男性の愛って？

レス181

（トピ主 63 ）

まる

2015年09月11日 20:01

恋愛

閲覧していただきありがとうございます。 27歳女性のまると申します。男性の「愛」って、所詮こんなものなのかと、少々男性不信気味ですので、人生の先輩方のご意見を聞けたらと思い、投稿させていただきました。男性は、心から愛している女性がいても、魅力的な女性がいれば心惹かれますし、バーチャル世界で他の女性に興奮しますよね。私の中では、大事な人ができると、その人だけが自分の中で「男性」になり、他の方は性別としての男。興味を抱くことはないですし、男性として求めることもありません。男性にもそれを求めていたのだと思います。お恥ずかしい話ですが、この歳になって初めて私をしっかり見て愛してくれている、と思える男性と出会いました。浮気もしませんし大事にしてくれているのがとても伝わってきます。勝手に、自分と同じ心理で私を見てくれていると思っていたのですが、やはり素敵な女性は、”女性”として見るようです。人間の本能として、当たり前なことだとは思いますし、理解はしているつもりですが、とてもショックを受けてしまいました。こんなにも愛してくれている彼でも、やはりそうなんだな、と。彼のことは大事で大好きですが、心から無条件で信頼していた気持ちが自分の中で崩れてしまったと感じてしまいます。現実世界で一人の相手だけと関係を持つのは当たり前、そこに愛が加わると、心の中でもその相手だけを求める関係を望んでいたのだと思います。大事な彼に対して、こんなことで信頼をなくす自分がとても嫌で、申し訳なく思います。彼は悪いことはしていないのに、辛く当たってしまう自分が悲しいです。こんなことで男性を信頼できなくなるなら、お付き合いしない方がいいのかな、と。どのように考えればまた彼を心から信頼することができるでしょうか。よろしくお願いします。

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レスします

🙂

３０代男

2015年09月13日 17:18

　あまり男女の対立構図は好きではないのですが。女性は本能のままに１人の男性と仲良くすれば良くて、一方男性は本能に抗って１人の女性とだけ仲良くしているのです。意地悪な言い方をすれば、自分のしたいようにやっている側と相手のために我慢している側どちらの愛情が深いのでしょうか？　重要なことは、欲と人格をイコールで考えてはいけないということです。性欲、食欲といった欲望や怒り妬みといった感情というのは感じること自体の制御は困難です。そこに理性・モラルという後天的な要因によって個人としての振る舞い・人格ができあがるのです。　トピ主さんは人の食べ物がおいしそうだったら奪って食べますか？欲しいものがあったらお金が無くとも盗みますか？トピ主さんは欲望を理性で御することができますよね？　なぜトピ主さんは自分ができることを彼ができないと思っているのでしょうか？またまた意地悪な言い方をすれば、信用できないというのはトピ主さんの愛がその程度だということです。

トピ内ID：2224327835

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でも稀に

❤

ぴの

2015年09月14日 16:04

一人の女性しか愛さない、この人だけしか女性として見てないって男性いるんですよねぇ。まぁ大多数の男性が彼女とただの性欲の対象は別らしいですが。

トピ内ID：5314709528

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10人10色

🙂

のんき者

2015年09月14日 16:04

正直いって、トピ主さんには答えたくありません。具体的な事が書いてないからです。何か人生論とか、男女論、人間論、心理学ですか？テレビではよく、男と女の違いみたいに議論したり講釈しいてますがあれはあくまでもテレビ用の話をしているだけです。男はこうであって、女はこうであると決めつけるのをステレオタイピング型といいます。欧米人は白く、日本人は黄色。イタリアの男はナンパがうまく、日本人は下手と決めつけているのと同じです。必ずしもそうではないでしょう。イタリア人でもシャイな男もいるし、日本人でも、積極的な男もいます。要は、人は男も女も区別なくそれぞれが個性を持っていて、顔、体型、性格が皆違うように一人一人が違います。トピ主さんは固定観念が強過ぎてなんでも決めつけて融通がきかず、柔軟性がありませんね。男が必ずしも浮気心があり、女はそうではないと決めないこと。今はむしろ、女の方が積極的に男性との付き合いが多いと言われています。ケースバイケースです。相性が合えばいいではないですか？

トピ内ID：7335572386

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信頼したいの？

匿名

2015年09月14日 16:04

彼を信頼したいのですか？難しいですね。どんなにいい人だってチャンスがあれば良からぬ事を考えるのが人間です。だからって、モテない男をわざわざ選んで付き合ったり、結婚するのも嫌でしょ。私は嫌です。仕事ちゃんとやってて、DVしない、ドケチじゃない、浪費家でもない、健康的な生活してる(お酒飲みすぎない、肥満に気をつけてる)などであれば、私は許すというかそれ以上は望みません。男ってどうしてもそういう側面があるから、仕方ないですよ。浮気しなきゃいいと思わなきゃ。そりゃあ、よそ見位はするでしょうね。でも浮気してないなら、あまりガミガミ言ってもうるさがられるだけですよ。信用しすぎて裏切られるのも悲しいから、そこそこ信用してる方が楽ですよ。トピ主さんだって、他に好きな男性ができるかもしれないでしょ。

トピ内ID：3274948675

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無理はしない

🐤

ぴいい

2015年09月14日 17:10

トピ主さんの男性像ですがそういう人もいるし、数少ないでしょうがそうでない人もいますよ。その人がいいのならそのままで行くしかないのでしょう。今は信頼を無くしてもいいのではないでしょうか。それは今後積み重ねていくしかないし、世間が当たり前と言ったところで本当の信頼が急にできるわけでもない気がします。無理に信頼しようとか、相手を良いようにとらえようとするのが恋愛を無くしたくないご自身の気持ちの裏返しなら止めた方がいいと思います。ご自身の自然な気持ちと、相手の本当の姿を受け止めるのを避けていては、関係が歪んでしまう気がします。

トピ内ID：0853615840

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主さんの感覚は・・

🐧

落花生

2015年09月15日 10:01

中学生ぐらいの時期に持ってたような気がしますね。でも色んな経験をし、色んな人と付き合い・・の中で「潔癖な一途さ」＝「愛」という訳でもないというか、どちらかと言えば色んな人に魅了されて、迷って、悩んで・・の中で誰かを選び、選ばれした方が自然だし自信にも繋がるような気がするんですよね。また男性は性的対象の許容範囲は恋愛対象よりも広がりますが、女性は性的対象と恋愛対象がほぼ同じなのでは？と思います。またはそう思い込まされている感もあるかもしれません。男性と違って女性は、はしたない！とか尻軽！などの評価になりますから・・。案外そういうものを取っ払ったら男も女も大差ないような気がしますけどね。自分以外の女性に魅力を感じたり、興奮したりする事と愛は別物でしょう。これで信頼出来なくなったとしたら主さんの方が中学生のまま止まっていると思った方が良いかもしれませんね。 27歳からその部分を改善して行くのは結構大変かもしれませんね。

トピ内ID：5324779513

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自分と他人は違うと認識する

⚡

なもみはぎ

2015年09月15日 11:24

宝くじに当たるくらいの確率でそのような男性はいるかも知れませんが、会うのは難しいでしょうしね。

トピ内ID：6196167296

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別れた方がいい

😑

小藪

2015年09月15日 11:24

＞彼は悪いことはしていないのに、辛く当たってしまう自分が悲しいです。＞こんなことで男性を信頼できなくなるなら、＞お付き合いしない方がいいのかな、と。はい。お付き合いしない方がいいです。アラサーにもなって何言ってんだか。少女漫画の読みすぎですか？トピ主さんの妄想上の男性像と違うってだけで勝手に幻滅してあげくヒステリー起こして彼に当たるわけでしょ？そんな人は誰と付き合ってもうまくいかないよ。彼のためにも別れてあげてください。

トピ内ID：4353351485

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愛って気軽にいうトピ主さんにビックリ。

幸ひ住むと人のいふ

2015年09月15日 23:23

男女間に働く親和力とはまず動物的な性欲です。それと別な価値があるかというと、人間同士の精神的な繋がり、友情、尊敬、博愛…これが愛です。だから愛は高級なのです。性欲に友情がプラスされると(男女の)恋愛になります。愛と欲の違いは、利他主義か利己主義かです。独占欲や嫉妬心を露わにして、名前だけ綺麗に「愛」と掲げても高級にはなりません。女性はほとんどの男性を「タダの人」と認識します。また出産や子育ての都合で利便性の下心で男性を選ぶ傾向がある。好きな男や頼る男を捕まえたら安心して満足するだけです。貞操観念の強さといった「女性の手柄」ではなく、高級でもありません。男性には適齢期の女性はたいてい性的対象です。お陰で女性は適齢期にモテたり結婚できたりするのです。結婚は所詮、後からこじつけた社会制度です。若くて健康な異性と次々に関係を持つのが(特に男性には)自然です。愛情と性欲はイコールではありません。人生を共に過ごした配偶者に愛情を感じることと、若く美しい異性に性欲を感じることは別物です。高齢の女性が浮気をしにくい理由は、モテないだけでなく「自分が欲しがられる立場」に固執するからです。

トピ内ID：8492829140

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似ているかもしれません

🙂

ゆう

2015年09月15日 23:23

小町の意見を読んでは、みなさんしっかりしていてすごいなって思いますが、私はそんなに強くなれず、他の人が傷つかない事で傷ついてしまいます。つい先日も、夫が私が寝ている時にDVDを見ているところ（私が起きてきたのに気づいてすぐに消した）に遭遇していまい、傷ついてしまいました。とりあえずその夜は食事は作れず、面倒くさい自分だってわかっていますがどうにもなりません。そういう事を話し合ったりとかケンカしたりはしません。わかりあえる事は無いと思っているので。対処法としては芸術に逃避（昇華？）させてしまう事です。楽器の演奏をするので自分で演奏したりCDを聴いたり・・・そういう男女の性差（又は個人の性差？）に傷つく人は少ないんだと思います。ただ、そういった事と人間性に対しての信頼は別ものだと思います。私は夫を浮気をしない、私を裏切ったりしない人間だと信じています。だけど自分以外の人を性的な対象として見ない人だとは思っていません。それが辛くて自分が心のバランスを取る為に、自分が先に浮気をしてしまわないか、自分自身の方が信頼できないくらいです。夫を信じているのに。

トピ内ID：5849973389

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それは

うさぎ

2015年09月16日 11:29

価値観の押しつけです。お付き合いをしている男性をそう思いたい気持ちはわかりますが、トピ主さんだけを見ていることはありません。女性特有の自分だけを見てほしい、自分以外を女性として見ないでほしいは空想世界の話です。トピ主さんがそのようにお考えになることはもちろん自由です。ですがご自分の恋愛観と他人の恋愛観を比べることしかできないならこの先の恋愛は無理です。恋愛や結婚とは同じ人間がするものではありません。考えや価値観やその他諸々の別の人同士がするものです。厳しいことを言いますが、相手の価値観を受け入れられない人には恋愛は難しいと思います。

トピ内ID：3093681161

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男性ではないのですが

匿名

2015年09月16日 13:01

具体的なお悩みが何なのか、少し分かりにくかったのですが、私は２０代の頃、彼がバーチャルな物を見るのが嫌だけど、嫌だとは言いたくなくて気にしていないふりをしていました。それから一緒に歩いている時に、魅力的な女性がくると、彼の視線がその女性に向くのも嫌でした。「さっき、見ていたでしょ」と言うと、見ていない！と必死になって否定するのですが、本当に無意識らしいです。無意識で見てしまう、みたいな。これはもうしょうがないな、と。性欲の強さも個人差があるようですが、結婚して腑に落ちた事は２０代の頃は男性にとっては毎日でも不思議ではないのです。それぐらい肉体の欲求が強いので、頻繁に恋人と会えなければバーチャルな物を見ても仕方がないようです。全くトピ主さんに対して敬意を欠くような行動があるなら別ですが、浮気をしないのなら良しとすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6352246628

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男女論？

🙂

Char

2015年09月16日 13:01

「複数の人を愛するのが男、決まった相手に一筋になるのが女」という固定観念をお持ちのようですが女性にも彼氏旦那そっちのけでジャニーズや韓流に熱を上げる人や「結婚しててもときめきはするよね。当たり前でしょ」と語る人、不倫したり複数の男を天秤にかけてる人、と結構当たり前のようにいますよね。ステレオタイプなジェンダー論や思い込みで人を外から勝手に判断してハードルを設けるのは相手に失礼だと思いますよ。そうしてしまうということは、あなたは彼に対してそこまでの愛情がないということじゃないでしょうか？思い込みの激しい性分のようですから、「私は彼を愛している」と思い込んでるだけで。

トピ内ID：9094993195

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何をもって優劣をつけているのか…。

😑

路傍の意志

2015年09月16日 14:58

あなたが失望した彼の愛とはどんなものなんでしょう。一人の人しか見ないから「女性の愛の方が上等若しくは崇高である。」と考えるのは甚だ少女趣味ではないでしょうか。愛とは対象者以外の人を心や視界からシャットアウトする事ですか？それは単に、狭い関係に安穏と溺れているだけじゃないのかな。世界は魅力的な男女に満ちていて、刺激があり、心楽しく、豊かに生きていけるでも心から大切な人が身近に寄り添ってくれている。だから幸せなんでは。私は女ですが自分のパートナーしか目に入らず、他の誰にも全く魅力を感じない…なんて息の詰まる生活したくありません。短期間の大恋愛期ならともかく、健全な社会活動をしていたら、適度に外界の刺激も意識に飛び込んでくるのが普通です。そこで浮気や不倫をする等、相手を裏切る行為をするのはいけませんし、別問題ですが特定の人間の顔ばかり見てうっとりしたり嫉妬したり…なんか不幸そうです。あちこち目移りしても、まっすぐ彼女、女房の元に帰ってくる…そういう人の愛の方が、閉鎖的でナルシシズムな愛より立派なもんだと思いますよ。

トピ内ID：9692353357

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回答します

親イルカ

2015年09月16日 20:17

子供なんだね。精神面が。これからいろんな経験を経て、自分が特別な存在ではないことを悟り、傷つき、苦しみ、人の優しさの意味を知り、勇気を出して大人になれれば、男性と幸せに暮らせるよ。ただその男性とは、今の次の彼かもね。

トピ内ID：8358157028

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ヤキモチはかわいく妬こう

😨

ハッピー

2015年09月16日 20:17

こんばんは、ハッピーです。男です。はい、目の前に「エロエロボディ」があると、見ちゃいます。どーしてって、反応するんだもん！！二次元やチラ見くらいゆるしてよ。(泣) ホントはちょっと触ったり、それ以上の事も衝動的にしたくなるんだから(泣) いや、ホントにそうになるの。でも、我慢するんだ。彼女や妻が一番大切だもん！それが、男の愛。それすら、ダメと言われたら。うわーん(大泣) スカート、胸、サラサラの髪、キレイな足、つやつやの肌、丸いお尻、色っぽい声、くりっとした目、口紅が塗られた口、くびれたウエスト。他にも有るけどこの辺で(苦笑) ↑世の中にタップリ溢れてます。全く気にしないのは無理です。せめて、「もーどこ見てるの！信じられない。私は貴方が一番好きなのに、こっち見て！ホラ！」 ↑とか言って、かわいく解りやすく、ヤキモチやいてください。お願いします。では失礼します。

トピ内ID：2685963046

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愛ですか・・・

🐱

neko6666

2015年09月16日 20:17

トピ主が今の彼と付き合ってどれ位時間が経っているのか分かりませんが、愛という感情は短時間で懐く感情ではないと思いますけどね。何年か付き合って行き時間を掛けて生まれてくる感情だと自分は理解しているので、出会ってすぐ感じる事はないと思いますけど。男女は本能的な違いがありますし、どんなに好きでもやはり女性を目で追うのは本能ではないでしょうか？それを行動に起こす男と起こさない男がいる事で、浮気するかしないかの違いになってくると思います。自分は、生理的に受けつけない顔以外の女性は中身と話した雰囲気やニュアンス判断します。別に美人が嫌いではありませんが、外見良くても中身が伴っていない人を沢山見てきたので中身を見る様にしています。まぁ愛は見えませんから彼の行動・価値観・倫理観を良く見て信用できるならば、信頼してあげる事も愛ではないでしょうか？所詮他人同士が出会って一緒になるのですから、１００％信用するのはムリですよ。なので８０％位信用して２０％疑ってみては？時間を掛ければ残りの２０％が１０％５％と低下すると思いますけどね。

トピ内ID：5221804384

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３０年くらいしたら

🙂

おっちゃん

2015年09月17日 10:54

もうそんなに他の女性をちら見しなくなるかもしれませんよ。それまでは許して上げて下さい。浮気している訳じゃないんでしょ。あんまり縛ると却って逆効果。

トピ内ID：1508011101

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トピ主です。

まるトピ主

2015年09月17日 10:54

皆さま、ご返信ありがとうございます。返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。 30代男　様＞男性は本能に抗って１人の女性とだけ仲良くしているこの部分を、過大に捉えてしまっています。心では、私でだけじゃなく他の女性も求めているんでしょ？と。それを我慢して、私とだけ付き合っているということこそ、愛情深い行為である、ということも、頭では理解できます。理屈もわかっているつもりです。なのに、何か嫌だなという、感情が出てきてしまうのです。わかっているのに感情が反発してしまい、頭がゴチャゴチャします。＞信用できないというのはトピ主さんの愛がその程度だということこれは、私自身も感じています。いろいろな文献を読めば読むほど、私が彼を愛していないのかな、と。愛、とは何かをここ半年ほど考え続けていますが、まだまだしっくりくる答えには出会えていません。ぴの　様そのような方も、おられるのですね。情報ありがとうございます。

トピ内ID：9421500655

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トピ主です。２

まるトピ主

2015年09月17日 12:11

のんき者　様正直申しまして、一般論を展開したいわけではありません。＞男が必ずしも浮気心があり、女はそうではないと決めないこと。こういうことが言いたいわけではありません。彼に浮気心があると決めつけているわけではないのです。（彼の誠実さをみていると、本当にないのかもしれないとまで感じています。）浮気心を心配しているわけではなく、愛する女性がいても、他の女性に魅力を感じるものなんだ、ということにショックを受けています。匿名　様＞チャンスがあれば良からぬ事を考えるのが人間本当にそうか？と一瞬反発しそうになりましたが、そうなのかもしれません。それを理性で抑えているということなのですね。＞信用しすぎて裏切られるのも悲しいから、そこそこ信用してる方が楽ですよ。私も以前はこの考え方で、上辺だけのそこそこの付き合いばかりでした。でも、彼に出会って本気で信じてみたくなりました。甘いですかね。

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それを言うなら

🐴

うま

2015年09月17日 12:11

旦那の稼ぎでアイドルや韓流の追いかけをやっているおば様たちに何か一言をお願いします。

トピ内ID：6442726580

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トピ主です。３

まるトピ主

2015年09月17日 13:01

ぴいい　様彼も、「今は無理して信用しなくていい、今から積み重ねていくから。」と私のことを優しく受け入れてくれています。そんな彼を信用できない自分が悔しくて辛くて、どうにか嫌な気持ちを払拭したいと必死になってしまいます。＞相手の本当の姿を受け止めるのを避けていてはそうですよね。受け止めたいんです。彼の男性の部分を含め、受け止めて丸ごと愛したいのですがまだマイナスの感情が邪魔をしてきてしまいます。

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トピ主です。４

まるトピ主

2015年09月17日 12:11

落花生　様自分でも、すごく子どもな考え方なのかもしれないと感じています。＞どちらかと言えば色んな人に魅了されて、・・・・・選び、選ばれた結果、この人だという人と出会い、「潔癖な一途さ」＝「愛」が生まれるものかと思っていました。＞自分以外の女性に魅力を感じたり、興奮したりする事と愛は別物でしょう。私は、彼の性的対象が自分だけであってほしいです。この考え方が、子ども（異常？）でしょうか。愛≠性的対象　だとはわかっています。 DVDに対して愛はないとわかっていますが、それでも他の女性に興奮しているという事実に、心抉られる思いがします。どのように考えれば、しんどい思いが消えてくれるのでしょうか。どう捉えれば、気にしない、嫌だと思うことができるのでしょうか。私が中学生のまま止まってしまっているのかもしれません。改善するのは確かに大変かもしれませんが、彼のために改善していきたいのです。

トピ内ID：9421500655

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トピ主です。５

まる

2015年09月17日 13:01

なもみはぎ　様＞自分と他人は違うと認識するその通りですね。この件で悩みだしてから答えを求めて、様々な自己啓発本を読み漁りましたが違いを認めることの重要性がどの本にも書いてありました。違いを認めることが大切だと理解し、認められるよう様々なアプローチをしているつもりですが、なかなか自分の感情を抑え込む（感情に勝つ？）ことができません。自分ってこんなに子どもだったのかと実感しております。

トピ内ID：2038857840

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トピ主です。６

まるトピ主

2015年09月17日 13:01

小藪　様＞トピ主さんの妄想上の男性像と違うってだけで勝手に幻滅しておっしゃる通り、妄想（理想）の男性像があり、そこと違う部分に対して反発しているだけなのかもしれません。彼のために別れた方がいい、私といても辛いかもしれない、と思い別れ話をしたこともあります。しかし彼は、「大丈夫、まるのこと大事だからその気持ち受け入れられるよ。　今は無理しなくていい。俺のこと信用できなくてもいい。　ゆっくりまた積み重ねていこう」と言ってくれているので、今はもう少し頑張ってみようと思っています。

トピ内ID：9421500655

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何があった？

☁

黒猫

2015年09月17日 16:43

具体的な事は書かれてませんが、いったい彼が何をしたのでしょう？男性と言っても人によって全く違いますよね。でも、綺麗な女性に見惚れたっていうくらいなら別にどうって事ないでしょ。女だって格好いい男性や綺麗な女性はつい見ちゃいますから。その場にあなたがいたら可愛くヤキモチ焼いてください。エッチなグラビア見て興奮しちゃうのはやっぱり男性ならではだと思うけど、それは浮気心とは全く別の問題でしょう。でも本当に人によります。私の今の彼は昔から、自分が好きな女性一人しか女として見れないそうです。どんな美女でも、裸の女性でも、全く興味がないと言います。私はそれをすごく変わっていると思うし、勿論浮気は嫌だけど、彼のそういう所が特に良いとも思っていません。この事についてかなり色々質問したけど、「君だって他の男の裸に興味ないでしょ」と言います。いや、それは私が女だからと言うと、ただ男というだけで全員同じだと思わないでと言われます。そして私は容姿にはちょっと自信があるので、私に綺麗だと言うのは、ただ私が好きだから？と変な文句を言ったりします。因みに彼は女好きと言われているイタリア人です。

トピ内ID：2108223657

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男の本能だから

🙂

傀儡課長

2015年09月17日 16:43

仕方がありません。彼が男であることを許してあげて下さい。彼はあなたが女であることを許せる男だと思います。

トピ内ID：6427117294

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愛と興奮は違う

🙂

サフラン

2015年09月17日 16:43

女性を愛することと女性に興奮することは全然違うと思いますけど、、、、私が思うに、素敵な女性を見て興奮する、抱きたいと思うのは、性欲。例えば素敵な女性を見て興奮する、抱きたいと思うが、その気持ちを彼女の前では見せないし実際に他の女性を抱くこともない、なぜなら彼女を悲しませたくないというのは、愛。ほかの女性にデレデレしたり、二次元の女性に興奮する様子を見て彼女が嫌がるなら、そういう姿は見せないようにしてくれたら、あなたの気持ちを尊重してくれてるから彼はあなたを愛してくれてるんじゃないですか。「男の本能だから仕方ない」と開き直ったら、どうかな、って感じですが。ちなみに私は夫以外の男性でも素敵な人は素敵だなと素直に思うしドキドキすることもありますよ。でもそのドキドキと夫との信頼関係や愛情関係は次元が違うという認識です。

トピ内ID：1362295867

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トピ主です。

まるトピ主

2015年09月17日 17:30

幸ひ住むと人のいふ　様＞愛情と性欲はイコールではありません。はい、わかっています。（わかっているつもりかもしれません。）わかっている、仕方ない、男性として当たり前のことに自分の感情が反発してしまうことが、とても辛いのです・・・・。自分だけを性的対象として見てほしいという思いが私にはあるのだと思います。それは人（動物）として不可能（に近い）ということは頭では理解しているつもりです。もう、「仕方ないか～」と思おうとすると、嫌という感情が起こしまい、混乱してしまいます。

トピ内ID：9421500655

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トピ主です。

まるトピ主

2015年09月17日 17:30

ゆう　様小町で、同意いただけるとは思っていなかったのでびっくりいたしました。ありがとうございます。私も同じ状況であれば、辛いと思います。＞傷つく人は少ないんだと思います。世間的には少数派なのかもしれませんね。私はこの件で悩み始めてから、いろいろと自己分析を行い自分の”女性”の部分に、極端に自信がないのだと気付きました。（1つ上の姉がとても美人で、さらに私が小さいころボーイッシュだったので、　昔から常に比べられて成長してきたことが原因かなと思っています。）さらに、女性としての魅力＝性的対象になる、という風に思っているのだということもわかりました。これは、女性として自分に自信がなかった私が、思春期に彼ができ、体を求められることで、こんな私でも女性として求められている、と自分の女性の部分を肯定してしまったことに起因しているのではないかと思います。なので、彼がDVDを見ているということで自分に魅力がない、自分が否定されている感覚に陥って辛いのではないかな、と分析しています。すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：9421500655

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