友達に声をかけることができない息子の気持ちをしりたい

レス19

（トピ主 3 ）

パイナップル

2013年10月26日 11:13

ひと

息子（小学校1年生）のことで皆様のご意見をお聞かせください。本日、子供会の集まりがありそこでみた息子のふるまいをどのように解釈すればよいのかわかりませんでした。その集まりに行けば仲良しの友達A君がいて一緒に遊べると楽しみにしていました。行く道すがらA君に会いました。あちらは息子に気づいて手を振ってくれました。息子は手を振りかえしましたが近づいて行って遊ぶということはしませんでした。 A君はそのままほかのお友達と集団で先に行きました。会場につくと、たくさんの子供たちが自由に遊んでいます。息子は、行き場がないようで私の隣に一人立っていました。「どうしたの？A君と遊ばないの？」「A君のことは、もういい。A君はB君（同じ1年生）と遊んでるから」と。遊んでいるのはA君とB君だけではありません。小学1年から3年くらいまで男女まじっておいかけごっこなどで楽しそうに遊んでいます。そこに入っていかない息子。「B君とも一緒にあそべばいいじゃない？」ときくと「もう、いい！つまらない。帰りたい」と。結局、そのまま集会は終了しました。引っ込み思案かなとも思いました。でも、一人でいるのが好きというわけではありません。遊びたい本命（A君）はいるのです。ただ、その子のそばに近づけない、入っていけないという感じです。もっといえば、僕と遊んでくれない、、、というような。。。このような幼少期を過ごされた方いますか？息子の心はどのように揺れ動いているのでしょうか。引っ込み思案で家にいたい、というのならそれを受け入れて強要するつもりはないのですが。A君と遊びたいけど、、、気後れしてしまうといった感じでしょうか？フォローの仕方、接し方、解決方法などあればご教示ください。

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それは乗り越えなければいけない壁

無記名

2013年10月26日 19:05

自分からは入っていけずかと言って、向こうから声かけられても変な自意識が邪魔をしてつっけんどんになってしまい。勇気を振り絞って声をかけて、ちょっとでもぞんざいな受け答えをされれば簡単にくじけるチキンハート。わかりますわかります。でも、自分の気持ちを伝えられるのは自分だけ。それは乗り越えなければいけない壁です。お友達側に実は壁はなく、あるのは自分側の自意識という壁だけ。気づく日が来るまで、乗り越える時が来るまで、見守るしかありません。歯痒さやもどかしさ、ちょっとイライラ、感じながら。

トピ内ID：8624584923

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分かります。

アラフォーですが

2013年10月26日 19:05

分かります。私も子ども会は身の置きどころがなく、大っ嫌いでした。たまーに遊ぶAちゃんがいるけど Aちゃんは近所の子たちと楽しそうに遊んでる。ただ…その場で適当に遊ぶのではなく、イベントで各自やることが決まってるとまだマシでした。お化け屋敷でペアをくまされるとか。大人でもあると思います。同じコミュニティでAさんが一番仲いいのは自分じゃないけどこっちはAさんしかよく知ってる人がいない…ああ、情けないみたいな状況。パーティとかで本当に帰りたくなりますが大人だから頑張る…ということ。性格なんですかね。１対１だと割と平気なんですが。

トピ内ID：7532832352

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まずは引っ込み思案の意味から

２１美

2013年10月26日 19:28

引っ込み思案とは一人でいるのが好きなひとのことではありません。内気で、積極的に人前に出たり自分から行動を起こしたりすることができないこと。つまり息子さんは引っ込み思案。ま、それはさておき。息子さんは加えて内弁慶の傾向もある。自分から声をかけられるまでは、ほどほどのお膳立てが必要な場合もありますが、無理強いはしないで。声を掛けるとしたら「思うように遊べなかった事は、残念だったね。次は勇気出して言って見よう」「ああ言う時はもっとこうしていいのよ。」というような感じですかね。

トピ内ID：3872904785

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常に受け身

ぷーこ

2013年10月27日 10:02

他者からの働きかけによってしか行動できないんじゃないかと思います。今回の件も、A君から「○○君、遊ぼう遊ぼう♪」って連れに来て欲しかった。他者から自分の思いを汲んで欲しい、そうしてくれないA君なんて・・。って思っているのでは？お家ではどうですか？　お母さんが常に息子さんの気持ちを気遣って、本人が「こうしたい」とか「これが欲しい」とか気持ちを言い出す前に全てお膳立てしてあげちゃってるんじゃありませんか？今回のこのトピだって、息子さんの気持ちを汲んであげたいのにわからないから立てたんでしょう？お母さんがちょっとやり過ぎのように思います。いつもいつもやってあげていると、やってもらえない時に「自分でやらなきゃ」とならずに「やってくれない（不満）」と考える子になってしまいますよ。何もかも先走って子どもの気持ちを汲むようなことばかりしないで、放って置くことも大切だと思います。

トピ内ID：0388205272

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よくいるタイプ

まい

2013年10月27日 10:02

大学生、高校生男子の母です。子供向け習い事の講師をしています。お子さんは最近は割とよくいるタイプで引っ込み思案というより自分とだけ仲がいい友達が遊んでほしい、その他大勢と一緒に遊ぶと自分が一番になれないからいやなのです。今まで自由に大勢と遊ぶことに慣れていないのではないですか。大きく言えば人間関係をこれから学んでいかなくてはいけないのだと思います。人と付き合うときにはある程度は自分を抑えてまわりの人に合わせなくてはいけない事を体得していく必要があるのでしょう。その子がその年齢にすべきことをやっていけば自然と身につく物ですが昨今はお母さんが「○君が仲良しだから同じクラスにしてくれ、△君は苦手だから別のクラス」と学校へ言ったり「話にはいれないと言っているからうちの子にも話しかけるようにお子さんにいってくれ。」と友達のお母さんに言ったりする方がいてそんなお子さんは中学へいって部活動が耐えられなくなり不登校になったりします。とにかく見守って少しずつ皆の中に入れるように励ましてあげて下さい。

トピ内ID：3590293107

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要観察

😑

要注意

2013年10月27日 15:24

別の見方も必要です。身近な例で、「この僕を優先しないなんて許せない！」と考えていた子がいました。Ａ君が息子さんに気づいたとき、手を振るだけで駆け寄ってくれなかったことが不満だったようにも思えます。一年生の子どもでも友人関係は結構複雑です。まずはいっしょにお風呂に入って、ゆっくり話を聞いてあげてください。

トピ内ID：6165616902

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分かる気がします

たお

2013年10月27日 17:05

気後れしているんでしょうね。皆といると自分の思いを上手く伝えられない。出来れば大好きなA君と二人で遊びたい。私は十分大人ですが、そういう気持ち分かりますよ(笑) 息子さんに気持ちを聞いてみては？そして、トピ主さんが考えたこと、感じたことを伝えてあげる。それが親子のコミュニケーションになると思うのですが...。話してくれないのでしょうか？大好きなA君と遊べず誘ってもらえず悲しかった気持ちが上手く整理できず「つまらない！」とプイッとした態度に出てしまったのでしょう。まだ幼いので仕方がないのかもしれません。でも拗ねても解決はしませんよね。遊びたいなら自分から声をかけること。でも、それが出来るなら息子さんもやっているのでしょうね。今はただ見守る時かなぁ。でも◯◯ちゃんがいるから僕が遊べない！など拗ねた態度がエスカレートするようなら「その態度はよくないよ」と教えるかな。された友達はきっと理由が分からないので逆に「自分達と遊びたくないのかな」と思い距離ができてしまうと思うので。まずはB君に嫌がらせをされたことがあるのかなどを確認します。

トピ内ID：4323349892

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私もそういう子どもでした！

もんごろ

2013年10月27日 17:05

私は引っ込み思案で、輪の中にとびこんでいけない子どもでした。私の母は、私が外で遊びまわって泥だらけになっても、友達の家に寄り道して帰っても叱りませんでしたが、勇気をもって輪の中に飛び込まないことだけは叱られました。幼いながらも『みんなの中に飛び込まないことはいけない事なんだな…』と思ったことは覚えてます。また、次元は違うと思うのですが、私は食わず嫌いでもありました。これも知らない世界には飛び込まない性格だったからだと思います。茶色の煮物（たぶん筑前煮）が食べられず、母がおいしいよと言って食べさせてくれました。そのおいしさといったら…！！笑いわゆるアハ体験というやつだと思います。みんなの輪の中に飛び込むことと、筑前煮がなぜだかイコールになっちゃったのかもしれません。笑知らない性格に飛び込んだほうがいい！と思ったのです。子ども達の輪の中に飛び込み、たくさんの友達をつくり、仕事もあえて全く知らない業界に飛び込んで、なんとかやってこれました。また、嫌いな食べ物もありません。なんでも食べます。心配しなくて大丈夫だと思います。小さいことから学んでいくはずです。

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マンツーマンで遊びたいのかな？

ころん

2013年10月27日 17:05

集団でワラワラ遊んでいる中に入れない、気後れする・・・それは大人でもないですか？または、息子さんはＡくんと一対一で遊びたいのかな？とも思いました。言葉は悪いかもしれませんが、ターゲットのお友達を独占したい。できないなら一人でいいや・・・という感じ。本人が良いならそれでもいいのでは？相手のお子さんが息子さんに独占されて他の子と遊べなくて困ったりはしていないのでしょう。今はそっと見守ってあげる時期では？

トピ内ID：6413364016

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わかる気がします

🙂

うっちー

2013年10月27日 17:05

私の場合は、幼少時は人見知りで、特定の仲の良い数人と遊ぶのは大好きでしたがそこに友達の友達のような知らない子や、普段遊ばない子が混じると、途端に緊張と不安と疎外感でいっぱいになって「やだな、帰りたいな」って適当に理由つけて、先に帰ったりしてました。あとは、自分が一番仲良しだと思ってた子が、他の子とも同じように仲が良い事実を知ってしまった寂しさもあるかもしれません。私の場合は、クラス替えや塾や習い事でどんどん知らない子がいるのが当たり前になって、中学位には人見知りはなくなりました。人見知りなら、母親がどうこうしても治るものでもないし、なんとか一緒に遊ばせようとか無理強いせずに、見守ってあげてください。

トピ内ID：2639508518

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それ多分

なな

2013年10月27日 18:24

Ｂくんと何かあったんじゃないかな？おまえ来るなよ？みたいな嫌な言葉とか態度でＢが居たら行けない。で、Ａくんは誰とでも遊べるけど仲裁スキルが無い子なんじゃない？

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こういう例がありますが、、

Keyココ

2013年10月27日 18:24

日本ではありませんが、学校が職場です。昼休みの校庭で似た状況を目にします。その場合、大人がぽつんと１人で居る子に気がつくか、息子さんの立場の子が A君が遊んでくれないと訴えてくる場合です。引っ込み思案であるだけの時は、解決も割合楽なんです。大人が一緒にグループまで付いていって、本人が「僕も仲間に入れて」と言える事を助ける。大人が「入れてあげなさい」と代わりに言っては駄目なのです。シャイな子が自分で、克服するのを大人が助けるだけなのです。問題なのは、A君を独り占めしたいとか、自分がA君の最優先でないと気が済まない場合です。 A君は息子さんを好きなのだけど、たまには他の友達とだって遊びたい。息子さんがグループに加わるのは良いが、グループを抜けるのは彼だって嫌なのです。その場合は息子さんの「A君一辺倒」から少し気がそれる様にされたらどうでしょうか。他の子とも遊ぶ様に促すとか、放課後や休日に他の級友と一緒に遊べる機会を多く作るとか。家に呼んだりとか。この頃の友情はクラス替えや他の状況（遊ぶ回数か多い、スポーツで一緒、母親同士が仲が良い等）で移り易いものです。

トピ内ID：5393160972

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それって

無常の風

2013年10月28日 11:40

お母さんの姿を写しているだけじゃないの？あなたがお子さんに要求していることを、あなたは出来ているのかな？

トピ内ID：3008819812

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トピ主です

パイナップルトピ主

2013年10月28日 17:00

みなさま、様々な意見、アドバイスをありがとうございます。まとめての返信をお許しください。後だしでもうしわけありませんが。その集会は秋祭りで子供会でお神輿をひきました。集会が終わって落ち着いた頃、息子にきいてみました。「A君とB君は同じクラス（息子だけ違います）だから仲がいいんだよ。僕はB君をあまり知らないから（A君は同じ幼稚園でした。）もういいかなと思った。」と。独占するため暴れたりわがままを言うことはありません。お神輿をひくのもわたしの隣をずっと歩いていました。他の子供は母親から離れて友達同士でいたので心配に。これが、嫌な思い出になるのかな？と思いました。どうなんでしょう。集会から帰ってきて「お神輿たのしかった？」ときくと「うん」と。まあ、1年生ですのでそんなものでしょうか。「もう、あそこの輪に入って、遊んでおいで！」と叱る（？）こともできたと思います。「そんなんじゃ、友達になれないよ！さみしくないの！？」と。続きます。

トピ内ID：4281553702

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トピ主です　続き

パイナップルトピ主

2013年10月28日 17:00

今まででしたら、無理やりでも「ほら、あそこ、あそこ（友達の列のあいだ）に入りなさい」と背中を押していました。押された息子がおこってしまうというパターンです。（うまくいくわけではありません）それを、今回はふと、息子がもしこの状況がつらいなら無理やりさせてはダメなのかなと思いました。また、一度に2～3人のお友達を家に呼んで遊んだり遊びにいったりはできます。親の目からですが、一番でありたいというのとは違うかなと思います。わたしはといえば、輪に入っていくのが苦手です、今も(笑)。一人のほうが気楽とさえおもいます。ただ、息子がわたしと違う点は、遊びたいのにという気持ちがあるというところです。ですので、息子のような幼少期を経験された方などのお気持ちを聞きたくなりました。何かありましたらまた書き込みください。もうしばらくお付き合いお願いします。

トピ内ID：4281553702

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『要観察』と書いた者です

😑

要注意

2013年10月29日 23:26

息子さん、俺様体質ではないようでよかったです。実はうちの子もモジモジちゃんでした。その頃は自分で自分の事がよくわかっていなかったように思います。あの子と遊びたいような遊びたくないような・・・でも、みんなで遊びましょうって先生にも言われるし・・・のような。やきもきしましたが、トピ主さんと同じように無理強いしないようにしました。女子なのでより一層、面倒な部分もあったのですが、学年が上がるにつれて自分が誰とどんなふうに遊びたいのかわっかてきたようです。高校生になった今も友人関係は狭くて地味ですが、それなりに楽しく過ごしています。

トピ内ID：6165616902

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息子さん

さくら

2013年11月01日 23:24

一年生の長男がいる母です。うちの息子も同じようなタイプです。地区のお祭りなどでクラスの子に会ってもすぐに声をかけて中に入ってイケるタイプではありません。慎重派な息子ですが、慣れると自分を出せるタイプです。今回のトピを読んで、一年生になりクラスもAクンとは別れ、Aクンには新しくお友達ができ、息子さんにとってよく知らないBクンと仲良くしている姿をみれば息子さんは入っていかれないのは普通だと思います。もし大人でも息子さんのような場面ならAクンに声をかけたり積極的にしないと思います。空気を読める息子さんだと思います。あと、もしかしたらAクンと遊べるのを楽しみにしていた分、その後も気持ちが上がらなくてお母さんの側にいたのかもしれないですね。

トピ内ID：9758020686

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入りにくいのかしら・・・？

🎶

てんこ

2013年11月03日 11:56

私の子供の体験なのですが、児童館のようにたくさん人がいるところにいくと同じようになりました。入りたいのにすでにグループまではいかなくても何人かが一緒に遊んでいる状態への途中参加が苦手です。で、ある日、開き直って誰もいない時間から児童館に行ったんですが時間がたつにつれてだんだん人が増えてくる・・・お友だちも増えてくる。そうしたらたくさんのお友だちと一緒に遊べるんです。問題は行く時間だったんです。ちょっと早めにいってお友だちを迎え入れる状態だと素直に受け入れるんですが、受け入れてもらう状態だと一歩が出ない。もしも可能でしたら10分だけでも早めに行って見られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9397262820

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トピ主です。

パイナップルトピ主

2013年11月05日 23:28

書き込んでくださった皆様ありがとうございました。何度も読み返しました。違った局面からこの一つの出来事を見ることができました。私の中ではマイナスと思っていたこの出来事をプラスに見ることができるご意見には励まされました。これでトピックをしめます。ありがとうございました。

トピ内ID：4281553702

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