししてもらって一生に一度のお祝いをというのも、どちらもありです。

トピ内ID：7037033149

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考え方いろいろ

ぬちぐすい

2013年10月25日 21:16

母上はきっと、お友だちとのおつきあいを大事にしなさい、それで自分がないがしろにされたとも思わないとおっしゃってくださいますよ。母が旅立った秋も過ぎ、年が改まり春になる頃、母の親に当たる祖母にそっと打ち明けられました。夏におじいちゃんが、数えで米寿になるお祝いを、どうしようか悩んでいるの。実の娘に思いがけず先立たれ、祖父母は慰めようのないほどに落ち込んでおりました。厳密にいえば、祖父母も私たちも喪中になるでしょう。でも祖父の米寿は2度とお祝いできないことでもあります。その次の満年齢までは元気でいられないかもしれない。母もきっと喜んでくれるだろう。そう思って私はぜひぜひやりましょう、お祝いしましょうと返事をしました。父もまた賛成してくれました。戦死することもなく、持病も悪化することなく、まずまず元気で過ごしてきたお祝いです。実際の会には、娘婿の立場になる父は遠慮しましたが私は出席、祖父母の子供(母の弟妹)、孫たちばかりでなく、祖父母の兄弟、近在の親戚も集まって、賑やかな祝宴となりました。祖父母たちはこの会をきっかけに少しずつ、母との別離からも立ち直っていったようでした。

トピ内ID：5997335683

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言葉にならないけど・・

みー

2013年10月25日 21:16

このたびはお母様のご逝去、ご愁傷様です。大変でしたね。トピ主さんの今の心情に副えば、欠席でも致し方ないことだと思いますが、お母様の気持ちも大事にしたい。迷いますね。ただ親交の深い友人で1年前から関わってきた挙式なら出ると思います。お母様の意思として。気になるのは、お母様の逝去後、友人から「無理しないで」などの声掛けや打診があったのでしょうか？

トピ内ID：3470537547

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行くと思います。

🐴

ばんび

2013年10月25日 21:16

お母様を亡くされて他人のお祝いどころではない気持ちもわかりますので、それなら欠席でいいと思います。でも、出席することが「母の存在を無碍にしている」と理由付けるのは違うのではありませんか。お母様は「慶事は大事に」と言っていたのですよね。欠席することの方が、お母様の言葉を無碍にすることになると思います。

トピ内ID：6404413643

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貴女のお気持ち次第ですが

☁

綿雲

2013年10月25日 21:16

この度は、お母様の事　残念でしたね。直後の招待状では、素直には受け取れないでしょう。ただ、第三者から言わせていただくと、｢大切なお友達なら、お友達の慶事はお祝いしてあげて」と言います。忌明けが済んでいることで、貴女がお祝いの場に行く事に問題はありません。とはいえ、悲しみのまま華やかな場にいることに耐えられないなら、無理はしなくて良いと思います。心から笑顔でお祝いしたいでしょうからね。もちろんその場合は、友人には心から詫び、お祝いを送ってくださいね。貴女を大切に思う友人であるなら、貴女の気持ちも尊重してくれるでしょう。ただ、＞｢お友達の慶事は大切にしなさい｣とはいってくれていました。と仰っていたお母様は、残念に思われるかも知れませんね。

トピ内ID：3469010271

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似たような状況です

🐤

私も

2013年10月26日 10:36

ひよこさん　はじめまして。似たような状況なので書き込みさせて頂きます。私も母を今夏に亡くし、来春友人の結婚が控えております。友人とは古くからの付き合いで、何かにつけお世話になってきました。母の闘病中も精神的に支えてもらいました。母も友人も私にとってはどちらも大切な存在です。私にとって、友人の結婚を祝う＝母の存在を無碍にすることにはなりませんので　結婚式には参列して友人をお祝いしたいです。お母様を亡くされて日が浅いので、ひよこさん自身　他の事を考える余裕がない時期だと思います。ご友人に事情を話して、ギリギリまで返信を延ばしてもらうというのはいかがですか？まだしばらくは慌ただしい日が続くと思います。ご自愛ください。最後に　お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：7678092790

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別々に

秋

2013年10月26日 11:13

お気持ちはお察しいたします。お母様が亡くなられて、まだお気持ちの整理がつかないのでしょう。ですが、友人の結婚式は、また別だと思います。お母様も出席される時のトピ様を見たかったと思います。どうぞ、振袖を着て差し上げてください。トピ様の笑顔をお母様も望んでおられることと思います。

トピ内ID：5603316875

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お母様の遺志を大切に・・・

mishisa

2013年10月26日 12:59

まずはお母様のご逝去、お悔やみいたします。私もこの春に母を亡くしました。母も生前つねづね私の交友関係を気にかけ「mishisaは一人っ子だから、余計にお友達を大事にしないとね」「学生時代から３０年も付き合ってもらって本当にうれしいね、ありがたいね」とのことを言ってました。お祝いする気持ちより、悲しみの方が大きければ、無理に出なくてよいですが、新婦さんとの今までの経緯・交流を考えると、出席して上げたら喜ばれると思うのです。私は、春から今月まで相続や遺品整理をやってきましたが（母も私も一人っ子なので）、相談する身内一人いない中で「母ならどうするかな？どういう意見言うかな？」と考え進めてきました。母の遺志を第一にしたかったのです。大事なのは、お母様の「意思・遺志」ではないでしょうか？喪中での披露宴参加は賛否両論あるかもしれないけど、「お友達の慶び事は大事にね」というお母様の遺志を大事にされてはいかがですか？それが決して「お母様を無碍にしている」とは私には思えません。出欠のお返事まで少し時間があるならば、お母様と仏前で語り合ってみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6389767735

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辛口でごめんなさい

かんな

2013年10月26日 14:31

トピ主さんのおきもちを考えたら出席でかまわないと思うのですが、ハレの場に喪中の方が出席するのを嫌がる人もいます。地域性もあるかもしれませんが、喪中の人がハレの場に出席するのを遠慮するのが慣わしの地域もあるので・・

トピ内ID：7106588207

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みなさんありがとうございます。

🐤

ひよこ

2013年10月26日 16:16

トピ主です。みなさん、レスありがとうございます。トビッコ様＞わかりにくいタイトルで申し訳ありません。気持ちとしては、大事な友人の結婚式です、ぜひお祝いしたいと思っています。もともと楽しいことが好きな私の性格を知っている母だったので好きなことをさせてくれました。ですが、母が辛い闘病中、旅行などにもいってしまって母の世話をしてこなかったので、母にさみしい想いをさせたのではと思ってしまったのです。るん様＞友人は、母が病気のことも知っており、友人の姉が医者であることから、セカンドオピニオンなどの提案もしてくれました。そして、ぜひ来てほしい、返事は急がないからと言ってくれています。梅ぼし様＞ありがとうございます。育ててもらって20数年間、親孝行らしいことができませんでした。初めての近親者の死別だったため、仕事を抱えた日常生活をどうふるまえばいいのか分からず困ってしまっていました。悲しみを共に、質素な生活を送ることが母の供養かどうか悩んでしまったいました。無理しないように、少しづつ日々を送っていたいと思います。

トピ内ID：2592649634

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ありがとうございます２

🐤

ひよこ

2013年10月26日 16:16

夜行バス様＞友人側の意見をいただきありがとうございます。ご友人の祝ってあげたいという気持ちがとてもよくわかるエピソードですね。＞祝ってあげたい気持ちがあるなら、笑顔で出席してあげて下さい。私も、彼らの門出を笑顔で迎えたいなと感じております。少し前向きに考えたいなと思いました、ありがとうございました。匿名様＞レスありがとうございます。参考にいたします。ダヤン様＞がんであることは知っておりました、ただ病状が急変したため他界とは思っていなかったことと思います。もともと、友人を多めにした式で今年の春くらいから、新幹線でくる？飛行機でくる？などと話をしていました。母の容態が悪くなり始めたころ、もしかしたらいけなくなるかもとは話していたので、納得をしてくれると思います。前向きに生きなさいといつも母はいってました。的確なアドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID：2592649634

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ありがとうございます

🐤

ひよこ

2013年10月26日 16:16

つぶつぶみかん様＞出席する気分にならないということではないのです。ずっと、楽しみにしていました、披露宴で司会をするかどうかというところまで話が出ていました・・・。ご意見ありがとうございます。無常の風様＞察していただき本当にありがとうございます。母はそういってはくれていましたが、本当は病気を患っている自分の身をもっと心配してほしいというかもっと、自分との時間を過ごしてほしかったのかなとも思い・・・悩んでしまいました。風さんのような考え方に救われた気もします、ありがとうございました。あらら様＞招待状を出した日は母が亡くなった日です、もともと披露宴での司会・二次会の幹事という役があったので形式上の招待状の意味ではあったと思います。皆様のレスを受け、友人に連絡をしたところ、「気を使えなくてごめん、無理にとは言わないけれど来てほしいから、返事は期限気にせずに返して」といってくれました。少し天国の母に相談しながら決めたいと思います。

トピ内ID：2592649634

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ありがとうございます、トピ主です

🐤

ひよこ

2013年10月26日 16:16

fol様＞力強いご意見ありがとうございます。そんな気分ではないというより、ご指摘通り＞「私が亡くなったばかりで友達の結婚式に出席する気？私の存在をなんだと思ってるの？！」なんて怒るような母じゃないですから。あなたのお母様はそれで怒るような人ですか？違うじゃないですか。という点を気にしていました。先にも書きましたが、十分に親孝行ができませんでした、大学から今まで離れて暮らしていたことを言い訳に、数か月に１回くらいしか帰省もせず、最後の２か月くらいま毎週実家に帰って病院に顔をだしていましたが、２年前に病気になってからもずっと看病をしていたわけではなく、母にさみしい想いをたくさんさせたのではないかと思って申し訳ない気持ちがあったため、亡くなった今、喪中といわれる１年は華美なことは慎むのが一般常識なのかなとも思った次第です・・・。まどろっこしくてすみません。大事な友人の式に出たい気持ちはあります。ゆっくり考えてみます、ありがとうございました。

トピ内ID：2592649634

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