わが娘ながら、つくづく嫌気がさしてきました・・。

レス145

（トピ主 17 ）

😨

りんりん

2013年10月27日 10:59

ひと

23歳の独身の娘がいます。
同居しています。月に生活費を2万円入れています。
私は、専業主婦で、娘の食事を三食つくり、洗濯もし、娘の部屋の掃除以外は、ほぼ身の回りのことは私がやってあげている状態です。
ですが、娘は、それを「当然のこと」のように思い、文句は言っても、感謝の言葉ひとつかけてもらったことがありません。

正直、もう自立して家を出て欲しいと思っているのですが、中学～高校に、大病を患い、通信制の高校を卒業して、近くで臨時職員として働いているために、給料も少なく、自立なんて出来る状態ではありません。
幸い、現在は回復して、そこそこ若い女性がやるような遊びや習い事はしていて、お付き合いしている男性もいます。
ですが、疲れやすいなど、健康面での不安はまだまだあります。

来月、私は念願だった登山に友人と行くことになりました。
ウェア一式そろえるのはお金がかかるので、娘が持っている登山シューズを貸してくれないかとお願いしたところ、「嫌だ」と断られました。
（ちなみに、娘は登山が趣味というわけではなく、仕事で一度登山をしなければならなかったために購入。それ以後、全く使用したこともなく、今後も使用の予定はありません）

私は、今まで娘のために精一杯のことをやってきました。
病気になった時は、必死で看病し、闘病に大金を費やし、成人になった今でも、自立出来ない娘のために、身の回りのことは、全てやってあげている。
車も貸している。
自分が感謝されたいというより、感謝のひとつも出来ない娘に育ってしまったことに、「私は一体今まで何をやってきたのだろう・・」と、むなしい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：1730526740

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トレッキングシューズ

ひなこ

2013年10月28日 12:26

特に靴はご自分の足に合ったものを買ったほうがよいですよ。何故娘さんのを借りようと思うのですか？足首の高さ、紐の調節ぴったり合ったもが疲れないし大切にします。そんなつまんないことで喧嘩することないです。感謝の言葉って、いつか自ら発してくれますよ。追加ですが、普段の生活もおせっかいのしすぎです。洗濯して干してアイロンかけて、お弁当まで？至れり尽くせりなんですか？それこそ相手の思う壺です。お母さん暇だと思われているんですよ。それに甘い。掃除も洗濯ももうしない！部屋がどんなに汚れようと散らかろうとほおっておきなさい。いよいよになったらご自分でするでしょう。車貸したら、せめてガソリン代はもらいましょう。がんばって！！

トピ内ID：6474444242

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お世話をやめたら？

🐤

あ

2013年10月28日 12:26

家には住まわせてあげても、世話をするのをやめては？洗濯は一緒にしてもご飯の支度はしないとか。当たり前にしてくれていることに感謝しないのは良くあること。私は、「こんなにしてあげたのに」という感情を持つのが嫌なので、家事は手を抜きます。こんな手抜きでごめんねと思うくらいの方が家族に自然な優しさが生まれます。フルタイムで仕事をしているので言い訳が出来る環境というのもありますが。専業主婦だって気持ちが楽になるよう適当さを求めても良いのでは？

トピ内ID：1035506397

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今からでも遅くはない

タオ

2013年10月28日 12:26

自分でやらないから、やってもらっている有難さをわかってないんでしょうね。今入れてもらってる2万は家賃ということにして、もう大人なんだから炊事洗濯は娘さんの分はやらないでおいたらどうですか？でも、子どもの時の看病やそのお金については言いっこなしだと思いますが・・。

トピ内ID：3448153250

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でも靴はねぇ・・・

おばさん

2013年10月28日 12:26

靴はねぇ。癖が付いてしまうので、かしたくないですよ、親でも娘でも、姉妹でもウエアや、バックパックの方が貸し出しやすいです癖が付いた靴でもいいと思うのなら、貸してじゃなくて、 [一度しかはいてないし、これからも使わないようならお母さんに安く売って]ぐらいの方が良いと思いますけどね何でもかんでもトピ主さんがやってあげることとに感謝がないののは話しが別問題だと思いますよそこまで世話をするトピ主さんも悪いです娘さんにしたら、母親が子離れできてないから「やらせてあげている」ぐらいのきもちかもしれませんね。まずはもう少し手抜きからはじめましょう

トピ内ID：7465208259

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甘えているうちは感謝もできない。

元箱入り娘

2013年10月28日 12:26

甘えさせ過ぎです。一度突き放してみては？私は実家にいた頃は４万入れていましたがそれでも周りでは優遇？されている方でした。２３歳で２万なんて少なすぎ。娘さんとしてはお金も入れているし病気のこともあるし仕方ない、やってもらって当然、なのでしょう。自立できない状況であるのが分かっているのに突き放すのは可哀想と思うかもしれませんがそのままでは娘さんはもっと可哀想なことになります。縁起でもないですが、トピ主様や旦那様に突然『万が一』のことがあった場合どうするのですか？子の自立の手伝いは親の最後の務めです。娘さんに自立する気がないのであれば無理矢理にでも追い出すくらいのことをしなければ娘さんはいつまでたっても自立できません。一度自立すれば食事、洗濯、掃除の有り難みも自然と分かると思います。私自身、一人暮らしを始めてからやっと仕事も家事も全てやっていた母の凄さが理解できましたし。家事の大変さを理解しないことには心からの感謝もできないと思います。まずは一度、腹をわって本気で娘さんにトピ主様の思いを伝えてみましょう。

トピ内ID：7348554802

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大金という言い方

☂

ｙｕｋｉ

2013年10月28日 12:26

子供の大病に大金と使った、という言い方に違和感を感じます。わが子が大病にかかってしまったらいくらお金を使っても損をしたという気分にはならないですが。してあげた、してあげた、の繰り返しですね。

トピ内ID：9739422483

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レスします

😝

jjj

2013年10月28日 12:26

＞ほぼ身の回りのことは私がやってあげている状態です。とか、＞身の回りのことは、全てやってあげている。とか、お母さん、それじゃダメです。とりあえず、仕事には出ているのだから、自分の身の回りのことぐらい出来るでしょ。自分の事も出来ないのに仕事が務まるわけないんですから。（一度とはいえ、登山までされたんですから！）仕事がちゃんとできてるなら、自分のことぐらい出来るハズです。普通は、そう考えるんですが。お付き合いされてる男性もおられるなら、もはや一人前です。もういい加減、娘さんを甘やかすのはやめにしましょうよ。＞感謝のひとつも出来ない娘に育ってしまったのじゃなくて、そんな娘に育ててしまったんですよオ、あなたがね。今の娘さんの我儘な状態は、あなたの甘やかしの結果です。

トピ内ID：2013109287

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靴は貸さないなー。

🐤

14番

2013年10月28日 12:26

山に行くなら、ウェアは一つ一つ、丁寧に選んでください。命の綱です。靴は専門店に行き、店員さんと相談しながら一番フィットするものを購入して下さい。ちなみに新品のまま履いて行ってはだめですよ。普段にも履いて足に慣れさせてから山に行って下さいね。ところで娘さんの気持ち、ちゃんと理解してますか？仕事とはいえ、登山に成功した時のうれしさは格別だった筈です。靴はその象徴的な存在でしょう。普通に健康に過ごしてきた人とは違うのですよ。それと「やってあげてる」という思いがあるならすぐにやめるべきです。もうその時点で見返りを期待してますよね。押し付けがましいし、うっとうしいと思います。娘さんには精神的に自立してもらいましょう。自立と自活は違います。車は貸さない。自分で買わせ、自分で保険に加入させ、自分で税金を払わせる。食事も朝夕のみにする。まず、「隗より始めよ」です。ちなみに、主様は日頃ご主人や娘さんに感謝出来ているのでしょうか。子は親の後姿を見て育つのですよ。

トピ内ID：0326016240

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買いましょう

カエル

2013年10月28日 12:26

２３歳の娘さんなんて、そんな感じの子はいっぱいいますよ。まだまだ大人になり切れず、親孝行なんてできないんじゃないですか？私も思い返せば、そんなもんだったような気がします。自分のことが最優先で親に甘えてたと思います。娘さんを大人にするためにも、トピ主さんが娘さんの手を離した方が良いと思います。トピ主さんが子育てを卒業し、もう、あんたは子どもじゃない、大人の女性として扱いますよ、私も手取り足取りなお母さん業はそろそろ卒業よ、と、態度で示すのです。その第一歩として、今回の登山を楽しまれてはいかがでしょう。それから。登山を楽しんだ経験のある者として言わせてもらうと、まず買うべきなのは自分に合ったシューズです。ウェアなんか体温調節ができれば何だって良いんです。でも、シューズだけはケチると後悔します。シューズは借りるものではありませんよ。ぜひ、買いましょう。

トピ内ID：7813504129

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自立の手助けをする

🐶

なぎ

2013年10月28日 12:26

娘さんはトピ主さんが自分の身の回りのことをしてくれるのを「当たり前」と思っているのでしょうね。大病をした中学の時から、ずっとトピ主さんが世話をしてくれたわけですから、その延長だと思っているのかも。でも、トピ主さん。疲れやすいってどの程度だかわかりませんが、仕事で登山ができる程度には回復しているんでしょう？先回りして心配し過ぎですよ。娘に自立は無理・・と決めつけて嘆いていても始まりません。「貴女ももう一人前の大人なのだから、同居するなら家事は分担です」位言ってみたら？一人暮らしするにせよ、今の彼氏と結婚するにせよ、この先家事は必要ですよ。そりゃ、いきなり家から叩き出す必要はありません。でも、その準備は今からしておいた方がいいのではないかな。

トピ内ID：2647937900

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申し訳ないですけれど・・・

🐤

カナリア

2013年10月28日 13:03

実の娘さんのことですよね。 23歳で独身も今のご時世なら普通のこと。学生で大病を患ったときに、親が医療費の負担をするのも、看病するのも当たり前なのでは？病気のせいで就職できない人も大勢います。でも娘さんはなんとか仕事を持ち、少ないなりにも家にお金も入れている。疲れやすいのなら、日々の仕事で手いっぱいなのでは？できなかった青春をやっと謳歌しているのでは？登山靴の事なんて、申し訳ないけれど、どうでもいいようなことに思います。「貸して」ではなく、買い取ってあげればよかったのでは？もちろん23歳の社会人なら、自分でやるべきことはあります。洗濯や掃除は自分のものは自分でするように言いつけて、手を出さない。土日など仕事のないときに料理を手伝わせる。「お嫁さんになったときのために」と楽しく料理や掃除するコツを教えてあげてますか？大病がどのようなものなのか判らないですが、闘病していたときのことを思い出せば、失礼ながら、回復しただけ、生きているだけでありがたいことなのでは？

トピ内ID：3226161639

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トピ主さんの娘さんのように育てられました。

ちょっと前の娘

2013年10月28日 13:03

進学で家を出るまで、洗濯も掃除も料理もしたことがなくそのことで友人や彼から驚かれ、本当に恥ずかしい思いをしました。実家は自営業で両親は忙しく、手伝いをしようにも教える手間より、母が自分でやった方が早かったんだと思います。トピ主さんの娘さんも、トピ主さんが育てたようになりました。必要以上に手をかけて、何もさせず、何も教えず。健康面が心配？人並みに遊び、恋愛をして、職場の登山にも参加してるのに？もう子供じゃないんですよ。自分の身体のことは自分で面倒みれるはず。家にいる間にきちんと教えてあげないと後々苦労しますよ。すぐにでも自分のことは自分でするよう言ってください。

トピ内ID：4098728276

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独立してもらいましょう

chachacha

2013年10月28日 13:03

ずっと母親が面倒を見ていたなら　娘さんにとっては空気と同じ、当たり前なのです 23歳なら登山の一件で　トピ主様が感じたことを話し　一人暮らしをするように話しましょう経済状態が厳しいなら　少し　生活できるぎりぎりの額を援助されてはどうですか？自分で暮らせば　用意しなければ食事も取れないしアイロンをかけなければ　次の日に着ていく洋服が皺だらけということも分かるでしょう電気代のことを考えれば　今までつけっ放しでも節約を覚えるでしょう何より　今までこれだけのことをお母さんがしてくれていた　と言う事に気がつくはずですこの事は　これから先のトピ主様親子にとってとても重要なはずです　

トピ内ID：7482388971

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大病を理由に

🎁

こはる

2013年10月28日 13:03

甘え…甘やかし…トピ主親子はどっちもどっちでしょう。未だにあまり無理は出来ないにしろ、社会人になり彼氏もいる23歳の大人ですよ。親と同居しているとはいえ、炊事、洗濯、掃除さえした事がないなんて…、何だかんだ言いながら母親のトピ主さんがすべてやってあげているなんて…親子揃って大病を理由にしてきただけです。なんで自分の事ぐらい自分ですべてやりなさいと娘に言えないのですか？給料が安かろうが、たかだか２万円しか入れていないなら、家賃以下です。小町に吐き出した気持ちを自分の娘に伝えて突き離してみればいいじゃないですか。娘さんと同世代の息子を３人育てましたが、いずれ困らないようにと炊事も洗濯も掃除も学生の頃から厳しく教えましたよ。男だろうが女だろうが出来なきゃ困るのは子供自身なんですから。もし息子の彼女が過去に大病を患った事があっても、それを理由に結婚を反対しようとは思いませんが、家事の一切をやった事もない、そんな家庭のお嫁さんは絶対に嫌です。何度も言いますが、どっちもどっちですよ。娘さんと向き合って、思いを吐き出して下さい。それで文句があるなら、『自分でやれるもんならやってみろ！』って事です。

トピ内ID：9886561590

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実家に居ても

娘の母親

2013年10月28日 13:03

洗濯くらいさせましょう。食事も三食まで作らなくていいんじゃない？　靴を貸さないのはケチだけど、仕方ないかな。自分のものを母親に着られるのは嫌だという気持ちですね。母親にとっては娘は分身のようなもので、服や靴を貸しても何とも思わないけど、娘からすると、他人と同じく抵抗感を持つ場合もあるみたいです。親との一体感が、娘にはもう無いんだと思ってあきらめる。それに使用の予定はないといっても、母親がそう思っているだけで、いつかまた使うつもりでいるのかも、そうしたら貸したくないのも分かります。私も、自分がはく靴は、娘に貸すと、型が変わってゆるくなってしまうから共用したくないです。　「してあげた｣年数が長すぎて、当たり前になってしまったんですね。わが娘も成人前だけど、其の傾向が出てきています。子どもの頃はもっと、おかあさん、ありがとう、の言葉が自然に出てきていたのに、いまでは気づかせないと「ありがとう」も言わないことが多いです。

トピ内ID：1175613225

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やめれば

フクコ

2013年10月28日 13:03

何で全てしてあげるのですか？どんどん自立できなくなってしまいますよ。今すぐ、家から出て行ってもらうことは難しくても ○年後には出て行ってと、話してみたらどうでしょうか。色々してあげたから、見返りがほしいんですね。靴を貸してくれなかったことは残念でしたね。そういう娘さんなのだから、見返りを期待するのは止めて早々に家から出しましょう。

トピ内ID：6155863726

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では、思い切って

akireta

2013年10月28日 15:03

盛大にキレてみては？朝のダイニングキッチンでの出来事です。出勤の日、妹はテーブルに朝食が出ていなかったことに腹を立て、母に散々文句を言いました。「あんたにはずっと我慢していたけど、いい加減にしろ！」黙って調理しながら聞いていた母が向き直り、あるものを妹に突き付け怒鳴ったらしいのです。鬼の形相で・・・妹はビックリして慌てて謝って自室に戻ったそうです。あとから聞きましたが、私は自分のことは自分でし、手伝いもする出来の良い娘だったので母のこのようなことは想像もつきません。あなたも一発かましてみてはどうでしょうか。もしくは食事はついでにつくり、洗濯もするが、娘さんの部屋に乾いた衣料を放り込むだけ（畳まず）にするか。私は母にそれをされていましたね。畳むとしまうは自分でやれと言うことです。もしくは「感謝がないなら成人しているのだから家から出ていけ」とストレートに言っては如何でしょうかね？でもね、結婚して子が出来たらわかるんですけどね（苦笑親のありがたみって・・・

トピ内ID：1670373387

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少し距離をおいたらいかがですか？

ふくろう

2013年10月28日 15:03

23歳なら何でもやらなくていいですよ。お洗濯も自分でしてもらいましょう。クリーニングも自分で出してもらいましょう。お夕飯以外は自分で準備してもらいましょう。仕事帰りに自分でパンやお野菜を購入したり、お休みの日にたくさんおにぎりを作っておけば朝は大丈夫です。社会人になってもお母さんにお昼の面倒をみてもらい続ければ、影で笑われてしまいますよ。車も税金分くらいは負担してもらいましょう。今のまま娘さんへの不満が募って関係が悪化するのもいけません。何より娘さんのためになりません。車に乗れるのも、遊びや習い事ができるのは稼ぐから、もしくは稼いできてくれるからです。お母さんに感謝できないままでは将来のご主人様にだって感謝できないです。「稼いできてくれて当然、習い事や遊びも当然」と勘違いさせてしまうような環境です。体調面は仕方がありません。でもそれを理由に甘え続けたら娘さんは知らない間に自分の首を絞めるようになります。家族の念願である登山に気持ちよく協力できないのですよね。そのような女性が将来のご主人様に思いやりが持てますか？息子のお嫁さんになってくれたらうれしい女性ですか？

トピ内ID：7660507456

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やらなくていいのに

パック

2013年10月28日 17:00

掃除・洗濯は本人にやらせばいいし、食事も娘さんの分は作らなければいい。甘やかしすぎ。

トピ内ID：1471743284

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割とよくある話

モモ

2013年10月28日 17:00

幼少期虚弱でついつい手かけすぎて自己中になったケースおいだしゃいいんですよ、安月給でも一人暮らししてる人はいるし今は社会に出れる位回復してんだから手をかけすぎると潰れますよ

トピ内ID：6976075058

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言って切れれば？

🐶

wan

2013年10月28日 17:00

最後の一文を娘さんに言えば良いのでは？２３歳の娘さんなら分かってくれますよ。だって１１歳の娘だって理解出来るのだから。

トピ内ID：2615780587

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それはつらいですね。

🐴

ばんび

2013年10月28日 18:00

娘さんは、少し精神的にまだ幼いのですね。私の妹が、若い頃似た感じでした。家を出た私から見ると、母に対して、どうしてそこまでやってやるんだろう？本人にもっとやらせればいいのに、、、という歯がゆさがありましたが、、ある時から、母は自分の趣味や時間を第一にするようになりました。留守中の家のことは、我関せずで。糠味噌かきまぜろ、植物に水をやれ、というような支持だけ紙に書いて、ぷいっと出かけてしまうんです。その頃から、妹はしっかりしてきたと思います。たとえば今回の件について。登山が念願だったのですよね。自分へのごほうびとして、登山靴はいいのを買いましょう。ここは少々無理をしてでもきちんと準備をして、笑顔で登山に行きましょう。そして、留守中の家のことは、全て娘さんに任せましょう。ご主人と娘さんの、3食。洗濯。掃除。やってもやらなくても知らん顔で、笑顔で帰ってくる。疲れたらそのまま寝る。でも笑顔で起きる。娘さんは、靴を貸さなかったことを後悔するのでは？自分がいなくても母親が生き生きしてたら、歩み寄ってくるのでは？

トピ内ID：9584913591

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むなしくなる前に

😀

秋

2013年10月28日 18:00

靴の件でちゃんと話をすれば如何ですか？思春期の娘さんなら、ああ言えばこういうしこう言えばああ言うで大抵何一つ話になりませんが、23歳になられてるんならお互い声を荒げるばかりの無意味なケンカにはならないでしょう。その時にただの怒鳴り合いになったとしたら、これからの親子関係・人間関係の軌道修正を真剣に考えればいいと思います。あなたの本文を読んで思ったことですが、母親としての自己犠牲愛の誇大アピールは非常に危険だと思います。それは多々単なる自己陶酔にしか見えず、ただただ嫌味なだけ。親の弱者気取り、うちひしがれた善良者気取りは子供にとって結構な毒です。そしてその原因が子供である自分だと思える背景があった場合特にです。あなたの為に本当に一生懸命なのよ、というのはへたすれば妙な言いがかりです。子供自身好きでその状況に身を置いたわけではないのですから。生まれてこることを強要したわけでもありません。かといってこのまま子供を好きに野放しするのはその子の為にはならないことも確かだと思います。親から子への適度な自己主張のそのさじ加減は死ぬほど難しいですが、どうぞがんばってください。

トピ内ID：8053585644

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甘やかしすぎ

🙂

海外小町

2013年10月28日 18:00

ブチ切れてもいいと思いますけどねぇ。ただ病気の看病、闘病のための費用は、恩に着せることじゃないですよ。親なら当たり前のことです。しない親もいるんでしょうけど、それはしない親がおかしいんですから。まあ、身の回りのこと、洗濯だの食事作りだのをするのをやめればどうですか？実家に住まわせてあげてるだけで十分でしょう。２万円じゃ家賃にもなりませんしね。「あなたは優しくないのね。お母さん、あなたに優しくする気をなくしたわ。家には月２万円でおいてあげるけど、身の回りのことくらい自分でしなさい。食事も自分で材料買ってやってちょうだい。光熱費はまけてあげるわ。」くらい言って、実行すればいいですよ。

トピ内ID：5682651693

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してあげてる・・。

momoママ

2013年10月28日 18:00

そう感じる事が娘さんに伝わってるのでは無いですか？親が子にしてやってるって感情は湧かないものと思いますが・・・。大病を患ったら、寝ないで看病してあげたいし、栄養の付く物も食べさせたいし、大金を使った等とは思いません。失礼ですが、貴女のそんな気持が娘さんが貴女に感謝をしない気持ちを作ったのかも知れません。家の子は取り立てて立派に育てたりしませんでしたが、弱い人や、困った人を助けてあげられるし、私にも優しいし、思いやりの有る子に育ったと思ってます。所詮は育てたようにしか育たないのでは？

トピ内ID：0208926457

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甘すぎ！

yone

2013年10月28日 18:30

習い事や遊びに使えるお金があるなら、まず生活費をもっと入れてもらうか、自立してもらいましょう。生活費5万円はとったほうが娘さんのためにも良いと思います。このままではパラサイトシングルまっしぐらですよ。

トピ内ID：7939106065

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嫌気がさしちゃったんだね

❤

サフラン

2013年10月28日 18:30

　頑張ってきたのに、張り合いがないように感じるんですね。　もう大人になって欲しいところですね。　大人にするには、娘との共用もあなたから遠慮するくらいでないと。　親離れさせるには、あなたが子離れもしましょう。登山靴なんか、自分のいいやつ新調しましょう。　貸さないにことに嫌気までさしちゃったのは娘さんに感謝されてないと思ったからかな。　感謝を求めてると、子供は感謝の気持ちを持てません。　　もう、大人として離れるべき時です。あなたはできると、一人暮らしを促しましょう。　もう、あなたは十分しました。よくやってきました。お世話は、もう為になりません。　自由に自分で暮らす楽しさと、自分で生活する充実感を奪ってはならない。　追い出すというのではなく、自立の時を迎えてる娘を送り出し温かい目で見守る時なのです。　感謝は娘さんがしたいときに自然にするでしょうが、　私たちは、感謝されたくて生んだわけでも育てたわけでもないんですよね。　自分が産みたいから産み育てた。　今度は、娘さんのこと信じて送り出しましょう。　

トピ内ID：2889534383

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子離れされてはいかがでしょう

シュガーパウダー

2013年10月28日 18:30

きっと、りんりんさんは、いいお母さんなのでしょうね。でも、手厚い保護は義務教育までで十分だと思いますよ。娘さんの体が心配との事ですが、働いていて、遊びに行けるのなら、それは大丈夫って事ですよ。一度、きちんと娘さんにお話しされるとよいですよ。今まで、お母さんはあなたに手をかけすぎた。子ども扱いして悪かった。これからあなたを大人として扱うので、あなたもそのつもりで、と。相談ではなく、通告し、その通りにしてくださいね。娘さんの部屋の掃除や選択は、一切しなくていいですよ。というか、したら駄目です。休みの日のご飯は自分でさせる。家に入れるお金も、せめて5万円入れてもらいましょう。そして、5万円は娘さんのために、内緒で貯金されるといいですよ。私の娘は中一ですが、部屋の掃除は自分でしています。休みの日の朝食も自分で用意、家族の分まで作ります。おこづかいの半分は必ず貯金、かなりの貯金もあります。お嬢さんももう23歳。自立を促さないと、お嬢さんのためになりません。心を鬼にして、頑張ってくださいね。そして、主様は、自分の楽しみを見つけてください。

トピ内ID：6999308567

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今からですよ。

🐱

寒天

2013年10月28日 18:30

お嬢さんが結婚されて子供を持てばわかるのではないでしょうか？私は、１８歳で進学のために親元を離れ結婚するまでの１３年間一人暮らしでした。そのときでさえ親に多少ありがたいとは思うものの当たり前の感覚の方が強かったように思います。結婚し子供が出来てからのほうが遥かに感謝するようになりました。独立し、子を持てば責任も生じ、親がどれだけのことをしてくれていたかを、そして無償の愛を注いでくれていたのかを知ることが出来ました。お嬢さんも２３歳とはいえまだまだ精神的にはそこまでいたらなくてもしょうがないかと思います。今から社会人として経験を積み、人と接していき、いずれ結婚出産すれば、自分が大病を患ったときにしてくれた親への感謝の気持ちを感じ親孝行してくれると思いますよ。

トピ内ID：2552945265

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親の責任で自立させて

ねこさぶろう

2013年10月28日 20:31

トピ主さんもお気の毒なのですが、むなしいと嘆くより、娘さんを自立させてください（家から出すという意味ではなく）。親から独立する収入がなく、家事もできないなら、親亡き後は、社会のお世話になる可能性が。冗談ではなく、今のままなら、そうなりますよ。しかも、感謝の心もないとは…社会にとっても娘さんにとっても不幸です。登山はまあ、好きにしてください。少なくとも、一人で他人に頼らず生きられるように、人に世話になったら感謝できるように、親が責任もって教育しなおしてくだい。

トピ内ID：7424920943

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